Новые истории - основной выпуск

Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми
временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного.
В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не
видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел,
знаю.
Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного
подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все
супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется?
Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка
возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я
смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там
смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5
минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я
взрываюсь и ору:
- Еще раз??? Для тупых!!!???
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...

Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
***
отель "Привоз" - Don`t disturb!

Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на
Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка
молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя:
- Королева? Стелите пеленку, ложитесь.
Я ей:
- Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :)
А она:
- Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева…
Я, более настойчиво:
- Я Король!
- Сейчас исправим, Короле…
Я, гневно:
- Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король.
УЗИст ржет, просто со смеху умирает:
- Ложитесь, Ваше Величество.
Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись
половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку):
- Ну и когда у Короля были последние месячные?

Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом
отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона.
Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в
туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка
покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный
бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за
трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло.
Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от
стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол.
Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала
следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода,
заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и
сладко спит. На нем сверху лежит бачок.

Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей
известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в
большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и
просто с людьми узнающих их на улице.
Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin
Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я
бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время
мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то
встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может
узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой
реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент
меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил:
- Excuse me, are you Mr.Grebenshikov?
получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что
значит ученая степень!!!):
- Do you speak Russian?!!!!!
Что можно было услышать.... Но он ответил:
- Yes, sometimes....

В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый
друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя
здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно:
- Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что
грязно и воняет!!!

Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
:))))))))

Цитаты из школьных работ по биологии

В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах
школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные
складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому
очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались
взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части.
Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то
навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":

"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так
не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с
ног до головы мхом и сидящего на дереве.

"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя
конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако
несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел
Майями.

"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет".
Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и
на право и на лево!

"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали
оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом
террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!

"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти
ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.

Коварство и любовь

Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на
себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но
для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком
случае. Запомнился он мне как-то.
У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно
уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне.
Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый.
Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в
подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но
могу. Есть-то хочется.
Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и
нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное
блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне
нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в
руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно
переходим на любимую тему - мужчины.
После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила
подшутить над своим парнем.
- Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в
кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там
ты!
- Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я.
- Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. -
А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную
картинку.
- А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он
перепугается!
Я оскорбленно содрогнулась.
- Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? -
поинтересовалась она.
- За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется!
- Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет
пятьдесят рублей, а мне дает сто.
- Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко?
- Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться.
- А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах
танькиного парня.
- Сбежит, - уверенно констатировала Таня.
- А вдруг? - продолжала я допытываться.
- Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь.
- Конечно позвоню. Утром.
Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня.
- Кобель! - фыркнула она с отвращением.
От неожиданности у меня отвисла челюсть.
- Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, -
наконец решила Таня после некоторого колебания.
Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия.
Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в
пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском
коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня
телефонный звонок. Это звонила Таня.
- Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она.
- Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это
я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло!
- Он уехал? Ах, милый мальчик!
- Не угадала, - отрезвила я ее.
- Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?!
Не может быть!
- Третья попытка, - милостливо разрешила я.
- Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку!
- Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал
и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе?
- В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились!
- Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где?
- Какой шкаф? Где ОН?
- А где он обычно проводит ночь?
- У меня, - самодовольно заявила Татьяна.
- А когда тебя не было?
- Глупости! Я старше его на полгода.
- Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой?
- В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и
неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.

Svetik

Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица.
Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал.
Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза
замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с
огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к
вам".
Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю
писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно
выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство
превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в
тот день сдал с большой задержкой.
Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую
клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще
немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:
- Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только
на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов
модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции,
одну за одной.
Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с
умным видом говорю:
- Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на
шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем
не видно.
На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек:
- Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...

Тонтон Макут

Дню Победы посвящается...
Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом:
"Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир
Кураков (оригинал можно видеть здесь:
http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)

Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не
обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования
Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть,
именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда
пятиконечная? :-)

Черный юмор newsru:
http://www.newsru.com/crime/08may2003/aronova.html

В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены
данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась
44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе
Манхэттена два месяца назад.
...
В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый
день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот
праздник.

Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!

Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа.
Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет
по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее
зарывает.

2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с
садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел
на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший
вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку
по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился!
Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле
дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной
ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке,
которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».

Произошло это на моих глазах прошлым летом.
Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним
девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки
из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это
почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не
останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я
понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое.
Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!"
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет,
краснеют даже УШИ.
Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо!
Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал
к ней обращаться.

Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!

Случилось это года 4 назад...
Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам
(Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры
тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время
"ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские
платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы
в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей
пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и
вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо
офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в
руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в
дружный ржач -))))

Шаха

На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас -
планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава
Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а
сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый
винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и
выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две
бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную
записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов,
шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу
почти дословно:

- Что это за счет на 5 баксов???
- Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату.
- А это что за 100 долларов???
- Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся...
- А почему накрылся? Кто виноват???
- Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома
стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто!
Ничего ведь вечного не бывает...
- Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не
выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как
его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск?
- Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска
не работал?
- Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не
лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?

Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером
винта и контролером ОТК.
Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати -
деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))

У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, но
рассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцид
армян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважали
сильно Игорька за эту песню...

Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история.
Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли...
Но...
По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама,
то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертной
программой "Скрипка-лиса"

Говорят, обиделся мужик и так и не приехал

by griffon2-7

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со
словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
И вот вышеупомянутый студент - перед нами…
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от
спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы
догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни,
так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
объясните!

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они
в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка
Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что
рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента.
А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то
по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в
утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в
черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой,
одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле
этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио
"Полет валькирий" Вагнера.
Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной
стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения
маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял,
что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт
самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над
головой, он кинулся на меня.
От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом
тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел
на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.
:) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел
место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему,
рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом
внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и
нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе
больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на
трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо,
напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о
безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

Линтар.

Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно
обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился
один забавный случай.
Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей
подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и
мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не
разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным
животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако
примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее
животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на
штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и
думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего
такого-то...
Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в
воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был
обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но
потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка
плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и
взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец
бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо,
составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что
ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка
поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было
немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их
сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин
за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто
объелся.
Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее
гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне
приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же
вот ела! Я ответила:
- Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши?
Но Сашка не сдавался:
- Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот!
Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом
похлопав себя по животу, он сказал:
- Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего
живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ -
еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!

Рассказали зимой на работе.
День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове
потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в
обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
визг шин и...
одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед,
а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос
стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает
хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья
с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен
постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая.
Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время
водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
На что она мне вомущенно отвечает:
- Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это
проверяю.
- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...

Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем
в мире товаров и услуг.
Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в
Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную
на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь.
Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына:
- Что же нам подарить бабушке в день ее рождения?
Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение:
- Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…

Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой
(минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла,
заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с
открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд
сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в
форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта,
визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро
проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон
"сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые
козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа.
Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и
багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного
страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний.
Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все
распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе
желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15
таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие
от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к
каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут
удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться
надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный
прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами,
пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят,
что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по
таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до
100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол,
больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки
примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по
карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у
всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к
родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и
страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве,
оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег
лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься.
И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с
интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут
выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и
отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья
не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как
лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем
мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие
кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему
"клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей
мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :))))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением
страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение
в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более
требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно
произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок.
Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.

Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые
опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой
техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе
партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли
мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов.
Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар,
расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период
становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за
плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ
по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы
зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им
сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в
подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и
благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они
торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся
ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже
установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура,
я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи...
Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша
говорит нашим сибирякам:
- Не прошел факс.
В ответ мы услышали:
- Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!!
..... Работа была парализована часа на полтора...

По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.

У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
- Снимите джакет, плиз.
Звенит.
- Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
- Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"

Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый
раз, а белая - подкачала, не сдюжила.

