Поиск по автору:

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в
октябре 2000 года.
Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от
того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около 20.00.
К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус
"Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки,
пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на
средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по
дороге.
Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши,
требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты
наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор
мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем
лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического:
- Мужчина спереди что у вас???!!!
Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!"
Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка
толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно):
- Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!!
В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут же
выдаю ответ:
- У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку:
- Меня это не интересует!
- Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему
протягиваю ей мелочь и говорю:
- Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу!
Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих:
народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав
билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к
следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным
вопросом:
- Мужчина, что у вас?
На что тот (молодец!) отвечает:
- У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону).
Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там
пристает к следующему пассажиру:
- Мужчина, платите за проезд!
На что тот совершенно невозмутимо отвечает:
- Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все
спереди!
В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла
одна женщина, которая сквозь смех повторяла:
- Вот молодцы какие, а! Вот молодцы!
Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда,
до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для
кондукторов."
Ю. Крайний

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".
Мы оба посмотрели на живот...

Радуйся мелочам

-Чё там у хохлов?
-Борщ зі сметаною, вареники з картоплею в сметані, сир зі сметаною, голубчики з грибами, житній хліб, домашня ковбаска, сало з часником, цибуля, горілка, огірочки, помідорчики, мандарини-апельсини-персики,салямі, прошутто, хамон, пармезан... та ще безліч різної смакоти.
-Вот же фашисты!

15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует:

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

(с) Пролетарии всех стран, ну шо???
Ю. Крайний.