Остальные новые истории

Насчет того, как политика входит в нашу жизнь...
Утром всей семьей собираемся, кто на работу, кто в детсад. 6-летняя дочь
берет приготовленную для любимого мальчика в саду открытку (день Св.
валентина) и спрашивает: "А в Ираке тоже сегодня праздник?"
...

Оговорки "по Фрейду".
В каких-то телевизионных вечерних новостях от 11 февраля был сюжет о
приморских рыбаках, митингующих на льду Амурского залива.
Некий человек зачитывал обращение к президенту:
"... Владимир Владимирович, вы как гарант и основной закон нашего
государства...".

Времена перестройки. Видеосалон. Афиша (клочок бумаги). Текст: "Хищник",
в гл. роли А. Ш. Варценеггер.

Арнольд Шварценеггерович Варценеггер что-ли?

Про рекламу.
Совершенно тупая реклама порошка Дося.
Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) ,
- -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла--
(Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!!
...
(В): А Вы кто по профессии?
(Т): СТОМАТОЛОГ. :)))

Я ба к такому стоматологу не пошел :)

Когда я женился, жить мы стали с мамой жены - тещей, женщиной хорошей,
но очень одинокой. Без крепкой мужской руки дом их пришел в почти
абсолютную негодность - краны текли, унитаз время от времени плевался
потоками жидкости, ручки у дверей были оторваны и даже батареи не грели.
Ну что сказать - женщины.
В первую же ночь меня разбудил страшный грохот холодильника "Зил" и не
давал спать до утра. Утром я решил выяснить, да что же это такое.
- Да старый он уже очень, - поделилась со мной теща, - вот и не дает нам
спать уже несколько лет. Когда включается - тарахтит страшно.
Походив вокруг холодильника, я решил немного отодвинуть его от стены, вы
не поверите - грохот прекратился, оказывается при включении
металлическая решетка колотилась о стену, и вот - несколько лет эти
несчастные мученицы терпели выходки "старого" холодильника...
Женщина без мужчины - зверек непонятливый:))

Рассказал друг. Хотите верьте, хотите нет. Рассказ поведу от первого
лица, как его и услышал:
"Короче, в субботу сижу дома. За компом чего-то туплю... Жена в ванной
сидит... Вдруг - звонок в дверь... Смотрю в глазок и охуеваю, стоит
оператор с камерой, а рядом с ним - долбоеб из телека, с пакетом
стирального порошка "Тайд", тупой мордой и идиотской прической. Я от
растерянности открывю дверь, а этот урод говорит: "Здравствуйте, а мы к
вам!!! Вы каким стиральным порошком пользуетесь?" Я от растерянности
говорю: "А хуй его знает!", а он говорит: "Принесите какую-нибудь белую
вещь!" Я, как сомнамбула, иду в комнату, лезу в шкап, достаю оттуда
трусики жены... Потом мне как в голову ебнет: "БЛЯ, ЧТО Я ЭТОГО МУДАКА
СЛУШАЮ!" Побежал в прихожую, а он мне говорит: "Скажите, вы кипятите
белье?" Я ору: "Пашел блядь нахуй, мудак! С хуя я должен тебе
демонстрировать нижнее белье соей жены??" Он такой: "Вы не волнуйтесь
так!" Но я не слушал и пинками выгонял непрошенных гостей на лестничную
клетку. В оператора я швырнул сапогом и он чуть не уронил свою камеру.
Захлопывая дверь за этими идиотами, я прищемил этому кретину с пакетом
порошка и микрофоном пятки. Было слышно, как он завопил... Потом я
посмотрел в глазок. Чуваки приводили себя в порядок. "Нихуя себе" -
услышал я слова главного пидара, - "псих какой-то". Потом он повернулся
к камере и сказал в нее: "А вы еще кипятите? Ну тогда мы идем к ВАМ!" И
они пошли по лестнице вниз, не дожидаясь лифта... Так-то вот! Я думал,
это рекламный ход такой, ан нет, эти пидоры действительно ходят по
квартирам! А жена, которая из ванной слышала шум, еще долго мне
отказывалась верить.

Мне сейчас по одному запросу пришло письмо с таким содержанием:
Вячеслав, к сожалению Можайское шоссе продано, я выслала свободные
участки МКАДа. У нас сейчас работают не плохие скидки!! Пока что есть
свободные места на Кутузовском проспекте и кое-что на Рублевском шоссе.
Вот, подумал и решил взять пару метров рублевки и мкада :-)

Прочитала историю от 12/02 насчет выбора между хомячком и братиком.
Когда моей дочке было лет 7, она заявила: "Мама, я хочу щеночка или
сестричку. Но чтобы на день рождения!"

На днях братец 16-тилетний развеселил..
Для затравки небольшое политическое отступление.. Я к антисемитам себя
не отношу, но и еврейских корней не имею.. Отношусь к лицам еврейской
национальности так.. ровненько, как ко всем прочим примерно.. Однако,
признаю, что процент интеллектуально выдающихся людей в их среде весьма
высок.
Ну дак вот..
Разглядываю я недавно коллективную фотографию его техникумовских
одногруппников.. Само собой, вопросы раные типа "А кто тебе из девчонок
нравится?" или "А кто тут твои приятели?" задаю.. Братец послушно, в
меру уверенно указует перстом на разные личности на фото. Тут я и
спрашиваю: "А кто у вас тут самый умный?!" Он, практически не целясь,
тычет пальцем в физиономию парнишки явно семитской наружности. Я и
говорю, мол, неудивительно, что такой умный - уж больно на еврея похож!
На что мне братец: "Не, он не еврей, молдаван - Юра Шульц!" :))) Только
не говорите мне, что я ничего не понимаю в молдаванах! :)

Сказ про то как мы КП сдавали: Кто не в курсе КП это конституционное
право. Дык вот, собрались мы как то КП сдавать, летом это было. Наш
ОЧЕНЬ умный деканат назначил нам консультацию на 11 июня (прямо перед
праздником), естесно опонимвшись они ее перенсли, но т. к. случилось это
в последний момент то никто из нас (а было нас аж две группы) про то не
знал. Т. е. на консультацию никто не пришел. Вооот. И вот день экзамена,
я пришел к 8.20 хотя экзамен на 9.50 (что поделаешб память у меня плохая
:))) ). Пришло еще несколько таких же с плохой памятью, сидим повторяем,
тут прибегает Препод (дальше тетка), злобная как фиг знает что...
"Почему на консультации никто не был?????"
"ЭЭЭЭЭ...."
"Ладно где все начинаем..."
"Дык экзамен в 9.50"
"КАААК????!!!!!"
дальше идет множество непечатных слов. Учитывая ее настроение не
удивительно что никто не сдал, точнее так: 4ки получили два человека
которые вообще-то пожизни меньше 5 не имели :((( Но это всего лишь
начало истории...
Итак пересдача: назначена она была на 13.00 около двух прибежала
взмыленная тетка с воплем "Там на госах чувак режется спасать надо
подождите маленько", после чего убегает. Надо сказать тепло в тот день
было, так что запарившись ее ждать я оставил свой пиджак в компьютерном
классе и перед ней светился только в рубашке...
В общем сидим мы ждем, час, два ее маленько закончилось в четыре, когда
всем уже все надоело и нафиг не нужно было. Ну мы и поросили ее мол
поставьте нам трояки, а кто хочет пусть корячится. Она так и сделала, я
выхожу из аудитории последний, уж не помню почему, да и не важно это,
дык вот выхожу я и вижу стоят Гоша с Наташей с грустными лицами, и черт
меня дернул спрсить по доброте душевной "Чечилось?"... :))) Наталья и
говорит: "Вот мол я шпору унесла у Дюши, а ему как раз этот вопрос
попался че делать?" В этот момент Гоша смотревший в замочную скважину
выдает идею, типа там рядом с Дюшей его ветровка, ты Юдж давай туда,
скажешь Извините мол куртку забыл заберешь ее и Дюше шпору скинешь...
Сказано сделано, захожу, подхожу к Дюше показываю ему шпору тихонько
заслоняя это своей широкой спиной 42 размера и громко говорю: "Дюша,
подай пожалуйтса МОЮ курточку..."
И тут Дюша делает гениальный ход конем
"Женя это моя курточка", говорит он. УПС... :)))
"Дюша,"-говрю я, надеясь что он все таки не такой дурак каким
прикидывается,- "отдай МОЮ КУРТОЧКУ, пожалуйста" (я вообще человек
вежливый).
"но это МОЯ курточка", заявлает эта умница смотря на меня круглыми и
наивными глазами.
Оленька доьрая душа сдящая за Дюшей, и въехавшая в ситуацию сразу,
попыталась спасти-таки дело: "Дюша, НЕ ТОРМОЗИ, ОТДАЙ ЖЕНЕ ЕГО КУРТОЧКУ,
ОНИ У ВАС ПРОСТО ПОХОЖИ..."
"но это МОЯ курточка", заявлает он... тут я не выдерживую и отбрасывая
всю свою врожденную интилигентность со словами "ОТДАЙ МОЮ КУРТКУ, БЛИН"
выдераю ее и рук Дюши и стараясь не видет препода вылетаю в коридор...
Мы идем по коридору причем я клянусь никогда больше добрых дел не
делать, и в этот момент сзади открывается дверь, из нее вылетает Дюша
догоняет нас и говорит фразу которая меня просто убила: "Я так и не
понял а что с моей курточкой?"

