Остальные новые истории

Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой?
Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся?
Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу
«восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький
«Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне
названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед!
Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю
на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт –
припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и
представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких
повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора.
Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли
челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину
подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не
рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело
происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего
инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры»
других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой,
машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера
врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся,
на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту
несчастную «шаху».
Занавес.
Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо
было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!

Задержались както мы у друзей, Время была позднее, хозяйка пошла
укладывать свою дочь спать(4года), в другую комнату.
Мы продолжали свое гуляне по возможности удерживая тишыну.
Прошло где то около чяса. Осторожно открываетца дверь из соседней
комнаты выходит девочка, осторожно закрывает за совой двери(мы все
замерли).
Роворачиваетца к нам приставляет палец к губам: цсссссс- мама спит.

Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по
сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не
горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят
буквы К А Ф. Очень рассмешило.

Путин в поздравительной речи, посвященной 10-тилетию Газпрома:
"Газовая промышленность дает 20% нашего ВВП."
Это как понимать-то, Владимир Владимирович?

Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для
большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится
«домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем
вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко
прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной
остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это
великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа
очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой
вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в
захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он
напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку.
Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид,
что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму.
Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир
открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3
прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух.
«Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок
возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца
закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По
физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все
путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то
с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за
пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение
в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку.
Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда
только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня
просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до
дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из
метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными
относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал
носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих
пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)

Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о
палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из
этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно
рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце
этой ахинеи выдает:
- А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и
варят из них мыло........
До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал?
Киев Привет!

Как раз только читаю Ваши АФОРИЗМЫ за 16/02/2003 №2: - Гюльчатай, открой
личико. Ой! Да ты че? Отпусти яички! Отпусти яички, больно же! Отпусти
яички!!!! Я просто падаю со смеху! :):):) Шеф просит, что б я и ему
прочитала, что же мне так смешно. Прочитала. Три раза. Не понял, че
такова смешнова. И говорит мне: Ну так ты читай, шоб хоть смешные!!!

Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается
бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно,
китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с
фантазией подойти.

Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй
сем, дарагой!")

Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй!
Ну?!")

И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот
Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное
творится в камбоджийском королевстве.

А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине
генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил
честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме
додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как
раз министр культуры (и на том спасибо).

случилось давно.
пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки.
развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость
красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная.
на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный
в узких кругах", как говорится...
он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей
богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в
какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей
ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула
грозно..
далее, диалог:
- ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим
человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!"
- анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так
покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"

(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики,
царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...

Темная февральская ночь. Половина второго ночи. В своей кроватке спит
годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит
задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена
только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с
книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком
веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с
окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции
мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой
проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только
натуралами, но и голубыми?!!"

В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то
причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал,
обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался
естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля
преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на
параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела
в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а
для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем
институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей
палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не
стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с
начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация
подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но…
сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но
однажды он напомнил о себе…
Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы)
и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор
благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его
это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу
вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу.
Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в
коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)».
Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает
разгибать руку и рассматривать место укола.
(я) - «Не разгибай – синяк будет. »
(СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. »
…
(СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия).
(я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. »
И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к
утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей
поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен
спать с железкой в вене. Но уже поздно.
Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает.
Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет.
(я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим).
(СП) – «Почему? »
(я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет.
Тогда гангрена и писец ручке. »
СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений
весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются –
отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и
стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с
поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора
и опускать. :)
(я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. »
(СП) – «Почему? »
(я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею
– задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…»
Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем,
крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у
молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно.
Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем –
«Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора
часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец
девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не
менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. »
Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в
«крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила
СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.

Было, когда менты ставили на уши общежитие. (1992- ?)в Питере. Бухало,
человека четыре то ли второкурсников- то ли 4 курсников (автор
затрудняется). Один спал голый, второй употреблял подругу, третий пел
русские народные песни (якут, студент чего то имени КУЛЬТУРЫ). На полу
куча разбитых бутылок. Тут стук в дверь. Кто там: ОМОН. Поющий открывает
дверь и на вопрос - документы? протягивает массу всяких документов. о
том, что к нам приближается ОМОН мы знали по крику избиваемых соседей.
На вопрос - что такое на полу? Он ответил, браво и смело -РЕМОНТ.
Потрясенный ОМОНовец ответил, чего ремонт то? На что пьяный ответил не
менее залихвастско -=бутылок!!!! Тут, гад, омоновец созвал всех подряд и
показывал как ремонтируют бутылки. А там целое производство...

Рассказал мне эту историю мой друг, вернувшийся недавно из германии,
далее от первого лица...

Заходим с сестрой в магазин, большо-о-ой такой магазин одежды. (Надо
сказать сестра живет в Германии уже довольно давно) Сестра начинает
выбирать себе всякие там кофточки, джинсики, маечки... Говорю: "пойдем
посмотрим что-нибудь мужское." "Пойдем", - говорит, (сестра говорит) в
соседнем отделе... Заходим туда, а там на первой-же вешалке висит модная
женская блузочка - сестра сразу ее заметила, подходит, примеряет "на
весу", и говорит: "О, а эта х№№ня на меня" (она уже привыкла, что по
русски никто ничего не понимает) Я смотрю на это, и отвечаю: "А где
сдесь х№№ня на меня?" Тут в разговор вступает продавец, следивший за
всем этим действом, и, НА ЧИСТОМ русском говорит: "А х№№ня НА ТЕБЯ
ПРОДАЕТСЯ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!"

No comment

Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от
знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам
заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который
вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили
вот такой ответ:
"За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм.
Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами....
Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ!
Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка
сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и
толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает
крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где
расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов
располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш
угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр,
который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA
E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High
Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не
говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить
продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur
Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок
для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца
страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно
делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что
не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной
работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас
УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"

Читал и плакал... :)))

из чата: [10:31] вчера происходил крепкий срач четырех
слепоглухонемых мертворожденных даунов - меня, мово начальника, мово
директора и начальника маркетинга...

Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и
вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и
укороченное (без последних букв):
"МИНТОН АКТИВ ХЕР"

Вот прочитал историю как чувак на Гарри Потного-2 ходил.
А у самого был такой случай.
Сидим мы на Атаке клоунов, смотрим, пиво пьем....
И есть там такой момент, когда Скайукер мать искать начал. Приехал на
Татуин... родственников нашел..... ну вобщем все дела:)) А ему там
говорят "Мамы нет. Неделю назад ушла за грибами".
Сзади нас сидело человек шесть парней, причем под конкретным пивом они
были. И тут один из них выдает, что ГРИБОЧКИ ТО ЗАБОРИСТЫЕ ОКАЗАЛИСЬ!!!!
МАМУ НА НЕДЕЛЮ ПРИПЛЮЩИЛО!!! И было бы неплохо гденить таких надыбать!!!
Мы прикалывались минут десять:))))

Цитирую часть личной переписки, думаю, пример как и куда устраивают
работать дебилов Мин Обороны будет весьма показательным.... Автор письма
- студент этого вуза.
Цитирую автора:
"Мой ВУЗ расшифровывался так: Ленинградский Инженерно-Строительный
Институт (ЛИСИ), сейчас это Санкт-Петербургский
Архитектурно-Строительный Университет (СПбГАСУ). Таким образом, я живу,
учусь и работаю в Питере. Откуда у нас в ВУЗе курсовые по спутниковым
системам… постараюсь объяснить. Дело в том, что на нашей выпускающей
кафедре (кафедре управления) есть преподаватель, который ведет у нас
практически все предметы (по теории управления), но сам он в управлении
ничего не смыслит, так как закончил Военную академию связи, полковник в
отставке. Все его предметы называются «Связь в управлении», «Базы данных
и знаний в управлении» и т.д. Соответственно, все, что он нам может
рассказать, это связь, каналы связи, спутниковые системы, системы DECT,
оптоволокно, коаксиал и т.д., но ко всем этим терминам просто
прибавляются слова «в управлении». Вся информация взята из прайсов,
реклам и Интернета, так что предмет превращается в полную ерунду, не
имеющую ни смысла, ни содержания. Отсюда и курсовые по сотовой связи, по
спутниковой и т.д. Вот так нынче учат! Если бы я не работал в конторе
со близким к строительству профилем, то, должно быть, совсем ничего бы и
не узнал о строительстве. Это грустно."

Хорошо, полкан не был стройбатовцем.... Канализация в управлении. Бетон
в управлении. Лопата в управлении... Блин, скролько ж дебилов кормяться
погонами....
Хрюндель И. Н.

Только что на irc:

[Xebox] я тут вчера спам получил
[Xebox] о том что я никогда не banged a photomodel
[Xebox] уроды, зачем лишний раз напоминать

О грамотности СМИ.

О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное
уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала
Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).

Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.

1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о
манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах
Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже.
Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".

Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)

2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть
журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.

Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в
Армении он уже давно был !

Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать:
"Бледины объелись!"

Значица так. Живем мы с Голландии с мужем и сыном полутора лет. Ребенка
воспитываем двуязычно, и он (ребенок) схватывает некоторые слова сразу
на двух языках, а некоторые ему так нравятся, что он повторяет их
беспрестанно и очень громко. В особенности ему нравятся: машина, гулять
(в его транскрипции - "культя") и путсен (голл.poetsen - чистить
зубы)произносится "пута". В испанском языке последнее слово очень
нехорошее, обозначает женщину древнейшей сомнительной профессии.
Но это преамбула.
Амбула. В кои-то веки решили выбраться в люди и сходить в ресторан, в
испанский. Кругом куча испанцев и испанок, обслуживающий персонал также
испанской национальности, все чинно и размеренно. Поели и решили
уходить, т. к. наш отпрыск больше часа все равно усидеть не в состоянии.
Так вот тут-то наш отпрыск захотел сделать то, что обычно происходит
после еды и перед сном и потребовал почистить ему зубы, громко вопрошая
"ПУТА!! ПУТА!!". Если сказать, что обернулись все - это не сказать
ничего. Аудитория была явно у наших ног. Уходя, мы оба пунцового цвета,
неся требующего своего ребенка, долго не могли понять: они там что, все
такие испорченные?

Реальная история. Для тех, кто смотрел Гарри Поттер-2.
В день премьеры в кинотеатре "Колизей" в Санкт-Петербурге. Мы сидим
примерно на 5 ряду с конца. В фильме есть момент, когда директор школы
спрашивает у Гарри Поттера:"ТЫ ничего не хочешь мне сказать?" (Гарри
Поттеру как раз есть что сказать). Но он отвечает:"Нет". С задних рядов
раздается гениальная фраза:"Пиздишь, сука очкастая!" Пол-кинотеатра (кто
услышал) лежали в покатухе примерно минут 5. Занавес.

Сижу и медленно зверею от СПАМА. Окончательно достало письмо
"очаровательной незнакомки". Делать нечего, пишу ответ. И письмо и ответ
на него, приведены практически в оригинале. Перечитал все в месте,
показалось забавным, посмотрите. Кстати, е-мэйл этой дамы (и дамы ли)
приведены так же в оригинале, если кому интересно, можете ее утешить.
Странник.
=====
Ты наверное мя не помнишь, потому что я долго не писала. Я так грубо с
тобой обошлась, прости мя пожалуйста, глупой была. За это не большое
время я повзраслела и поняла, что мир не такой, каким я его
представляля, когда была в розовых очках, их нет и я другой человек.
Внешне я ничуть не изменилась, а вот внутренне, очень. Вот, так, что
надеюсь на дальнейшую переписку.
Жду ответа!!!
Незнакомка из Беларусии...

