Остальные новые истории

Утро... Сижу на работе. На выходные поехал к отцу в деревню, один он у
меня остался (мать в больнице, это я рассказал историю, как пришел к ней
и про утку, в которую писяють). Дал он мне в нагрузку пирожков-вареньев
кучу, и две пластиковые бутыли-полторушки, сверху обрезанные, с иИчками,
куриными (знаю, что правильно Яйца, но так прикольнее). На работе
холодильнику нетуть, поставил между двумя рамами окна, чай, до вечеру не
протухнет.
Хех, как вспомню...
Народу у меня куча в кабьенете собралось, и тут заходит одна девочка,
бухгалтер, Оленька ее звали, и говорит:
- Андрюш, это у тебя яйца на подоконнике лежат? (чегой-то типа этого)
А я черепок оторвал от монитора, и гляжу себе между ног (даже отодвинулся
децл от стола;)))? на полном автомате
- Да нет вроде... (зрю на нее, потом на подоконник) А, ну да, мои,
мои... Только эти не те, а эти...
;)))));)))));)))));)))));))))) А ведь начало рабочей недели... Млин,
говорила мне бабушка, нефиг 5 лет без отпусков арбайтать.

В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор
ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО.
Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте яйца Балтком..
Продавец отвечает:
- Есть только от ЛМТ.
Gbl-gbl

Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение".
Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер.
Она спрашивает :-А это кто?
Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер.
- А это что такое?
- Это Сигурни Уивер..
...
После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит:
- Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер.
Gbl-gbl

Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво
Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов.
Один экземпляр этого вида в магазине тербует:
- №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU.
По-латышски слово "вагон" звучит точно также.
Gbl-gbl

В продолжение истории про фотосемантический анализ слов
(www.analizfamilii.ru). В ответ на просьбу проанализировать популярное в
народе слово из трех букв, сайт выдает буквально следующее:

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных:

мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

Впору задуматься!!

Перл от новостей НТВ:

"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".

Оказывается, что Дания, что Дагестан - для них это все равно.

Тут писали про результаты фоносемантического анализа слова "мент",
который можно провести на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3

А попробуйте провести анализ слова "задница" - результат совершенно
неожиданный: с этим словом ассоциируется только признак `шероховатый`

Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у
нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на
коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не
записывая. Преподша мне:
- Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает
писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак,
далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит:
- Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!!
Аня

К истории об анализе фамилии ру и менте: если ввести туда фамилию ПУТИН,
ему будут дадены такие признаки: грустное, тихое, тусклое, темное,
печальное, слабое, короткое.

Какой президент - такая и милиция...

Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru

В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком
сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион
Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане
пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили
Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и
не изменился.

Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей

Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...

Я что-то запамятовал... А как эльфа, который с Фродо путешествовал,
звали?
Не Легалайз, случайно?
Толкиен был растаманом? :-)

Новости на НТВ.
Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах
были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия
ждет визита российского президента... :)

Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о
том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем
покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на
полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у
меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой
бег и следует вопрос:

- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого
ребенка?..

Усе.

(с).sb.

Из будней израильского журналиста: Звонит на один из телефонов моих
арабка какая-то и требует позвать какого-то адвоката. Я ей объясняю
вежливо, что тут такого нет. Ошибка дескать. Она настырно повторяет мне
номер телефона три раза, требуя этого адвоката. Я вежливо настаиваю, что
это ошибка. Она начинает выяснять куда она попала. тут звонит другой
телефон и я, чтобы окончить беседу вежливо так автоматически ей кидаю:
"Отдел расследований в управлении нацменьшинств. ШАБАК". Из трубки вопль
исполненный ужаса -"Ой простите, это ошибка, я ошиблась, пожалуйста!!!".
Эх, редко так выпадает поприкалываться....

Если кто не в курсе, ШАБАК - Общая служба безопасности.

Дело было в Одессе в самом начале перестройки. По большому блату
устроился я на работу в пожарную часть. Кто не хотел сутки спать на
работе, а потом отдыхать трое суток дома? Все "труженики" брали с собой
тормозки на работу в целях экономии денежных средств. Однажды мне во
время обеда кто-то позвонил и я отлучился на несколько минут к телефону.
В это время мои сослуживцы решили над мной подшутить и от всей души
подперчили мой борщ, причем весь суточный запас. Подперчили так, что
если бы я ел только перец жгло бы не так... В общем я истекая слезами
уплел содержимое тарелки приговария какой сегодня вкусный борщ мне мать
поставила в тормозок. Один из сослуживцев решил проверить, насколько
горьким был перец, откусил кусочек турецкого перца и дабы сбить горечь
во рту со скорость звука втолкнул в себя все содержимое тормозка. Через
несколько минут я с видом "нечего делать" вышел на прогулку, где с
цистерны пожарного автомобиля вылил в себя почти что половину воды. Надо
сказать, что я по натуре очень даже мстительный человек но месть моя не
жестокая, а справедливая. Учу так сказать. В общем не отходя от касы я
позвонил своей знакомой медсестре и попросил занести пачек десять
слабительного. Жалуясь на то, что во время пожара что-то случилось и
никто из состава п/части в туалет не может ходить не только по тяжелому
но и по легкому. Подруга моя оказалась исполнительной и через часик -
другой у меня в кармане лежало около сотни таблеток ПУРГЕНА.
Кто-то из сослуживцев решил заварить чайку на всю бездействующую
пожарную братию. В общем когда парилась заварка, я высыпал в нее
перетертые в порошок таблетки пургена предварительно сделав себе чай.
Да я упустил что это было время чемпионата мира по футболу в Мексике.
Это когда Лобановский вырвал у судьи свисток и выкинул нафиг! В общем
все сидим и смотрим состязание сборной СССР с кем уж не помню но не
последнее. Вдруг кому то срочно понадобилось на горшок. Через минуту
другому, а еще через минуту третьему и т. д. А Горшков то всего два если
не учитывать женского отделения. Через пять минут уже никто не обращал
внимания на букву Ж на двери и туда тоже выстроилась очередь мужчин. Я,
для того что бы не выдать себя, тоже стал в очередь и со стонами
напоминающими тоько одно желания так же требовал от счастливчиков
быстрей освободить заветную дырку. Но в отличие от тех кто не дождался и
побежал в кусты я выстоял свою очередь. Надо сказать, что утром меня
раскусили. Оказалось, что толко я один спокойно спал всю ночь. Но правда
нашлись заступники (из пострадавших) которые говорили, о мне что у него
желудок скорее всего и жареные гвозди переваривает иначе как объяснить,
что горечь нескольких перцев он (тобиш я) и не заметил. В общем
сработала презумпция невиновности. Доказать не смогли.

Кстати, по поводу говорящих имен и фамилий. На австрийском телевидении
работают: спортивный комментатор по фамилии ХУЯРА
журналистка, которую зовут МАНДАК

Вот так.

Программа "Умники и умницы".
Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее.
Ведуший говорит:
"Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского.
Умница " Нет я читал только самого Островского".

Добрый день!
Хочу рассказать корооотенькую такую байку о том....
Словом есть у меня маленькая фирмочка так себе конторка на хлебушек с
икрой хватает-), работает на ней 7 человек (офисных) народу, я сам,
бухгалтерша, и симпатишная дэвущка Наталья(имена изменены по
настоятельной просьбе сотрудников)+ все остальные работяги то есть офис
- менеджеры. Как то обсуждалась небольшая но очень генеральная и
нужная.. нет не сделка - правильно пьянка, вкусы выяснились сразу: кому
то "Смирновку", кому то Коньяк с пивом и опять таки Смирновкой....
Доходит дело до обсуждения собственно едьбы (закуси то есть)Константин
предложил взять классический набор: Сыр, икорочка, конфетки, ...
Тут вмешивается Наташа: И колбасы! По палке на каждого!
минутная пауза, потом Наталья наша прибавляет как бы рассуждая: Нет
пожалуй по палке на каждого мало будет!
Сотрудники неделю вспоминали этот замечательный эпизд, и при каждом
удобном случае поминают его Наталье....
продолжение следует...
начал рассказывать - BOSS.

"Анекдот" этот услышал на улице, сидя в маршрутном такси на стоянке.
Дверь маршрутки была открыта в ожидании пассажиров, стекла заледенели на
морозе, ничего не было в них видно и поэтому я вздрогнул от громкого
женского крика раздавшегося с улицы: "Мужчина!" Никакого ответа со
стороны мужчины к которому она обращалась не было. Она крикнула еще
громче: "Мужчина - а!" И снова не дождавшись ответа она крикнула 3-й
раз: "Мужчино-о!" Я засмеялся.

Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в
качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает:
- Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом
(Serious Sam).
Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?

Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим
поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного".
Общаться с таким созданием - действительно наслаждение.
Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку
газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы
ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же
слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с
конюхом...".
Атас.

Привет ребятам из «Мегаполис экспресс».

Маугли?

Все прекрасно знают, откуда берутся дети. Истории о принесенных аистами
младенцах, о детях, найденных в капусте и купленных в магазине малышах,
современному человеку кажутся лишь сказками для самых маленьких. НО!
История, которую мы хотим рассказать вам сегодня, подтверждает
предположение о том, что никакие сказки не возникают на пустом месте.
В Сибирском городе Среднеухове жила обычная с виду семья Петуховых -
самые обычные люди. Муж Вячеслав - водитель троллейбуса, жена -
кассир-операционист в местном отделении сбербанка. Люди они были еще
молодые и поэтому не торопились заводить детей. Жили, не тужили. Вся
история завертелась из-за маленькой, на первый взгляд небрежности,
допущенной супругами. Прошу прощения, но далее нам не обойтись без
интимных подробностей, которыми мы вынуждены с вами поделиться (иначе
будет ничего не понятно) с разрешения супругов Петуховых. Итак.
Как и все нормальные люди, супруги Петуховы жили регулярной половой
жизнью. Проблем с этим у них не было. Практически каждую ночь, частенько
с утра, а иногда и сразу после обеда, Вячеслав овладевал супругой
кассиром с полной страстью. Страсть иногда была настолько сильной, что
процесс выходил из под контроля и позже, то есть непосредственно после
«того», супругам приходилось заметать следы и наводить порядок.
Возможно, ключевую роль в этой истории сыграл кусочек обтирочной ветоши,
которую супруги использовали в качестве тряпок во время уборки
последствий вспышек страсти.
Но мы начнем сразу с главного, а точнее с загадки, которую пришлось
решать Петуховым однажды вечером. Но обо всем по порядку. Получил
однажды Вячеслав премию. Недолго поразмыслив, счастливые супруги решили
приобрести на эти шальные деньги новую стиральную машину. Сказано -
сделано. На следующий день, в магазине Мир, супруги приобрели в кредит
«стиралку», о которой так долго мечтали. Вечером Вячеслав приступил к
установке обновки. Для этого ему было необходимо демонтировать и убрать
из ванной старую машинку. Отсоединив провода и шланги, Вячеслав
отодвинул машину от стены и тут… за ней он обнаружил… живого ребенка!
Малыш сидел на полу и смотрел на Вячеслава. Испытав некоторый шок,
Петухов позвал супругу, которая незамедлительно упала в обморок. Когда
Вячеславу удалось привести жену в норму, они снова заглянули за машину.
Милое дитя сидело между машинкой и стеной и развлекало себя игрой с
разными безделушками, которые когда-то упали за машинку, да так и
остались без внимания. Там были некоторые старые вещи, нижнее белье
жены, в которое ребенку удалось одеться, носки мужа, полотенце,
разостланное на полу в качестве ложа и кое-что так, по мелочи. В общем,
благодаря этим случайным, в общем-то, вещам ребенку удалось устроиться
весьма комфортно. Плюс к этому, рядом проходили трубы с горячей водой,
что обеспечивало теплый, комфортный микроклимат. Когда супруги Петуховы
извлекли дитя из-за машинки, то тут же обнаружилось очевидное сходство
внешности ребенка с обоими супругами сразу. Это немедленно навело
Петуховых на мысль, что ребенок это их собственный. Счастливые родители!
Они приняли свое дитя, которое по воле обстоятельств было так надолго
оторвано от них.
Вскоре эта история просочилась в местную прессу, и ей заинтересовались
Среднеуховские ученые. Исследовав место обитания малыша, они пришли к
выводу, что здесь имело место быть событие, равного которому не известно
науки. По мнению ученых, ребенок появился на свет благодаря ветоши
упавшей за машинку. На ней позже, при исследовании в лаборатории были
обнаружены следы семени Вячеслава, что, кстати, помогло Петуховым
закрепить свои юридические права на этого ребенка. Но как же ребенок мог
самостоятельно выноситься и появиться на свет. Об этом ученым остается
только догадываться. Возможно, это стало возможным, благодаря теплому и
сырому микроклимату, который был за стиральной машиной. Более подробно
прокомментировать этот случай никто из ученых не смог, поскольку ничего
подобного до этого не было описано в научной литературе. Но, судя по
рассказам 98-летней соседки Петуховых бабе Фоте, такое происходило и
раньше. По ее словам, в их деревне перед революцией произошел
аналогичный и даже более потрясающий случай. В доме их соседей, за
печкой однажды обнаружили уже взрослого ребенка, который не только
самостоятельно появился на свет, но и выучился ходить, курить и даже
ругаться матом.
Спецкор.

Сначала несколько ремарок, необходимых для понимания моей истории: все
члены моей семьи, хоть и живет семья в Москве уже много-много лет, носят
яркую печать национальной принадлежности. Проще говоря, все мы похожи на
людей, которых наш "остроумный" мэр в свое время окрестил "лицами
кавказской национальности" (читай, "бандитами, убийцами и проч.").
Так вот история моя посвящена тому, что сокровенный смысл "мэр"с(з)ких
слов постепенно дошел не только до быстро усваивающих настроение
начальства сотрудников сильно внутренних органов, но и до рядового
населения.
На днях мой младший братишка, которому стукнуло 18 годков, пошел
прогуляться по лесу. Его в последнее время, вообще, на природу тянет, а
тут - лес под боком. Отчего ж не сходить?
А надо заметить, парень он фактурный: рослый, плечистый. Один недостаток
- видит он очень плохо, поэтому носит достаточно сильные очки, а без
оных практически слеп, и приобрел гадкую привычку вытягивать шею в
сторону наблюдаемого объекта. Но в лесу он очечки снял, чтобы ничто не
мешало единению с природой. Было холодновато, поэтому шел он втянув
голову в плечи куртки, что делало его и без того широкие плечи просто
невероятными.
Идет он, значит, наслаждается окружающей идиллией, и, вдруг, чувствует,
что уже не один на дорожке. По слуху сориентировался, что что-то
приближается спереди, и стал вглядываться в это что-то. А в его случае
это выглядит так: прищуривается почти до полного смыкания век,
вытягивает шею по направлению взгляда, и весь подается вперед. Если вы
попробуете повторить все эти действия перед зеркалом, то увидите, что,
не очень-то и стремясь к этому, приобретаете весьма грозный и
решительный вид.
Вот именно в этой позе его и увидела, ехавшая спокойно ему навстерчу из
леса лыжница средних лет, которая до этого момента, видимо, тоже
получала удовольствие от прогулки. Не доехав до брата метров 20, она
подняла глаза, резко изменилась в лице, вздрогнула, развернулась на 180
градусов и, неожиданно сменив стиль с классики на "конек", "втопила"
так, что можно было подумать, что она оставила посреди леса включенный
утюг.
Во всяком случае, по утверждению брата, когда он после приступа
гомерического хохота смог подняться с земли, тишину леса уже опять
ничего не нарушало.