Ну раз народ просит... так уж и быть...
Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и
привру, не обессудьте.

Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...

Griffon 2-7

Майские праздники, они такие же хорошие (или такие же утомительные - это
кто как воспринимает текущий момент), как и новогодние. Потому что
синусоидальные - праздник, потом передышка, потом опять праздник. Нет,
майские праздники даже лучше новогодних. Они теплее, ибо ближе к лету.
Так вот - парочка ивановских зарисовок о таком чýдном времени,
как междупраздничная передышка. Зарисованы они, главным образом, для
ивановцев, по тем или иным причинам покинувших родину (свою и Первого
Совета) и соединенных теперь с нею только посредством Всемирной сети.
Вдохните, дамы и господа, «дым отечества».
***
Утренняя (кажется второ-, или, может быть, третьемайская) небольшая
очередь в кафетерии. В классическом универмаговском кафетерии. В данном
случае в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город,
где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город
не проложено ни одной рельсины?). Стойки сомнительной чистоты.
Продавщица - приятных пухлости и возраста блондинка с подкрашенными в
темное корнями волос (замечали ли вы, господа, что 90 процентов
блондинок почему-то подкрашивают корни волос в темное?), с добрыми от
усталости коровьими глазами, в форменном колпачке с рюшечками. На
стойках - опорожненные еще более утренними посетителями пластиковые
стаканы разных калибров. Грязная дворняга и грязная побирушка
неопределенного пола в качестве самых дальних статистов - в неназойливом
ожидании чего-нибудь.
Очередь состоит исключительно из мужчин, самых неодинаковых, но с
одинаковыми послепраздничными следами на лицах. Процесс продвижения
очереди молчалив и даже, пожалуй, торжественен. В нем витают флюиды
неосознанной дружбы людей, делающих общее и нужное человечеству дело.
- Кружку пива…
- Сто пятьдесят и стакан «Буратино»…
- Двести портвейна и бутерброд…
Как все-таки прекрасно это разнообразие единодушия (вечная память и
Царствие Небесное Венечке Ерофееву)! И вдруг…
- Торт, пожалуйста…
Дисгармоничная реплика произнесена молодым человеком средних лет и
средних физических данных, у которого следы на физиономии нисколько не
отличаются от следов его соседей по кафетерию. Очередь и уже
приступившие к опохмелу замирают, продавщица тоже, дворняга тявкает пару
раз. Первой из глицеринового оцепенения выходит блондинка…
- Какой?
Из очереди доносится тихое «ебтыть».
Молодой человек средних лет тупо вперивается в витрину с разноцветными
тортами и о-о-очень долго о чем-то своем думает. Из очереди доносится
второе тихое «ебтыть».
- Так какой?
- Нет, лучше дайте двести портвейна и конфету.
Очередь одобрительно и облегченно вздыхает. Процесс делания общего и
нужного дела продолжается.

Утреннее (опять же либо второ-, либо третьемайское) маршрутное такси.
В салоне непривычно много опять же мужчин, воздерживающихся от
передвижения в собственных легковушках по понятным межпраздничным
причинам. Уже упоминавшиеся следы на лицах. Мирная тишина, совсем
чуть-чуть разбавленная покойным Кругом из водиловского магнитофона.
Свободны два места в двух разных углах салона.
На очередной остановке они заполняются парочкой подружек. Это две тетки
неимоверных размеров, неимоверного благоухания каким-то гадким
дезодорантом и с неимоверно базарными голосами. Одна из теток своими
формами вляпывает в стенку соседа, мужичка, которому явно нехорошо после
вчерашнего.
Подружки продолжают через весь салон прерванную беседу, из которой
вскоре всем пассажирам становится ясно, что одна, та, что притеснила
соседа, совсем недавно обеспокоила своим туризмом Италию и теперь
делится впечатлениями.
- А какие там мущчины! Не то, что наше быдло! Вино пьют постоянно, а все
время трезвые. И в ладоши хлопают тебе, когда мимо проходишь! «О!
Синьора!». А наши, блин, налопаются с одного стакана и мурлом в землю.
Да хоть бы мурло-то нормальное было…
И так без перерыва, визгливо, с обильной жестикуляцией в продолжение
двух остановок. Наконец, после особенно смачной фразы в адрес ивановских
мущчин и не менее смачного жеста, показывающего, что они не идут ни в
какое сравнение с итальянцами, мужичок, уже почти окончательно
размазанный бурными движениями форм по стеклу, орет:
- Заткнись сука, а то щас как е…ну!
Водитель от неожиданности тормозит, осмысливает ситуацию, а потом
заявляет:
- Не возражаю.
Трогается и слегка прибавляет Круга. Больше маршрутка про итальянцев не
узнала ничего. Все глубокомысленно слушали про Владимирский централ.
© Курсив www.cursiv.ru

Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
- Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
- Да, знаю, на Украине.
- Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
- Так вот же она!
Занавес.

О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой
информации".

Конкурс на самую идиотскую меру безопасности.
http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html

Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.

Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK
аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока,
чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не
имеет.

Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...

"Чукча, собак покормил? Смотри, ничего не трогай".

http://www.compulenta.ru/2003/5/6/39342/

Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.

Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на
Марсе?".
Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы.
Поднимается старый местный житель:
- Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?

... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к
Марсу.
На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов
общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту
вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была
стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не
отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан...
В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили,
люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных
озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты
оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...

Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и
yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви,
расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз
посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на
колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в
церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем
"согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже
"все согласовано на самом верху"...

Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе. Я говорю:
- Давай посмотрим, что написано на памятнике.
Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую
добуквенно).

БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.

Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию
метро называть в его честь?..
Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано
дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).

Читается, впрочем, на одном дыхании.

Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной.
Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около
1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили:
- Внучка сучки Путина

На детской площадке.
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю...
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен
согласиться. Правильно?
--------------------------
Падаю в песочницу...

Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за
рулем.... Лето однако на носу":

У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с
большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже
возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта
сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они
припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя
там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал,
когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад
не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать.
Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший
друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ.
Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему
электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло,
потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража.
Сторожа не возражали, он и их тоже достал.
Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не
нашел.
Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и
ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.

ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря:
1) Дед-пенсионер за рулем - танкист
2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз

История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой
поликлиники.
Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет
70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит...
мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на
дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным
театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ...
вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку
провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в
губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои
губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда
целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой.
Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает
старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой.
Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства.
Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую
скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?"
Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?"
Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками:
"200 - чего так много-то?"
Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА.
Занавес

Было как-то в общаге физтеховской...
Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре
поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не)
учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же,
интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они
пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в
своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не
консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят,
слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов,
еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже
сидят, наслаждаются. Красота...

Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к
проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на
обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели...
Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...

История произошла со мной давно.
С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот.
Начал свою карьеру телевизионным мастером.
Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом.
Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность
(пульсирует блок питания).
Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю
паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю
открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался
конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках
бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой
огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым
слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой
(хозяйка все еще на кухне).
Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы.
Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора
большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона.
Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся
телевизор и все за пару минут после прихода "мастера".
Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была
просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций.
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину:
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой,
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая
компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный
водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании
- самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за
соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти
лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех
принято) Джорджи.
Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в
мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот
момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается
дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс,
естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая
секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На
что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!"
... Хорошо посидели...

Преамбула .
Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%.
Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на
пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ,
и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы.
Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были
выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с
тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были
поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному»
народу.
Амбула.
Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе,
наклоняется над банкоматом и тихо шепчет:
- Петров, шестой цех, 200 гривен.
У инженера случилась истерика.

Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.

"Не поминайте всуе... "
Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И
естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово.
Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она
говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.

История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню.
В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и
надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось
пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками.
Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по
русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, -
молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне
справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за
которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из
школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был
разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться
местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал
группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных
предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались
за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно
востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но
все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась
нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной
женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую
возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась,
Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там
он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку,
которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь.
Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный
заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят.
Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул
крышку и дал деру.
Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом
раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся.
Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и
натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась
учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной
жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных
встреч.
Девочки сказали: «Фи-и! »
Мальчики ничего не сказали.
Жестокие дети.