P.S. Тока у мя адрес другой ***@bk.ru или ***@mail.ru


=====

От Странника:
Приветик, моя хорошая. Рад, что ты объявилась. Ну и как ты
была, без меня все это время-то. Столько всего интересного за этот
период произошло.
Рождались и умирали люди, создавались и рушились пирамиды, на планету
периодически наползали и уходили ледники, а тебя все не было и не было.
Надеюсь, что теперь это в прошлом и опять как и раньше, как и всегда, мы
будем в месте.
С днем Св. Валентина, любимая.
Кстати то, что утонула Атлантида, не обращай внимания, не нервничай по
пустякам, не первая и не последняя.

До встречи, жду, не дождусь.

Прочитал сегодня рекламу в газете Контакт, выходящей на восточном
берегу. Итак: сверху: "Домашнее медининское оборудование."
в серединке: "Аппарат который можно заказать для измерения сахара в
крови."
Пока все нормально, но вот вам продолжение рекламы:
"Для диабетиков: В этот осенне-зимний период, мы предлагаем только что
полученные ботинки и полуботинки, а также сапожки на натуральном меху!.
С нашей обувью вы забудете про диабет!"
А я, оказывается, не знал, что канадские ботинки, это тоже мединиское
оборудование.

Реклама на Яндексе - "Яндекс. Деньги - лучший подарок" И ведь точно!

Тест на знание безопасности информационных систем от Brainbench. Один из
вопросов: Вы обнаружили, что Ваш сослуживец пытается хакнуть Ваш
компьютер. Какие действия Вы НЕ должны предпринимать? Правильный ответ -
"набить ему морду". Воистину -- умом Америку не понять.

Это грустная песня, о том как С младых ногтей рушаться идеалы и понятия
о справедливости на нашей грешной земле. Это было в 80 году. Была
городская викторина типа все про все. Месяц не вылазил из библиотек,
красиво оформил и отправил в комиссию. Подвели итоги. Я занял третье
место.
Первому месту, дали путевку в АРТЕК, второму- двухмесную туристическую
палатку, а мне книжку про Ленина. Вывод: Посев обильный не всегда
увенчан жатвой. Горчанов Слава.

Еду с дочкой в магазин, начинаю парковаться, естественно с первого раза
заезжаю не ровно, выезжаю, перепарковываюсь (и так три раза, права месяц
как получила). Моя дочь реагирует:"Мама, если ты не умеешь ездить, то
спроси у папы и запиши на бумажке".

http://zavet.kiev.ua/10-steriliz.html На этой странице в каталоге гордо
написано: "Кипятильник педальный"
...
Наш ответ Чубайсу, наверное :)

Сижу дома за компом. Вдруг между моим носом и монитором пролетает комар,
да еще звенит так неприятно - ну все слышали! Я от такой наглости
оторопел, думаю все, долетался, в ангар пора... А этот гад опускается
под стол и садится... на кнопку Power!!! Гад! Еще раз гад! Обеспечил
себе неуязвимость! В конце концов я его сдул, поймал на лету и
уничтожил. Вот такое вот сафари в нашей европейской жизни...

Эта история произошла с одной знакомой моей мамы.
Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным,
поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила
подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая
пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое
пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело,
обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там
стоит опять малый этой циганки и говорит:
- А банку варенья?!?!

P.S. Варенья ему не дали ;)

История длинная. По поводу войны в Ираке. В ней много гонива, но и не
меньше правды. Это больше похоже на обращение к президенту США.

"... А я буду рад войне - Америка опять облажается, будет прикольно. А
нашей конторе, может, денег будут больше кидать на военные разработки.
Все это бы ничего, если не следущее.
В 1994 году купил у одного психа в метро за 10 руб книжицу "Предсказания
Настрадамуса, 1992 год". Написал сумасшедший, который рассказывал, что
он гений и разгадал, как определять даты по настрадамусу. Я думал, что
это бред. Издание было плюгавое, похоже, за свой счет. Но 11 сентября
меня что-то дернуло посмотреть, говорил ли этот крези по этому поводу
хоть чего-нибудь. Шок - там было написано про месть ислама (ну там с
заморочками), жертвы осенние, и двух исполинах, превратившихся в пыль. У
меня на заднице аж волосы зашевелились. Фигня - просто совпало, и
выворотно написано. Я не распространялся, думал поумничать в будущем и
попредсказывать всякое. (Он бы лучше, падла, результаты для тотализатора
опубликовал). И еще было вот что: дескать, "задумали они тогда
плохое….", "но их Аллах всевышней предупредил…" Ну далее все туманно.
Автор поясняет, что это описание катастрофы на кануне большой войны.
Точно помню, предсказывал глобальную войну 2003-2004 года, борьба
красного полумесяца, ислама, какой-то бред...
В общем, Ирак-Иран, Америка, еще толи Россия, толи б.у. СССР и его
республики, толи Турция....
Кончилось там все плохо - всем писец, ядерная война, мутация негров в
китайцев, а китайцев в евреев, что при их численности и привело к
катаклизмам и всемирной катастрофе (правдоподобно и логично).... Выжила
одна Австралия, страна под крестом (Евреи- китайцы и китайцы-евреи, а уж
негры и подавно, туда не доплыли, их потопили Иракские подводные лодки,
которых, вдруг, оказалось почему-то очень много - вот что прятал
Хусейн!!!. А еще выжили Русские полярники в Антарктиде, (туда тоже никто
не доплыл, включая Иракские подводные лодки). Но их съели потом пингвины
(которые, вероятно, мутировали), или Русские съели всех пингвинов. Он
так и не понял. Последнее более вероятней. Про русских вообще очень мало
рассказывают.
*** У русских похоже, кто-то идею мазевую кинул всем уехать в Австралию.
А уезжая, чтобы заводы не достались фашистам, все взорвали. Но забыли
про старые военные склады времен второй мировой, и про ядерные бомбы и
ракеты, которые хотели тайно продать Ираку. Последние хранились по всей
европе в домах, принадлежавших Березовскому (это заодно чтобы Березу
подставить). Поэтому когда рвануло, то …. Англия сразу на дно ушла,
волной с Атлантики Нью-Йорк подмыло (в смысле, подтопило). А Европа
подумала, что это Америка как всегда промахнулась, и в отместку
долбанула по ним. Бразильцам припомнили чемпионаты мира по футболу, и
решили за кампанию и им сунуть. Это была идея немцев. А у них рядом с
пультом почему-то крутился хиппи с Ямайки. Поэтому Аргентине тоже
досталось.
А потом началась новая эра (кажется, водолея, может потому, что большую
часть суши затопило растаявшими ледниками) Далее идет рассказ о светлом
будущем, гармонии науки и религии, правление философов,
процветании(разгуле) свободного секса, но через 700 лет опять какая-то
неприятность. 700 лет - слишком долго, хотя люди, точнее, земляне, будут
жить намного дольше обычного...
Обидно, что мы не доживем.
Москву накроет в первые минуты войны. Ведь там ВСЕ УМЫ России, все
бандиты, все МВД, которое больше регулярной армии, и все деньги.
Прибалтика, Украина и чукчи могут не радоваться... Они тоже свкоре
умрут, но только мучительно, больно и долго. Так Настрадамус предсказал.

Все это написано, как херня с претензией на юмор. И даже бы ничего - да
вот даты и события в этой задрипаной книжице уж больно совпадают.
Начиная от революции в России, включая переменуы в политике России, "11
сентября" и многоразного, что было. Поэтому факт возможной войны в Ираке
напрягает. А я хочу жить, ведь я красив, умен и молод. И еще безумно
талантлив. Так что Буш, не обламывай кайф.

PS Может свалить в Австралию на год?

Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей
на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги.
В квартире запах паленного. Беру и читаю:
"Максим!
Я спалила отбивные!
Боялась мухи!"
Переворачиваю записку и читаю с другой стороны:
"Максим!
Будь осторожный
Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха!
Я их пережарила
Но все же боюсь чтобы ты их ел
Колбасу тоже поджарила

Бабушка".

Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной
Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех
латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение
к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный
статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с
созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью
ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским
языком у него очень неважно.
Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного
кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука
хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает
белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника,
каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось
традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и
своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно
сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою
девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь
положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный
недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!

"Терпение и труд - все перетрут!",-сказал дядя Саша (слесарь фекальной
насосной) и кинулся чинить головку принтера паяльником и
штангенциркулем.

О железной логике.
Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А
начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у
жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось,
что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас
спрашиваю, логика?!?!

(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На
что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")

История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске.
Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был
сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была
напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в
Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме
работала.
Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”.
Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома”
(одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для
тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и
дорогой кое-где кусты и деревья.
Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от
девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины.
А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не
попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на
автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги
на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого
не трогаем, ночь, прохлада.
Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский
уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло.
Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается.
К чему бы это? На душе становится тревожно.
Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет
почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись.
Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор
нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде
пронесло! И тут голос:
- Молодые люди! Можно Вас на секундочку?
Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй,
причем второй передергивает затвор автомата.
- Пройдите, пожалуйста, к машине!
Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны.
Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят
красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет:
- Рус, ком, ком.
После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру.
Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были
именно такие и мне потом было довольно смешно.
Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто
такие? Откуда? Куда? Есть ли документы?
Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить
на сиденье уазика, после чего обыскивают.
Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем
там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет.
А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать
номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно
он навеселе.
Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не
наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя
доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И
слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем
отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать.
Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а
оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики,
отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут
близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает,
без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно
подходящая, волосы темные.
А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу
обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит:
- Снимите ботинок!
Слава, шатаясь, спрашивает:
- Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый?
И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый,
опять второй и говорит ключевую фразу всей истории:
- А почему у Вас ботинки разные?
Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит:
- Ка-а-ак разные?
Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать
Славины ботинки.
Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из
гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина
квартиры (размер совпал).
Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же
подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали
поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”.
Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва
вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен
и уже без происшествий вернулись домой.

Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.

И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей
стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я
их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни
копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей
пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал,
что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в
каком-то дальнем кармане.)

PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю,
что общую ситуацию воспроизвел точно.

Андрей, Омск

История из жизни нашей повседневной. Около чудесной станции метро
«Рязанский проспект» тусуется не менее чудесная толпа бомжей и алкашей,
слетающаяся на дешевую и вкусную, а главное полезную для их
исстрадавшегося организма водку, даже водяру. Разборки на данной почве у
двух сторон случаются крайне часто, и наблюдать их встречи, обмен
любезностями имеют удовольствие все жители окрестных домов.
Несколько историй:
1. История первая – комическая.
Утро. Спешу. На железобетонном плинтусе сидят, как «синие» снегири,
стайка люмпенариев. Ждет открытия водочного дня и друзей, подруг. Один
из них с живостью разглядывает спешащих прохожих и, завидев мою маму,
изрекает, обращаясь к полюбившимся собратьям:
- О, элита общества пошла…

Маме настроения на целый день хватило…
2. История вторая – трагическая.
Ближе к дереву, привалившись, чтобы не унесло ветром, пытается стоять
«лучший представитель общества» и разговаривает с соседом:
- Витька, этот алкаш вчера опять валялся на улице…А седня уже с собакой
выходил… с собакой он всегда выходит…

Как радостно сознавать, что хоть что может воздействовать, если не жена
(подозреваю, что и дети имеются), то хоть животные!!!

