Поиск по автору:

В офисе:
Начальник заходит в отдел и судорожно почесывая свой член говорит:
- Мужики, что с новой секретаршей делать будем ?
Остальные не мнее судорожна чесась:
- УВОЛЬНЯТЬ НА ХУЙ !!!

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился.

Анекдот времен советского интернационализма.
У гостиницы "Москва" негр (Н) ловит такси (Т). Останавливается машина.
(Н) - Подвези в центр, земляк!
(Т) - Жираф тебе земляк...
(Н) - 25 рублей.
(Т) - Садись, братан!

Значится так:
Как вы все знаете есть такая игрушка Need for Speed 2, и наверняка
знаете что там есть такая функция в мультиплеере как сплит скрин
(экран пополам), это что бы в двоем за одним компом играть,
один видит себя сверху, другой соответственно снизу, но это предистория.

Собрались мы на днях с друзьями в выходные у меня дома водченки попить,
за жизть поговорить, в преф перекинуться и т. п. В процессе тусования,
захотелось в Need for Speed 2 поиграть, ну и сели за комп Юрик и я,
у меня стаж в енту самую игрушку побольше, вообщем несколько раз
проехались в мою пользу, мне это дело надоело (в смысле никакого
соперничества). Да, а среди нас был человек который тоже в нее не особо,
вот я и подумал, что достойный соперник для Юрика, значится говорю
я Андрюхе (это как раз тот который не особо играл):
- Дряныч, ублажи Юрика.
Дряныч значит садится за клаву, и тут Юрик выпаливает фразу которая
убила всех присутствующих наповал:
- Кто будет сверху, а кто с низу ?
:-)))

Остонавливает милиционер прохожего.
Фамилия ?
ЧЬЯ ?
Имя ?
ЧЬЁ
Хм ... ЧЬЯ ЧЬЁ Китаец что-ли .......

За время съемок рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Неужели это будет,
Неужели я женюсь,
Неужели наконец-то,
Kalve досыта нажрусь

Стоит грузин на площади города один и безумно расстроенный,
сплевывает и говорит:
- Как она играэт в бадминтон.
Опять сплевывает и говорит:
- Нэ ну как она играэт в бадминтон.
Мимо проходит второй.
- Гоги что с табой, пачэму такой грустный, пачэму печалный,
что случылось
- Аааа да и нэ спрашивай Вано, прэдставь, иду сегодня по долине,
смотрю стоит дэвушка овэчек посет, ну красавица, красоты нэописаной,
я ей и говорю, дэвушка вы такая красывая, сэксуальная, я Вас люблю,
я Вас хочу, а она мне и говорит "Ну хАрашо я буду твоей, но только
в том случае, если ты сыграешь со мной в бадментон и если выйграешь,
то я тебе отдамся, а если нэт, то ты каждый мой овэчка в попка
пацелуешь" - ТЬФУ НУ КАК ОНА ИГРАЭТ В БАДМЕНТОН.

Преамбула: моя сестренка - студентка. После занятий работает в
макдональдсе. Работка напряжная по сути. Клиент типа всегда прав,
постоянные проверки "сверху", платят мало и т.д.
Амбула:
Гуляем как-то по Баумана (Казань) и чо то захотелось ей картофеля фри.
Завернули с ней в центральный Мак. Ну ессно она там все названия знает,
смориткак обслуживают, тихонько мне комментирует. Стоим заказываем
значит: он себе етот фри с мороженым, а я кофею испить решил. Заказали,
ждем. Она говорила говорила, рассказывала пра жизнь студенческую про
развеселую, а тут замолчала. Я грю: чо притихла то?
Она: а я смотрю что бы тебе в кофе не плюнули!!!!
Епти... Общепит мля.... Работник Мака... !!!(((: ::

1. Определенная часть посланий написана парой-тройкой душевнобольных,
сошедших с ума на основе интернета. Это видно, если внимательно
присмотреться к стилю письма.
2. Демагогически настроенные "бывшие"! А что, собственно, Вы делаете на
этом сайте, если у Вас горе? Вы зачем сюда зашли? Чтобы кого-то охаять
или, все-таки, почитать анекдоты?
3. Демагогически настроенные "бывшие"! Не надо приписывать себя к
русским!
Вы - неполноценные полукровки, которые уже и не русские, но НИКОГДА не
станете американцами, французами или немцами. Вы уехали из НАШЕЙ страны
в тяжелые для нее минуты за длинным рублем (долларом). Так сидите тихо,
жуете свой hot-dog и не выеживайтесь. Пойдите, сдайте кровь, что ли...
Получится забавное кровесмешение.
4. Анекдоты про "Брата" определенно "достали". Говорит об определенной
скудности ума и о том, что национальным героем становится одутловатый,
губошлепый, неприкаянный человек с тугим мозгом, в вытянутом свитере,
слушающий почивший в бозе "Наутилус". Не смотря ни на что, это не "мой
брат"!
5. Есть весьма забавные анекдоты. Особенно учитывая то, что, как это не
трагично, самолеты были захвачены с помощью канцелярских ножей. И только
на ОДНОМ самолете возникло спонтанное восстание! Нет, демократия это
хорошо.
Но, как мы помним, умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих.
Умственно отсталая американская нация тащится от возможности
сфотографироваться спилотами во время полета! Это при том, что во всем
мире самолеты угоняют с феноменальной периодичностью! "У нас такого не
может быть!",- подумали американцы, как всегда, задницей. Результаты на
лицо(е), асфальте, экранах телевизоров и т. д.
6. Американцы осуждали нас за Чечню... Но мусульмане не помнили добра и
все-равно разбомбили Америку. О чем это говорит? Ну не любят их!
Впрочем, нам тоже досталось, но масштабы!..

Butch

Эх еб твою мать - буду в шахматы играть!
Ну ка дайте мне баян - разорву его к хуям!

Сын собирается на свидание: Пап! дай денег на презервативы.
Отец: Не дам. Я внуков хочу.
Делчев

Мочевой пузырь твой - враг твой.

Жил в деревне дед Макар. Старый как дерьмо мамонта, но девки
к нему бегали толпами. Ну и решили деревенские мужички выяснить
в чем тут подвох. Пришли они к нему, сели, выпили и так ему вопрос
в лоб - типа дед колись что к чему. "Ну что я могу вам сказать"-
молвил дед Макар и облизнул свои густые брови...

Смотрю TV-программу на Городском Коте, и вижу в воскресенье
интересный, блин, сериал
19.30 Сериал "Палочкамайор".
Бывают же очепятки :)

Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи
снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама
проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой.
Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван
сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал,
щупал и вглядывался, после чего изрек:
- Непонятно, иттить! Нечему тут течь.
После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен
восвояси.
Течь продолжалась.
Возобновились визиты соседей.
Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и
для впадания в ступор ему хватило получаса.
Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил
вечером и сказал:
- Утром дома будете? Я своего сантехника приведу.
- Приводите...
В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной
руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку
сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по
мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ.
Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело
приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было
доставлено в туалет и оставлено там с инструментом.
Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено
за пределы квартиры...

Butch/opel.auto.ru

Про электрика:

Жена пристает к мужу-электрику прибей два гвоздя на кухне да прибей.
Неделя прохотит другая, совсем достала мужа.Ну наконец прибил.
На следующий день приходит возмущенная жена с вопросом :
- А утюг теперь Я куда втыкать буду ?

Ебать мой рот. чтоб я тебе писал
Остохуевшей бляди
Таких как ты я на хуй надевал
На зло врагам, на радость маме