Приключилась сия история в замечательное время летнего отпуска в
Болгарии в году так 98. В то время цены в Болгарии по сравнению с нашими
были ничтожными, включая и на алгоголь, что и провоцировало покупку и
употребление оного в несметных количествах, которое в иной бы раз и не
осилили, а так сам Бог велел.
Укушавшись однажды под вечер совсем уже до свинского состояния местной
виноградной водки - ракия, отчалили веселой компашкой, которая помимо
нас еще включала двух совсем молоденьких девченок, в направлении дома,
где мы на время отпуска снимали комнату с мужем.
А надо сказать, что дом состоял из двух комнат, которые делили между
собой одну ванную комнату, включая и «белоухого». Вторая комната тоже
была сдана какой-то паре.
Ну так вот, с трудом дойдя до нашего обиталища, муж мой погрузил меня у
двери и отправился отвожать дивиц домой, так как их состояния по-другому
как дрова, описать невозможно. Врать не буду, то что произошло дальше я
не помню и картина восстановлена путем логических догадок. Судя по тому,
что произошло на следующий день, как только вошла я в дом, стало мне
совсем плохо и ломанулась я к «белоухому», да вот беда - занято! Это
соседняя пара оккупировала ванную для своих любовных утех. Что же
делать? Выход нашелся сразу, как только я увидела лежащий на столе
полиэтиленовый пакет с ручками. Правильно, как на самолете - туда, в
пакет, благо он пустым был! Вполне разумно; но вот дальнейшие действия
таковыми уже не являлись. Ведомая неизвестно какими инстинктами, я
разравняла уделанный пакет на столе, придавая ему изначально плоскую
форму, аккуратно сложила вчетверо, положила на прежнее место и спокойно
уснула.
Утром, проснувшись от поцелуя любимого, с кошмарной головной болью и
варешкой во рту, подивилась его бодрому состояния - он уже был одет-умыт
и собрался пойти прикупить свежих фруктов и забрать отпечатанные
фотографии в небольшом фото-киоске, куда мы накануне занесли фотопленку.
Вернулся он подозрительно быстро. Не говоря не слова, он смотрел на меня
и на его лице читалась вся гамма его чувств: и то, что он сомневался в
том, что я умственно полноценная, и то, что только что проишедшее с ним
- действительность, а потом задал один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ? ». А
произошло вот, что.
Выходя, он взял первый попавшийся пакет и сразу же просил туда свою
барсетку. В фото-киоске, чтобы расплатиться за фотки, довольный хорошо
отпечатанными снимками и радостно улыбающийся, он запускает руку в пакет
и достает от-туда барсетку. Выражение лица мужика, который работал в тот
день к киоске трудно передать, хотя оно наверное было в точности таким
же, как и выражение лица моего мужа, увидавшего свою сумочку сплошь
покрытую вязкой блевотиной. Но еще веселей выражение лица у мужика в
киоске стало после того, как мой муж, озадаченный, но уже через
мгновение вернувший себе невозмутимость, спокойно открыл дурно-пахнущую
сумочку и достав требующуюся сумму, протянул ее мужику. Тот деньго-то
взял, но навсегда засомневался поговорке: «Деньги - не пахнут».

Напечатал механику цеха характеристику, нужна ему, вроде, для нового
места работы. В ответ - искренние слова благодарности:
- Спасибо, еб твою мать...

Были мы как то в стране Армении...
Самое веселое там это вывески на русском языке типа: "Пракат и прадажа
видеокасет" (орфография оригинала сохранена).. Но это еще цветочки -
аборигены активно осваивают английский язык.. На дороге между Дилижаном
и Севаном существует заведение на котором красуется надпись
"Автомотолюбитель", ниже очевидно таже подпись местным алфавитом, а еще
ниже: AUTOMOTOLOVER

Коллега за соседним столом несколько дней разучивает на ПК новую
карточкную игру на деньги. То и дело раздаются возгласы:"Гады!!",
"Сволочи!", и т. д.
И вот, в очередной раз слышу:
- Скоты, они опять меня сделали!!!
- Ну что ты к этому так болезненно относишься,
- сочувствую я.
- Не болкзненно, а азартно!
- Блин...!!!.....!!!!!

Лучшие образцы отечественной фантастики. Попалась мне тут на глаза
брошюрка под названием "Нормативная лексика строителя"...

А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если
кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов.
Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по
фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели
увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги
принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))

Danger

Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел
потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме
команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят,
расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими
буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :)))
Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой.
Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))

Danger

Среди задач, которые будут решать российские корабли в ходе похода,
Сергей Иванов назвал патрулирование ими акватории Индийского океана и
входящих в него морей, демонстрацию военно-морского флага России путем
захода кораблей в порты дружественных стран,

Идем со подружкой по парку мимо песочницы, вдруг она спотыкается и
падает. Из песочницы выбегает пацаненок и орет:"Мальчик девочку уронил
ебать будет". Я упал следом.

Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся
как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и
мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит:
надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять
минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном
окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…

История произошла со мной в одном ночном клубе.
Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот.
Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей),
а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия),
короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем,
настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для
участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!"
Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и
тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв
прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену,
слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и
незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго
ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что
нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как
бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с
сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя.
Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они
будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек
(2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты
1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает.
Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом
смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким
движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю
все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в
зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости.
Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких
вопросов вручил нам подарки.
Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках,
да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все
шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей
полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из
мусорного контейнера, довольные, свали домой...

/vovidze/

Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!).
Далее от его лица.
Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез
на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал
привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги.
Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя
мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ".
Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится
приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то
слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять
УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.

Стоим курим! Девушка разводит мужа на покупку велосипеда.
Девушка: скоро 8 марта.
Муж: скоро между проочим 23 февраля!
Девушка: хм... тоже праздник!

Еду сегодня в метро, час пик, я, разумеется, приплющен к дверям,
толкучка просто страшная... сзади меня стоят два мужика, и один говорит
другому - бля, Вася, телевизор то надо было взять... тот грит - дык куды
его, смари скока людей! Тот: А МЫ БЫ СЕМЬ РУБЛЕЙ ДОПЛАТИЛИ, И В БАГАЖ
СДАЛИ....
я ржал.

Недавно был в командировке в г. Донецке, на з-де «Топаз», который
выпускает известные всем «Кольчуги», из-за которых америкосы поднял
дикий вой (да здравствует свободная торговля оружием!). Ну да речь не об
этом.
На остановке троллейбуса возле проходной прочитал следующее объявление,
которое привожу ниже. Орфография, стилистика сохранены полностью.

ПРОДАЕТСЯ СТЕНКА, ПР-О БЕЛАРУССКАЯ ССР!
Изготовленная в 80-х годах прошлого столетья, по новейшим в те времена
технологиям, эта замечательная модель покоряла сердца многих советских
граждан. Ее дизайн поражал своим неординарным решением: эргономичность
вместительных шкафчиков, ящичков и сервантиков в сочетании с удачными
размерами (200/300/50см, позволяло размещать в данной модели необычайно
большое количество вещей. Модель стенки будет гармонично сочетаться с
любым комплектом мягкой мебели.
Эта стенка станет достойным украшением любого интерьера!
Желающих приобрести (совсем недорого) это чудное творение рук советских
просим обращаться по тел. @#$^&^%$&* (после 17.00) Вот так! А вы
тренинги по продажам, семинары… Фигня все это, учитесь у народа.
voland

Приключилось это однажды знойным, жарким летним днем. Ехала я из универа
на автобусе.
Маленький такой тесный автобус, и народу как назло куча!!!! Вот еду
значит домой, дорога не близкая, и вдруг чувтсвую что-то в животе моем
случилось. Забурчало все, зашевелилось и так плохо мне стало что
чувствую-до дома ну никак не дотерплю. Пару-тройку раз меня посетило
желание выскочить из автобуса и прямо там, на дороге справить нужду свою
внезапную, но всякий раз здравый смысл брал верх, и я тешила себя
надеждой что все таки до дома потерплю, а там уж в уютном помещении и с
комфортом…. Кое как, повиснув на поручне я наконец то дождалась своей
остановки. И вот они какие-то несколько метров до дома. Мне казалось я
преодалела их в считанные секунды. Нажимаю кнопку звонка раз 10 подряд,
непрозрачно так намекая родителям, что лучше бы дверь побыстрее открыть.
Дверь открывается. Я бегу в сторону туалета, дергаю ручку и….
ЗАКРЫТО!!!! Я стучу и требую немедленно открыть дверь, в ответ-тишина. Я
стучу сильнее, я уже практически ломаю дверь. Тут ко мне подбегает мама
и еще какая-то незнакомая женщина. Они взволнованы. Я вне себя. Они
пытаются выяснить в чем дело. Но я уже не отдаю себе отчет в своих
действиях. Я рву и мечу, стучу в дверь, ктичу:"по..ать спокойно не дают
в собственном доме!!!". Прошло минут пять, которые показались мне
вечностью. И вот наконец дверь открывается, и выходит абсолютно
незнакомый молодой человек примерно моего возраста с выпученными
глазами. Я пулей заскакиваю в туалет и делаю то, о чем так мечтала
последние минут тридцать. И тут я вдруг задумываюсь, кто эти люди.
Выхожу с чувством облегчения, выполненного долга, радости и ликования.
Меня встречает свита прямо у входа. Мама была напугана не на шутку.
Позже выяснилось, что во время моего отсутствия, за несколько минут до
моего приезда приехали знакомые моего папы с севера. И что самое
смешное, что приехали они на машине, а по дороге что то съели и
отравились, и наверное тоже ехали и мечтали о тихом и мирном посещении
того самого помещения, в котором им так и не удалось тихо и мирно
посидеть.