История реальная. Желающие могут проверить написав мне на мыло.
Произошел в реальности (Я присутствовал) старый студенческий анекдот...
ну Я лучше расскажу по порядку. Я учусь в техническом ВУЗе на
программиста. Идет семестр, точнее близится к концу, уже наши задницы
чувствуют легкое дуновение сессии, в виде вывешенного расписания
экзаменов. Проверяются кошельки на наличие достаточного количества
дензнаков на зачет, ну в общем все как у всех. Вел у нас такой препод,
женщина, назовем ее Марь Иванна, с нашей ведущей кафедры. У нас должен
быть экзамен по ее предмету. А у нее есть привычка опаздывать. И вот
однажды как всегда прилично опаздав (минут на двадцать она всегда
опаздывает), она просит пройти дождавшихся (многие ушли о чем потом
долго жалели) в аудиторию, проходим, она закрывает дверь и говорит, что
решила устроить экзамен досрочно, то есть сейчас. Все в шоке. Я
судорожно пытаюсь вспомнить хоть что-то (конспект естесственно не вел),
а должен вам сказать предмет не из легких, совсем не из легких. Короче
всем хана. Ну делать нечего, достаю листик и ручку, готовлюсь к
экзамену, попутно вспоминая с горечью и матюкая знакомого курсом старше
с моей же специальности, который сказал, что она (препод) воплощение
шары. И тут начинается... Абсолютно спокойным голосом она начинает
делать перекличку и после каждой названной фамилии, если человек
присутствовал, она просит подойти с зачеткой и выбрать оценку по вкусу.
Я в полной прострации дожидаюсь своей очереди и дрожащим голосом прошу
четверку, она отмечает мою добросовестность и расписывается. и вот тут
то и разворачивается старый студенческий анекдот. Одного студента она
прпустила в списке. Он подает полный обиды голос, что его забыли. Она в
ответ вполне резонно замечает, что у него нет ни одного посещения, и она
даже не стала называть его фамилии. Но так как он все-таки присутствует,
то он может сдать ей экзамен прям сейчас и может быть получить оценку. С
потухшими глазами он садится перед ней за парту и ждет экзамена. Первый
вопрос препода был такой (она решила сделать ему устный экзамен, от чего
он вообще чуть сознание не потерял): Как меня зовут?
Оживившись подсказками сзади, студент боренько выдает ФИО препода.
- Молодец,-подбадривает студента преподаватель,-Второй вопрос: как
называется предмет?
- ТАФ!-выпаливает уже довольный и все понявший студент.
- Хорошо,-замечает наша Марь Иванна.-И последний вопрос: как
расшифровывается ТАФ?
А вот этот вопрос поверг в уныние моего одногруппника. Он надолго
замолчал. Забыл сказать, что Марь Иванна предупредила его, что если он
хоть на один вопрос не ответит, то сразу двойку получит. После
напряженной работы мозга он все-таки выдает что-то типа: Теория
Алгоритмических Формальностей (на самом деле Теория Алгоритмов и
Формальных систем) и с надеждой смотрит на Марь Иванну.
- Нет!-Таков был вердикт препода.-Но раз ты ответил на два вопроса
правильно, то заслужил четверку, давай зачетку,-продолжила она.
Так-то. Сбылся наяву старый студенческий анекдот, или байка. А Марь
Иванна с тех пор нашей группе всегда ставит на шару предмет, хоть и
пугает перед каждой сессией, что уж на этот раз никому за так не
поставит.

Один мой знакомый шел со своей очень культурной подружкой по вокзалу.
Народу ессно - толпа. Подружка ела какой-то пирожок.
Тут он поворачивается к ней и громко так говорит: "Сколько раз тебе
повторять, ну не ешь ты пирожки из мусорки!"
Народ, разумеется, полвернулся к ней и внимательно так посмотрел. А она
не оценила, обиделась:(

Вот, бродил по ру-блогам и наткнулся на эту историю. Смеялся, чего и вам
желаю!

Рядовая пьянка, или В сауне.

Действующие лица

Юник - я, собственно говоря. Отличаюсь тем, что могу проходить весь матч
пешком, но забить кучу голов.

Айдар - мой троюродный брат, на год младше меня, чемпион города по
баскетболу и т. д. Отличается хорошим дриблингом и результативностью.

Корбен - виновник мероприятия. Самый маленький пацан в тусе, как по
возрасту (лет 18, если не ошибаюсь, так и по росту). Обесцвеченный
короткий волос с красными полосками вокруг головы. Приехал на зимние
каникулы из Питера. Отличается невероятной работоспособностью и
бесполезной беготней. Этакий зайчик-энерджайзер.

Тукайч - один из моих старейших корешей, начинал учиться в Питере вместе
со мной, несколько раз был отчислен за рас3,14здяство, в настоящее время
перевелся на заочное отделение. Ребята, с которыми Тукайч начинал
учиться, уже пару лет как закончили. Тукайч, если не ошибаюсь, все еще
на третьем курсе. С этим парнем я пару лет жил в одной комнате в общаге,
в связи с чем, он стал мне как брат. Тукайч отличается нестандартным
поведением в защите и отборе мяча, движениями напоминая Горлума из
«Властелина колец».

Зомба - с этим челом я еще в детском саду вместе учился. После этого
жизнь еще несколько раз сводила нас вместе, но окончательно закорешились
только после моего окончания учебы в Питере в 1999 году. Душа компании,
отсутствием такта прославился не только на родной Актобе, но и по
Алматы, где учился, да не доучился вместе с Айдаром. Невысок, нехуд, в
толстых очках, в распиздяйстве дает фору Тукайчу, но все это
компенсируется офигительным чувством юмора и начитанностью. Гы… Гоблин
зовет его ЖУ, что значит Жирный Ублюдок. Отличается хорошим виденьем
поля.

Гоблин - друг Зомбы, еще один баскетболист, еще один вечный студент. :)
Отличается нескончаемым запасом похабных историй из жизни, которые
обычно рассказывает громким голосом, да так, что официантки в барах да
кабаках краснеют, потом синеют, а напоследок - падают в обморок. Зомба
называет Гоблина НУ, что значит Носатый Ублюдок. Отличается тем, что
весь матч проводит на половине поля противника, общаясь с их вратарем.
Вечный офсайд тем не менее приносит свои результаты - забивает немало
важных голов.

Мачо - с виду производит впечатление эрудированного интеллигентного
мальчика, кем в принципе и является. Однако, от его шуток, как правило,
на тему межполовых отношений, краснеют даже видавшие виды Гоблин с
Зомбой. Отличается тем, что в компаниях предлагает поиграть во всякие
интеллектуальные игры, типа «Города» и зверским ударом, после которого
мяч, как правило, улетает в небеса. Мачо чем-то неуловимо похож на
знаменитого дрессировщика кошек Куклачева.

Гаврила - вообще-то парня зовут Коля. :) Бывший хоккеист, наверное,
лучший футболист наряду с Айдаром в этой восьмерке. Отличается зверским
ударом, который в отличие от удара Мачо, в 90% случаев цели достигает.

Йети - мальчик с феноменальной памятью. :) Говорят, выиграл какие-то
соревнования по дебатам. Вполне возможно, однако в рядовой беседе этого
не наблюдается. Говорят это связано с тем, что Йети думает по-казахски.
Т. е. когда ты ему что-то говоришь, он переводит сказанное тобой на
казахский, обдумывает на казахском ответ, потом переводит ответ на
русский, и наконец, отвечает. В футболе отличается поразительным умением
не попасть в пустые ворота с двух метров, а также редкостным умением
забуриться к угловому флажку, там запутаться в собственных ногах, и с
громоподобным криком «Бля-ааа! » промазать по воротам, либо потерять
мяч.

В дороге

А началось все с того, что из Питера приехал Корбен. Приезд его после
футбола был отмечен в одном из баров, где Корбич и предложил после
следующей тренировки поехать в сауну. Папина, - грит, - сауна, все будет
путем, возьмем пивка, попаримся, в бассейне поплескаемся. Ну хуй ли,
поехали!

На следующий футбол в среду все приехали с предвкушением попариться. Как
всегда после футбола, долго переодевались, курили, умывались, считали
деньги и обсуждали кто едет, кто не едет; те кто едет, уговаривали ехать
тех, кто не едет; те кто не едет, сообщали об отсутствии денег и о том,
что завтра с утра на работу, на что получали резонный ответ, что типа
деньги - херня, найдем, а на работу - вообще забей! ;))

На улице стоял мороз, где-то -15… Время - первый час ночи. После долгих
дебатов, выяснилось, что едут Корбен, Зомба, Юник, Тукайч, Гаврила,
Гоблин и Мачо. Машина была только у Айдара, причем заднее сиденье мы
закидали сумкам да рюкзаками с формой, так что кроме Айдара влезли
только я, Ерлан, Йети и Корбен. Причем Корбич сидел на коленях у Йети.
Остальные поехали на такси. Договорились стыкануться у супермаркета
«Дастархан», где будет совершен закуп горячительных напитков.

Поехали. В дороге выяснилось, что Айдар прав на данный момент не имеет,
машина мамина, плюс ко всему - еще и с венгерскими номерами. Ехать
решили дворами да закоулками, дабы не попасть в лапы нашей доблестной
полиции. Небольшое уточнение для неказахстанцев - у нас гаишники
тормозят всех подряд, просто так, ибо кушать хочется. Ехали мы дворами,
ехали, травили байки, анекдоты, вспоминали сегодняшний футбол и т. д.

Выезжаем на Маресьева и тут - хуяк! - взмах волшебной палочкой,
приехали! Айдар останавливает машину. Смотрим - никто к нам не идет.
Полицейские ждут, когда водитель к ним сам прискачет. А, ну и хуй с ним,
рискнем, - говорит Айдар, и резво трогается. Не успеваем тронуться, как
нас резво подрезает полицейская тачка, Айдар тормозит. Подбегает гаишник
с угрожающим выражением жирного лица и сигналит палочкой, типа выходите.

Считает нас…
- Где шестой? - кричит. - С вами был шестой!

Это он сумки принял за шестого. Не было шестого, ептыть, вон сам
посмотри. Собирается человек пять гаишников и устраивают консилиум.
Выносят вердикт - шестой выпрыгнул. У Айдара требуют документы.

В общем, шоу еще то было. И за номера венгерские, и за отсутствие прав,
и за выпрыгнувшего виртуального шестого грозились чуть-ли не тачку
отобрать. Как назло, лишних денег ни у кого нет. Ну, пиздец сауне,
думаю. Че ж я с пацанами на такси не поехал? К счастью гаишники
оказались сговорчивыми, за некоторую услугу, которую Айдар им пообещал в
будущем, отпустили. Типа, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Уже по
дороге Айдар говорит:

- Блин, а я перед футболом хотел винца хрястнуть за ужином. Еще думал,
стоит ли? Слава Аллаху - не выпил.

С такими приключениями приехали к «Дастархану». Мы с Корбичем
выгрузились, а Йети, Айдар и Ерлан поехали по домам.

Заходим в магазин - парни уже стоят, выбирают, чем затовариться. Тукайч
заявил, что пить он будет «Грольш», после чего был послан в известном
направлении, с указанием сначала определиться, сколько у нас денег, а
потом «Грольш» заказывать. Денег оказалось достаточно. Порешили взять 35
бутылок пива, пару бутылок водки «Смирнов», закуски там всякой и соков.
К пиву набрали всяких «Кириешек», причем дофига, пакетов 50. Хотели еще
коньяку «Хеннеси» прикупить, да денег не хватило. Загрузившись таким
манером, двинули к кассе. Секьюрити все это время подозрительно щурились
и пытались определить, хотим ли мы чего стырить или им только так
кажется. Тут Тукайчу взбрело в голову покататься на корзинке, но к
счастью его вовремя сняли. Гремя бутылками, еще долго стояли у кассы и
думали, не мало ли мы водки взяли, и может взять еще парочку, после чего
решили, что если не хватит, ларек рядом, Корбич сгоняет.

