Поиск по автору:

На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас -
планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава
Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а
сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый
винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и
выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две
бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную
записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов,
шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу
почти дословно:

- Что это за счет на 5 баксов???
- Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату.
- А это что за 100 долларов???
- Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся...
- А почему накрылся? Кто виноват???
- Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома
стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто!
Ничего ведь вечного не бывает...
- Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не
выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как
его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск?
- Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска
не работал?
- Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не
лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?

Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером
винта и контролером ОТК.
Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати -
деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))

Рассказывал друг моих родителей, мировой мужик дядя Коля Столяров.
В 70-80 годы прошлого века, работал он в совхозе водилой и дальнобоил по
нашему Уралу по колхозным делам.
Машинешка была ему под стать, ЗИЛ-130.
Рассказываю от его имени:
"Отправил меня директор в Свердловск, свиней на мясокомбинат везти. Ну я
борта нарастил небольшие и поехал до этого городу Парижу. Все честь
почести - приехал, пятачков сдал согласно кондиций. Заехал в пельмешку и
навернул пару порций фабричных. Как на грех, еду после этого по городу -
и тут меня так ПРИЖАЛО, ну мочи нет, живот болит с пельменей. Кругом
машины и улицы - естессно туалетов не видно. В этот момент я понял, что
если немедленно не пос*рать, то до дому без штанов и трусов ехать
придется. Почти не видя, вывернул на обочину, правая рука выдернула из
бардачка клок газетки, а левая перебросила меня в кузов машины, благо
борта высокие. Ну и сижу я на корточках, делаю свое дело - ХОРОШО е*тить
твою налево и тут откуда то, сверху слышу чей-то голос
- Что мужик, прижало?
Поднял и голову и ох*ел, в метрах двадцати от дороги 9-этажка, а на
балконах народу немеряно... Ну что делать, дос*рал по человечески,
прыгнул в кабину и уехал. Вот я думаю - был фотоаппарат у кого-нибудь? "
Вот такая история.

Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф
типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и
т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу:
достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок,
не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в
свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом
мужика.
Настоящего мужика.

взято с http://postman.strana.de/2003_104.htm

Через год после прохождения срочной службы, поступил я в славный
сельхозтехникум г. Кургана.
Как водится перезнакомились, покорешились с ребятами.
Жили в общаге.
В один из предвыходных дней остались мы в комнате вдвоем с Вадимом. двое
остальных "сидельцев" укатили до дому, до хаты на выходные.
Естесственное состояние - есть нечего.
Собрав по сусекам все что можно, решили устроить пир и в осуществление
оного поперлись в ближайший магазин.
Купили:
1. Одну банку тушенки Курганского мясокомбината.
1. Один килограмм макарон - совершенно верно "Курганской макаронной
фабрики".
Заметим для себя - что пакет был завязан - а внутри лежала этикетка
(жаль что ни банку, ни этикетку я не сохранил).
Было это зимой 93-94 гг.
Так вот для приготовления была взята одна сковородка (чистая), одна
кастрюля (чистая).
Готовил я сам.
Тушняк был извлечен из банки и вместе с луком обжарен на сковородке.
В кастрюлю была налита вода, доведена до кипения, пакет был развязан и
все содержимое целиком было высыпано в кастрюлю. Макароны были отварены
- вода процежена и слита - макароны без промывки остались - к ним
присоединилось содержимое сковородки - все это было тщательно размещено
и доведено до готовности.
Кульминация.
Я лично разделил содержимое кастрюли на две большие тарелки.
Сели кушать.
Вадим свою часть уплел быстрее и откинувшись к стенке - задумчиво
ковырял спичкой в зубах. Я как-то запоздал и при окончании процесса
питания - вдруг во рту почувствовал некий инородный предмет. Первая
мысль озвученная мной была примерно:

Я: Еп.... что за х...я? Опять хрящик что-ли?
Вадим: А х...и ты хотел - чтоб тебе в тушняк - мясо что-ли ложили?

Медленно и как-то неуверенноо мой язык продвигал к губам "хрящик".
Когда я извлек его и скрестил глазки на ем, то у Вадима началась
истерика... сказать "смеялся" это значит ничего не сказать.
Бил себя по коленкам и слезы летели у него из глаз.
Что-же попало на наш празднично-выходной ужин?
Представьте на минуту ногу. Мужскую. Размера этак 46-ого.
И большой палец на этой ноге. И ноготь нестриженый месяца два-три. И не
мытый столько же (ибо грязь вся там присутствовала) и в конечном итоге
оторванный по ободку руками - вот именно сей хрящик я и жеванул - причем
конкретно.
Реакция моя конечно тоже была такая же, как у Вадима. А тем более после
срочной (где я лично похудел на 16 кг.) - где ели то - к чему на
гражданке, может быть и не подошли бы.
Единственное, что осталось за мраком неизвестности - не удалось
идентифицировать - откуда ноготь попал в ужин - или из банки с тушенкой
или от славных работников макаронки.
Было еще предположение от Вадима "что ноготь это х...ня, там наверное
всего мужика в тушенку переработали".
Прошло 14 лет... но даже сейчас по прошествии времени Вадим (уже без
пяти минут подполковник) начинает смеяться при слове "курганская
тушенка".