Ракетчик.

По поводу истории про Митрича.
Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то,
акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает.
На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди.
В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки
нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает
круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за
ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из
десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен
различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был
мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к
столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за
ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде,
чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий
знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или
Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его,
нАлика с собой нет.."
Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим
парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни
была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот
эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по
какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей
"хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала
свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится,
когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем,
как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и
вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг
Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких:
"Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на
месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу
прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали
спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой
импотенции, то ли делают это они в туалете....

Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя
девушка. Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит
мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову
опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему:
"Вам плохо?"
На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек:
"Мне? Да мне лучше всех!"

Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...

Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об
асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое
слово в данный вопрос. Он утопил телефон в … пиве. Думаете уронил его в
чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новою супернепромокаемую
ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты
зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала
(хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький
аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая
беда была замечена далеко не сразу.
Gregory Liokumovich

Как-то раз на лекции не важно чего, препод наш коснулся оператора
Эрмита, обозначив его, как водится, латинской буквой «H». Тут же
возникает вопрос со стороны одного студента, дескать с какой же это
стати оператор Эрмита обозначать «H», если фамилия Эрмита начинается с
«Э»? Препод объясняет:
- это потому что Эрмит был француз, и фамилия его пишется «Hermit», а во
французском языке когда фамилия начинается с «H», эта буква не
произносится, вот, например, в фамилии Гитлера - пишет: «Hitler» - они
первую букву тоже не произносят.
- Это что, «Итлер», что ли?
- Ну да.
- Это все потому, что они не знали, что такое фашизм!
Зал в покате.

Недавно меня пригласили на ДР. Ну стандартный такой грустный молодежный
праздник: бухло, курево, бутылочка, покер на раздевание. В итоге все
разделись до гола и разбрелись по разным комнатам. Меня заперли в зале
вместе с двумя придурками, которые пытались трахнуть лесбиянку.
Лесбиянка была страшная, к тому же перед выходом из дому я на всякий
случай два раза овладел собой на своем любимом порно-сайте. Поэтому в
акте приобщения девушки к гетеросексуальным радостям я не участвовал, а
лишь пытался сожрать побольше салатов и выпить все, что пьется, до того,
как остальные закончат своим сомнительную возню на диване.
Мальчиш-плохиш прямо, самому стыдно, но ничего тогда с собой поделать не
мог. Парни же долго уговаривали бедную девушку, приводя все мыслимые и
немыслимые аргументы в пользу здорового группового секса, ну и все такое
прочее, не мне тебе рассказывать. В итоге тетка согласилась, но мерзкий
алкоголь сделал свое дело - ребята в течении двух часов не могли
добиться эрекции. Под конец даже я, оставив свои салатики, встал рядом с
диваном и, истерически смеясь, подбадривал их выкриками типа
"Давай-давай!!! Не уставай!!!" и "Сделай это, мачо!!!". Почему-то от
такой поддержки у парней опадало еще больше. К тому же девушка к тому
моменту уже давно рыдала от смеха. Вечеринка удалась! А добил ребят
телевизор, по-которому какой-то томный женский голос произнес: "НО ВЕДЬ
ДВОЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН!". Услышав это, я немедленно рухнул на пол и
довольно длительное время бился в истерике…
- Дань, только никому об этом не рассказывай! - смущенно попросили парни
после того, как оделись.
- Не вопрос! - ответил я, одобряюще похлопав их по плечу, и уже
прикидывая в уме сколько балов наберет эта история на анекдот.ру

www.danya.ru

Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само
занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам
к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить
печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и
поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного
грустная.
Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы
наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С
косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки
перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих
фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила
и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно
весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки,
подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг
магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару
дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с
косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!

Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о
жизни базарим, хорошо!....
И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит.
А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой:
- Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!