Дорога была скользкая, и все боялись, что не дай бог, ща кто-нить рухнет
вместе с пакетом и кирдык пиву. Еще помню, шли и прикалывались, типа ща
Мачо уронит и разобьет одну бутылку пива, а Гоблин с криком «Ну, вот,
бля! Попили пива! » с размаху бросит свой пакет об лед. :)

В сауне

Заходим в сауну и чувствуем - что-то не так. Шарага. Обшарпанные стены -
это фигня. Но вот запах! Натуральный запах сношения, замешанный на
запахе испражнений, пота и пара. Фу… Ну хуй ли делать, назад
поворачивать поздно, все уже настроились.
Корбен объяснил, что сауна старая, а сейчас строится ультрасовременная
пристройка с кучей наворотов, а когда достроится, возьмутся за эту богом
забытую часть.

Тапочек ни у кого кроме Корбена не оказалось, и то я их у него
экспроприировал. Больше всех переживал Зомба, взявший с собой два
полотенца, простыню, гель для душа, мыло, шампунь, мочалку, но забывший
тапочки. Это кстати немаловажная деталь, запомните. :)

Тут же по сауне тусовала ободранная флегматичная рыжая кошка, невесть
как туда попавшая. Зомба предположил, что кошку используют по назначению
сексуально неудовлетворенные мужики, с чем мы не преминули согласиться.
Мы не зоофилы… Просто веселые парни.

Стол из ВИП-зала, пропахшего спермой, перенесли в зал с бассейном, где
пахло более-менее нормально. Разделись, и начали пить пиво. Стоп, вру.
Сначала помылись под душем. Потом те, кто помылся, сели пить пиво, а
Зомба с Мачоидом еще долго мылись, ежесекундно подъебывая друг друга на
предмет гениталий и однополовых отношений. В самый разгар взаимных
дружеских оскорблений, Мачо случайно роняет мыло! Гогот был еще тот. :)

Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбу
и раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегает
под ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своей
доли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей,
орет:
- Бля! Сука! Иди на хуй!

Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачев
использует более сложные команды, как-то:
- Соси хуй!

Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказать
ему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем и
начинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгивает
Мачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующих
товарищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Та
не дается, еще бы, так близок миг победы, рыба - вот она, уже рядом!
Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. В
общем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А к
Мачоиду приклеилось новое звание - «Куклачев».

Попили пива и решили, наконец, попариться. Все-таки в сауну пришли, а не
в паб. Первым пошел Гоблин. В ту же секунду мы услышали крик Гоблина
«Бля-а! », а через еще секунду увидели его самого, выбегавшего из
парной. Гоблин сообщил нам, что в парной температура плюс тыщи мильенов
градусов (он не уточнил, по Цельсию или по Фаренгейту), и париться там
смерти подобно. Что касается пола, так там вообще - атас, вешайся -
ходить невозможно, обжигает как на Солнце.

Фигня, думаем, человек ко всему привыкает, неужто мы не вытерпим
какую-то там тыще-миллионную температуру? Да запросто. Ну, мне проще
было, в тапочках зашел, поперхнулся кипящим воздухом, постелил на
полочке в 19 слоев простыню и уселся. Сухо и комфортно было только
поначалу, потом пот залил глаза, а сердце взбодренное футболом и
алкоголем застучало со скоростью… фиг его знает чего, короче очень
часто.

Остальные парни решили проблему двумя способами. Кто-то, как Гаврила,
натянул кроссовки на босы ноги, а кто-то, как Корбен, ходил с
металлическим (важно!) ведерком с холодной водой и поливал себе путь,
как сеятель на картине Кисы Воробьянинова с Осей Бендером.
Тукайча в это время обуревали безумные идеи, одна другой хлеще. Сначала
он предложил полить камни в парной пивом, якобы для хлебного духу.
Получив ответы типа «Нех добро переводить, и так мало! », он предложил
помочиться на камни.

Вообще, идея оросить чем-нибудь камни и булыжники в парной неотступно
преследовала Тукайча всю ночь. Потому его в парную одного не отпускали,
дабы не осуществил свои похабные планы в одиночку.

Ежеминутно раздавались писклявые вскрики Корбича - он забыл снять
цепочку с крестиком, и теперь мучался. Раскалившаяся при температуре +65
градусов цепочка обжигала тело и снять себя не давала. Устав от подъебок
Гаврика, Корбен задумал коварнейший план, до осуществления которого
оставалось пара минут.

Наконец, все напарились, и по одному стали покидать парную. Типа -
первый заход исчерпан. Выходя из парной, в которой остались я и Гаврик,
Корбен так мимоходом ангельским голосом попросил Гаврилу захватить ведро
с водой. Ничего не подозревающий Гаврик спокойно берет в руки
раскалившуюся ручку ведерка и начинает орать! Бросает ведро, вода
расплескивается и снова обжигает, правда теперь не руки, а ноги Гаврилы.
С матами пошли к столу. :) Рассказали парням, что случилось, за что
Гаврик удостоился аплодисментов, а Корбен гордо раскланивался. В общем,
вечер только начинался.

А, забыл сказать, после парной все ныряли в бассейн с ледяной водой.
Экстремальный Тукайч, рассказывавший нам байки про то, как в Питере он
после сауны голым ходил в сугробы нырять, в бассейн, в отличие от других
не прыгал, а спускался по лестнице, одной ногой нащупывая ступеньки и
пробуя воду, а другой рукой плеская на себя водичку. Весь этот процесс
сопровождался девичьими визгами и подводной тряской мудями. :)

Наконец, все наплескались. И снова пиво, курево, кириешки и байки из
жизни. Народ становился все веселее и активнее принимал участие в
обсуждении размеров своих достоинств. Тут все вспомнили про Йети.

У Йети есть удивительная черта - нажраться вдрымоган с пары бокалов
пива. В одну из таких посиделок в баре зашла речь о размерах членов. Тут
просыпается Йети, сообщает «22 сантиметра! » и снова отрубается мордой в
стол. Все, ясен перец, радуются за друга, но, тем не менее, когда
радость утихла, будят Йети и переспрашивают:
- Йети, так сколько ты там говорил у тебя?
- 20 сантиметров! - отвечает Тима и снова валится дрыхнуть.
Так-так-так, думаем. Переспросим через пару деньков, глядишь еще
пару-тройку сантиметров скинет…

В общем, вспомнили эту историю, поржали. Громче всех ржал счастливый
Корбен, как же, Гаврилу подъебал, про Йети смешную историю послушал,
короче сидит и смеется в кулачок. Тут все заметили, что с Корбичем
творится что-то непонятное. Короче, Корбен по своему обыкновению,
покрылся красными пятнами по всему телу. А надо заметить, что, приехав
из Северной Пальмиры, пацан особой смуглотой не отличался, и даже
наоборот, был белый как мел. И вот на этом ярко-белом фоне - леопардовые
красные пятна всяких чудесных форм и оттенков. Как далее выяснилось, это
были первые признаки того, что Корбен уже надрался как свинья, но сам
пока этого не осознает…

Тут я увидел часы у Зомбы, типа водозащитные, антиударные. Увидел их я и
поинтересовался, а что с ними будет, если их кидануть прямо сейчас вот в
этот вот бассейн? Зомба сказал, что накроются медным тазом, а Мачо
сказал, что готов поспорить на свои часы, что не накроются. Ситуацию
разрядил Гоблин, кинувший часы обоих в бассейн. На том все и
закончилось, про часы забыли и стали пить пиво.

О часах вспомнили, когда кончилось пиво, и пропала водка. Вот шухеру то
было. Наконец я вспомнил, что чисто из альтруистических побуждений
закинул водку на дно бассейна, чтобы охладилась там и все такое. Лезть
за водкой выпало Гаврику. И если в парной стоял адский жар, то в
бассейне, видимо, марсианский холод. Пользуясь случаем, Гаврила был
вооружен сопроводительными указаниями по поводу поиска параллельно с
водкой Мачиных и Зомбиных часов. Неудивительно, что, найдя часы, водку
и достав их, Гаврила рванул греться в парную. Мы двинули за ним.

После парной окончательно захмелевший Тукайч пошел доказывать свои
байки о том, как он в Питере нырял в сугробы. Абсолютно голый, даже без
обуви, он пошел на улицу в поисках подходящих для ныряния сугробов. Шоу
обещало быть еще тем, а потому я, завернувшись в простыню, пошел за ним.
То, что было потом, наблюдал не только я, но и продавщица ближайшего к
сауне ларька. Парни же, не вдохновленные подвигом Тукайча, остались пить
водку.

Итак, выходим мы на улицу, я остаюсь на крыльце, на зрительском месте.
Тукайч идет нырять в сугробы. Почему-то я всегда представлял, что после
парной в снегу купаются с криками и гиканьем, а также им (снегом)
обтираются и все такое. Да и скорость передвижения от парной к снегу, по
идее должна быть максимальной, то есть бегом. Тукайч доказал мне
обратное. Во-первых, на поиски сугробов он направился пешком и
вперевалочку, обнимая себя за плечи и чихая, как червячок в Worms’ах во
время Армагеддона. Во-вторых, шел он, размахивая членом, что никак не
способствовало поиску. В-третьих, сугробов он так и не нашел, а нашел
только обледенелые участки снега, покрытые грязью. Походив вокруг да
около сауны, попутно повергнув в шок несчастную продавщицу ларечка, он
вернулся.
- Нет, - говорит, - сугробов!
- Ну, нет, так нет, - говорю я, - и мы валим назад в парную.

К счастью, после этой авантюры, ни я, ни Тукайч не заболели, ни
воспалением легких, ни менингитом, ни даже какой-нить лажовой простудой.

После этого события под утро, ничего особенного больше не случилось,
разве что Гоблин рассказал с десяток офигенно смешных и пошлых историй
из личной жизни, парочку из которых я собирался пересказать и вам, да к
несчастью, забыл детали. Одна из историй была про парня, по прозвищу
«220», который менял эти прозвища как перчатки. После «220» он стал
«440», потом «660», и наконец, «880». Связаны эти изменения были с тем,
что парня постоянно било током электрическим, причем в самых смешных
ситуациях. Вот, блин, деталей не помню, помню только что ржали все как
лошади, видимо на самом деле смешно было. :) Хотя когда пьяный, смешно
многое… :)

Утром, в восьмом часу кончилось все: водка, пиво, закуска, желание
париться. Появились только офигенная усталость и желание лечь спать. Что
мы все и сделали, приехав домой.

Такая вот рядовая пьянка. Были в нашей жизни гораздо более интересные
истории, просто за давностью (больше 2 недель для меня уже много :)
событий, боюсь, не вспомню деталей.