Опять на тему иностранной рекламы. Все наверное видели тупую рекламу
Рексоны, когда молодой человек рисует формулу на теле рексоной, потом
его долго пытают люди восточной национальности и наконец леди босс
сажает его на велотренажер и он долго крутит педали что бы на вспотевшем
теле проявилась заветная сложная формула. Прикол в том что всей формулы
там квадратный корень и три множителя - запомнить по моему можно на раз
и зачем такие сложные испытания проходить. Так и правда поверишь
Задорнову - ТУПЫЕ они

Поход в булочную.
Красуются ценники: "Мишка в шоколаде" (Представили? Это не консервы из
медвежатины, на самом деле это печенье такое), "Дуремар с маком" (на
юмор потянуло производителя), ну и всякие там "Находка Джузеппе", "Кот
Базилио", "Волосы Мальвины" (без комментариев по поводу...)

Соообственно.... Утро, свежеустановленная Фортка 2000 СП2, пошел
значить за СП3. сижу панимаш читаю файлик
http://www.microsoft.com/Windows2000/downloads/servicepacks/sp3/loc/readmesp_ru.htm
и что-же я в нем вижу:
Админимтраторы: Подробнее о настройке программы автоматических
^^^^^ ух ты, а это кто такие? %)

Have fun

Цитата с сайта новостей НТВ
(http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)

"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о
приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной
переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN.
В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы,
возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln.
В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное
Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."

Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам
авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...

Только что прочитал объявление на зале с игральными автоматами:
"Детям до 16 лет...
...
...
...
ВЫЙГРЫШ НЕ ВЫДАЕТСЯ"!!!

Вот, вспомнилось чего-то, друг рассказывал н-цать лет назад, поэтому от
первого лица:
- Учился я тогда 5-м классе. Возвращаюсь как-то из школы домой, разулся,
захожу на кухню, настроение - выше крыши, душа парит. И вот эта самая
душа изрекает русское и прекрасное "Э-э-х, чайку что ли пиздануть!!!"...
Из комнаты многообещающая релика отца (пораньше с работы вернулся) "Ну
пиздани-пиздани!"

Привет Серега, где ты нынче? В Редкино? Али еще куда судьба забросила?
Жан www.baklajan.ru

Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г.
-------
АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА
объявляет о возможном размещении объектов :
......
- бла
- бла
- бла
......
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко
-------
Каково, а? Знай наших.

Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает,
никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять
с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю
способности своей подруги по части общения с навороченной всякой
техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не
утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем,
чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а
там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит
пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!

Есть у меня ребята знакомые. Имеют они с работы доступ к электронной
почте, но без доступа к Web. При этом на 16 человек у них один общий
почтовый ящик.
Среди них есть один детина внушительных размеров с прозвищем "Мармон".
Большой любитель на всякие рассылки подписываться. И вот получаю я
как-то жалобу на него со стороны других:
--- Да Мармон замучал на всякие дебильности подписываться: "Любимые
песни Витамина", "Стиль жизни от Активист.ру", "Психологический
консультарий", "Что пишут об эсперанто", "Мир специй и пряностей",
"Музыкальный календарь", "Актуальные события глазами контрразведчика",
"Личная безопасность", "Как не платить лишние налоги", "Вы умнее, чем вы
думаете", "Фотографии Баку" (без фотографий, только ссылки), "Баннизмы"
(без картинок, только текст) и т.д.
Это еще не считая приходящих по отдельности каждый день автомобильного,
юмористического, мужского, любовного и вроде бы эротического гороскопов
для Овна. :)))) И он ведь ничего из этого не читает, типа создает "базу
знаний". Вдруг мол когда-нибудь пригодится? Можно подумать, что он не в
инет полезет искать, а будет рыться в миллиарде своих писем. :) И ни
какие уговоры на него не действуют. Говорит давайте лучше я вас в
сортировщике отрублю. :)))

Мы тут часто смеемся (и плачем тоже) когда приходит очередное
уведомление о подписке на сотню-другую новых рассылок. Там такие
встречаются: "Алкоголь и человек: доступно о сложном", "Александр Свияш.
Ваши возможности безграничны!", "Неуверенность в себе. Избавимся?
Нетехнократический путь.", "Боевые говоруны"

И вот этой фигни просто до хера - это я наугад ткнул в 4 места из
длиннющего списка непрочитанных писем (около 7000), короче фильтры
outlook еле спасают.

Но теперь нам уже не до смеха. :( Я еще забыл упомянуть "Первый секс.
Советы...", "Юмор для детей и всей семьи" и "Кубики для взрослых". У
Мармона наверное каждый раз как в первый раз. Без советов никак. ;))

Мы тут как-то раз попытались отписаться от большинства фигни. 3 дня
сидели в инете, щелкали на флажки. Ну все думали вздохнем спокойно... Ни
хера - он взял все письма, которыми он подписывался - и послал их снова.
И опять говно полилось в наши клиенты бурным потоком.

А по поводу "Фотографии Баку" - это он не по ошибке подписался! Нее.. Он
планирут, когда нам дадут Инет на работу, посмотреть все фотографии
разом. 8-О
- --
:-))))))

Из KORRESPONDENT.NET: Пассажиров самолета авиакомпании American
Airlines, направлявшегося из Парижа на Майами, спасли только потные ноги
террориста, которые не позволили ему поджечь промокший фитиль спрятанной
в ботинке бомбы.
Пока Рейд зажигал спичку за спичкой, безуспешно пытаясь взорвать бомбу,
его заметила стюардесса и попыталась отнять ботинок. Рейд оттолкнул ее и
она упала на пассажиров, сидящих в соседнем ряду. Те отбросили
стюардессу обратно, она упала на начинающего террориста-самоубийцу и,
таким образом, окончательно помешала ему взорвать бомбу. Затем пассажиры
самолета нейтрализовали Рейда.

Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в
зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает
газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним
наблюдать.
Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней
странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний
карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять
сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре
сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и
снова надолго зависает над газетой...

Эту историю рассказала мне подруга. Надо сказать, что эта невероятная
девушка всегда находит приключения на свою многострадальную задницу. В
этот раз она решила сделать это в прямом смысле.
Познакомилась моя подруга (для удобства повествования назову ее Леной)
с иностранцем. Этот потрясающий мужчина, настоящий бразильский «мачо»
приехал в Россию на заработки. Стечение обстоятельств свело его с
Леночкой, неплохо знавшей испанский. И, естественно, у них закрутился
страстный, быстроразвивающийся роман. Поглощенные страстью и друг другом
влюбленные буквально не вылезали из койки.
В один прекрасный день их потянула на эксперименты. Предусмотрительная
Лена, едя на свидание в гостиницу, захватила с собой прелестный
косметический набор фирмы «Nevea». Кроме обычных гелей для душа,
шампуней и бальзамов для волос он содержали несколько кремов, которые,
кроме классического своего применения, должны были облегчить процесс
нетрадиционного секса.
И вот настал долгожданное время любви. «Мачо», как истинный джентльмен,
оставил Леночку дожидаться его в постели, а сам отправился в ванную для
подготовки процесса. Какого же было его удивление, когда после начала
процесса моя обожаемая подруга вырвалась и потребовала прекратить это
безобразие и принести ей ту баночку, которой воспользовался
горе-любовник. В полном недоумении «мачо» ( кстати, не говорящий
по-русски, а тем более не читающий на нем) приносит ей требуемое.
Леночка читает название и, несмотря на боль и жжение в поврежденном
месте начинает истерически хохотать. Как оказалось, злополучная баночка
была всего-навсего шампунем от перхоти, а не кремом.
Вывод: люди, учите русский язык и читайте надписи на баночках, чтобы не
было конфузов.

Вчера по радио слышал: "А теперь на волне радиостанции "Русский шансон"
Михаил Шуфутинский исполнит песню, написанную для него Александром
Розенбаумом под названием "Еврейское счастье".
Вот такой "Русский" шансон.

Доброго времени суток господа.

Случилась со мной сегодня следующая история....

Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного
центра.
Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы
жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно
разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)

Но ближе к делу.
Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать,
отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам
при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене
слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так
родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части
так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но
по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли.
Но все жутко позносилось.
Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм,
повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п.
Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять
РЕНО.

