Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Xo3auH_MoPrA
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А
сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

09.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой
(минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла,
заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с
открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд
сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в
форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта,
визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро
проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон
"сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые
козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа.
Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и
багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного
страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний.
Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все
распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе
желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15
таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие
от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к
каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут
удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться
надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный
прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами,
пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят,
что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по
таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до
100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол,
больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки
примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по
карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у
всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к
родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и
страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве,
оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег
лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься.
И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с
интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут
выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и
отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья
не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как
лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем
мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие
кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему
"клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей
мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :))))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением
страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение
в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более
требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно
произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок.
Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.

13.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Об "Эльдорадо", чудесах и всемирной справедливости. Только что у меня в
гостях был друган Ванек. Классный парень. Работает торговым агентом в
одной солидной фирме. Фирма типа с забугорными корнями. Менеждмент по
западным стендартам, всякие семинары и прочая лабуда. Да и Ванек парень
с головой, на хорошем счету, звезда продаж. Эти подробности достаточно
важны для истории. И вот рассказал мне Ванек о своем недавнем жизненном
хитросплетении, которых не его долю судьба отмеривает не скупясь.
Итак... на его солидной работе для производственных нужд агентам выданы
компьютеры-наладонники. Агенты, посещая клиентов, заказы заносят в
налодонник. Затем по блу-тусу скидывают оператору в офис, тот переводит
на склад, где товар немедленно выписывается. Вобщем все налажено по
буржуйски оперативно. И случилась тут у Вани беда. Видно, пока бодялся
наш герой продаж по торговому зала очередного клиента с наладонником на
перевес, взяли его на заметку пара молодых отморозков. А хули сделаешь,
глазки узкие, зрачки широкие, таким слово поперек скажешь, ножом пырнут
и на утро не вспомнят. Вобщем на выходе из магазина пришлось с палмом
расстаться, благо, что рыло не начистили. Ваня к своему буржуйскому
начальству, так мол и так. А те ему прямо заявляют, мол, за оборудование
расписывался, значит финансово отвечаешь. Ни хера знать не хотим. Топай
в "Эльдорадо", покупай за свои кровные такой же новый, да и чек не
забудь прихватить, дабы мы были уверены, что ты нам не фуфло б\у-шное
неликвидное не впаришь. И стало Ване за державу обидно. Он на этих
пиндосов заморских со всей душой, если для дела надо, то и сверхурочные
и в праздники без проблем. А они к нему с такими жестокими предъявами,
типа он только во сне и видит, как их фирму на тему наладонника кинуть.
Вобщем выдали фашистские отродья Ване денюжку в счет зарплаты и
напутствовали, чтобы в понедельник все было чики-пыки, с новеньким
палмом и лучезарной улыбкой рабочем месте. Ваня конечно попробивал у
знакомых на тему "достать чек", но такие наладонники покупаются редко, и
до понедельника не реально. Делать нечего, сходил Ваня в церквь
поправить свое душевное состояние, дабы оно обществу не грозило
разрушением. Помолился, умиротворился и поплелся со смиренным взором в
"Эльдорадо". Продавец в отделе оказался на редкость тупым. Пришлось
долго ему объяснять, какая именно модель палма требуется. HP модель
такая-то. С пятой попытки до горе-продавца-консультанта наконец дошла
суть запроса покупателя и он мне радостно выписал бумажку к оплате.
Также смиренно Ваня расстался с денежными знаками в кассе и на "выдаче
товара" получил свою покупку, солидную ХэПэ-шную коробку с палмом. По
дороге домой смиренное опустошение начало с Вани сходить и в голове
начали роиться мысли, что типа коробка для налодонника что-то слишком
большая. Все-вроде как надо, и модель та самая, да и на крышке сам
аппарат изображен. Но какого хера коробка-то такая большая. И дома с
пмощью интернета открылось Ване большое чудо. Что комплектации данной
модели палма бывает двух видов. Простая - палм, зарядка, проводок +
инструкция. И непростая, с приставкой "Challenger" на коробке, где в
комплектацию до кучи входит немеренное количество хироумных устройств
для продвинутой работы в интернете. То есть на выдаче в "Эльдорадо"
клювом прощелкали и выдали нашему герою "Challenger", между прочим
стоящий в два раза дороже простой комплектации. Тот же интернет помог
Ване найти покупателя на сие чудо наладонных технологий. Еще бы. Новый
палм, в целофане, с пломбой на крыжечке, да на две штуки дешевле чем в
"Эльдорадо". Через тот же интернет Ваня нашел и б/у-шного двойника
утраченному наладоннику, причем продававший его парнишка был крайне
счастлив, ибо уже пол-года не удавалось найти покупателя на столь
экзотический товар. Вобщем в итоге у Вани на руках был наладонник, чек
от Эльдорадо, целехонький "аванс в счет зарплаты" в кармане и еще
"бонусные" тысяча рублей за моральный ущерб. На этот бонус Ванек купил
бутылку хорошего вискаря, за распитием которого он и поведал мне о своих
приключениях. Вот что бывает, когда Господь касается своим перстом наших
серых будней. Трое хороших людей совершили выгодную куплю-продажу,
буржуи с чеком и человеческим презрением, "Эльдорадо" с наказанием за
все свои обманы и злодеяния, друзья напоены, а Ваня с крепкой верой в
Бога, в чудеса и во всемирную справедливость.

25.12.2003 / Остальные новые истории

Общая идея - СКИНХЕДЫ!!!!

Дошла эта мода до Латвии. Я ничего против негров не имею, но история о
них. Количество негров в Риге достигло уровня, на котором появляются
скинхеды. Негры на улице, в кафе, в магазинах... И соответсна появились
чистааааа латышскиееее скиинхедыыыыы (как ни смешно это не звучит). Они
однаааажды поймали и побили одного негра. Он оказался работником охраны
одного рижского супермаркета. Вобщем все газеты писали о зверском
избиении мирных скинхедов группой озверелых негров.

Привет из Латвии!!!
:)

09.05.2003 / Остальные новые истории

Обшаюсь с приятелем из Бразилии. Само собой общение происходит на
английском. Угощаю его яблоками из компота. Ну из такой трехлитровой
банки. Так сказать местный деликатес. Беседуем. Сергио Антонио да Лима
уплетает компотные яблочки за обе щеки, улыбается. В какой-то момент
спрашивает меня, мол, что енто за царский продукт и от кельда он берется
(то есть определенно яблоки он в этой не узнал). Я ему торжественно
тыкая в сторну трехлитровой банки: "Яблоки. Из компота." У парня
отвисает челюсть. Непонимаючи смотрит на меня. Я ему медленно повторяю
ту же фразу "Яблоки. Из компота." Постепенно парень выходит из комы и с
удивлением говорит: "Ты что знаешь порто-испанский язык?". Далее
начинает объяснять, что то что мы называем словом "компот", по
порто-испански называется... "компот". Бедный Сергио Антонио всегда
считал, что это чисто ихнее словечко. Я был тоже удивлен, вроде ж чисто
русское слово. Вот и догадывайся теперь, кто компот "компотом" первый
назвал, мы или они.

Xo3auH_MoPrA (5)
1
Рейтинг@Mail.ru