Пока ждал друга, смотрел фильм "Бессоница" и... заснул.

Место действия: гипермаркет Ашан в Теплом стане, очередь за салатами За
прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из
него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает:
Вам поострее или не очень ?
Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я
задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из
одного ведра

Расшифровать ее ответ я не смог...

Гуляю не так давно с дочкой на детской площадке. Рядом, в
полуразломанной беседке сидят девочки. Судя по голосам - младшего
школьного возраста. Горячо обсуждают проблемы пола. В основном - отличия
женщин от мужчин. Особенно старается одна с голосом будующей плохой
учительницы. Говорит громко, с апломбом и абсолютно уверена в своей
правоте. Слышны шаги. Кто-то подходит к беседующим девчонкам. Молодежь
мне не видно, но хорошо слышно. О моем присутствии ребята не
подозревают: меня скрывает стенка беседки и кустики можжевельника.
Слышу:
- О, Серый пришел! Здравствуй, Серенький!
- Виделись уже.
Серый говорит нехотя, сквозь зубы и с легким презрением. Беседе это не
мешает. С приходом Серого разговор переходит на машины. Мальчик
описывает какой-то автомобиль, восхищается шофером, каким-то Димоном.
Потом хвастает:
- Я когда вырасту, тоже буду водить так же, как Димон.
- Я тоже буду водить машину. - Подхватывает кто-то из девчонок.
- Не будешь! - В голосе Серого невероятное презрение.
- Почему? - Девчонка явно обижена.
- Потому! - Серый явно доволен. - Потому что женщины не могут хорошо
водить. Это не езда, если за рулем 3,14зда!
Судя по треску, Серый убегает. Девчонки расстроенно молчат. Наконец одна
говорит убитым голосом:
- Ну почему, почему женщины не могут водить машину?! - В голосе стоят
слезы. Чувствуется, что неспроста.
Девица с учительским голосом строго, важно и отчетливо отвечат.
- Это же очень просто. Вы знаете, что у всех мужчин есть мужской половой
член? ИМ-ТО ОНИ И ТОРМОЗЯТ.
Теперь ясно, почему мужчины водят лучше?

Сцена из видеопроката. Народу, как всегда, много, несколько работников
проката за стойками, очередь. Я стою в очереди, жду, пока девушка
впереди меня не закончит диалог с прокатчиком:

- А вот я купила у вас карточку, теперь что я должна делать? Я хочу
взять в прокат кассету - от меня чего-то требуется? Я впервые здесь,
ничего не знаю, боюсь что-то не так сделать и т. д. и т. п.
Продавец:
- Да не переживайти вы так! От вас почти ничего не требуется, самое
главное - это кассету не просрАчивать!

Последню фразу он сказал громко. Последовала цепная реакция - сначала
над последним словом стала ржать очередь, потом другие прокатчики, а
потом дошло и до самого парня. В общем, получилось незамысловато, но
почему-то мы долго остановиться от смеха не могли, а с учетом того, что
прокат совсем немаленький и народу было много - все это было достаточно
эффектно.. :)

Помнится, в житие мое в Латвии, эдак лет 7-8 назад, крутили по телеку
рекламу продукции местной птицефермы. Не смешно? А реклама была такого
характера (все это было в мультяшном стиле): по двору гуляет курица,
вдруг выбегает петух, курица начинает убегать, петух ее все-таки
настигает. Всгромождается на бедную куру этот петух, делает свое дело, и
кура квохча то ли от удивления, то ли от восторга, сносит яйцо (не
петуху!). В конце этой рекламы появлялась фраза: "Vira speka - in olas!",
что в буквальном переводе с латышского на русский (и те кто создал
эту рекламу, прекрасно это знали), значит "Мужская сила - в яйцах!" а
теперь можно смеятся.

Все помнят историю про Чапая в поезде: "посреди ночи раздается грохот,
Петька спрашивает в чем дело, Чапай отвечает что дескать "пижама моя
упалай. А на вопрос почему такой грохот, сообщает что он выпрыгнуть не
успел." А вот такой вариант выдала моя 2-летняя доча. На днях сидит
играется со своими игрушками, есть у нее и всеми детьми американскими
любимый и обожаемый динозавр Барни (Barney ). Вдруг мы слышим звук
падения и возмущенный вопль дочи. Прибегаем, и на вопрос что случилось
(надо сказать что доча сидит в куче игрушек, обнимая Барни), нам
ответствуют: "Барни упал." Я начинаю отходить, и тут муж задает тот
самый вопрос: "А че кричишь?" Угадали ответ? :) Дите, встает потирая
зад, и глаголет: "Я тоже упала!"

Из интрервью "Последнего героя 3" "Антенне" №6(420) 29 января 2003г.
Вопрос Антенны:
- Как мужчины обходились без курева, выпивки и женщин?
Виктор Гусев:
- Я спал в одном мешке с Леной Прокловой, потом с Ларисой Вербицкой и,
наконец, с Сашей Лыковым. Разницы не почувствовал.
Хорошо что на острове не было Моисеева или Пенкина, они бы показали тебе
разницу...

Историю рассказал Zima

Реклама -- двигатель проходимцев. Особенно, если она с опечатками.
Сейчас поймете, почему.

Звонит мне сегодня незнакомый мужской голос, и хочет узнать остаток
счета на своей кредитной карте. "МДМ-Банк?". "Нет", говорю, кладу
трубку, удивляюсь. Через несколько минут звонит еще один человек,
спрашивает то же самое. Спрашиваю номер карты, фио владельца, срок
действия, уточняю -- выдана МДМ-Банком? Кто уже догадался, возьмите с
полки пирожок.

Уважаемые Лена, последние цифры номера 4088, Ирина -- 2302, Николай --
3316, Ирина -- 2390, Александр -- 0299, простите меня. Я не МДМ-Банк. Я
с ним и рядом не лежал. Но я обещаю, что полученную инфу нигде
использовать не буду.
Уважаемые сотрудники МДМ-банка, я не знаю, где вы напечатали мой
телефон, но уберите его оттуда нафиг, пожалуйста!!

Cайт фоносемантического анализа торговых марок и фамилий
http://www.analizfamilii.ru/trade.php3,

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова пизда

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных: женственное, трусливое, маленькое, низменное, доброе, тихое,
тусклое, печальное, слабое, быстрое, короткое, хилое.