Митрич (продолжение) Первым делом вертолеты
Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы,
свитер, борода) небольшого роста, упитанный.
Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ
усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все
замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого
контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились
слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню
(Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими
людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая
обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов
на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском
отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку.
Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает
Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке -
Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда
его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и
реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить
водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и
прочие общие вопросы.
Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют.
Вертолеты продают любому!!!
На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А
сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом,
СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать.
Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой
игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович.
- А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил
шеф охраны .
- Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на
рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная
площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович.
- По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ.
- И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными
минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к
дежурным вопросам.

«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Алик, историст

Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько
зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии
города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается
до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить
относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного
региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of
China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в
жизни происходят разные смешные ситуации.

Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в
конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются
вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.

Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее
рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным
воздухом!

Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так
с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов
маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто
захотелось покурить не снимая маски!

Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы
умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в
рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!

В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет
вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших.
Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший
пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах,
и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им
статистики. В общем, каждый развлекается как может.

"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

Митрич
С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.
За соседним столиком жует охрана Митрича.
А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают
официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются
жизни.
В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в
жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит
весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает
читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с
улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми
зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с
сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием
своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда
отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже
перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий
Брюс ли рязанского разлива)
- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.
Митрич - А что слабо ответить за базар.
Бригадир - В смысле.
Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику
рассчитаюсь и выйду из ресторана.
После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили
телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8
встали у выхода.
Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана
Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это
должны будут сделать они.
А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой
положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И
только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил
панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на
первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана
выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.
Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.
Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ

Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе,
коих тогда плодилось как грибов .
И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай
каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш
хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и
неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха
был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским
вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе
подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день
раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на
бл..ки…
И вот однажды…..
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и
одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать
что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается
в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра.
Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться
весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть.
Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около
куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал
его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным
устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут
же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ
пошел к воротам.
В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться
точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха
передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши
вопросы о здоровье.
Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил,
посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте .
Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках?
За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.!
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны
килограмма по 3.

Доцент.

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...

Строка из рецепта:
"Примерно 5 шт. свежих и холодных яиц взбить до получения в 10 раз
большей массы."

Вот так вот! Массу можно увеличивать взбиванием.
Рецепт реален
http://www.cooking.ru/cats/catalog/Flour_products/pain_wheat/desert/

эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...

http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан
сбытчик фальшивых денег

Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной
улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы,
20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского
университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться
фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При
обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной
электрофотографии.(МК-Новости)
---------------
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :)
Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то
выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....

Отрывок из отчета сотрудницы:
"И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про
что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."

Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у
Утесова были все основания.
А Карузо в Италии был очень популярен.
Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо
получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец,
отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в
гостинице свои документы.
Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую
сумму - просто так.
И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он
тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину
почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска».
Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги...
Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный
перевод от Госконцерта.
Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо.
И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на
почту.
Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто
так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз -
вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни
веселой» из кинофильма «Веселые ребята».
Но вот окончание у истории получилось другим.
Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида
Осиповича и строго сказала:
- Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову!
Предъявите паспорт!

В.Х.

История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж
разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -
это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.

Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление
на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина:
"МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ".
Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" -
я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото
сделаю и народу выложу.

Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.

Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.

Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде.
Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое
купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну.
Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался.
Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол,
не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей -
ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама
говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик
отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме,
я должен улыбаться и смеяться".

Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки).
рассказал сотрудник.
Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ.
Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную
кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо
- кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не
больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают,
все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал.
Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции
выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки.
Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА
ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"

Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму
дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на
каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю:
- Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит.
Дочка (4 года) дополняет:
- И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(

Ser Joga

Реальная история из мира нелегальных автогонок.
Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины
почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными
двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята
горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать
до вечера.
Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины
"летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около
170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко
перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть.
Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории,
теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки"
поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника,
улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает
через лобовое стекло...
Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda
Civic".
В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так
как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и
той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он
получил фингал от хозяина "Audi".

