Поиск по автору:

Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под
пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий
сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей
гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный
гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien
Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над
дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми
буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать
осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique
Bla-Bla-Bla Italy".
Это была пре...ла
Теперь а...ла
По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя
на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было
прошел мимо нее, когда она меня окликнула.
Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь.
- Милок, а что там на плакате написано?
- "Уже скоро. Ждать осталось недолго".
- Это-то я поняла, а дальше что?
- Магазин тут скоро откроют итальянский.
Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть
возвращается...
Я пл...ль

ТТ Лето 2003

Историю эту дед мой рассказал.
Произошло это году эдак в 44-м, когда наша армия продвигалась по Европе
в сторону Германии. Дело было, по-моему в Румынии, хотя не помню точно,
давно дед рассказывал. Полк, в котором служил мой дед (был он командиром
роты), получил приказ захватить замок. По данным разведки, в этом замке
располагалась небольшая, но хорошо вооруженная группировка противника.
Наши провели артподготовку, разнесли пол-замка, и пошли на штурм. Штурм
был короткий, потери небольшие, т. к. немцы, будучи людьми
рассудительными и благоразумными, поняв, что дело пахнет керосином и
слегка посопротивлявшись для вида, быстренько свалили оттуда. Тем более
что замок этот ни с какой точки зрения ценности уже не представлял. Так
вот, вошли наши в этот замок, обшарили весь, никого не обнаружили,
доложили командованию об успешном выполнении и стали располагаться на
отдых. И тут обнаружилось следующее: так как при артобстреле пол-замка
расхерячили, один из снарядов (а может быть мин), пролетев сквозь дыру в
полу, разорвался в! ! ! винном погребе!!! Могете Вы себе представить,
что там началось? Вина из разбитых бочек текли реками на каменный пол
погреба. Те бочки, что остались неповрежденными, были расстреляны из
ППШ. Бойцы бролили по колено в вине, вино черпали касками и передавали
наверх, кто-то пил прямо из этого волшебного бассейна...
... Утром приехало командование, осмотреть, что и как. Что они
обнаруживают? Правильно! горы дышащих перегаром "трупов". Нажрались все,
даже часовые. Человек сорок попросту утонули в вине (уснули и
захлебнулись), около тридцати упились, натурально, вусмерть. И это при
том, что боевые потери тогда составили десять человек убитыми и около
тридцати ренеными.
Кончилось все это для многих штрафбатами, командиры поголовно пошли под
трибунал. Деда моего спасло то, что получив в самом начале штурма
осколочное ранение, он был отправлен в санчасть, находившуюся в лесу в
семи-восьми километров от замка, и добрался он до него только утром,
вместе с командованием. Вот так.

ТТ 2003

Прочел о рекламе Таврии в киевскм метро, вспомнил, как недавно
натолкнулся на нечто похожее в нашем, ташкентском метро.
Рекламный плакат: симпатичная девушка-узбечка в фирменной кепочке нежно
обнимает большую пачку чая. Сверху надпись: Бета чай - удвой
удовольствие! (Глядя на плакат, мне постоянно думалось: ага, выпил чаю -
трахни девушку!). Не одному мне, видать такая мысль приходила в голову.
На днях встретил такой плакат с дополнением внизу, маркером: Сахар - в
аптеке за углом!

Тохин

Переписка в между сотрудниками компании:

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания:[email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards, Akhundov Eldar

Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственному сотруднику отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort ([email protected]) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan ([email protected]).