Ну ближе к делу.
Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными
услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир.
И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в
областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и
на свадьбу попасть.
А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко
стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной
бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней
поношенности дубленку российского производства.
Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам
доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я
сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил
- мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать
охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале,
похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное
отвлеклись).
Дальще мои ощущения:
1. Сплю
2. Прояснения сознания - я на полу
3. Меня бьют
4. Бьют больно
5. Бьют ногами
6. Бьют двое
7. Получаю удар в пах
8. Зверею
9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно
но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову
во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул)
10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат
11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь
охранника - тишина.
12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им
такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани -
сползает по стене.

- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я
ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах
- Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с
посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что
ребра сломаны.

Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама.
На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш
клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и
спит.

На свдьбу мы уже не попали.
В фирме нам сделали скидку на заказ 70%
Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже).
Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на
3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об
мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей
жены))

МОРАЛЬ-

ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.

Туды ее в качель...
Ехал давеча в Риге на маршрутке. Как обыччно играет радио - тетка-диджей
несет всякую мутатень и в промежутке активно так рекламирует очередной
новoявленный "Коммерческий Коледж":
- ... только за 39 лат вы можете освоить специальность менеджера,
коммерческого директора, экономиста-хреномиста - звоните по телефону
222332233 - и все как один записывайтесь в нащ супер-пупер-коммерческий
бизнес колледж с навороченным уклоном... "Нимфа"!!!

... Не знаю как у остальных - но фирмА "Нимфа" у меня ассоциируется
исключительно с небесызвестным гробовых дел мастером Безенчуком и
слоганами типа:
- разве ж Нимфа кисть дает?
- гроб, как огурчик, отборный, на любителя
- "Нимфа", туды ее в качель

О словообразовании.
В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и
она мне рассказывает:
- Вчера была у родственников...
На что следует моя фраза для поддержания разговора:
- И как твои уродственники?
А ведь как в воду глядел...
Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне
и спрашивает:
- Папа, а что такое долгары?
Я мог только ответить:
- ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок.
Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно
пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в
мою жизнь.

Всем известно, что у китайцев порой встречаються довольно странные
имена.
Работали мы в то время с русским коллегой Женей в чертежном отделе одной
американской мебельной фабрики. Ну и как-то решило наше руководство
взять нам пополнение, им оказался китаец лет 30.
Когда он назвал свое имя, мы с Женей так растерянно переглянулись. Может
ослышались...
Имя у него было простое. Но, скажем так, как имя, немного непривычное
для русского уха. Но нужно что -то делать, все-таки придеться работать с
человеком, решили поговорить с ним. Вот такой разговор получился: Нм..
Ты знаешь, твое имя, ну вообщем для русских оно звучит немного
непревычно, может тебя можно называть как-нибудь по-другому?
На что китаец нам очень радостно(понравиться хотел!)отвечает: Да нет
ребята, все нормально, зовите меня просто - Х%Й!

P.S. Я в скором времени ушла оттуда(по другим причинам). А Женя привык.
Но, как человек интелегентный у него все таки не мог он ето имя так
прямо называть. Так китаец стал Уэем!

Служил мой знакомый както на Ставрополье. Дело было зимой, пурга,
снега намело, на улицу не вылезешь. А караульную службу нести надо.
Вот ему то и пришлось заступать на вахту в ночь. Стоит значит он
укутанный поуши в шинель, в валенках, с автоматом. Вдруг из кустов
шорох доносится. Друг кричит: "Стой!!!Кто идет?" В ответ тишина. Он
не нашутку испугался, повторил вопрос, а из кустов слышится только
хруст веток. Повторяя в третий раз вопрос, он направил автомат на
кусты. Не получив ответа дал очередь. Подойдя к кустам он увидел
лежащую там мертвую корову, которая видимо у кого то потерялась.
Зато в последующую неделю на кухне и части был настоящий мясной
праздник

Про оговорочки.
Смотрю сегодня по телеку "Глас народа". Кто не знает - в этой программе
ведущий (Савик Шустер) дает возможность высказаться и зрителям.
Обсуждается группа "Тату", а именно то, что их песня довольно давно
держится на первых строчках хит-парадов в Европе. Подводя итог Шустер
говорит: "Кто бы мог подумать еще совсем недавно, что российский поп
прийдет на первые строчки хит парадов в Европе. (обращаясь к батюшке в
зале)Отец Евгений, возьмите микрофон...". Далее довольно четкая и
громкая реплика из зала (понимающе)"А... Российский ПОП!". Даже незнаю,
как это прокоментировать. А описывыть реакцию зала бесполезно.

Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы -
Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10%
крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру
баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько
регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на
вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде:
"Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для
вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда"
звучит как из уст клянущегося пионера).
Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не
приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути...
Вчера у киоска:
- У вас большие Lays с сыром есть?
- Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?!
- Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД
ВОДКУ БРАЛ!!!
Надо было видеть ее лицо!!!
Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой
промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила:
- А кем вы работаете?
Я гордо:
- ПРОГРАММИСТ!!!

Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :) Яночка

Виртуальная юридическая консультация украинской сети.
Читаю вопрос -
"Я приватизировал крышу, а мои соседи хотят, без моего согласия,
установить на ней антену. Что делать?".
Больше добавить нечего...
http://www.newcity.kiev.ua/server/urid/uridpom3.php

Двое молодых людей снимали квартиру в городе Питере. Один из них был
большой любитель подурить народ. И вот однажды нежданно негаданно
явились его однокурсницы в количестве 3 человек, разумеется в его
отсутсвие и в ответ на изумленное: "Привет, проходите", - принялись
радостно щебетать что-то насчет профессионального праздника (день
гражданской авиации) и о том, что сосед де должен был предупредить
соседа и быть на месте.
Через некоторое время, когда трое "буревестников" худо-бедно справились
с приготовлением угощения, заявился сам виновник происшествия, невиино
похлопал глазами, сказал что-то вроде того, что его обманули и тихонько
уселся в уголке сам себя развлекать. Прошло еще минут так нцать и в
квартиру ввалилось человек 10-11 молодежи лет 16-17, радостно галдящих
"А вот и мы!". Невольные зрители (я и второй сосед) впали в ступор при
виде такой наглости (как оказалось, это были знакомые каких-то знакомых
тех троих, что пришли первыми). Но это был не конец! Апофеоз всего
действа наступил, когда вся толпа, расположившаяся на полу в одной из
комнат, узрела мирно вплывающего любителя дурить людей (соседа, который
был виноват). Икнув и с надеждой глядя на материализующегося хозяина
праздника самый бойкий гость произнес: "О! Новое лицо в нашей
компании!".

Из серии "Идиотские Законы": В Кливленде, штат Огайо, США имеется закон
запрещающий охотиться на мышей без разрешения на охоту (hunting
license)!!

Сегодня на СТС 6-м канале.......
"Сегодня в 20.00, засос от "Зачарованных" (пауза)..... это неизлечимо".
Нда...... помоему это точно неизлечимо.
Katusha.

кто не читал или не видел(слышал) речи В. В. Жириновского привожу по
моему шедевр :)

Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не
Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч
отборных солдат Ирака. Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один
час Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов.
Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь
подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак,
отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой
чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай
о будущем Америки. Она гибнет. Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там
никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б...! Доллар,
доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету,
б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского,
б...! Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят
президента, а тебя презирают, презирают.

Твой предшественник, б... , Клинтон, ... , ему ширинку оттянули прямо в
рабочем кабинете. Это совсем уже ох... , б...! В кабинете главы
государства ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете,
б...? Моника, б...! Какой, на х... , президент? Какой Ближний Восток,
б...? Минетчики чертовы, б... , онанисты, п... , б...!

Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько
крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, б... ,
какое небо, б... , Багдад! Багдад – это не Берлин! Это не Кабул! Ты
никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы
знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... .
Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем,
чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе
сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей
миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни х... не можешь
сделать.

Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака
сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты
боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони
недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Багдад. Багдад – твоя могила. Понял, ты, Джордж, ср...
ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли
и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в
Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента.
А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все
мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно,
по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по
Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько
земли, б... . Хочешь, Австралию на х... опустим, б... , на дно океана.
Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, бл...

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя
страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под
водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай,
б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные?
Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет.
Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну.
Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года!"