Отец у меня - ведущий инженер в одной нефтяной компании. В общем,
разъезжает весь день по городу - где касса сломается, где сама
колонка... Руками, короче, все мастерит. Ну и сленг соответствующий.
Все знают, что самый-самый наконечник на шланге колонки называется
"пистолет". Так вот с пистолетом этим была история. Все запчасти
хранятся в кабинете отца, и вот ситуация.
День. Суббота. Отец - выше 2-х метров, в черной обтягивающей шапочке,
себя поперек шире (внушительных таких размеров мужчина) стоит в очереди
на рынке. Тут звонит мобильник (я прикололась и ему звонком установила
"Мурку"). Так вот представььте: в очереди мужик явно бандитского вида
под трезвон "Мурки" неторопливо достает трубку и лениво так (понятное
дело, в субботу не до рабочих проблем) ведет разговор:
- Да, я... Есть... Да, и пистолеты есть... Сколько? А сколько надо?..
Ладно, посмотрю... договоримся тогда... Да потом отдашь, не к спеху...
И разговор благополучно заканчивается. Обо всем этом я не узанал бы,
если бы с отцом в этой же очереди не стояла моя мама (они вместе на
рынок пошли...). Отец сначала не понял, почему мама вся красная, а
очередь заметно поубавилась.

Реально присланное коммерческое предложение. Орфография сохранена.

"Уважаемый руговадитель,
Здравствуйте!
Очень приятно с помощью интернета с Вами познакомились ,наша
компания "*******."специально по выпуску
свинной кожи и обуви .Она самое ведущее экспортное предприятие в Китае.
наша продукция по экспорту даже до 52 стран.
У нас свинная кожа такие асордименды:
1,кожа подкладка (лецевая ,спилок и спилок покрывный)
2,кожа одежное (наппа одежное ,кожа одежное и спилок свинной одежный )
Познакомитесь с нами и узнайте у нас ,Вы не разочарованы!
Всего самого доброго!
С поздным новым годом !
С глубогим уважением Зоя"

www.fetishshop.ru

Очередной прикол телевизионщиков. Не знаю, как уж им удалось так
подгадать, или просто случайное совпадение. На днях смотрел кажется по
ТНТ шедевр от М. Евдокимова "Не валяй дурака". Ну, помните, где
Евдокимов бочку спирта в реке выловил? Так в той деревне Красный Серп
мужик ходил на митинги с плакатом "Кока-кола пойло для идиотов". Это все
присказка. А вот и сказка: очередной рекламный блок заканчивается
умилительной рекламой коричневой газировки - типа, пошли SMS про любовь,
получи рекламный щит с признанием в любви и все такое. На экране
счастливые мальчики с девочками дружно хлещут ее, самую. И как все
хорошее реклама заканчивается, кино возобновляется совершенно
замечательным кадром - на фоне грязного сарая плакат - "Кока-кола пойло
для идиотов!" причем сразу, без всякого перехода. Но я не плакал.

Это было в середине 80-х. Я занимался полулегальным бизнесом, называемым
перехват, а именно стоял у магазина "Старая Книга", стараясь перехватить
книги у граждан, несущих их в скупку. Приобретенные таким образом книги
потом обменивались, или продавались на книжной толкучке, или просто
вставали на полку, но это не суть...
Одним из важнейших элементов перехвата было купить книгу быстро, чтобы
не быть накрытым в момент передачи денег ментами. Поэтому зачастую даже
незнакомая книга покупалась мгновенно, без предварительного
рассматривания и основываясь только на интуиции.
Вот история одной моей покупки: Подходит ко мне мужик и между нами
происходит такой диалог:
- Книга нужна ?
- Что за книга ?
- Бытовой.
- Чего бытовой ?
- Ну, в натуре бытовой.
- Херня какая-то. Ну покажи, что-ли.
Мужик приоткрывает авоську, и там лежит книга корешком вверх.
На корешке написано С. БЫТОВОЙ. Я мгновенно произвoжу логическое
построение - так, сифилис бытовой, книга чрезвычайно редкая, рублей на
15 потянет, а если с картинками, то и все 20. Надо брать.
Диалог продолжается:
- Почем бытовой ?
- На бутылку и зажрать.
- Беру! Держи треху и давай бытового.
- Есть. Будь здоров.
- Спасибо и тебе того же.
На этом мужик отваливает, а я уединяюсь рассмотреть покупку.
Не буду описывать, что я почувствовал когда прочитал на обложке: Семен
Бытовой. "Заготовка древесины". Пособие для учащихся ПТУ.

Вчера смотрю по НТВ новую информационную программу "Страна и мир". Сюжет
про новоявленную русскую красавицу, "Мисс Европа - 2002", Светлану
Королеву. Как выяснилось, день рождения у нее вчера был. Диктор:
"бла-бла-бла... Двадцатилетний юбилей Королева отметила с друзьями во
французском ресторане сраками в аквариуме..."
Как выяснилось, в ресторане стоит аквариум, в котором временно (по пути
на стол) проживают раки...

"Я не знаю, кто в этом лимузине едет, но шофер у него - Андропов"
(Из анекдота первой половины 80-х про гаишника на Красной площади)

Привет из Киева. Фирма, где я работаю, занимается доставкой молочной
продукции по городу. Есть у нас один водитель, Славой зовут. Как-то на
маршруте останавливает его гаец за какое-то мелкое нарушение и просит
предъявить документы. Славик дает ему техпаспорт, путевку и начинает
рыться в карманах в поисках водительского удостоверения, а гаец в это
время начинает рассматривать путевку. Его взгляд цепляется за нечто, что
не увязывается со стандартными гаишными представлениями о жизни, он
делает строгое лицо и просит права. Славик наконец их находит и
протягивает инспектору. Тот с интересом изучает их, затем с улыбкой
возвращает все бумаги с кратким комментарием:
- Не по специальности работаете, молодой человек.
Фамилия у Славика – Депутат. (Кто не верит - проверьте. Фирма "Фаннi")

"Проверкой установлено, что книга ведется в электронном виде,
пронумерована, прошнурована и опечатана."
... из акта проверки МРФ АКБ "..........."

Если кто из наших читает непинайти ногами не удержался

Сейчас было. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "Приемная *****". Мужской
голос:"Здравствуйте, это Пал Палыч?". Осталась в недоумении - как
возможно голос девушки спутать с мужским?

ПРО ШАПКУ

Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет.
И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго
(старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный
чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак
может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!

eto pravda vziato ssit russkogo genkonsulstva v New York www.gencon.org
: 7. Оформление документов и опечатывание гроба (урны с прахом) для
отправки в Россию

вне КЗУ - 100

в КЗУ - 60

Тихий прибалтийско-приморский городок. Теплый летний вечерок. Звездое
небо приятно радует глаз. И тут, на фоне этого неба, с воплями "Стой
сука, догоню - убью!" по крышам домов (четыре дома стоят углом в угол,
эдакой лесенкой) проносятся два силуэта, причем силуэт побольше явно
желает догнать силуэт поменьше и вотворить в жизнь свою угрозу.
Но это - следствие. А причиной послужила природное отсутствие чувства
юмора у маленького силуэта. Вместе с приятелем, стоя на первом этаже, он
дождался, покуда двери лифта начнут закрываться, и прыснул туда
нервно-паралитического газа. Когда лифт вновь спустился, на полу
лежала... сестра юного шутника. Реакцию отца на такую хохму угадать не
сложно...

Првыьет дорогие слущатели!
На поле вылетает Рон Уизли с ос воей командой.... Ик-Ик.....(коментатор
думает с косыяком ворту - т. е. проф МкГонагль).... Уизли пошел на хуй с
поля.... или щас метлой про%бу по одному месту, так сразу запомнишь как
курить вредно перед матчем, давай лови этот снитч! ---- вот так и
начинается наш новы рассказ!