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)

В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…

Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.

Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .

Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…

ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.

И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались
из ЦК, разумеется).

Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»

Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.

Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…

Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!!
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)

И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.

- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой
бурдой он поил народ…

Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии,
выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона.
Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который
в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая
всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы,....

- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.

Бывая практически каждый день на Анекдотах.ру, был очень удивлен
большому количеству историй из славного города Вены. Можно даже сделать
вывод, что русских в Вене больше, чем в некоторых 89 регионах нашей
необъятной родины. Вот уже 7 месяцев нахожусь в Вене и могу подтвердить,
что все истории правдивы на 100%.
Однако смею отметить, что гораздо более интересно наблюдать не за
культурными Венцами, а за взаимодействием представителей разных культур,
которые попали в Австрию. Моя обитель, общежитие для иностранцев, дает
мне здесь превосходную возможность. Контингент у нас в основном
европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам
селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля,
начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это
так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два
месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где
стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В
таком философском раздумии я и застал нашего друга из солнечной Африки.
Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в
подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно
глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам
стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не
разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от
цветного, иначе оно покрасится. Поначалу африканец принялся бойко
сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня
повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил:
„White and colour should be put separately“ (белое и цветное белье
закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул
на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые,
синие, красные и т.д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину.
До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует
африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой. Вот и беспокоюсь
теперь о том, как бы мне не пришлось оправдываться на суде, притаскивать
туда стиральную машинку и эмпирическим методом доказывать, что нельзя
стирать вместе белую и цветную одежду.
С дружеским приветом, Stirl

Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто...
Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу.
Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты.
К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают
лобовое стекло, не останавливая движения.

!! Наших знают!!!

Преамбула…
Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины
очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то
время как наши мужики никакой особой ценности для западного
«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее
племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,
например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских
мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и
колбасой», ну и так далее…
Хочется сказать - фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот
моя история как раз про это.
Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине
(32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над
диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет)
и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся.
Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы
просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.

Амбула…
Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава
сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах
возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет
гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать
как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому
поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они
используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает:
«Для исследования культуры клеток мы используем специальный
гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения
постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y,
стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка
30 Евро.... »
В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все
как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя
прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо
техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день...
И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно
несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете,
как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок,
вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с
холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает....
«... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли.
Стоимость - 2 Евро, никаких расходов на использование... »
Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня - типа
вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех
пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на
построение фразы!!)
«... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть
это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!).
Тут уже начинаю улыбаться я....

Постамбула...
Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик,
сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только
в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает
только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает
в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских
журналах. В лаборатории его очень ценят - просто незаменим. Видя такое
отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков.
Так что - НАШИХ ЗНАЮТ!

Fafaw ([email protected])

Житель Новой Зеландии, скончавшийся незадолго до свадьбы своей внучки,
все-таки присутствовал на церемонии бракосочетания - в гробу.
Дедушка скончался всего за два дня до свадьбы своей любимой внучки
Рейчел.
Однако семья решила, что он все равно должен принять участие в
знаменательном событии в жизни Рейчел, и дедушку в открытом гробу
принесли в церковь на церемонию бракосочетания.
Гроб с дедушкой стоял в конце зала все время, пока шла церемония.
"Он просто был здесь… и люди подходили, чтобы почтить его память. Это
действительно помогло всем нам. И особенно - бабушке, которая так
хотела, чтобы дедушка был с ней", - сказала после свадьбы мать невесты.
После свадьбы дедушку похоронили. Как передает Ananova, кроме Рейчел,
у дедушки было еще 53 внука и внучки от его 12-ти детей и еще четыре
правнука.

korrespondent.net

Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь,
ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши
любимые девочки-сестрички Наташа и Ира.
Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились
спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет,
санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только
ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно
одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на
верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что
характерно, дует, т.к. поезд таки едет.
(в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу)
Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде
не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял
на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать.
Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную
бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос
чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не
приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в
последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике".
Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше.
Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги
длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть
не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались
дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами,
уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной
бумаги.
Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная
история, если бы не постамбула!
ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней
кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали
пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что
характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по
прямому непосредственному назначению.

Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога
туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими
священными вещами.

З.Ы. Сегодня я еду в Крым. Несколько волнуюсь.

У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Alexey -> no_limits

(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в
октябре 2000 года.
Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от
того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около 20.00.
К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус
"Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки,
пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на
средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по
дороге.
Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши,
требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты
наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор
мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем
лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического:
- Мужчина спереди что у вас???!!!
Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!"
Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка
толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно):
- Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!!
В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут же
выдаю ответ:
- У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку:
- Меня это не интересует!
- Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему
протягиваю ей мелочь и говорю:
- Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу!
Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих:
народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав
билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к
следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным
вопросом:
- Мужчина, что у вас?
На что тот (молодец!) отвечает:
- У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону).
Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там
пристает к следующему пассажиру:
- Мужчина, платите за проезд!
На что тот совершенно невозмутимо отвечает:
- Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все
спереди!
В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла
одна женщина, которая сквозь смех повторяла:
- Вот молодцы какие, а! Вот молодцы!
Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда,
до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для
кондукторов."
Ю. Крайний

Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш
чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже.
Сильно вдыхает ноздрей и говорит:
- В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока.
Будет вонять, открой окно.
- ОК.
Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом
и говорит:
- Нет, у тебя не пахнет.
Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я,
предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю:
- Тоже понюхать хотите?
Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает:
- Нет, я по делу зашел.
Интересно, что он подумал…

С. Ю.

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам
лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".
Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров
двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом
была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку
представляете, да?
Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя
всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр.
По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да
местные наливки, тоже весьма недурственные.
На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных
взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь
человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в
компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой,
деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит
один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К
чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем,
ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в
путь.
Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно
ревя, прет через это месиво. Темно.
И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский "козел".
В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку
(непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя",
врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не
выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский
хохот.
Далее диалог:
- Док-кументы...
- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на
этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного
далека.
Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла,
только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть
ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает
следующая скульптурная композиция.
Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого
сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время
путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади,
зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор
и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать
надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий,
словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской
"козел".
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и
замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за
ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.

Реальный постинг с авто.ру
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел.
Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way

Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…

У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.

Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!

Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт"
в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык
звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В
прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов."
Ю. Крайний

Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по
работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,
четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:
"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",
у всех участие на лице.
Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,
или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.
Она так тихо, опять печально выдает:
"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах
висят".
Вопросов больше не имею...

История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО
видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши,
остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или
на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над
головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша.
Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи
переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты
ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.

Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь),
а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках
(5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со
всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром
в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь.
Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы
опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали
опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так
приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын
был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не
хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного
долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со
школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да
как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и
оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово
молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку
для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек
мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый
(хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу
ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не
ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя
реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила
его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее
киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет.
Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта
Казачья, жизнь козлячья". SEM

Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском.
Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает
к матери и спрашивает:
- Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ?
:))

ЛЮБИТЕЛЬ ПИЦЦЫ

Около 17.00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был
февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо
снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на
босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная
ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя.
Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул
руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в
практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал
столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности
еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).

Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь
можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик
чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы.
Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и
салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного
водочки и на остаток 5 кружек пива.

Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с
появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил
как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу
оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у
него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300
долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300
рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему.
Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана
блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого
реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и
начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про
300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. -
Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа,
на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил
просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил
многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока
решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть
неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!"
В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и
попрощавшись выехали.

В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в
багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит.
На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем
открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то
своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из
него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что
этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать.
Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв
бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше
с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству,
так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у
него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а
заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на
"Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства,
согрев его парой фонарей.

Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок
спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим
занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз
почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю
пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу
Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных
баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих
ресторанах.....