Из опыта общения с девушками легкого поведения.
Вернулся мой товарищ, будем звать его Рома, из славной страны Индии, где
проработал без малого год, причем в какой-то такой не мыслимой дыре, что
общение с нашими даунами кажется высоко интеллектуальным диспутом.
Сама история: забирал я его из аэропорта в славном граде Киеве, время
позднее.
Выехали мы на трасу, и фары выхватывают не ясный силуэт голосующей
девушки. Ромка с криком тормози хватается за ручник. Пришлось
остановиться.
Маленькое отступление: я так думаю, что Масяню видели все. Характерное
лицо поперек, нехитрая волосатость черепа и т. д.
Так вот, именно такое личико залезло в открытое окно и спросило:
«Розслабытысь не бажаетэ? ». Ромка спал с лица и посерел. Я решил идти
уже до конца и спросил: «Почем счастье? ». На что получил ответ 50 грн.
(что в принципе полу даром).
Ромка закивал головой и сказал что обязательно вернемся и РОЗСЛАБЫМОСЬ.
После чего мы умчались очень быстро.
Апогей: Ромка после двадцати минутной задумчивости изрекает: Типа надо
бы вернуться. На вопрос накой поясняет мол полтинник отдать. Ведь как
попустило же! :)

Есть в горах недалеко от Ташкента славное местечко. Небольшой палаточный
лагерь с дивным названием "іш улкашунос", по русски - "Юный краевед".
(Так же в ходу названия "Алкаша нос" и "Юный короед"). Всякие
туристы-альпинисты используют его как перевалочную базу, а всякие
матрасники типа нас просто приезжают туда на пару-тройку суток
покайфовать на природе. Приехали мы как-то раз, расположились, отдохнули
немного (все-таки 7км в гору от электрички переть с рюкзакми), и
приступили к самому интересному. К тому, ради чего мы туда собственно, и
ездим. А именно: потребление спиртных напитков под закусон,
приготовленный на костре, в романтической обстановке, под звон гитарных
струн, при отблесках пламени костра на постепенно хмелеющих лицах... В
общем, кто считает, что все это лучше выпить дома, на кухне, тот ничего
не понимает в картофельных очистках! Ну так вот, когда совсем стемнело,
а потом немного посветлело (взошла полная Луна), приспичило одному из
присутствующих по нужде. По большой, я бы даже сказал по ОГРООМНОЙ
нужде. А так как переться в самую дальнюю часть лагеря было влом, да и
некогда уже, наш герой (стриженый под Котовского), сильно кренясь
поочередно во все стороны света, в сопровождении двух товарищей
направился... кудато во тьму. Итак сцена: тропинка, идущая вдоль склона.
Слева - крутой подъем, справа - не менее крутой спуск. Внизу, метрах в
пятидесяти спуск переходит в небольшую полянка, а она обрывается в
горную речку. Наш Герой, сойдя с тропинки на полметра, спускает штаны,
присаживается на корточки лицом к спуску и... правильно теряет
равновесие и кубарем катится вниз. Набирая скорость, прокатывается по
заросшему деревьями и кустами спуску (и как он только не вписался ни во
что?), выкатывается на полянку и...(барабанная дробь), остановившись над
самым обрывом в той же самой позе, в какой он начал свой героический
спуск, с громким пуканьем делает то, что так давно требовал организм.
Затем, выполнив все необходимые действия, как ни в чем не бывало,
поднимается наверх, на тропиночку, подходит к тем двум пряникам, что
должны были обеспечивать его безопасное передвижение по местности, и
спаакойно так грит: "Ну че, пошли штоли?" Пряники, остолбенев от
пережитого (еще бы! чел чуть с обрыва в горную речку не улетел!),
переглядываются, приходя с себя, затем начинают дико ржать.
На вопрос Героя, чего такого смешного произошло в его отсутствие, один
из них, давясь слезами ответил: "Не, ну ты прикинь, когда ты покатился
вниз, я думал все, хана. Но когда ты выкатился на поляну, там же светло,
бли, от луны, ты прикинь картину: катисся ты, и сияет в лунном свете то
голова, то жопа! Голова-жопа, голова-жопа, голова-жопа, голова,
ПЕРДЫСЬ!" Ржали они втроем еще долго. Когда рассказали остальным, ржали
еще дольше, приговаривая "Не, ну надо же, а! Голова-жопа, голова-жопа!".
С тех пор утекло много воды в горных речках, но иногда, собираясь старой
компанией, не можем удержаться, что бы не подколоть того чела: "Эй ты!
Голова-жопа!"