P.S. Через неделю парни снова пошли попариться, правда с наполовину
измененным составом участников. Меня там не было, но был Мачо, который
прислал мне свою историю о том походе. Вот небольшой отрывок:

«…Потом пришел спавший до этого на узенькой скамейке и при этом усердно
показывающий яйца Йети…
После пришествия большеяйцего Йети мы решили сыграть пара на пару
(Зомба-Мачо vs Йети-Корбен) в «Дурака» на деньги. К концу игры Корбич
начал путаться в картах и часто ронять их на пол. Когда он раздавал их,
он мог сделать это только после третьего раза. Два раза он раздавал то
по восемь, то по семь карт играющим, потом ронял карты на пол. А Йети
начал опять засыпать, при этом почему-то начал пристраиваться к моему
бедру головой, видать перепутал с подушкой…
Когда Йети уснул, Корбен незаметно удалился в одну из комнат. Мы с
Зомбой как самые стойкие еще много говорили на высокие темы, играли в
«Секу» на деньги. Зомба жестоко мне проигрывал, причем это было моей
чистой удачей, фортуна однозначно не поворачивалась ко мне задом. Мне
везло шесть раз кряду. Играли в «светлую», то бишь с немедленным
открытием карт апосля их раздачи. Правда, в итоге все же зад Фортуночки
мне все ж увидеть удалось. Конечно же, в седьмой раз выиграть я никак не
мог, но все ж согласился, при этом ставка была - все выигранные мною у
Зомбы деньги. Я их проиграл.
После всех этих и других мелких происшествий начало светать, в дверь
стали стучать работники сауны, уборщицы. Мы начали собираться,
растрепали Йети. А я пошел будить Корбича…»
До следующих пьянок, дорогие читатели! Оставайтесь у экранов ваших
мониторов!

Источник: http://unique.comm.kz

Лучше всех подготовилась к празднику наша столовая :) Был нарисован
стандартный плакатик с поздравлением и сердцем.
Но с огромной фантазией было выбрано место его вывешивания: Под
НОРМАЛЬНЫМИ оленьими рогами, с опутывающей их с Нового года гирляндой.
Коллаж получился очень жизненный :)

Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические
времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас
делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших
родственников).

Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да
будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в
спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный
совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных
друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже
инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей
не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою
проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь
редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может
быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со
всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак,
стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за
чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство
проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному
герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов,
конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в
следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять
инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок
бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют",
все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным.
Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего
подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда
же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком
заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно
крупными буквами и гласило:
"ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО
ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В
КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..."
Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже
сварщики-монтажники... после испытаний.

Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл
первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от
100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а
мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход
в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная
экосистема.
Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с
купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется.
Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум,
который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой
10х10х10 см.
Истина была где-то рядом, как в X-Files!
Опять аквариум или столовка.
Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям
подарить.
Черт меня дернул еще раз сыграть!
Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у
Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие
призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь]
-Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!!
Форум Северо западного отделения Мегафона

С работы вернулся довольно поздно, около половины одиннадцатого. Сижу
тихо, хлебаю вечерний супчик, жена сидит, прихлебывая пиво, книжки
медицинские читает, гинеколог, уровень профессиональный повышает. Кошка
бегает, дети спят.
По радио -- заявки радиослушателей, поздравления, пожелания, в том числе
признания и изъяснения в связи с наступающим непонятным праздником
валентина.
Иногда кого-нить из слушателей выводят в прямой эфир. И вот очередная
жертва, то ли еще школьница, то ли первокурсница -- не знаю, весь этот
радиопиздеж отфильтровывается сознанием, но тут следует такой
фрагментик: ведущий - ну типа завтра вот валентинов день, что будет кого
поздравлять?
деечка -- да нет, пока не обзавелась как-то...
ведущий -- ну и хорошо, вот и правильно, ЦЕЛЕЕ БУДЕШЬ, сейчас главное
учеба.
меня удивила абсолютно индифферентная реакция интервьюироемой на такую
декларацию. а ведущий, кажется, и сам не понял, че это он.
Маладца...

Эта история правдива на 100%, потому как я сам был всему
свидетелем. Дело происходило в далеком 1985 году. Третий курс факультета
Вычислительной Математики и Кибернетики (в просторечьи - Кибениматики)
Московского Государственного Университета был в практически полном
составе отправлен на картошку в Можайский район на незабываемые 50 дней
приключений.
Вашему покорному слуге довелось возглавлять очень маленькую (всего 5-6
человек), но очень веселую бригаду, основным рабочим местом которой был
совхозный зерноток. Назывались мы, с легкой руки Начальника Курса,
"токари-акушеры". Ну, токари - понятно, почему! А акушеры... Однажды,
когда мы лениво перебрасывали лопатами зерно, на зерноток ворвалась
взмыленная бригадирша соседней молочной фермы. "Ребятушки, - взмолилась
она, - помогите, пожалуйста! Корова-от никак разродиться не может". Не
откликнуться на эту просьбу было никак нельзя. Ребятушки погрузились в
машину и поехали на ферму. Корова лежала на боку и жалобно мычала. Из
живота торчали две ноги - зрелище не для слабонервных. К ногам привязали
канат. Мы все впятером за него взялись и с третьей попытки на счет
"раз-два-три" под истошное мычание вытащили на Свет Божий теленка.
Почему-то у меня упорно держится в памяти, что теленок тут же встал на
ноги и пошел. Хотя тут я не уверен, что память меня не подводит - уж
больно много времени прошло. Осыпанным благодарностями, нам предложили
выбрать теленку имя. Имя, почему-то, должно было начинаться на букву "С"
(как у породистых лошадей или кошек, где первая буква имени зависит от
имен родителей). Какая-то зараза предложила назвать Севой - в честь
бригадира. Я возмутился. Назвали Студентом.
Это вступление. Перейдем к преамбуле.
1) Работал в нашей бригаде один паренек - назовем его Лешей. Парень как
парень. Что его выделяло из общей среды - так это то, что он отслужил в
рядах нашей славной армии. А отслуживших на нашем курсе было не так
много. Про Лешу, почему-то, весь курс знал, что он отслужил, отслужил в
войсках связи (это важно!!!), отслужил даже не два года, а два года и
два месяца (то ли дембель запоздал, то ли начальство не хотело
отпускать, потому как ценный солдат).
2) Вместе с нашей бригадой на току работала также бригада (человек 10 -
всем привет!) девушек, только-только поступивших на первый курс
пединститута. Отношения между нами были вполне дружескими.
Ну а теперь амбула...
Как-то в разговоре с нами девушки посетовали на то, что у них сложилась
нехорошая ситуация с чаем. Их там, в бараке, где они живут, аж 20 или 30
человек. А кипятильник всего один. И приходится выстаивать долгие
очереди, чтобы насладиться божественным вкусом горячего и ароматного
цейлонского чая. Мы удивились и посоветовали изготовить самодельный
кипятильник. Для тех, кто не знает, привожу рецепт. Сейчас это, конечно,
не актуально, но тогда, в эпоху всеобщего дефицита... Берутся два
бритвенных лезвия, между ними кладутся спички так, чтобы лезвия не
касались друг друга. Вся эта конструкция обматывается нитками -
закрепляется. К лезвиям прикрепляются провода, идущие к обычной розетке
на 220 B. И кипятильник готов!
Девушки с огромным вниманием выслушали нас. А на следующий день они
принесли на работу лезвия, нитки, коробок спичек, провода, нож, ножницы
и сказали, что они, конечно, понимают, что делов-то тут собственно -
кипятильник изготовить. Но они, как-никак, женщины (полярность лезвий
перепутают или спички не тем концом вставят...). А вы (то есть, мы),
все-таки, мужчины. Словом, не могли бы вы... Ну, мы вздохнули,
переглянулись, каждый из нас с надеждой посмотрел на товарища. Мы Лешу
даже и не просили. Он сам скромно вызвался помочь, за что был отмечен и
женскими, и мужскими благодарными взглядами. Взяв вышеупомянутые
инструменты и материалы, Леша отошел в сторону и стал мастерить
кипятильник... Прошло минут пятнадцать. Федор (еще один мужик из нашей
бригады) подошел к Леше то ли спросить чего, то ли посмотреть, как дело
продвигается. А дальше Федор молча сполз на землю и начал кататься по
току (не произнося, при этом, ни звука!) Овладевший мной ужас (с ума
съехал, что-ли?) усугубился примерно такой же реакцией еще одного нашего
орла, подошедшего посмотреть. Испуганный и заинтересованный я также
подошел к Леше. Секунд тридцать я въезжал, тупо глядя на конструкцию в
Лешиных руках. Леша начинал медленно, но верно наливаться краской и явно
понимал, что происходит что-то неприятное, но не понимал - что именно.
Тут, наконец, Федор разродился звуками, напомнившими одновременно и
плач ребенка, и победный клич индейца, и завывания милицейской сирены...
То, что сделал Леша, было сделано очень аккуратно. Между лезвиями
лежали спички. Все это было крепко, на совесть обмотано нитками. Но ...
Проволока, идущая от лезвий, почему-то СОЕДИНЯЛАСЬ в ОДИН одножильный
провод, который на другом конце был также аккуратно зачищен, проводная
проволока расщеплена на две примерно равные части, которые представляли
собой два штырька (вилка, которую какому-нибудь счастливчику (или,
вернее, страдалице) предстояло вставлять в розетку). Как говорится,
дальнейшие комментарии излишни (женщины и связисты могут, при
необходимости, обратиться за консультацией к специалистам)...
К счастью, адскую машину тут же отобрали. Был ли после этого изготовлен
настоящий кипятильник, я, честно говоря, запамятовал. Да это и не очень
важно. Вот и думай после этого - кого же готовят в войсках связи?
Диверсантов-любителей?
И, в заключении, скажу, что Леша, несмотря ни на что, был отличный
парень. А также, что это не единственная история про славные
студенческо-картофельные времена. И ежели эта история понравится, то,
подобно Аллюру и Кадету Биглеру, я продолжу...

Нашел на одном из форумов:

"Замужем 5 лет. ОТношения хорошие, я его очень люблю. ОН тоже любит,
заботится, пылинки сдувает... Но чувствую, что в сексуальном плане он не
прочь был бы того - разнообразия.
У дорогого день рождения, я сделала шикарный стол, полметровый торт с
клубникой и взбитыми сливками... но главный десерт я приберегла на позже
Короче, либеральная я заказала ему двух девочек на ночь. Он знал, что я
ему большой сюрприз готовлю, но когда эти девицы вплыли в дом, он
обалдел. Лосось-икорка-винцо... Плавно действие переместилось в спальню.
Вместе с тортом. И сливками. Все бы было хорошо, но вот когда мой
любимый с горящими глазками самозабвенно начал кувыркаться с девицами...
Я сначала пыталась с одного боку пристроиться, с другого... никак не
катит. Потом я просто присела на край и стала наблюдать. Меня с самого
начала ревность подтачивала... а тут глядючи на его подпрыгивающие
розовые ягодицы меня обуяла такое дикое чувство, даже не знаю, как его
назвать - ярость, ревность, боль даже. не знаю, как это случилось, но я
с размаху воткнула ему вилку в жопу. Потом еще пару раз куда-то ткнула.
Ну и блядям тоже досталось. Одна как была голая, так и убежала из дома,
а другую я хорошенько повозила за воолосы по паркету. Муж в это время
подвывал в ванне....

Справили называется день рождения.

Мужа второй день дома нет, а я сижу и думаю - что теперь будет-то, а?"

Едем сейчас с коллегами в машине с обеда, а на приборной панели со
стороны водителя на некоторых кнопочках выступы зачем-то сделаны.
Коллега на переднем сидении касается выступов и задумчиво спрашивает
водителя: "А зачем они Брайлем-то все написали?" Вот такие коллеги...

Есть у нас на курсе один парень-хохмач. Экспромтом такие фразы выдает
что потом они крылатыми становятся. Вот один из таких случаев. Пришел
он, значит, как-то в универ в новом кожаном пиджаке, выглядит - глаз не
оторвать! Тут заходит Маша, дочь декана учащаяся на нашем курсе, видит
его и у нее отвисает челюсть... Он вытягивая руку в жесте "Стоп":
- НЕ НАДО СЛОВ!..
Пауза.
- ... лучше станцуй что-нибудь! :)

Еще случай. Но уже про Машу. Была у нас лекция по психологии. Психолог,
не помню про что он там рассказывал - что-то про неожиданные ситуации,
сказал классную фразу:
- Вот представьте: приходите вы домой, открываете дверь а там ДЕКАН!!!
Курс просто лежал от хохота, бедный психолог стоял - не знал что делать.
Только когда первые разогнулись ему объяснили что у нас есть девушка у
которой каждый день такая внештатная ситуация...