Может не смешно, но пишу в первый раз. Не бейте :) Короче вчера завалили
три кореша, каждый с ботлом водяры. Как они там договаривались- не знаю,
но каждый пришел отдельно. Закуска естественно кончилась на половине
первой бутылки. Посидели допоздна, допили-разошлись. Тема завалился
спать. На утро мы встаем, на рабту пора, начинаем варить пельмени. Я
спрашиваю сколько тебе пельменей, он говорит ни сколько, я типа у тебя
один из тарелки сьем и мне хватит. Ну ладно.... Доедаю свои и говорю
Теме - бери, твой пельмень остался. А мозги после вчерашнего клинит
немного. Ну и Тема на автомате - "Ну, наливай!".
Рука моя дернулась уже к бутылке, потом мои шарики окончательно
закатились за ролики, я прям завис весь :) И немного не в тему спрашиваю
- так ведь утро-же?....
Вот до чего инстинкт доводит !
Для тех кто понял и участвовал: Лопата.

Программа телепердач на 16 февраля, ЦТУ-ТВ3, 21:00 Приключенческий фильм
"Скукотища"
Не знаю, смотреть или нет...

Сидим мы как-то с приятелем на кухне, выпиваем, ну и разговариваем под
водочку о том о сем потихоньку. Рядышком жена примостилась, базары наши
ей вобщем-то не интересны, да и водку чистую она не очень любит, так что
сидит вся задумчивая. Вдруг ни с того ни с сего выдает: "Ребята, а как
"Маргариту" делают?" - видно навеяло ей. Мы не отвлекаясь от разговора
хором ей отвечаем:"Да по всякому..." - и продолжаем разговор. Где-то
через минуту до нас доходит ЧТО же мы ляпнули...
Под столом было уютно :))

C утра песню по радио слышал :)))
"Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно
и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не
жданно ибут то во сне"

В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же
магазина: 02.02.2003 УЗИ
Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем.
И три восклицательных знака

В осадке

Анонс телепрограмм и фильмов с 3 по 9 февраля в журнале "ТВ-7". Напротив
каждого фильма - жанр - мелодрама, детектив, триллер и т. п. На одной из
страниц кратко описывается сюжет фильма "Клетка" с Дж. Лопес (для тех,
кто не смотрел, история типа "Молчания ягнят") и рядышком большими
буквами - "КОМЕДИЯ".

ЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!
Моя подруга живет на четыре остановки дальше меня .
И вот однажды, решили ми с Риткой, кафе поехать и постоновили: что б нам
отдельно не ехать, словиться в маршрутке номер144! Она будет в ней
ехать, а я как увижу ее сразу торможу!
иИ вот выхожу я на остановку, жду, смотрю едет 144, вижу причесон
знакомый, торможу.... Поднимаюсь на одну ступеньку, и вижу, что это не
Ритка;и в этот момент меня клинет;
- Здрасьте, а Риту можно?
(все молчат)
- ЕЕ НЕТ?
(Молчат)
- ну тогда передайте ей, что я ее в кафе подожду!
и медленно выхожу, двери закрываются, в маршрутке хохот!
ЗАНАВЕС!

К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому
что грыжа - это херня!"

А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я
тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт,
специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая,
страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа
государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса
всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от
не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая
ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и
инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и
что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и
стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта
hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а
для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово
"херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.

Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это
грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...

Случилось вчера...
Я вот раньше прикалывался с анекдотов про молдован (не в обиду сказано
последним)...
ну типа как пять молдован доят корову: один держится за вымя, а еще
четыре эту корову вверх-вниз дергают...
Но встретился я с ними год назад в Португалии...
Дык вот история про то, как молдоване открывают бутылку с вином...
Сидим втроем, тобишь я и еще двое ребят из Молдовы, 3-я бутылка
почему-то не хочет открываться...
И вот, наш разливающий берет бутылку ставит на стул и нерво подергивая
штопор пытается ее открыть...
не открывается... и тут он залазит на стул!!!
Представьте картину... чудак стоит на стуле и согнувшись в три погибели
пытается открыть бутылку, которая стоит на том же стуле...
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Его следующая фразу была (он стоит все еще на
стуле):
- Брат, придержи стул и крепко держи бутылку, а то равновесие тяжело
держать...

На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ.
Цитирую:
"Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера
Рыбинскую".
Плакали все.

Дед Крапива

В гостях у знакомых.
Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и
просит своего тридцатилетнего сына-медика:
- Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз.
На что сын ответствует:
- Смотреть не буду - для меня Ты ударился НЕ СИЛЬНО.

А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;)
Dallas

В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с
подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17
плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская
логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже
чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к
калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд
выдает: 20,53.
Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает
результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала.
Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот
вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он
удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль.
Куда нам, бабам, до вас, мужиков.

Из переписки, имена и фамилии изменил, орфографию оставил:

Вам и вашим похождениям, Вася, в мемуарах достанется целая глава и
смысловая нить протянутая через все 20 томов :) Кстати, о мемуарах.
Вечера произошло прикольнейшее событие.
После ужине читал PDF`ы по микрухам лежа на диване. На окружающую
действительность, по видимому, не обращал никакого внимания. Увлекся.
Машка ходила-бродила вокруг, на диван не влезает-тесно, общения не
предвидится... и со вздохом полезла куда-то в потайные тумбочки. Достала
оттуда какой-то кулек с говном, села на ковер и давай оттуда доставать
всякую поебень и разглядывать. Какие-то фотки старые, открытки, записки,
билетики в кинотеатры... чего-то фильтровала, раскладывала и
периодически мне сувала типа "Гляди!". А хуль там глядеть...
"Во! Вот какую мне открытку подарил Сигизмунд на 2-м курсе!!"- сует мне.
Там, блять, сплошные мишки-зайчики на обложках, хитрые технологические и
художественные решения типа закрываешь - мишка зайчика целует, сердечки,
цветы - открытки пиздатые такие (в основном Hallmark). Видно
выбирали-мудохались. В всех какой-то "тайный смысл" вложен, а
надписи....
"в_этот_прекрасный_весенний_день...",
"ты_моя_прелесть_на_век_моя_бля_буду", сопли в изобилии
"ну_почему_ты_не_со_мной", признания какие-то... вобщем мельком
разглядывал некоторые - хуйня какая-то.
И дальше в PDF врюхиваюсь.
перебирала, разлядывала, вздыхала, мне сувала, раскладывала... И ТУТ :
"НА! Полюбуйся че мне твой друган подарил..." - сует мне какую-то
картинку.
Глядь-открытка!
Совковая такая, с полем типа "Кому", с шаблоном для впечатывания
индекса... ну ты знаешь.
Рубля за 1-1.5 :) На обложке - срань какая-то нейтральная. Можно кому
угодно дарить.
И подпись:
"Дорогая Мария Петровна. Поздравляю тебя с Международным Женским днем.
Желаю любви, счастья и главное - ЗДОРОВЬЯ!!!"
xx.xx.xxxx, Синий робот ВАСЯ.
И индекс нарисован: "С2H5OH"
:))

Вот это класс!! Никакого тебе, блять, нытья и занудства! Ржал и
разглядывал дольше всех. Даже курить с ней ходил - читал. Молоток, Вася.
Единственное светлое пятно среди всего этого мусора :) Так что я там до
сих пор иногда на ваши следы натыкаюсь.

Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем
со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер,
который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы
получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли,
затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и
произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в
квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка
эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее
интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский
чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь
ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу
созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не
только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы
надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило
воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и
панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен,
что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и
изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно,
положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не
знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот
день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает
меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!

Наши в городе.

Пролог
Живу в Хельсинки. Иногда к нам приезжают различные культурные
мероприятия из-за Восточной границы. Но тусовка почти вся русская, в
лучших традициях.
Вчера выступал "Ленинрад", тот самый который Мэр Лужков запретил.
Концерт в Клубе "Tavastia", такой известный неформальный клуб на 800
посетителей, в котором частенько выступают очень известные западные
исполнители. Приезжайте в Хельсинки, заходите, рекомендую. На
"Ленинград" публика пришла на 80% выходцы из бывшего СССР, 20 процентов
случайные финны, или финны интересующиеся Россией.

