Поиск по автору:

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

В эпоху развитого дефицита (а может и сейчас еще, не знаю) колхозники
Ленинградской области хранили свои личные картофельные запасы как мыши:
в земле вырывались норы, над ними возводили крыши и сверху засыпали землей,
чтобы это дело благополучно зимовало. Рыли эти норы на колхозной земле, чтобы
не занимать свою, а от чужих людей закрывали на большие амбарные замки.
А одному колхознику сильно не повезло, землю под нору ему выделили аккурат
около ж.д.станции. А на станции той стоял пивной ларек. А народ у нас, как
известно, добрый, и просто так ссать ему неинтересно, а интересно, сможет ли
он после трех "ершей" попасть аккурат в замок на норе этого мужика. А мужика
это сильно злило, особенно зимой. Уж он и ругался, и в драку лез, за всеми ведь
не уследишь. Вот раз остоебенило ему это дело в конец, взял он фазу на 220 вольт
и закоротил ее на замок. И что вы думаете, хоть он этот свой электрошок и снял
через месяц, никогда проблем с замком у него больше не было.
А вы говорите, собака Павлова!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный
еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли
от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно,
холодная курица. В те времена люди были довольно радушными,
и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать.
Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал
из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись
черт знает в чем.
Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша
сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар:
- Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет!
Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный
протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают
из "сталинских" домов и со "сталинских" дач, не желая иметь ничего общего
со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.

Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно,
при работе трясутся в эпилептических припадках и выплескивают
изо всех щелей отвратительную белую пену.
Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки.
Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину,
то на пейджер мужа:
- Где-то я это уже видела.

http://gazeta.ru/2001/05/25/lenta_arc.shtml 05:59
"Ученые-палеонтологи Приамурья получили официальное приглашение
принять участие во Всемирной выставке динозавров, [... ], и представить
на ней полностью сохранившийся скелет древнего ящура, найденный в 1999
году [... ].
[... ]это второй случай в мире, когда удалось обнаружить практически
полностью сохранившиеся останки ящура, обитавшего на Земле 65-66 млн.
лет."

А теперь ученые ищут скелеты сибирской язвы и свинки. =О)
Обратите также внимание на возраст этого свирепого животного.

...спецназ Академии Наук...

Года два назад в солнечном городке в одном из штатов произошел
конфузный случай. Училась в 11-м классе средней школы одна девушка.
И вот наступил ее день рождения. По американским правилам, по такому
случаю надо устраивать вечеринку. Вечеринка была назначена, ессно,
на вечер, когда родители приедут с работы.
И вот, после занятий в школе девчонка возвращалась домой. По дороге
она купила в магазинчике банку фруктового джема.
Придя домой, она не стала из этого джема готовить пирожные и торты,
а направилась прямиком в свою комнату, разоблачилась, намазала им
свои библейские места, легла на пол и позвала своих двух питомцев -
собак. Собачки стали радостно вылизывать варенье (какая же псина
не любит сладкого?) и ублажать хозяйку.
В разгаре всего этого вдруг распахивается дверь и в комнату вваливаются
родители старшеклассницы, ее однокашники, друзья, знакомые, родственники
с музыкой, серпантином, хлопушками, разноцветными колпачками на головах
и прочими атрибутами дня рождения в нормальной американской семье.
Хотели устроить ей сюрприз....
Остальное додумывайте сами

Из серии забавных опечаток.

Кончалтинг...

К элементам фантастики в сказке №10 от 11 октября кроме уже упомянутых
относятся:

- Загадочная сирена которую кассирша может включить в случае обнаружения
фальшивых денег.
- Крутой магазинный охранник, который смог получить разрешение на
ношение "кольта" в Нью-Йорке и при этом не боится выхватывать его безо
всякого повода (кстати, а как автор успел определить что это "кольт", а
не, скажем, стандартный "магнум"?).
- Неправдоподобная кассирша которая за год в мексиканском районе не
видела новой сотки. В Америке, как известно, крупными купюрами
пользуются именно цветные, иностранцы-нелегалы и все те кто не может
открыть счет в банке или получить кредитку.
- Сказочная рация по которой простой охранник может напрямую вызвать
полицию.
- Сам факт наличия штатного охранника в "спокойном и тихом"
ресторанчике.
- Таинственный закон по которому использование чужих кредиток выделяется
в отдельное, да еще серьезное преступление, а не попадает под простое
мошенничество.
- Неправдоподобный факт приезда по этому поводу не одного полицейского а
целого патруля, да еще из одних офицеров. Да еще так быстро. Шоб они на
ограбления в Нью Йорке так ездили.
- И как этот патруль потом отчитывался о вызове? И могут ли обычные
преступники так легко откупаться от свидетелей даже несмотря на приезд
полиции?
- Странный лицензированный адвокат, которая не боиться ввязываться в
заведомо проигрышное дело, испортив себе репутацию, потенциально
растеряв других клиентов и потеряв намного больше денег чем паршивые $16
800.
- Мифический налог который штат Нью-Йорк собирает с доходов
нерезидентов, а тем более иностранцев.
- И наконец, просто непостижимое количество лохов которые на эту лабуду
купились. Таки прав был Никита Сергеевич, Россия догнала и перегнала
Америку к 2002 году. Не по уровню жизни, так хоть по качеству
образования.

Навеяно этой ночью

- ...но через 20 минут он снова проснется. Привычка,выработанная
годами, - сказал голос за кадром.
- Сушняк, - подумал Штирлиц.

Женщине с микроволновкой.
Дама, ну не умеете вы готовить в микроволновке, но зачем же так, во
всепрочтение, заявлять о своей криворукости?

Русский повар

Был у меня друг из Донецка. Ну и любил он там травку употреблять
частенько. В очередной раз, перекурил он и сильно стали ему вещи разные
мерещиться и внушил он себе, что он Пушкин. А поскольку нехило
перепугался, то решил побыстрому в психушку пойти, чтобы крыша совсем не
съехала. А теперь представьте себе следующую картину.
Заходит этот чувачок в психушку и первым делом говорит:
- Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин.
А они ему, так серьезно:
- Ну заходи великий писатель, будешь в одной палате с Лермонтовым
лежать.
Занавес

PS. А чувак там денька три провалялся и вроде в норму пришел, выпустили
его домой.

Виктор Ющенко:
- Сначала мы пили самогон, потом вино, потом пиво и портвейн, потом
водку и даже не помню что, а потом я отравился диоксином

...Она выделялась отсутствием сисек...

Был у меня друг из Донецка. Ну и любил он там травку употреблять
частенько. В очередной раз, перекурил он и сильно стали ему вещи разные
мерещиться и внушил он себе, что он Пушкин. А поскольку нехило
перепугался, то решил побыстрому в психушку пойти, чтобы крыша совсем не
съехала. А теперь представьте себе следующую картину.
Заходит этот чувачок в психушку и первым делом говорит:
- Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин.
А они ему, так серьезно:
- Ну заходи великий писатель, будешь в одной палате с Лермонтовым
лежать.
Занавес

PS. А чувак там денька три провалялся и вроде в норму пришел, выпустили
его домой.

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на
Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я
представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.




Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли
они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры
громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не
влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят
наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то
время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его
элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что
это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях
одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до
такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с
упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения
дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют
кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют
подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже
мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта
наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда
в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне
очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод
живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые
элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя
о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

Время, которое у нас есть, это деньги, которых у нас нет.

Управлением ФСБ по Новороссийску в районе наводнения задержан известный
чеченский террорист Ебал Баранов. При нем найдены Коран и два пустых
ведра. Задержанный начал давать показания.

Читая выпендрежи "знатоков" английского так и хочется спросить как в том
древнем анекдоте: "- MGIMO finish?".

Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией
поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!"

История достоверная, произошла года 2 назад со знакомой.
Ехала она в трамвае со старой емкой женской сумкой под мышкой.
И когда в районе Центрального рынка толпа поперла к выходу, эту сумку
у нее из подмышки - то и вырвали.
Вот, собственно, и все.
Но.... В этой сумке ничего не было, кроме 10 баночек с мочой
и 20 спичечных коробочков с калом.
Тетенька работает в санэпидстанции.А с машинами-то, сами понимаете,
напряженка...

-Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО.
- НАТО-вцы огорчены теперь вместо учений придется по морю таскать на
прицепе ржавые украинские тазики.

Алик, а зачем ты, бздун пробрался в Штаты?У вас же есть замечательная
земля обетованная- Сраиль? Али не царское это дело автомат таскать?
Засохни, короче!
Заебал весь рунет, придурок ты киевский.

ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДеШЬ, или ОБМЫВОН БАСАЕВА

Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха,
размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку:
- Басаев подох, Басаев подох,
Басаев, Басаев, Басаев подоооох!
И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями
"SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый
джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше.
Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на
ходу напиток веселья.
А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я:
хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из
магазина и видят надругательство над тачкой!
Садятся в нее и за девкой.
Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон.
Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит,
то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой:
- (Бла-бла-бла...)
- Нет-нет, я не знакомлюсь.
- (Бла-бла-бла...)
- Да говорят вам, не снимаюсь я!!
Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по
тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда...
А они ее догоняют.
Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из
облитого джипа.
Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем
кончится.
Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже:
- Так, ты нам джип облила...
- Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок
сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.)
- Но облила-то ты!
- Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то...
- Но ты джип облила?
- Ну.
- Пивом.
- Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...)
- Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал.
- Ну.
- Так вытри! Бери тряпку да вытри!
- Что?
- Пиво. Тряпкой. Вытри.
На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее
таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих
поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она
успокоенно выдыхает:
- Не вопрос. Давайте тряпку.
- А нету, - вредничает хозяин.
- Чем же я вытру?
- Где пиво брала, там и тряпку возьми...
Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня
снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно,
как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину.
Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если
суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так
оно и будет.
Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные
буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает
мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от
души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева
продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная
особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой.
Никто из участников мизансцены этого не видит.
Деваха трет.
Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает
мурлыкать "Басаев подооох..."
- Хватит, - изрекает хозяин.
Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе
вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении.
Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения.
Пес уже давно свернул в кусты.
А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется...
Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому
и быть...
Аминь.
Ибо воистину.

на что только не идут американцы чтобы выгнать русский флот из
севастополя, даже пирс возле своей статуи свободы предложили....

Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!

Купил книжку Довлатова о его жизни в штатах в 1980 году. Ну очень
понравилась фраза "И Бергманы становятся Медведевыми". К чему бы это?

Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон
модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не
только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось
что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция
навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот
и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот
в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и
Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не
пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?"
Все присутствующие полегли.

пусто, хоть Шарон покати...

Привет!!!
Вроде ничего особенного и приводится один к одному но всетаки интересно
изложено чувствуется десятилетка за плечами... :-)

Республика Молдова занимает площадь в 33843 км2, из которых суша: 33371
км2 вода: 472 км2 (главные реки: Днестр, Прут, Рэут; главные озера:
Белеу, Бык, Драчеле)

Численность населения Молдовы - 4264300 жит. (126,2 жит./1 км2)

Главные города - Кишинэу, Бэлць, Тигина (Бендер), Тирасполь

Климат Молдовы солнечный и теплый. Зима короткая и мягкая, а лето
длинное и теплое со средней температурой в июле около 20 градусов
Цельсия. В течение года средняя температура составляет 7,5-10 градусов
Цельсия. Дождей мало и идет они в основном в теплое время года, которое
продолжается 267-316 дней в году. 45-50% всех дней в году - солнечные.

Топография страны неодинакова, ее территория простирается от степей на
севере и юге до лесистых и гористых возвышенностей высотой более 430
метров в центральной части страны. Узкие долины и крутые склоны создают
впечатление горного ландшафта. Кроме того молдавское плато простирается
через северную часть республики и выходит на поверхность толстым пластом
известняка, называемого еще "толтры", или осадочной породой, которая
осталась с древних времен, когда вся территория была дном океана.

Более 72% территории занимает чернозем, этот процентное соотношение
очень высоко по сравнению с другими странами. Это обусловлено тем, что
раньше леса занимали более 40% территории страны. На сегодняшний день
они покрывают всего 9,4% территории, в основном в центре. Эта территория
с древних времен называется Кодры, что означает "старый лес" или "густой
лес". Эти прекрасные леса имеют большое значение для окружающей среды.
Молдавские леса состоят в основном из старых дубовых деревьев. Это
дерево подобно эмблеме страны.

Moldova.ru

Сидят 4 мужика в купе. Первый говорит: "Один". Все: ха-ха-ха, хи-хи-хи!
Второй говорит: "Восемь". Все опять: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Третий говорит:
"Тринадцать". Все: Да не, не смешно

Реклама ремней безопасности "Кончита": все могло бы быть иначе...

Всвязи с терактами в США, американское правительство заказало большую
партию сортиров среднего и дальнего действия. Посообщениям ТАЗЗ.

Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией
поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!"