Опять случай про них обоих. Идет у нас матстатистика (для спецов: цепи
Маркова). Преподаватель толкает какую-то мысль и спрашивает студентов:
"Вы согласны?". Приколист лениво поворачивает-наклоняет голову в сторону
Маши:
- Маш? - пауза. Меланхолично: - Мы согласны?
Та, недовольная тем что на ней акцентировано внимание, тихо:
- Согласны (мол: идиот!), согласны...
Он, опять же лениво возвращая голову в первоначальное положение, глядит
на преподавателя:
- Мы... согласны!

Сам был свидетелем этой истории, рассказываю от своего лица. Произошло
это в году так 96-97 в Ташкенте.
Введение.
Тогда мы учились на последнем курсе ФБМ (Faculty of Business
management). Надо сказать, что данный фак был тогда одним из самых
продвинутых в городе, однако он распологался в непрестижном Тех.
Университете. Собрали нас в этот фак со всех ВУЗов как самых умных (не
все ботаники), чтобы в порядке эксперимента продвинуть европейский
стандарт обучения по модульной системе. Ну и представьте, ходим каждый
день белый верх, галстук как штык, декан мюллер, с пронзительным
взглядом и ежедневными проверками ну и прочее. В общем загнали нас в
рамки европы, местные бабаи студенты нас презирали и были мы белыми
воронами в этом техническом... На курсе училось 59 студентов (все что
осталось от набора в 100 человек)половина девки, половина мужики. Ну как
обычно в такой среде обитали кто учился а кто просто жил в кайф.
Последних было человек 15, не то чтобы не учились, а просто совмещали
прятное с полезным.
Сама история....
В Узбекистане практиковали военную кафедру, посещять которую было
весело. Нам определили артиллерию, препода были профи но после афгана,
все нервные, контуженные что-ли, в общем не говорили а кричали
постоянно. Но мы их любили и частенько устраивали над ними приколы, да и
над своими отличниками тоже.
В то время еще впрягали всех студентов чистить клумбы, вобщем был на
факе субботник в субботу. Ну чистим, тоска смертная, хочется что-то
натворить. Придумали.... У нас по военке комвзводом был такой видный и
прикольный Азиз. не сразу скажешь что узбек, отличался сильно.
Придумали... Так вот приходит он вдруг и заявляет что видел на факе
полковника который приказал для медосмотра в понедельник принести
анализы в банке и в спич. коробке. Всем. Ну пару нас смекнули, что это
прикол, для вида сбегали туду сюда и потвердили что половник в натуре
приказал, поддержали Азиза. Народ стоит чешет репу, озадачили однако. Ну
Азизу все доверяли, не ослушались да и комплекция грозная, вобщем
выручал Азиз всех по военке на сессии, так что приказ был принят. Своих
предупредили чтобы не лоханулись, в понедельник пораньше всех пришли
смотреть финальную часть. Утром построение на плаце, до этого полковник
всегда стоял во дворе и курил. На военку надо идти от метро, там все
встречались и толпой шли в сторону кафедры. И тут видим идет наш взвод,
в руках подозрительные пакеты у всех кисляк на роже а нам смеяться
нельзя хотя рвет на части. Тяжелее всех Азизу, он головой об стенку
бьется от приступа смеха. Кстати, я заметил что некоторые наши отличники
по дороге решились не донести а потихоньку выбросить в кусты. Комплексы,
понимаешь. Собрался взвод все смотрят Азизу в рот, что дальше скажет а
тот не моргая показывает на полковника и говорит все кто принес идите
докладывайте. Представьте следующий диалог:
- Здравия желаю товарищ полковник, вот принесли!
- Что принесли?
- Ну вот, то что просили.
- Че просил? Ну ка покажите! и тут все суют руки в пакеты достают
маленькие баночк с мочой и тщательно, бережно обернутые спичечные
коробочки с калом.
- А че это такое вашу мать?
- Анализы, товарищ полковник
- Какие нах.. й анализы, вы че ох.. ли? вы че мне в морду тычите банками
Азиз!!! еб тебя за ногу ты че удумал а ну стройся на х.. й!!! Все всем
пиздец, высушу, порву, кал заставлю жрать ну и все такое. Полный отпад и
паралич от смеха, я сам чуть не обоссался. Другие взводы все застыли на
месте, смех стоял полдня, офицеры держась за животы бегали смотрть
полные урны баночек и коробочек. Бережно обернутых. Тщательно собранных.
Аккуратно подписанных.
Но апогей произошел когда опоздавший на 2 пары однокурсник Ильяс на
перемене вошел в класс (на занятия полковника, который сидел за своим
столом)и отрапортовал комвзводу следущее:
- Анализ принес!
Полковник оживился услышав их.
- Азиз извини, продолжал Ильяс и достает из пакета 3-литровую банку -
дома меньше банок не было пришлось в эту собрать( а жидкость была на
самом дне)Взвод не шелохнувшись но уже умерший следит за диалогом - а
кал пришлось выкинуть, в автобусе давка была ну и раздавили, завоняло
пришлось там же и выкинуть
- Куда, где выкинуть? - очнулся полковник - там в салоне, бледнея сказал
Ильяс, а что не надо было.....
В тот день занятия полковник отменил, уж очень невозможно было тихо
сидеть. А после этой истории он наш взвод полюбил, повез только нас на
настоящие стрельбища стрелять из пушки гаубицы боевыми снарядами.
А пацаны не обиделись, это был не первый прикол.
ПРИВЕТ

Реальная история с новостного сайта

Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку"
14.02.2003 - 12:23

Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных
обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по
улице Куприянова.

Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка.
Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию,
представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала
спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции,
периодически застревая.

Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом.
По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно,
что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену
там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали
отказываться от дальнейшего погрома.

Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали
искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные
стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей
не признал.

Об этом сообщает REGIONS.RU

К вопросу, о средствах массовой информации.
Есть у нас в городе газета "Смотритель", и пишет туда статьи-рецензии
некая дама. Имя в данном случае неважно - если прочитает, то сама себя,
надеюсь, узнает. Очередной приступ веселья вызвал ее опус о фильме "Две
крепости". Я не буду обсуждать ее отношение к фильму - это личное. Не
буду обсуждать ее знания о авторе книги. Приведу только одну фразу: "...
и почему фильм назвали "Две крепости", когда В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ книга
называется "Две твердыни"". Так и хочется напомнить годы до
"перестройки", когда в издательстве Ташкента вышла книга "Колючая
птичка". Они так перевели "Поющие в терновнике".

Валерий.

Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с
названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2",
причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я
не понял - это, что - история кислорода?

Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе
Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры
нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились,
а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли
вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени
Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам
бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны?
Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен
(стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в
строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том,
что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и
именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже
очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой"
я мало походит на "горячего южного" парня.
Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот
день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем
молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК
ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со
многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по
вышке с первокурсниками в строительном!
Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не
сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают
начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят
конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь
с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина
математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую
взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я
понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем
подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она
и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку
говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она
меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько
заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так
быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы
на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5"
поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог
сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да
и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно
пыталась меня завалить!
Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.

Кажется, на НТВ как-то было...
Утро. Сначала что-то кулинароное. Девушка-ведущая: "В индигриндиенты
входит..." Пять минут спустя - прогноз погоды, ведущий-мужчина: "В
Сыквтыккаре..."
Прочитайте внимательно - слова ингридиенты и Сывтывкар изуродованы до
неузнаваемости.
Но это было самое смешное утро на НТВ...

Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под
трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до
8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось.
Объясните - это как?

Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов,
в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина:
- Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда...
- Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда!
Сказано было так, что вопросов больше не было...
В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене,
инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем"
- "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая
банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично
запихивается туда... Слезы из глаз...
- Вот теперь - давай!
Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо
"дать"...

Девушки и жаргон.
Кивая в район пояса: -Какой классный у тебя БОЛТ.(оказывается про
перстень).
На работе.
Купила наконец сотрудница-коллега себе телефон сотовый.
Радуется-хвастуется и говорит: -Какая я теперь крутая перец, не,
перчиха.
Тут ее и поправляют: -Нет, ты не перчиха крутая, ты теперь крутая
перечница.

Когда меня спрашивают, что лучше подарить девушке, я уточняю: 1. что
дарить НУЖНО, 2. что тебе будет дешевле, 3. что ей понравится.
Понравится девушке букет цветов, а дети, как все знают, - цветы жизни, к
тому же это тебе это будет дешевле....... ПОНАЧАЛУ :)))

Можете не верить, но все было именно так!
Поехал я в один замечательный студенческий спортивно-оздоровительный
лагерь в Анапе, на берегу Черного моря поработать cпорторгом и
отдохнуть! И вот в один из прекрасных дней знакомлюсь с соседкой по
домику - А. Надеюсь, этот рассказ не дойдет до нее. Ей он не понравится
больше всего. Вечерком попили винца, погуляли …
Но история начинается не в этот вечер!
На следующий день пошел с друзьями отмечать отъезд одной из наших общих
знакомых! Отмечали-отмечали, отмечали-отмечали! И так получилось, что
остался я наедине с одной очень симпатичной девушкой - С. , которая
понравилась мне с самого начала смены, просто не удавалось момента
подойти к ней! Так вот этот момент удался!
Мы мило общались в трехместном номере моих друзей, когда начались легкие
взаимные поцелуйчики переходящие в страстное желание овладеть друг
другом прямо в этой небольшой комнатке! Единственное что останавливало -
это то что в дверь изнутри не закрывалась и в любой момент могли
вернуться наши друзья. Но так как потушить нашу страсть было уже
невозможно, мы перебрались в мою скромную одноместную комнатку, где и
принялись страстно утолять жажду …
И в одну из минут передышки раздается стук в дверь. Очень настойчивый
стук. Нужно вставать и идти открывать, так как существовала возможность
того, что это наши друзья ищут ключ от их комнаты, который находится у
нас.
Через минут 5, я наконец поднимаюсь и в неглиже иду открывать дверь! И
представьте себе кто там! Да именно та девушка А., речь про которую
идет в начале повествования….
Приоткрыв дверь и сделав сонное выражение лица, делаю вид, что уже сплю.
Заметив, что одежды на мне мягко говоря маловато, девушка начинает
настаивать и предлагать посидеть со мной до тех пор, пока я не засну…
Можно догадаться, что девушка, которая лежит у меня в кровати весь
разговор слышит…
В связи с чем мне приходится отказаться от заманчивого предложения, и
извинившись, пойти «спать» дальше!
Обсудив и посмеявшись девушкой С. над произошедшим, она решает пойти
спать к себе в комнату. Одевается, открывает дверь! и уходит. Следом
заходит моя соседка (я лежу в кровати) и закатывает скандал, что она
видела как из моего номера вышла другая девушка и, что я выставил ее в
нехорошем свете и мог сразу сказать, что не один! Я, как добропорядочный
человек, извиняюсь, и соседка на минутку! выходит к себе. В эту
минутку…заходит девушка, которая вышла 2 минуты назад!!! Говоря, что у
нее в комнате никого нет и ей страшно спать одной, так как где-то
скр…ебутся мыши! Нечего не имея против я пускаю ее! Дверь же опять
остается открытой! Девушка раздевается, ложится к стенке, накрывается
одеялом и … следом заходит девушка А.!!! Садится на край кровати (при
этом не замечая, что за моей спиной лежит С.) и положив свою левую руку
на меня начинает мне втирать, что я понравился ей сразу и неизвестно
встретимся ли мы еще! Короче, лабуду всякую, при этом поднимая свою
руку, по моей ноге, до уровня… пояса!! Девушка С. лежит слушая и не
реагируя не на что за моей спиной! Девушка А. наклоняется и целует меня
в губы, потом еще раз!!!
И вдруг, что бы вы думали произошло? Конечно! Она замечает девушку С.
!!!! В выпученных глазах читается все то презрение и обида, которые
переполни ее, и соответственно она убегает, хлопнув дверью!!!
От души посмеявшись и обсудив все произошедшее, мы заснули в объятьях
друг дружки!!
Я потом еще несколько раз встречал ту самую А., но без смущения не я ни
она не могли смотреть друг на друга! Вот такая занимательная история,
рассказанная вам из первых уст!