Короче все началось с того, что я, случайно, отпиздил Гарри, перелом
головного мозга третьей ступени(ну ничего трипонацию сделали, через год
говорить будет, с помощью компа... Ха-Ха)... Какой я жестокий(подумал
я!). Ну вот, для храбрости размутил в кормане у Малфоя косячок, которому
понравилось в холодильничке(пивко, Пушок, сыновья Арагога... Ха-Ха), ну
так курево было первого сорта, видно у него папша балуется на
выходных(ему за это таких лелей Батя отвесил, неделю с ушами как у
африканского слона ходил!), а мы ему с Гарри их всегда бантиком
завязывали - такой панк! Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!

Ну я покурил, я думал, что если я покурю меня на поле не узнают, а когда
я взлетел, я сразу понял, что у Слизерина есть приимущества - ихний
ловец с супер ушами - круто чувак летает! Ну он мне несолька раз проебал
по голове, так я енму потом их к метле привязал, так он потом гне на
жопе летал, а на сами знаете чом! вернемся к теме, я же не знал, что
косяк украинский, так меня изменил, что меня даже родная мама не узнала
- ну а МкГонагл косяк Иранский курила - она вообще ничего не видела!!!

Пока всем.... Продолжение следует...

Уважаемые посетители сайта!

Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на
историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом
Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому
интересно, см. информацию о нем на сайте
http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в
России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень
интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные
по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):

Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут
(Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права
брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено
подмигивать незнакомым женщинам.

Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать
смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра
(это не шутка).

Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.

Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г.
Тусон женщинам запрещено носить брюки.

Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей
написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать
запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то
ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам
или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до
окончания подсчета голосов. »

Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в
горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по
воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий
несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).

Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт
(peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать
монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.

Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они
спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного
масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один
из крупнейших производителей молочных продуктов в США).

Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только
полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.

Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной
лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем
халате.

Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить
задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.

Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не
окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом
основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).

Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда.
Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.

Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и
в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться
соответственно обученным персоналом.

Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради
развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.

Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из
блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.

Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае
нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок
чужого гамбургера.

Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз.
Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь
несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно
было «необходимым» (мафия безутешна).

Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный
костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья
с открытыми плечами.

Анатоль

Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто
вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне
рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест.
Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…

Зимнее утро, заполненный "ПАЗик", все торопятся на работу,
соответственно шубы, шапки, т. е. толкотня и недовольства. Но вот
наконец появился просвет в количестве пассажиров и все более или менее
рассаживаются. В автобусе звучит какая то радиостанция, все притихли и
вот в этот момент у одного парня звонит мобильный телефон (причем стоит
он на вибровызове), он отвечает на звонок негромким голосом:
- - А, привет! Ну и куда ты сейчас едешь то????
В этот момент судорожно открывет глаза мужик, сидящий чуть правее парня
с телефоном, но не видящий его из-за стоящих между ними пассажиров и
громко, словно оправдываясь, произносит:
- - Я??? Я на работу!!!
Минутная тишина, ухмылки, улыбки, все дружно поняли, кто лопухнулся...
Вот она какая непредсказуемая - мобильная связь!!!
А я то до этого думал, что это просто анекдот такой кто то сочинил...

Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на
желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них
объявления о похудании или работе неизвестно кем...
Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:

ПОДУМАЙТЕ!!!
Вы имеете работу?
Это работа имеет Вас!

Вы имеете зарплату?
Это зарплата имеет Вас!

Вы имеете начальника?
Это.................

Если Вас это не волнует, незвоните.
т. ХХХ-ХХ-ХХ

Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной
нехватки денег:
- Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли?
Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!

В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном
месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну,
просто захотелось.
На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты
вообще-то не много ли себе позволяешь?"
Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое
случалось, я уже и забыл...

Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду
умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину,
говорят, что только что отключили то-се...
Воды не было всего лишь 20 минут!!!

Михаил

хотите верьте, хотите нет
видел собственными глазами
дело было в Алма-Ате.
год где-то 1998.
это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время
обычно происходят разные случаи
так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так
в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней
копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария,
от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого
какое здоровье)
ну так вот значится сидели
подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15
оказались мы в РОВД в каталашке
примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки
дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф
так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину
там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по
крайним, та которая была по центру была пустой
на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью
протрезвел, но соображать стал получше
на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ
в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка
заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще
жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети
потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались
выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них
освободится
детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле
него, что не обратить внимания на них было нельзя
естественно этот сержантик вскочил отдал честь
а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая
на детей)задолбали они совсем, работать не дают
на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ
совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь
на ключ
при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в
порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело
майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что
освободился от такого груза пошел прочь
вот такие вот дела
после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети
у них тоже страшные :-))

Практически у каждого из нас есть такая категория близко-дальних
знакомых. В основной массе своей это тетечки конца бальзаковского,
начало пенсионного возраста, более или менее знающих вас и вашу семью.
Увидев вас издалека где-нибудь на улице, начинают свой незатейливый
монолог: "Как дела у тебя, Сашенька? На работу устроился? Где работаешь?
Платят хорошо?". Все бы ничего, если бы не повторялся этот припадок
дейлкарнеговской вежливости из месяца в месяц; можно подумать, что меняю
я место работы как носовые платки, и что им интересно как у меня дела, а
тем более как хорошо мне платят.
Есть у меня двоюродный брат, с год тому назад вернувшийся из армии. По
специальности он печатник. Поработал за этот насыщенный пьянками и
удовлетворениями своего либидо год на многих работах. Начал по
специальности - испарения свинца - зубы крошиться начали, обоняние
пропало; далее на СТО электриком - пару раз током долбануло - нервный
какой-то стал; продолжил на автозаправке - аромат бензина - половой
систем забарахлил. Апофеозом же его саморазрушительной деятельности
стала работа завскладом ГСМ. Авиационное топливо, ацетон, бензин от
76-го до 98-го все это добро хранится в 200-литровых бочках и испаряется
по ведру в день - пить на что-то надо.
Встречаются как-то на автобусной остановке мой брат и моя тетя.
- Ой, Ромочка, здравствуй. Как у тебя дела?
- Здрасти. Нормально.
- Где сейчас работаешь? Там же, на заправке?
- Нет. Уволился оттуда - работа вредная. В институт ядерной физики
устроился.
- Ого! А кем, если не секрет?
- Не секрет. Ядерные отходы перебираю, в контейнеры упаковываю.
- Эээ, ммм, в смысле?
- Ну, ураний отдельно, плутоний отдельно. Светло-зеленое в сторону,
ярко-синее оставлять.
- А так ведь вредно, наверно?
- Нее. Мы на импортном оборудовании работаем, в специальных костюмах.
Хотя и молоко бесплатно дают.
- И давно ты там?
- Два месяца скоро. Повысили меня уже, старшим фасовщиком назначили.
- Зарплата-то нормальная?
- Да, на жизнь хватает.
- Ну слава богу.

E1n.

Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал

Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи
снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама
проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой.
Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван
сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал,
щупал и вглядывался, после чего изрек:
- Непонятно, иттить! Нечему тут течь.
После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен
восвояси.
Течь продолжалась.
Возобновились визиты соседей.
Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и
для впадания в ступор ему хватило получаса.
Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил
вечером и сказал:
- Утром дома будете? Я своего сантехника приведу.
- Приводите...
В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной
руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку
сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по
мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ.
Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело
приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было
доставлено в туалет и оставлено там с инструментом.
Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено
за пределы квартиры...