Действие
Сижу наслаждаюсь музыкальным искусством и лексикон
ленинградский осваиваю. Сзади какой то шорох, брызги (не шампанского, а
разбиваемой стеклотары...) гляжу: такой крупный дяденка (роста около 2
метров), мышцы бугрятся, вены на челе вздулись, методично кулаками тузит
паренька брюнетистого, помельче, в красной рубашке. Тум Тум Тум Тум....
Подумалось... "Что сравнится с Танцующей женщиной, Скачущей лошадью и
Чайным клиппером под всеми парусами" Мощь!
Попался этому дяденьке под руку черный столик такой кругленький,
железный, хорошо что с закругленными краями, килограмм 15 или 20 весит
Начал он его столиком тузить. Хрум Хрум Хрум...
Убъет ведь! Рванулся спасать, думая как бы шальным столиком не зацепило.
А там, у того в голове что то щелкнуло, начал маленько соображать,
столиком махать перестал... тут мы его и оттащили. А там и "красная
рубаха" вылез. Он в щель между диваном и еще какой то опрокинутой фигней
залез, и его столиком не очень сильно прибило.
Дальше не интересно было, секьюрити подошли и всякое такое...

Эпилог
Повеселились, как могли. Мне понравилось и даже столиком не
зацепило. Финны на это с укоризной смотрели, не умеют веселиться
по-нашенски.

Ленинградский лексикон я освоил, но активно употреблять не хочется.

Ваш Елки-Палки, Хельсинки

Дневники кондитерской фабрики. макроэкономика.
Случилось так, что правительство РеФе решило заработать на импорте
сахара, и в июле повысило пошлины, ввело аукционы по квотам и т. д. В
ноябре(!) Ассоциация кондитерской промышленности (АСконд) решила заявить
протест (а аукционы уже прошли). Дабы посчитать урон для кондитеров,
попросили ведущую фабрику сделать расчет. Финдиректор фабрики попросил
сделать расчет начальника планово-экономического управления. тот -
начальницу отдела контроля закупок. А та - своего зама, молодого
экономиста. Он уже, конечно, не знал, что речь идет о письме премьеру,
считал как считалось: средний расход фабрики на сахар - 25%
себестоимости. Сахар подорожал на 50%. Итого общее подорожание - 12,5%.
Пишется отчет, сдается начальнице отдела - нач. управления - финдиру -
Асконду. Через месяц молодой экономист обнаружил "12,5% ущерба
кондитерам" в Ведомостях. А вы говорите - скрупулезные расчеты...
Рассказали Чокнутый Косметолог и Лис

Только что случилось: Сижу читаю историю про холодильник и девушку
легкого поведения, этакую ночную бабочку и приходит письмо:
<<<<
Здравствуйте, Антон, А какие Вас интересуют услуги?

С уважением,

Марина Х..

Я чуть со стула не упал... Дело в том, что подпись письма была
не видна. Сначала прочитал про услуги... впал в ступор... а прочитав
подпись - сполз под стол :)

Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось
совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше,
но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать
Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо
повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи
не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет
народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без
нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение
страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование
сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги
отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь
надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем.
Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно ,
смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки
чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой
стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как
чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она
как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг
в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно
в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат
прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты
вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся-
это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю -
все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью-
девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно
улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого
мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь
у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь
ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.

О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в
честь отмечания Старого Нового Года познакомился с типичным
представителем Новых Руских-Мишей.
Миша как человек очень интелегентный английского не знал совершенно и
крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Новый
год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в
невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье
обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... причем
обьявлял по английски, но мы раде смеха мише перевили :) Надо сказать
что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили
взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций!
Вышли один местный Абориген Рамада Серьезный немец лет сорока И
естественно ели державшийся на ногах и дышащий перегаром Михаил...
Всего было три конкурса в первом Нужно было изготовить и выпить в баре
национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немпного каркаде,
немец бухнул пивом с какой то добавкой Миша же выкушал поллитра ерша! !
%:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в
караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы
оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов
вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо
указать Бюргеру его место в жизни исполнил во весь голос песенку "День
победы" и во время исполнения все глядел с ненавистью на Немца... Зал
восновном состаявший из Русских Переполнили апладисменты!

Третий конкурс сразил всех :) Нужно было за 1 минуту перециловать
максимальное кол-во лиз женского пола Молодой араб жутко стесняясь и
спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб...
Немец горящий желанием победы умудрился Расцеловать около 12 девушек

Мишан Уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил
показать Что Значит Русский Народ!!
Совершенно в дугаря Миша залес на стол и попросил у ведущего(Через нас)
минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал
"А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ Вытянул руку
вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...

Вытоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И
получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром
аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........

Денис

Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru
Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.

Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу,
хочу......................................... Всегда разнообразен,
всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И
боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а
потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское
место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал
который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и
видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание
хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван

http://www.kp.ru/forum/1/1485/

Заранее хочу уточнить, что с уважением отношусь ко всем нациям и верам.
Был я тут на днях в Праге, и там наша группа туристов из России ходила
на пешеходную экскурсию по городу. Экскурсовод - казах, 15лет живущий в
Праге.
так вот..
была в нашей группе компания людей с очень сильно выраженными внешними
признаками иудейской национальности (короче - евреев).
Заходим мы в Еврейский квартал Праги, подходим к синагоге..
Экскурсовод-казах рассказывает, что это очень древняя и очень клевая
синагога в которой бывал сам великий Кафка.
И тут один товарищ - 100% еврей громко спрашивает:
- А можно зайти внуть ?
На что получает следующий ответ от экскурсовода-казаха:
- Нет. Туда пускают только евреев! Зачем вам русским в синагогу ?
Товарищ сильно смутился, но возражать не стал.

Очередной всенородный референдум в Киргизии навел много шума. Читал
сегодня одну киргизскую оппозиционную газету - много грустного, но
нашлось и то, что меня развеселило:

"Доступа наблюдателей к процедуре выносного голосования не было. Только
к одной урне Турсунбеку Акуну удалось прикрепить своего наблюдателя
Белека Шалтаева, однако его тоже к избирателям не допустили, оставив на
улице сторожить лошадь."

сайт bolero, книжный магазин.
Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"

С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по
технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем:
Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд
Ч.

http://www.bolero.ru/index.php?level=4&pid=2497300&partner=exler

Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько
ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то,
прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в
наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке"
до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь
банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу
тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется
минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут
пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут
проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело,
предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли
отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал
деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в
контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет
моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что
случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его
на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого
дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех
как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит
смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха
минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для
разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с
помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")!
Ей Богу ничего не вру!

Сегодня общаюсь в асе, романтическая беседа с девушкой зашла о сладкой
смерти, вот такой диалог получился:

krino 04.02.03 16:48 ага, типа как утонуть в чане с лимонадом?
wolf 04.02.03 16:49 с пивом!!!!! хватаясь за свисающую воблу!!!! :)))
krino 04.02.03 16:50 ага, дернул за воблу - а оттуда пол тонны упало и
завалило нафиг ))
wolf 04.02.03 16:54 :))))
wolf 04.02.03 16:54 а на дне острые края балыка... а по берегам
осыпающиеся чипсы!!!!

...
добрая она такая..

Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/2003.
Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в
кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома.
Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как
обещал прийти!
Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу...
Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не
совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь
конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой.
Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит
что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все,
думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь
на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой
в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что
согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь
мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня
дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к
себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю
вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать
штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу
только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня
никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять.
Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с
голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие
штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны.
Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная
тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить,
иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.

Не пейте по понедельникам :)))

Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не
вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!

Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю
почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.

Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках
- к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на
улицу, а парадным входом - во двор.

Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики.
Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один
дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7
и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А
может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких
километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома
номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В
сельской местности здесь это запросто.

Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы
Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с
подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ
ГОЛЫЙ.

Будет еще чего веселого - напишу.

Только что входит коллега, ржет. Рассказал: Входит наша секретарша,
садится за интернет в глубокой задумчивости. Сидит, молчит. Через
некоторое время спрашивает:
— А где я? … Я? … Яндекс?

major Pronin

На преферансном сервере увидел такой диалог, много смеялся.