Широко известный в узких кругах, Синицын Сергей.

Привет!!!
Вроде ничего особенного и приводится один к одному но всетаки интересно
изложено чувствуется десятилетка за плечами... :-)

Республика Молдова занимает площадь в 33843 км2, из которых суша: 33371
км2 вода: 472 км2 (главные реки: Днестр, Прут, Рэут; главные озера:
Белеу, Бык, Драчеле)

Численность населения Молдовы - 4264300 жит. (126,2 жит./1 км2)

Главные города - Кишинэу, Бэлць, Тигина (Бендер), Тирасполь

Климат Молдовы солнечный и теплый. Зима короткая и мягкая, а лето
длинное и теплое со средней температурой в июле около 20 градусов
Цельсия. В течение года средняя температура составляет 7,5-10 градусов
Цельсия. Дождей мало и идет они в основном в теплое время года, которое
продолжается 267-316 дней в году. 45-50% всех дней в году - солнечные.

Топография страны неодинакова, ее территория простирается от степей на
севере и юге до лесистых и гористых возвышенностей высотой более 430
метров в центральной части страны. Узкие долины и крутые склоны создают
впечатление горного ландшафта. Кроме того молдавское плато простирается
через северную часть республики и выходит на поверхность толстым пластом
известняка, называемого еще "толтры", или осадочной породой, которая
осталась с древних времен, когда вся территория была дном океана.

Более 72% территории занимает чернозем, этот процентное соотношение
очень высоко по сравнению с другими странами. Это обусловлено тем, что
раньше леса занимали более 40% территории страны. На сегодняшний день
они покрывают всего 9,4% территории, в основном в центре. Эта территория
с древних времен называется Кодры, что означает "старый лес" или "густой
лес". Эти прекрасные леса имеют большое значение для окружающей среды.
Молдавские леса состоят в основном из старых дубовых деревьев. Это
дерево подобно эмблеме страны.

Moldova.ru

Праздник, день святого Валентина. Вечер. Стою на базаре за цветами.
Диалог между продавцем и молодым пацаном ака покупателем.
- А давайте дешевле, мне еще презики купить надо. (Уже смешно -_-)
- А ты пойди в супермаркет рядом, там акция и презики безплатно роздают.
Может с кем-то сразу и используеш. :)
Пацан так цветов и не купил...

GL & HF, Osik.bp

Муж рассказал. Зашел он однажды в аптеку, встал в очередь. А очередь не
двигалась, т. к. одна бабулька у окошка долго выспрашивала у аптекарши
разные лекарства. Так ничего и не выбрав, она, подумав немного, с
надеждой спросила: "А КАЛКАЛХУЕ у вас есть? .... Прошло много времени,
прежде чем одна из женщин, стоявшая в очереди, отскребла себя от пола и
простонала: "может быть КАЛАНХОЭ?"

и снова о рекламе:

реклама "орифлейм"- стрела попадает мужику в задницу и он падает в
объятия любимой - очередное доказательство какой ориентации
дизайнеры-креаторы на тв

На Северно Американском ТВ есть очень интересная реклама.
Рекламинуется Nissan Extera( мини ван с полным пакетом).
Согласно сюжету авто катит в гору, останавливается, из него высовывиется
парень и нацеливает видеокамеру на выступ горы.
Через несколько секунд из этого утесика "вылетает" любитель
экстемального лыжного спорта, за ним следующий, другой, и так далее.
Смотреть не сильно интересно, интересно то что они кричат в приступе
удовольствия: "АААААААААААААа...", что для моего нетренированного уха
звучит как простое русское: " БляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!".
А может... там наши люди...

Муж ездил в командировку в Воронеж, привез конфеты местной кондитерской
фабрики. Серия называется "Петровская эпоха". А конфеты в серии -
"Большой десантный корабль "Воронежский комсомолец", "Большой подводный
ракетный крейсер "Воронеж".

Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по
которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше,
чем журналюги писали.
Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов
налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных...
на улучшение криминальной обстановки...
Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".

Давно это было, годы студенческие.
На 4 курсе был предмет не нужный вообще никому: ни студентам, ни
преподавателям. Но в конце семестра по нему предполагался экзамен -
настоящий, по всем правилам. Но для упрощения жизни (опять же всем) -
была предусмотрена упрощенная процедура: сдаешь контрольную работу и по
ее результатам получаешь отметку в зачетке.
Вся прелесть в том, что задание на контрольную из года в год одно и то
же, соответственно правильно оформленное решение гуляет в студенческой
среде давно и совершенно свободно. На лекции, соответственно, ходят лишь
придурочные единицы, чем жутко раздражают преподавателей.
Но приходит конец семестра, контрольные благополучно переписаны, кому-то
нужно их сдавать преподователю. Мы в общежитии в турнире по преферансу
определили, кому нести на кафедру более 20 выполненных контрольных
работ. Не повезло моему хорошему знакомому А. Приходит он в институт,
долго ходит по кафедре не решаясь к кому-нибудь обратится: в лицо
лектора не помнит, вдруг на него и попадет. Неожиданно к А обращается
сидящий за столом мужчина: " Вы с факультета 5? Я у вас лекции читал,
Я!!! Давайте ваши контрольные"
PS: Все получили 4 - 5!!
BEK

Надпись в центре на ресторане Сииская ой (типа сибирская тройка).

Никита Алексеевич Толстой, светлая ему память, преподавав на физфаке ЛГУ
(термодинамику читал, как щас помню) любил вводить в шок/истерику
аудиторию вопросом - "А знаете ли вы, какой запах на свете самый
неприятный?" - и ответом - "Запах давно немытого женского полового
органа".
Во были люди, блин, титаны. До сих пор мучаюсь вопросом, шо это было -
развлекался человек, или опыты на студентах ставил.

Zема

Мне 25 и меня зовут Юля.

Мне очень велело живется.

А в 20 лет меня звали Вася, но это совсем другая история.

Анекдот из жизни: сегодня иду по универу (Национальный авиационный
университет в Киеве) вижу на стене нарисованную карту оного заведения.
Возле стенки с картой стоят строительные козлы на которых надпись:
"Козлы не двигать художественная работа". Запятую так и хочется
поставить ;-)

Над немыми людьми грех смеяться, но все же расскажу историю, свидетелем
которого был сам.
Однажды в мужском туалете два выпивших немых справляли свою естественную
малую нужду. И надо случится, что в этот момент, уборщица(вполне молодая
женщина) зашла в туалет и начала уборку, не обращая внимания на
окружающих (уже привыкла, наверное) один из глухонемых оборачивается и
видит ЖЕНЩИНУ в мужском туалете и хочет предупредить другого, мол, что
за дела, но так как руки заняты он мычит и машет головой второй не
поймет в чем дело и тоже мычит, "сказать" тоже не чего не может, так как
руки тоже заняты. Но так как мычат они очень громко и машут головой, то
привлекают внимание уборщицы, которая видит двух мужиков, которые
справляют нужду и громко "тащатся" от удовольствия и делает
умозаключение вслух: "Сюда сать ходят, а не АНАНИРОВАТЬ, извращенцы".

Подвезло супруге. Попала в группу, нахаляву на 10 дней съездить в штаты.
Как бы служебная командировка, даже командировачные выдали. Была в
Сан-Франциско и прилежащих окресностях. Времени свободного действительно
не было. В магазины сводили всего пару раз. Но всем привезла по
сувенирчику, в том числе и себе кофточку. Говорит долго выбирала. По
приезду куча впечатлений, подарков. Рассматриваю хваленую кофточку,
ничего себе... Смотрю лейбл.... "Made in Russia"!!! Не вру ей богу.

Наверное, мужское и женское отношение к жизни закладывается с пеленок.
Пример тому. Дамы на работе рассказывают о своих детях. Дети - ровесники
(по 9 лет).
Мама девочки:
- Рассматривали вечером детские фотографии. Дочка говорит: "Какие же они
милые, эти малыши, как мне хочется, чтобы у меня был такой же! Чтобы
ползал на четвереньках, я бы его из бутылочки кормила..." В общем, не
успеешь оглянуться - станешь бабушкой...

Мама мальчика, задумчиво:
- А у меня вчера мой спросил: "Мама! А можно не жениться, а просто так
совокупляться?"

Всеобщая радость сотрудников (особенно мужской части).
Единственное, что осталось невыясненным - что же ответила мама мальчику.

Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым
приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька
лет 70.
Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает:
- Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете?
Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии
бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое
отучился и продолжаю читать книгу.
Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос:
- Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi?
Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге
раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не
волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные.
Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает:
- А вони сильно дiють на психику?
Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот
ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос
чуть не поверг меня в панику:
- Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе?
- Какой семье?
Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции
семейства exec".
Вот такие вот бывают любознательные бабульки.

В предверии Дня Святого Валентина!
Я довольного долго встречаюсь с любимым (около 3-х лет) и вот в который
раз он делает мне предложение. И вот в который раз я ему отказываю. У
нас долгий и тяжелый разговор:( И на мой вопрос зачем я ему нужна? он
мне отвечает: мне без тебя хуже, чем с тобой.
Вот так вот! :)) Любит он меня что-ли? А?