Butch/opel.auto.ru

Пишу вчера в аформзмах "Мисс Недвижимость - 2003". Опубликовал, потом
думаю, может уже придумал кто такую шутку, пробью по Yandex. Блиииин,
есть такое словосочетание. Дальше я прочел и обалдел: ссылка вела не на
сайт казусов и острот, а на сайт недвижимости. И речь шла не о шутке:

ДЕНЬ РИЭЛТЕРА 2002
22 июня на территории острова Татышева состоится
ежегодный профессиональный праздник рынка недвижимости. В программе
праздника - парад агентств, эстафета агентств недвижимости, конкурс
"Мисс Недвижимость" на призы одноименного журнала, шоу-программа "Риэлт
ШОУ", моного музыки и конечно свежего воздуха. В нынешнем празднике
примут участие более 2О агентств недвижимости. Не пропустите праздник.
Такое бывает только раз в году!
http://www.gilcom.ru/?article=76.

Я думал, такого вообще не бывает:))

Сестра, готовясь к сочинению по "Преступлению и наказанию" Достоевского,
выдала в сердцах: "Писать такие книги - преступление, а читать их -
наказание!"

Разные надписи можно обнаружить...

На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина"
- еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?

На баллончике широко рекламируемой пены для бритья "Gillette arctic ice"
небольшой "штампик" - слова по кругу: надпись Dermorespect разделено по
диагонали надписью "Gillette". Целиком смотрится так: Dermo Gillette
Respect На слух довольно самокритично...

Упаковка сока "Добрый": "Томаты были завезены в Россию из Италии в 1780
году. [... ] Россияне быстро разобрались в пищевой ценности томатов и
уже в начале 20 века начали их солить, мариновать, консервировать,
готовить сок".

Реклама телефонов Siemens - обещаются различные подарки, в т. ч. "Набор
бизнесмена - ручка и брелок-открывалка"...

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и
стал хвастаться, что все делает сам.
- Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка.
- Нет. Я сам моюсь.
- А как?
- Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...

Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee

Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00
интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на
шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города
Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных
работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд,
видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда
это Яковлев стал символом города?

Утром иду на работу, время полседьмого, тишина, деревья покрыты инеем,
красота, в общем. До остановки еще пара шагов, улицу из-за домов не
видно. Вдруг раздается усиленный микрофоном голос: «Водитель белых
Жигулей, остановочку сделаем». Но, похоже, водитель еще не проснулся или
глуховатым оказался, так как микрофонный голос раздался снова, на этот
раз громче и официальней: «Водитель белых Жигулей, номер такой-то,
примите вправо и остановитесь! ». Не знаю, может водитель белых Жигулей
не принимал это за свой счет, так как голос раздавался все громче, ближе
и официальней. Когда я уже выходил из-за домов, голос взревел со всей
громкостью, с обидой за несправедливое игнорирование и какой-то смесью
недоумения: «ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОСТАНОВИШЬСЯ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ!!! ».
Во многих квартирах зажегся свет, а на дороге остановилось сразу три
машины…

"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"

Задумчивое изречение моего отца.


Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей
вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может
показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все
имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом
узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)


Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ
предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В
своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что
очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с
которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.

Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они
такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный
ответ.

Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная
дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель
вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество
ума обратно пропорционально размаху фасонов.

Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают
маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы
просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда
не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже
спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"

Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо
относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и
так далее, ad nauseam.

Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт
дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам,
Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки
кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно,
спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете,
проведете время..."

Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились
брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева.
Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"

Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет,
ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы
только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша
одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим
гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так
далее, в таком же духе.

МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла
улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее
раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную
одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"


Я бился об пол в истерике.

Следующая история произошла в Скандинавии, а если точнее, то в Швеции...

Швеция - свобода выбора и мнений, лучшая социальная система в мире,
феминизм без границ, в общем страна "без башни", сами наверное
слышали...

Так вот, жили там две лезбиянки, которые так безумно любили друг-друга,
что решили: без детей никак! О адоптации речи и быть не могло, поэтому
решили зачать естественным путем и отправились в банк спермы искать
будущего "папу"... долго искать не пришлось, как появилось на свет чадо,
девочка, и любовь забурлила пуще прежнего... Но как всем извесно, любой
сказке приходит конец, так-же как и самой крутой "Татушной" любви...

Естественно шума и гама было не убавлять, поскольку с ребенком никто из
них не хотел расставаться. В суде было трудно доказать кто из мамаш
лучше, но кто-то должен был выиграть это дело и после нескольких месяцев
довольная мама все-таки его выиграла.

Спустя некоторое время она решила, что самой ей будет очень тяжко, не
столько в физическом, сколько в материальном плане и она отправилась все
в тот-же банк спермы и, если честно, то я не знаю как ей удалось, но она
умудрилась достать информацию о бывшем "папе" и подала на него в суд...
мол твоя дочь, ты и плати алименты... Бедный мужик в свою очередь
умудрился проиграть дело(с перепугу наверное) и скорее всего до сих пор
материт тот стаканчик с которым он когда-то на едине занимался любовю на
протяжении 5ти минут.......... Запад...

Сидел я тут, писал... по английски...
Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот
пальчики не слушаются - перепутал буквы
... всего-то две, зато первые.

Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...

То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике
с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)

То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра

А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула
правильная - есть плюсик, а нет, так нет...

А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!

11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.

Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ,
пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу
я вам !

Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на
пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"!
Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик,
где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские
шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.

Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон.
Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на
затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа,
наверное дедушка звонил, или внучек...

Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова,
когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например
дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из
двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову....
оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"

Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионального
дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все испытаные способы
перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователей:

Звоним нашим продовцам:
10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно,
обещали разобраться и презвонить.
Результат: не презвонили

11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет
11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до
обеда разобраться
11.02 14:00 программист занят
11.02 15:00 программист занят
11.02 15:50 программист занят
11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да!
Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не
ответил
11.02 17:40 не берут трубку
11.02 17:42 занято
11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста
Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и
не ответил
11.02 17:58 позвоните завтра

12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час
12.02 10:30 программист занят
12.02 11:30 программист занят
12.02 12:20 ща мол, переключим
Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не
ответил
12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало.
Спасибо дорогая поддержка!

Это произошло в далеком 97-м.
Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности
своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее.
Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых
честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и
Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в
общем, более чем пристойно.
Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat"
огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она
выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две
возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой,
тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса
бухают.
Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что
мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома.
Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей.
Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх...
молодость).
Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу
комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась
помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату.
А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И
тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс.
Сказано-сделано...
Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не
доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении.
Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!!
Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело,
благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого
бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!!
Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на
правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены,
левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то
есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) )
- Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает
что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и
активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое.
Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!

Вчерась по украинскому телевиденью в новостях показывали как ЛюкОйл
Украина подписала договор с МелкоМягкими, но суть не в том. Мне
понравилась фраза представителя Люка:
- - Теперь у нас есть сертификаты, чтобы защитить нашу сеть...

Так и представляю себе серверную, в уголке в рушныку висит сертификат,
перед ним на коленях стоит админ и читает Агримент, а рядом другие
админы вокруг серверов и маршрутизаторов бегают с бубнамы и
сертификатами ;)

Сообщение по интранету: если Ваш дект (внутренний беспроводной телефон)
странно запищал сам по себе, это не значит, что он сломался, просто
накрылась одна из АТС

Мой брат занимается установкой пластковых окон. Работал он со своей
командой как-то на объекте, где основной ремонт делали толи казахи, толи
узбеки. Напомню, что самое простое пластиковое окно стоит далеко не
дешево, а там клиент пожелал поставить что-то жутко навороченное и
доргое.
Работа шла своим чередом и вдруг один из строителей из ближнего
зарубежья, долго следивший за процессом заявляет:
- Плохой окно. Очен плохой окно.
Братец и его команда напрягается и с вопросом смотрит на него.
- Плохой окно, - продолжает работяга свою мысль, - Форточка нэт,
шпингалэта нэт. Што за окно?

Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ.
По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот
буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания,
производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел
полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на
голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым,
бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на
стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил
других, рассказывая этот прикол.
Леха.

только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:

"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно
развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить
необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по
ипотечному кредиту..."