"Кого разбил Донской или "Звонок другу" из "Как стать миллионером"
...
Sky: народ, подскажите, кого разбил Дмитрий Донской???
Гаврилыч: наших
Olgunchik: финов....
Margot: Мамая
Страх: финов
Владимир2003: америкосов?
О_Бендер: Саддама
DMB1: это звонок другу- хан МАМАЙ
Гаврилыч: да наших говорю
Vladbrclub: Он ваще всех подряд мочил!
Kwom: негров!))
Mongrov: Ирак?
О_Бендер: на Китай наехал
О_Бендер: еле от толпы убежал
Страх: большинство за финов
BELKA: итальянов он бил !!!
Margot: на Куликовом Поле
Vla: татаро-монголов
Гаврилыч: на курской дуге
АлексейМ: как будто Вы не знаете, что Д.Донской лично Гитлера расстрелял
BELKA: и литовцев с рязанцами !
Страх: литовцев тогда еще не было
Страх: он разбил финов и они стали литовцами
Kwom: он разбил негров и они стали индейцами!))
Vladbrclub: Он разбил литовцев и они стали НЕГРАМИ!
Гаврилыч: негров а они стали финнами
BELKA: а Ягайла чтоли негр ???
Vladbrclub: А то!
Страх: негров разбил Петр первый и одного пленил лично - вы путаете
Vladbrclub: Эт он прикидывался белым просто!
О_Бендер: Донской был главный монах Шаолиня
О_Бендер: он был братом Брюса Ли
Страх: младшим
О_Бендер: и они вмести тренировали Джеки Чана
DMB1: КТО ЗА ГАД ЗАДАЛ ВОПРОС ПРО ДОНСКОГО И БРЮСА
BELKA: а Мамай - брат ВанДама !
О_Бендер: ну и мочилово у них тогда было
О_Бендер: а Сигал им кем приходился всем?
Kwom: Дядей...
Страх: бабушкой
О_Бендер: кому из них
Страх: всем сразу
BELKA: мортал, я бы сказал, комбат !!!
Владимир2003: А разве не французов? Помните "Забил заряд я в пушку
туго ..."
Olgunchik: Они все большая мексиканская семья!!!! Что спорить!!!
ТОПЛЕС: в тушку Пуго ?
Страх: французов бил Пьер Безухов
Владимир2003: Ага, ушами
ТОПЛЕС: ох бил...
О_Бендер: А Пьера кто тренировал
ТОПЛЕС: Наташа Ростова
DMB1: дайте поиграть историки:
Страх: вы будете смеяться- Ржевский его тренировал
BELKA: с Левой Толстым !
ТОПЛЕС: не ... Лева затихарился....
ТОПЛЕС: в Ясной поляне...
Olgunchik: Он боец сумо у него Пузо большое
Olgunchik: а еще были такие Викинги...... у них измена была самой
популярной игрой... все с рогами ходили
Vladbrclub: ЕДИНОБОРЦЫ!!! НЕТ НИ У КОГО желания написать пулю???

Многие при создании пароля наверняка пользуются расхожим приемом:
набирать слово в русской раскладке, переключившись при этом на
английскую. Эта привычка однажды сыграла с одним моим знакомым злую
шутку. Был он как-то в дальнем зарубежье, и приспичило ему срочно
посмотреть почту. Залез он на свой любимый почтовый сервер, набрал свой
логин, паро.. Ага, щаз! Кто ему за бугром побежит искать русскую клаву?
Говорила ему бабушка: учись печатать вслепую! Попытался он конечно
вспомнить, но, видимо, моторная память была у него слабо развита. И так
пробовал, и эдак: ну ни в какую! Думаете он отчаялся? Фихт! С криком
"банзай!" парень ломанулся по сайтам всех компутерных фирм родного
города, чьи урлы смог вспомнить, в раздел "Источники бесперебойного
питания и клавы" и довольно быстро его расчет оправдался: добрые
вебмастера одного из сайтов снабдили-таки ценники фотографиями.
Мелковато, правда, но сами понимаете - ТАКАЯ мелочь нашего героя
остановить уже не могла. ;0)

О загадочной "русской душе".

Прочитано с Lenta.ru

Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего
стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России
вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в
продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из
здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О
мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.

Сегодня читаю название лекарства. Написано: Bronchicum Elixir Бронхикум
Эликсир. Запомнил. Потом спрашиваю: "Где здесь лекарство лежало? Как
его? А вспомнил Бронхокретин

Конечная оставновка маршрутки, час пик, так что стоит очередь. Очередь
небольшая, где-то на пару машин, да и подходят маршрутки одна за другой,
так что ждать недолго. Я проходил мимо и видел следующую картину.
Подъезжает сразу две маршрутки и становятся одна за другой. Народ в
порядке очереди грузиться в первую, когда места закончились очередь
остановилась. Но маршрутка неторопиться уезжать - водила решил сперва
денежки собрать. Тут кто-то из очереди понял, что нечего ждать пока
отъедет первая, а на ее место встанет вторая, сразу идет ко второй и
садиться в нее. Мужик который стоял первый в очереди начинает кричать:
"Эй, кто это там садиться?". Остальные в очереди видя такое дело, тоже
идут ко второй маршрутке уже безовсякой очереди и садятся. Мужик
продолжает кричать и тут вдруг понимает, что остался один, остальные уже
сели. Идет ко второй маршрутке продолжаю возмущаться, но мест уже нет.
Только ему одному и нехватило. Он начинает требовать, чтобы освободили
место, что он раньше стоял. Но тут пассажиры просто захлопывают двери и
обе маршрутки уезжают, мужик остается в одиночестве.
Мораль - порядок порядком, но и клювом тоже не шелкай.

ПРИКОЛ НА ТЕМУ ШАТТЛА.
Год назад я уже рассказывал здесь о перипетиях своего нового сайта
http://www.tao.nm.ru про математику символа ГАРМОНИИ
Инь-Янь и его всяческие волшебные свойства.
Тот, кто был на моем сайте тогда, подтвердят, что я не вру!
Теперь НОВЫЙ прикол, связанный с ШАТТЛОМ! Год назад я поместил на
странице http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm своего сайта "НАТЮРМОРТ" с
ЧЕРЕПОМ (!) и подписью NASA IMAGES, кликнув на который, можно выйти на
страницу сайта imagepage5.htm, где размещена ФОТОГРАФИЯ ШАТТЛА
"КОЛУМБИЯ" со ссылкой на официальный сайт НАСА http://www.nasa.gov, а
также и в самом низу ГОСТЕВАЯ ИЗРАИЛЬСКОГО ВЕБ-ЦЕНТРА!!!
Случайное совпадение этих ГЛАВНЫХ ПРИЗНАКОВ недавнего инцендента с
ШАТТЛОМ, а именно:1) ЧЕРЕП-символ СМЕРТИ, 2)НАСА,3) ШАТТЛ, и 4) ИЗРАИЛЬ
я отношу к мистическим свойствам своего символа Гармонии ИНЬ-ЯНЬ,
поскольку год назад я ничего не знал о предстоящей катастрофе ШАТТЛА с
израэльтянином на борту...

from zagit как-то учительствовал в бытность в турецком лицее англичанин
по имени Филл, ну назвали его так. Так не смог прижиться он в России,
кишка тонка оказалась. То на улице его разденут, то паспорт украдут.
Вообщем просиживал он все время в лицее, из охраняемой зоне не носу. Но
как в песне поется, тянет к людям. ну уломали его на банкет, в местном
университете, факультете филологии. Филл взял с собой
переводчика-студента, и пошел, тресясь за свою шкуру, как осиновий лист.
Oh those Russians, barbarians, повторял он, чертыхаясь на каждом шагу,
спотыкаясь об разбитий асфальт, скача как козлик по глубоким лужам
города Уфы, кстати всем уфимцам бооооольшой привет, и всем ученикам
турецкого лицея, ну вообщем так они докатились до места банкета. воошли
они в залы, а там длинный длинны стол, накрытий, народ уже сидит. ему
как почетному представителю тумманого острова почетное место в самом
начале стола, а прямо напротив, на другом конце, декан этого факултета.
ну все уселись, всем налили. Декан встал для первого тоста, встал и
Филл, чтобы этот тост принят. и наверное перенервничал декан, и забыл
свою речь, но как-то надо же начинать, ну он и просто сказал: welcome to
our Филфак. типа добро пожаловать в наш Филфак. под громкие
апплодисменты зала. под этот шум не кто и не задумался а вот почему Филл
стал белеть
- Me???? , why me?????
а потом тихо сел на стул. из шока он вышел не сразу, наши поняли что
произошел конфуз, только вот психика нашего Фылла уже была нарушена. oh
those Russians...