История эта рассказана мне одной знакомой, и произошла с ее подругой
несколько лет назад. Подруга эта выдала данную историю во время
дружеской посиделки, когда обильные алкогольные возлияния буквально
поощеряют афишировать такие факты из собственной жизни, о которых
рассказывать в обычном состоянии и стыдно и страшно. Но так как времени
прошло достаточно(около 6 лет), то она решилась.
В общем, собралась как-то эта девушка( было ей лет 18) погожим летним
деньком навестить свою бабушку в областной больнице. Лето было очень
жарким и бабуля попросила внучку привезти ей старую легкую ночнушку т.
к. та в которой пациентка ночевала в больнице была уж больно плотной и
жаркой. Наша героиня встала с утра пораньше, одела белый топик, белые
шортики, благо стать позволяла, положила в пакет одеяние престарелой
родственницы и пошла на автобусную остановку. Завтракать не хотелось, и
она удовлетворилась несколькими сливами с собственного огорода. Надо
сказать, что ехать надо было около часа. Так вот, по истечение 30 минут
в кишечнике бедняжки началось Великое Сражение Утренних Слив и Пустого
Желудка, итогом которого стало решение молодого организма о
необходимости срочной очистки прямой кишки от бунтовщиков. По ее словам,
именно тогда она поняла весь адский смысл выражения "рвет днище".
Наивная красавица приняла единственно правильное, как ей казалось,
решение-терпеть до последнего. Положение усугублялось тем, что рядом с
ней сидел ее знакомый, который очень старался потешить симпатяжку
забавными анекдотами-в общем, чтобы время поездки пролетело незаметно и
с пользой. Перед въездом в областной центр парень недоуменно замолчал,
т. к. на все его потуги объект отвечал не звонким заливистым девичьим
смехом, чего он ожидал, а маской страдалицы и неопределенным мычанием. В
общем, не доехав до вокзала, куда прибывал автобус, на одной из
остановок по требованию, девушка пулей выскочила из душной коробки на
колесах и помчалась не разбирая дороги, ибо НАЧАЛОСЬ!!! Каким бы крепким
не был организм, но и его ресурсы не безграничны-обильно орошая трусы,
ноги и шортики (белые, мать их) потоком феккалий, в состоянии близком к
безумию, неизвестно на каком автопилоте, забежала в какой-то подвал и, о
чудо, пред ней явился общественный туалет (мда, повезло так повезло...).
Залетев в полуразрушенную кабинку и сняв шорты с трусами наша героиня
начала панически размышлять-что делать.
После недолгих раздумий она решила простирнуть обгаженные вещи, а там
видно будет, благо посетителей не было, а некая мадам уборщица пока еще
шваброй не гнала(хотя поглядывала неодобрительно). Выйдя из кабинки и
подойдя к рукомойнику она прочитала два слова, которые обычно
сопутствуют таким ситуациям(ну или примерно таким) в "кульных отвязных
маладежных камедиях" производства США - ВОДЫ НЕТ!!! Но это еще не все.
Уборщица, возившаяся в углу, перешла к активным действиям, и с криком
"Развелосьнаркомановжитьянестало!!!" начала выпихивать бедняжку из
помещения. На все мольбы о помощи бессердечная старушка отвечала
вышеприведенной фразой, постоянно повышая октаву. Страдалица, действиями
которой уже несколько минут управляло подсознание, т. к. сознание не
выдержало и ушло в глубокий нокаут, медленно вытащила из пакета бабулину
ночнушку фасона -я беременный арбуз, НАДЕЛА, на ее место положила (ее
можно понять-это и есть состояние аффекта) ОБГАЖЕННЫЕ ТРУСЫ И ШОРТЫ, и
медленно побрела из ненадежного укрытия. Представьте-лето, жара,
полумиллионый город томится от жары, а она бредет в ужасающем одеянии, в
таком же состоянии, ноги в дерьме, а из пакета (ну зачем, ЗАЧЕМ, она
положила их туда) раздается такое АМБРЕ, что мухи дохли не долетая до
обгаженных вещичек. В общем, дурдом на прогулке. Что делать??? Из
дымящихся развалин психики раздается дрожащий голос-надо добраться до
знакомых. Но только не пешком-постоянные взгляды прохожих плюс рой
насекомых на хвосте создавали неповторимую атмосферу третьего круга ада.
И она, дорогие мои, поехала. ДА-да, поехала. На трамвае. В ночнушке. С
пакетом..... Когда на второй остановке вокруг нее не осталось никого,
когда хохот двух молодых ребят начал набатом бить в голове, когда мокрые
от слез волосы, которыми она закрывала лицо, перестали быть хоть
какой-то защитой от чужих глаз, она отключилась. Как добралась до
знакомых, она не помнит, но они обнаружили ее вечером, когда вернулись с
работы, забившейся за мусоропровод, а рядом, рядом, дорогие мои, лежал
незабвенный пакет. В общем, вряд ли найдется в русском языке достаточное
количество сочных эпитетов, дабы описать процесс откачивания и
реанимирования пострадавшей, я же, как говорил Чехов, "в бессилии слагаю
оружие".

P.S. На следующий день все сливы на огороде были выкопаны с корнем и
сожжены на месте. Без права на апелляцию.
gigant

Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки.
Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со
школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же
оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом):
- А вы знаете, что вселенная расширяется!
- Да она давно расширяется, - это я ему.
Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов
еще в ПТУ учился.

сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки
готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу
специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление)
аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую
ленту для заделки щелей в окнах и дверях.

Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот
список -- и два рулона туалетной бумаги...

Вчера тетки наши из бухгалтерии на меня обиделись... захожу в соседний
кабинет, сидит три штуки рядком, лоб морщат, видать какую проблему
решают... Тут меня что то разобрало я и выдал им - "Не делайте,
пожалуйста, такой умный вид, вам это не идет"... а они обиделись...
:(... хотя правду сказал ведь..

Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое
объявление: Поликлиника №55
- бородавки - от 50 руб.
- папилломы - от 70-100 руб.
- родинки - от 100 руб.

No commences......

Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе
в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и
дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще
и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то
разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю,
что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению
к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи,
а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю
района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое
волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда,
когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали
прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей:
белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка
через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте,
где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не
передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо.
Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать
так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть
(тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на
шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался
спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый
обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица
гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где
мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто
китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я
и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя
негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из
нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое
время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не
видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в
особенности студенческого.

По телефону говорю с женой. Непонятка: просил одно, прислала другое. Она
в обидку: "Конечно, ты так со мной с работы разговариваешь, что все
вокруг думают, что я дура. Хотя, ты ничего не объясняешь никогда, и тут
я даже не знаю, кто из нас двоих ДУРАК!". Отбой.

Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать
игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что
она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере
струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А
тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она
свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось.
(www.delo67512.narod.ru)

Воoбще-то отечественная попса радует обывателя текстами и смысловой
нагрузкой с незапямятных времен. Но, на мой взгляд, никто еще нас так не
радовал, как Олег Газманов. Взять, к примеру, его последний шедевр -
Кони, летят по небу КОНИ... Ето ж как надо было обдолбаться, чтобы
глючить летающими конями!

Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с
прилагаемой, не очень понятной картинкой):
"Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним.
Это больше чем игрушки - это мир детства! "
Ann

В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут
его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с
улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски
будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова
сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!"
Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже
как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!"
"Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка
ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски
печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через
двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской
старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную
металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она,
видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",-
спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим
кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам
вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки
уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после
удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на
дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ
ДИСТАНЦИЮ! Серега.

История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон
с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации,
телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются...
Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине
третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте
дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы
догадывались, но чтобы еще и советы давали.....

лушал новую песню Буйнова:

Парле, парле франсе палец в (!) твоем (!) кольце ты на одном конце (!) и
на другом тоже (!)

... я весь плакал нанимаешь..

Было это в славном городе Тюмень (столица деревень).
Я жил за ж/д вокзалом и соотвнтственно мне нужно было доезжать до
конечной, где водила и кондуктор очень часто проверяли билеты, а ехать
мне буквально одну остановку а платить каждый раз было когда в падлу, а
когда и нечем. Ну это так для затравки.
Короче приспособился я пробытый талончик таскать с собой. И вот как то
однажды забежал я в тралик, а там как назло кроме кондуктора и водилы
никого. Я делаю морду кирпичом и "пробиваю" талончик. Кондуктор что-то
заподозрила, подходит и просит ПРЕДЪЯВИТЬ! Ну естествено она видит что я
их наебал и просит оплатить на что я -ничего незнаю денег нет. И она
выдает перл-"ТАКОЙ МОЛОДОЙ А УЖЕ ДУРАКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ"

постинг на ЛОР

Интернет-кафешки и игровые клубы гоняют не из-за винды, а из-за игрулек.
Вон у меня через дорогу есть один такой. Наехали из-за _левых_игр_ _1с_
(!!!!), хотя ОС - Linux.

Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим
значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт,
высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько
недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев
никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная
история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень
громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но,
по-видимому, бабуля не услышала.
Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в
ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое
чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее-
"Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще
девственница".
Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на
бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не
девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее
присутствии...
Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).

Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась
к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не
слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы
замужем?"
Я (не въехав в курс дела): нет.
Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять!
Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать
будешь!

Пришел сегодня на работу пораньше делать нечего... Дай думаю почту
почитаю. Смотрю принесли, как всегда кучу разной рекламы, но тут мой
взгляд натыкается на... Как вы думаете что?.. Не угадали Ж) А на
"Изделия Электронной Техники", ну думаю буду просвещаться(тем более
недавно экзамен по этому делу сдавал...). Листаю прайс: Паяльник-молоток
?
Паяльный пистолет??
Паяльник с отсосом:0 а также Отсос для припоя... Да нам о таких
интересных инстументах ничего не говорили...

Девушка с ребенком стоит в очереди и обращается к мужчине: ОЧЕРЕДЬ С
ДРУГОЙ СТОРОНЫ. Он замахивается на нее переворачивает тележку с
продуктами зовет друга. У друга прикид а главное кепка взята на прокат у
ОЛЕГА ПОПОВА волосы на головке ниже п.... весь в бижутерии. Кричит
охране магазина: Я ПЛЕМЯНИК В. В. ПУТИНА. Да с родствеником явно не
повезло. МУЖЧИНЫ Ау.... не обижайте слабый пол они созданы для любви!

Германия.
На стене рекламный щит с надписью следующего содержания:
"Вам нужна помощь при заполнении декларации о доходах? Обращайтесь к
нам!" И дан интернет-адрес: www.LOHI.de.
Я думал, такое только в России бывает, но это, похоже, интернационально.

Было это около года назад. Я работал на фирменом спецпоезде Б.-Т. Короче
это такой поезд из 3-ех вагонов в котором ездили иностранцы, крутые
нефтянники, работники посольств, короче хлам всякий. Была у нас
постоянная пассажирка, американка(нераспустившаяся роза с просроченным
сроком годности и с манией преследования, якобы все время ее кто-то
хочет изнасиловать)которая моталась из города в город мягко говоря очень
часто. Так вот, а к коллектив у нас небольшой: я, борт-электрик(человек
с неограниченным чувством юмора),2 официанта, ну и 2 женщины.
В этот вечер мы чего-то там отметили, много выпили, поиграли в домино.
Часам к 3-ем ночи решили расходится по купе, ну типа поспать, так-как
подъем в 6.00. Дежурным по поезду оставался электрик. Он поинтересовался
кто в каком купе(на всякий). Ну и один из официантов сказал, что в 8(это
его постоянное место обитания). По пути к купе, он вспомнил, что его
купе при посадке ошибочно отдали той самой "розе" и он устроился в
соседнем 9-ом. А кликуха у официанта была "животное", так как он дико
толстый. Ну часам к 5-ти наш славный электрик решил приколоть официанта,
типа уже пора вставать. Короче он подходит к купе №8 с бутылкой холодной
минералки и стучит изо всех сил типа: -Животное подъем, уж время е.ли.
Смотрит реакция 0 и дверь заперта. Он достает свой ключ трехгранник,
открывает дверь. Затем подходит к спящей(а зима, темно еще), короче всем
корпусом садится на нее, открывает бутылку с водой, льет прямо в ухо и
начинает скакать типа на лошадке.
Что было потом передать невозможно, но все пассажиры, и даже машинист
локоматива, с просонья подумали что дождались таки конца света.
Железная дорога полна подными историями. Это еще цветочки.

День добрый.
Сегодня (14.02) проходил по Кантемировской ул. и на последне рекламном
щите перед мостом увидел рекламу 300-летия города "Пульс нашего города".
При такой прорисовке контуров Петропавловской крепости очень больно
смотреть на то, как пульс нашего города затихает.
(Вспомните рекламу с поздравлением Губернатора "С нашим годом". Народ
хихикал и говорил "С нашим годом, годом козлов")

Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то
место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р,
ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу
выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:

- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция - демонстрирует
что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее обрываю и шучу в
ответ:

- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и
демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись
"Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в воздухе
[Призра подумал Штирлиц]...