что еще можно добавить к такой фразе?

Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif
( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ).
Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области
корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей
историей.

--- отсюда и далее

:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера"
[название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый -
разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое
главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка
риэлтера".

получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль
шампани раздается звонок генерального.
- $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!!
- ???? (я в ступоре....)
- ты буклет видела????? орет он...
- видела! хороший буклет получился, а что?
- а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку

пауза

дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым
буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"

занавес

1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто
не заметил ;))))

зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек
глубоко нерусский...." :)

В продолжение к анализу фамилий на сайте
http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую
украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее,
красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского
президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное,
печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб -
"мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое,
красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое,
подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.

Каталог "Лучшие книги издательства `Вагриус` 2000-2001гг".
Лот 0798 Ерофеев В. , "Москва-Петушки", цена 27руб.
Лот 0383 Ерофеев В. , "Москва-Петушки" с комментариями, цена 115руб.
Без комментариев.

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

К истории №1 от 08.02.03.
В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием
"Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах
ПМ-ПУ и МатМех.
Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй
буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это
слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что
других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает.
Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".

К истории от 8 февраля о словесной игре "розовый слон"...
Одним жaрким летним днем моя семья (папа, мама и две дочери - обе за 20)
поехали отдыхать на пляж на западном берегу атлантического океана. После
соответствующих купаний, загараний и перекусов было принято дружное
решение играть в игры. Размявшись на игре о знаменитых личностях мы
перешли на этого самого розового слона (один игрок загадывает слово и
говорит первую букву а остальные задают вопросы типа "ето не дерево" на
который загадавший должен ответить "нет это не [дерево на эту букву]")
Cемья образованная и толковая так что все игроки вошли в азарт. Пришла
очередь загадивать слово маме которая объявила букву М. Вскоре открылась
и вторая буква А. Далее было задано большое количество вопросов о
предметах на "МА" на которые мама ловко отвечала. Над очередним вопросом
старшая дочь глубоко задумалась и выдала с победной улыбкой "А это не
серия действий совершаемая с целью достижения определенного результата?"
В этот момент глубоко задумались все. Вскоре мамино лицо выразило борьбу
чувств - с одной стороны было видно что она до чегото додумалаcь, нo с
другой ей явно не хотелось ответ произносить вслух - при этом она с
большим удивлением смотрела на мою сестру. Видно азарт игрока выиграл и
интеллигентная мама сперва оглянувшись по сторонам тихо произнесла "Нет,
это не МАстурбация.".... Папа и я молча повернулись в сторону сестры у
которой на лице шок быстро превратился в веселую улыбку - "…хорошо,
только я имела в виду слово МАхинация." :) п. с. извинити за ошибки
текст был переведен с транслита конвертером.

Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем
со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер,
который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы
получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли,
затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и
произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в
квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка
эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее
интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский
чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь
ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу
созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не
только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы
надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило
воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и
панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен,
что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и
изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно,
положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не
знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот
день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает
меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!
Иржик

"Бдительный" пьяница

Историю эту услышал я в 96-ом году в травмотологическом отделении
больници #64 г. Москвы, когда сам лежал там с переломом нижней
конечности. Приключилась она (со слов рассказчика) в конце 70-их годов.
В ту пору сам он (рассказчик) учился на заочном отделении Московского
Института Радиоэлектроники и Автоматики, или просто МИРЭА. Тогда
нынешнее здание института на м. Юго-Западная только строилось, поетому
основное здание находилось на Соколиной Горе. На ету стройку "века"
регулярно "припахивали" посредством Студенческих Строительных Отрядов
(ССО) своих же студентов (особенно заочников, по понятным причинам). И
вот однажды идет наш герой после трудовой смены в компании приятелей и
наблюдает следующую картину - перед воротами стройплощадки стоит вдугоря
пьяный мужик и во что-то напряженно всматривается. Подойдя поближе,
друзья обнаружили, что предметом столь громадного интереса мужика явился
плакат, приглашающий студентов МИРЭА вступать в институтский Стройотряд.
Постояв немного, "врерив взгляд", мужик перешел к транскрипции
написанного на плакате, громко декламируя его содержиомое - "СО
МИРЭА","ССО МИРЭА", чем в свою очередь привлек к себе повышенное
внимание. Стала собираться толпа, наш герой с приятелями уже купили себе
по мороженному в ожидании скорой развязки. И она, надо сказать, не
заставила себя долго ждать. Вскоре к мужику (далее по тексту П.) подошел
милиционер (далее М.), для выяснения всех обстоятельств дела.
М. : Гражданин, почему нарушаете общчественный порядок ?
П. : Командир, смотри -ССО МИРЭА (Отступление: в ту пору, о коей
вспоминалнаш герой, улицы родимой столицы пестрели "правильними" с
идеологической точки зрения плакатами и тарнспорантами -СССР- оплот мира
и Миру-мир, и, скорее всего, пьяному мужику институтский плакат
показался в этом смысле "неправильным").
М. : Гражданин, в чем дело ?
P. : Командир, С-С-О М-И-Р-Э-А ?
М. :....???
П. : С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р и ЭА, понимаешь ?
М. : Так, гражданин, пройдемьте !

Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили
на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже,
естественно, был Украинцем.
Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним
пунктом.

Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о
сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка,
прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром
диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не
могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:

- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это
вымирающее животное!

Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На
Украине парочка еще сохранилась.

(С) Роби

Реальный случай из жизни: Пришла как то к одной бабушке газета, ну и
взялась она ее читать все почти прочитала и дошла до рекламы.
А там на весь разворот реклама фаллосов.
ну она значит и спрашивает у соседки что это такое.
Она ей и отвечает мол для того и для сего.
На что бабуля резонно отвечает:
- Да хорошая вешь, жаль только пенсии не хватит.

Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода
полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем
- ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для
супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то
вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки
больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не
подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."

2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль.
Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак
любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........
...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то
стоит у автомобиля......
- Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он.
Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна.
Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних
органов"........... с предложением проверить документы.
После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают.
Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает:
- ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ????
- Да.
- БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!

Valera

Только что на Первом канале в Утренней программе прошел сюжет с текстом
(цитирую по памяти):
"Сегодня исполняется N лет с того дня, как Н. В. Гоголь уничтожил
продолжение своей поэмы "Мертвые души".
Нам так и не суждено узнать дальнейшую судьбу Чичикова, ХЛЕСТАКОВА,
Ноздрева!"
Интересно, какие оценки по литературе были в школе у авторов, пишущих
тексты для _самого_ _Первого_ _канала_ _страны_?

Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос
населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как
называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние
зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти
жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут
удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль).
Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но
впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):)
Inna

Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен.
Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических
свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и
расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет)
просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе.
Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не
меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого
внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел
в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и
видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него
видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег
и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже
мимолетним взглядом.
....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...

Корпорация AMD сегодня представила процессор AMD Athlon XP 3000+
с тактовой частотой 333 МГц - свой самый быстродействующий процессор
для настольных компьютеров на ядре Barton с интегрированной кэш-памятью
емкостью 640 КБ.

Да уж, 333Мгц - нас не догонят! (с)
:)))

закомый один убил прям - "что вы с такими кислыми физиономиями,
anekdot.ru чтоль начитались?"

Обсуждение унитазов:
- Что-то у вас унитаз как-то низко
- Так у вас подвесной, а у нас-то напольный!
Далее сокраментальная фраза:
- Так наш висит выше, чем ваш стоит!

(хохот, сползание под стол, занавес...)

К истории о характеристике для мастера цеха.

Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота.
Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не
бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он
грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не
может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а
нехорошо мимо проходить.
Он меня увидел, и говорит:
- Помоги, еб твою мать!
Как будто я к нему так, постоять рядом иду.
Подошел, поднял его. Он:
- Спасибо, ох, блядь, охуеть можно!
Я не удержался, говорю:
- Что ж вы на меня матом-то ругаетесь?
Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился.
Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя):
- Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини!
.....
Сам чуть не упал.

PeaceDeath

Рассказал один мой знакомый DJ с радио.
Приехал он в гости к знакомым, а у них 4-летняя дочка. Принес с собой
торт. Ну, сели за стол, налили чай, порезали торт.
Чадо первым вкусила тортика и дрожжащим от умиления голосом сказала,
видимо, подражая родителям: "М-м-м! Это лучше чем секс!"
Все выпали в осадок...

Моей дочке 3 года.
Однажды, после ночной смены, просыпаюсь я от печального голоска: "Папа,
я обкакалась!" Злой и невыспавшийся, отнес ребенка в ванну, заодно кляня
так невовремя ушедшую на работу маму. Мою дочурку и говорю: "Как такое
могло случиться? Ты что, засранка что ли?" Под струей текущей воды,
встав в театральную позу и уперев руки в бока, это чудо природы мне
гордо ответило: "Я не засранка! Меня зовут Кристелла!"

Седня по 7 ТВ.
Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты.
"Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед!
Вперед!".
Странник.

Реальная обэяснительная из В/Ч Узбекистана.

Камандиру части 123456789
Обьеснител ьная [-- вписано, видимо потом --]
Я редовой Манжилеев 17июня вечером
около 6 чесов вечера, увидел своего знако-
-мома возле КПП. Он позвал меня. Я вышел
за КПП мы сним нетакуж долго разгова-
-ривали. После этого он купил бутылку
на КПП [-- вписано между строк --]
водки и сказал выпьем по сто грам за вст
-речу я сперва отказался после чего он
заставел меня выпить. На постраение
майер М.... заметел что я выпи
-мщий. Мне очень жаль за мой проступки
и конечно стыдно. Полковника К..... я
втот момент уже невидел.
редовой. Манжилеев. (подпись)

17.0.7.98 г.


Народ, честно: 2 раза перечитывал и проверял. Все как оно есть.
З.Ы. Фамилии начальства пропущены.

А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического
комфорта, но все равно смешная история.
Едем мы в машине - за рулем мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на
заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу
Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так
быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный
проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..."
Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины,
открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает
ее в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет
дальше.

Решил поискать в Сети книгу Стогоффа "mASIAfucker"( на халяву).
Ввел в Рамблере название, нажал поиск. И тут вываливается Книжный
магазин books.shop.by: Стогоff И. mASIAfucker
... Серии Издательства Авторы Стогоff И. mASIAfucker 319 стр. , Эксмо
2002 Цена: 5230 руб....
тихо выпадаю в осадок… Пять тысяч рублей за книгу! Не за собрание
сочинений!
Иду по ссылке на страницу (думал ошибка какая-то). Там то же самое.
Лезу на главную страницу:

ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В БЕЛОРУССКИХ РУБЛЯХ!!!

Смеялся долго…

Про неистощимый еврейский юмор.
Разговариваю со своим дедом из Израиля по телефону. Он диктует номер
кода по которому можно обналичить денежный перевод: 16482... итд. вдруг
- "МЛЯ очки запотели". Слышу голос своей бабушки: Дай я продиктую у меня
лучше получиться. На что дед отвечает c чувствои своего высочайшего
превосходства: "У тебя лучше... Ты во всем лучше меня. НО ДЕД-ТО Я!!!".
Занавес.

Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях:
"... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...."
Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных
каналов-это уже слишком...
Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей

ЭРОТИКА

Недавно сидим с подругой в метро на лавочке - ждем телегу. Подходит к
нам дедуся(Д) лет 80-ти, одет как бомж, типа валенки, телогрейка, очки
на резинке от трусов, беззубенький - одним словом классика жанра. И
начинает так вкрадчиво, томным голосом:
Д- Девочки, хотите денег заработать?
Мы- Это каким образом интересно?
Д- За ЭРОТИКУ:-)
Мы- (уже давясь от смеха)А что такое ЭРОТИКА?
Д- А вы мне грудь покажите, а я ее потрогаю... и вам за это 100$ дам,
каждой:)))
Мы- (в полном ауте) дедуля, тебе к психиатору надо! Или лучше
в сексопатологу! А где ты деньги-то такие возьмешь?
Д- Я в ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ работаю(заметно), и все деньги трачу на
ЭРОТИКУ!
После этого мы встаем и с диким хохотом удалемся, а дедулька ссади
подбегает, и шлепает меня по попке, и так по молодецки присвистывает:))
Вот такие вот дедушки бывают:)))

Случилась данная история в городе Саратове. Вдоль дороги прогуливаются
парочка влюбленных парень держит на длинном поводке собаченку непонятной
породы, смахивающую на баллонку. Это белое пушистое создание проявляет
неуемную радость ко всему окружающему. Так как влюбленным дела до
собачьих нужд нет, остановившись у перекрестка, они ничего не видя
вокруг о чем то беседуют.
Собаченке остается только бегать в радиусе 4-5 метров который
ограничивается длинной поводка. Вечером машин мало, перекресток
практически пустой. К нему на небольшой скорости приблежается КАМАЗ. Что
то повернулось в голове собаки... и она бросается под колеса.
Вобщем задавило ее. Водила выскакивает взмыленный матерится истошно.
Парочка наконец замечают трагедию. Картина: возле колеса бегает водила
матерится, девушка с глуповатым выражением лица и с открытым ртом
смотрит на происходящее.
Парень спокойно обдумывает сложившуюся ситуацию подходит к машине,
отцепляет поводок и со словами: "Пи%;ец, нагулялись" разворачивается,
берет подругу под руку и чинно удаляется.

Темный воскресный ночер. Мой волничтый попугайчик уже уложен баиньки
(клетка с ним тряпкой накрыта). В полной тишине я отдыхаю от трудов
праведных и не очень за компьютерной игрушкой (Age of Wonders 2, кому
интересно). Тихонько играет мыузычка, я обдумываю важные стратегические
планы, выделяю дракона, что бы отправить его на завоевание новых
территорий... и тут попугай что-то во сне вскрикивает в своей клетке.
"Так он еще и чирикает,.." - задумчиво замечаю я, глядя на дракона.

Arekus

Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект
лекции
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на кpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился.
Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что
ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем
пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт.
Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy
yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном,
но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на
Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как
стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их
пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на
Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся
батоном и попpобовал залyпаться, но полyчил по pогам и пpипyх.
Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний
Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он
оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще
pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н. э. емy
пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy
Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде
yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в
тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в
Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот
бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно.
Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный
базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на
западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В
гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в
гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, бламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил
полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой
наезд хеттов в 1600 г до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Таким
обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) -
катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy
- пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф -
извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились -
совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщими
политическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpеде
сепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - Законы
Хаммypапи

Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать,
что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек
(мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших
количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате
были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат
благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У
приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом
облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно.
Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.

Вчера со мной произошел такой курьезный случай на работе. Попили мы чай
после обеда и я пошла мыть чашки в туалет (у нас раковина там)... Ну,
как обычно, и народ курсирует мимо в туалетные кабинки... Прошли мимо
две сотрудницы наши, одна уже вышла, а вторая подзадержалась... Вдруг
слышу, скребется, выйти не может... ну, думаю, опять кто-то попался
(хочу отметить, у нас три кабинки, и в одной из них иногда замок не
срабатывает, и выйти можно, либо по счастливой случайности, либо только
звать коменданта и вскрывать) Ну, я, добрая душа, подхожу и говорю:
"Ирин, ты, мол, не волнуйся, не дергайся, я сейчас коменданта позову".
В ответ мне что-то промяукали, я не разобрала, только еще раз
посочувствовала и обнадежила, что приведу коменданта:) Пошла, и вдруг
слышу, что вроде выбралась из заточения моя "Ирина", возвращаюсь чтобы
убедиться, и вижу, что это другая девушка, смущенная такая... Спасибо,
спасибо... ладно, пошла в свой кабинет и... через секунду до меня
доходит и я начинаю тихо умирать от хохота... я Представила картину, что
думала Ирина, мирно сидящая, пардон, на горшке, и слушая мои наставления
не волноваться, не дергаться, т. к. я сейчас на подмогу позову
коменданта... Вот такая история:)

Я архитектор, работаю на реконструкции одного из Памятников архитектуры
в Москве. Вскрыли полы, нашли массу писем, телеграмм 1930-х годов...
Одно письмо гласит: "Препровождая при сем весь материал по проведенным
соревнованиям заочной(!!!!) стрельбы Крымское Оргбюро О-ва сообщает, что
соревнования проходили в особенно неблагоприятных условиях, каковыми
являются отсутствие тренировки, патронов и самого тира."
Стрелять заочно и без патронов у них, наверное, так и не вышло))

мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли
оба по разу.
я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном
подъезде.
Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос:
- Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут
проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома.
- Зачем?
- Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить
рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и
тряпку.
Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя
очередь кого-то разыгрывать...
Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос.
- Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники
сейчас заходили. Сказали готовить тазик.
Она отвечает тоном эксперта:
- Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде
проводятся работы - продувка канализации.
Я заинтересованно:
- Да, а зачем быть дома и готовить тазик?
- Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все
подтереть.
- А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха
- Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо!
- Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может
заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было?
- Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым
обломком унитаза...

К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)

Про кота.

Всем привет! Я тут давеча распинался о своих эфирных приключениях на
пару с очаровашкой Наташей Курдюковой (№6 от 8 февраля). Дело
происходило в эфире харьковских радиостанций. Вспомнилась мне еще одна
занятная история. Сразу хочу оговориться, что Наташа состояла в команде
КВН ХАДИ, поэтому шутки из нее сыпались даже непроизвольно. Так вот...
Сманила наш развеселый творческо-эфирный тандем вражеская радиостанция
"Simon" (денег, то есть, много предложили). Сидим мы с Наташей на эфире.
Ведем вечернюю поздравиловку под названием "Вечерний звон". Звонят все,
кому не лень. Дозваниваются, в основном, безмозглые малолетки (очевидно,
благодаря тупому упорству в накручивании номера). Больше всего корежит
нервную систему выслушивание писклявых тирад вроде - "Я хочу передать
привет своей мамочке и сказать, что я ее очень люблю!" - "А что ж такое?
Где твоя мама пропадает?" - "А нигде, она на кухне сидит, радио
слушает!" Отморозки, бля...
Извините, отвлекся :) Поступает, значит, в студию очередной звонок.
Звукореж выводит его в эфир. Слышим в наушниках гнусавый малолетский
голос - "Здрасьте! Так рад, шо к вам дозвонился, а то уже полчаса..." и
все такое. Я его перебиваю:
- Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек! Мы тоже очень рады!
Давайте знакомиться. Вас как зовут?
- Меня Вася!
И тут вступила Наташка:
- Ой, какое у вас замечательное кошачье имя!

Блин, а туалет-то далековато находился - еле добежал :)

Евгений Илюхин

Ой, еще один замечательный прикол вспомнил (реплика в адрес №12 от 7
февраля). Про молдован, то бишь...
Летом 1991 года довелось мне отдыхать с компанией развеселых друзей под
Одессой. Точнее - около поселка Затока, на самом конце косы, отделяющей
Днестровский лиман от Черного моря. Компания была настолько веселой и
шумной, что прильнул к нам один мужиченка. Оказалось, что у него в
окружающем базу отдыха "Харьков" дачном массиве дача строилась.
Поскольку до границы с Молдавией - рукой подать (сверьтесь с картой), то
на стройке были задействованы "руки" именно тамошних работничков. Ну,
нам мужик в сердцах поведал такое, что мы, естественно, не поверили.
Поэтому он нас на следующий день к себе на дачу повел, и мы собственными
глазами увидели, что: а) ворота участка навесили таким образом, что одна
створка открывается наружу, а вторая внутрь б) окна вставили РУЧКАМИ
НАРУЖУ
Кстати, прикол, аналогичный "б)", я видел в Ялте на даче у родственников
- только там татары работали...
Из этого следует, что "чурбан" - это не конкретная национальность, а
только состояние, в котором пребывает голова.

Евгений Илюхин.

Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...

Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина
Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему
издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и
так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом.
Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с
места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех
пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он
это проделал, собственно???

Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо
сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем
какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому
как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он
немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое
послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы
общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его
не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил:
- не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не
довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист
- мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть
- пока
.... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком,
смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))

Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров,
автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила
решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он
притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе
была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по
поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему
переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и
теперь никакого уважения и т. д и т. п. (Думаю, все хотя бы раз слышали
нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял
около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти
матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая
молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем
более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их
стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я
воевал, а тут… и его понесло!!
Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая
бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное
население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки,
водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4
утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный).
Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!!
ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!!
Весь автобус загудел: Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!!
Пусть заткнется!
Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!!
Дедуля: - Мужики, давайте ее выкинем!!!
В общем, все закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока
водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть
со смеху…
ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО - ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!

Да это и не история, собственно, так...

Я живу не один, а с одним дедом (хату я у него снимаю). Смотрю вчера
телевизор, а дед мне историю рассказывает про то, как соседи наши
потеряли квартиру. На телек ему плевать, так как он слеповат и глуховат,
поэтому он перекрикивая ящик рассказавает что-то. И вот, в конце
рассказа он выдает фразу: (смысл: сосед пенсионер отучает свою дочь
пить...)
- Тогда он сперва умер (и пауза)...
Я сразу:
- А дальше он что сделал??? (Историй по оживших мертвецов за ним раньше
не водилось, коммунист тот еще...)
Дед, не замечая моего сарказма:
- А дальше - жена его.
Вот.

Вот. Может это новый способ кодирования родственников??? Или у меня
что-то с пониманием не то???

Включил я значит в четверг телевизор... смотрю - чо-та хренова
показывает все... Ну, думаю, наверное на крыше какая-то проблемма с
общей антенной... В пятницу телевизор включаю - то же самое...
Начал грешить на TV-Тюнер, что в DVD... Переткнул антенну прямо в
телевизор - нифига... Что такое ?
В субботу с утра (12.00) звонок в дверь... Соседка :

- Ой... я тут все не успевала к Вам зайти... У вас антенну отключили !
- Как это? (лихорадочно вспоминая, что я за нее вообще-то плачу... и
вовремя плачу)...
- Да вот так... Пришли в четверг утром какие то мужики, сказали, что
надо проверить коробку, в которой антенна... Поковырялись чего-то,
позвонились к Вам в дверь, никто не открыл (мы разумеется на работе
были, а собака наверное их облаяла с ног до головы, из за двери)... Они
сказали, что у нас все в порядке с антенной, а у Вас она куда-то ни туда
воткнута, и ее отключили... сказали, пусть вызывают мастеров...
- ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!!
(мля-мля-мля-мля...)

Выхожу из двери, залезаю в щиток - мой провод антенный болтается
отдельно - ОТРЕЗАННЫЙ кусачками, при чем так отрезанный, что теперь он
не дотягивается до распределительной коробки...

Вот не охренел ли русский народ так на хлеб себе зарабатывать ?
Ведь если я и вызову кого, что-б мне антенну починили, одна же фигня,
они же придут!!!

Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора
работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть
свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему
электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой
секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию
персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать
можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано
достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой
последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой
инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника.
Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую
секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла
она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с
этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос:
- "все понятно? Вопросы есть?"
- "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?"
А в ответ - тишина...