Поиск по автору:

Приходит алкохолик к дохтору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-Пали мои глазки!

Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит...
Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова
в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM!

К вопросу о национальном менталитете.
Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня
комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус
системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор,
рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с
лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский
дизайн.
На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить
какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в
тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался
прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление
снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты
увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы
собираешь!"
На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...
Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.
Сергеич

Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.

Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.

На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо
вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не
скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).

Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд
зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались
стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один
помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что
думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там
происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник
бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за
которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с
каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на
остальных людей.

Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома
придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было
вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И
так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время
такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...

Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и
Александра Матросова, время остановилось.

Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла
тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая
улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только
бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае
наверху, а паровоз уедет покалеченный....

Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору
из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)

Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах,
отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил
–смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на
платформу, а он ласточкой в вагон....

Люди как я на них орал, господи прости!

- Чтоб мигом все починили!

- Мои очки!

- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...

Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?

Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том,
что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству
мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг
подельника, не зная чем себя занять.....

Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!

Поезд подозрительно долго стоял.

Заглянул из своей каморки машинист.

Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)

Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....

Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...

Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе
"Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!

Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.

Давай крутить ребят....

Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!

Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....

Еду я, в метро....

А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)

- Заканчивают ставить все на свое место!

- А до этого, в каком состоянии все было?!

- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше,
они уже заканчивают;)

Короче не устроил я Ментов, как свидетель.

Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный
–мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не
держал....

Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом
занимаемся, они монтируют, а я руковожу...

Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали.
А жаль.

Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.

Такие дела.

Сергеич 14.03.2007

Как я на английском заговорил.
-
В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных
ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере.
Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день
потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок,
туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока,
воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке.
Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит.
Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал
и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн,
тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали.
Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли,
сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем
непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем
понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю,
только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить.
Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень
много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч
ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз.
Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер.
Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались
вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны.
А ты его привел - ты и переводи".
Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял
герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил
до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже
написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было.
А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только
хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня
шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил
на английском.

Ну уж если речь заходит о сотовых телефонах...

Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим,
то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался
народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не
знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой
собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали
докладывать своим боссам.

Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг
будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят
в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так
и рождаются легенды о русской мафии :-)

Интервью с коммунистом:
- Как вы прокомментируете последние события в Москве?
- Вихри враждебные веют над нами...

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная
шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура!...

Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а
кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...

Капля никотина убивает лошадь. Хомяка разрывает в клочья.

- Это маргарин?
- Да, это маргарин.
- Хм, ощущаается как масло...

Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с
террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами.
Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР.
В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя
на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:

"БАНДЮКИ ЛЕТЯТ. ТЕПЕРЬ НЕ ЗАХВАТЯТ"

Капля никотина убивает лошадь. Хомяка разрывает в клочья.

- Как тебе наш новый шеф?
- За огонь не поручусь. Но воду и трубы он пройдет без проблем.

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП
yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч
пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит
совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц.
Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом
пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц,
хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и
попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в
дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается
в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

... Он думал, что ему все по хую.
Они решили, что им это до пизды.
Смотрите новый российский блокбастер "Третьего не дано".

Письмо другу.

Товарищ верный, Чаадаев, как дела?
Тебе решил я написать полстрочки.
Нас юность дикая с ума свела,
Забавы дерзкие нас довели до точки.

Они рассеялись, как утренний туман
И загорелось в нас опять желанье
Вернуть, тот сон, тот роковой обман.
Не сразу - подождать с томленьем упованья.

Давай пока свободой погорим,
Порывы же, что изнутри исходят,
Мы их, мой друг, Отчизне посвятим!
Или пускай они слегка забродят?

Неважно. Главное - когда она взойдет,
Та звездочка мерцающего счастья,
Тогда пора нам действовать придет
И разрушать до основанья самовластье.

И вот представь, что где-то на опушке,
Где тишина и царственный покой,
В развалинах написаны дрожащею рукой
Два имени: твое и "Шурик Пушкин,
Неординарной бывший личностью такой."

Новый год в детском доме для детей инвалидов. Собрались детишки у елки,
кто без руки кто без ноги, один вообще безрукий-безногий около стенки
прилонен. Радуются, веселятся. Заходит Дед Мороз с боольшим мешком,
ствит около елки и говорит:
- А я вам, детишки, подарочки принес - разбирайте
Ну дети налетели, вытащили каждый себе по подарку ...
Остались Вася без ноги и Петя, который около стенки прислонен (который без
рук и без ног)
Ну тот , который около стенки кричит : "Слушай, Вася, дотащи меня до мешка,
мне тоже подарок хочется".
Вася , значит, доковылял до стенки, зацепил Петю за рубашку, дотащил
до мешка, себе подарок взял ...
Петя без рук без ног мешок зубами ковыряет, подарок ищет ...
Раскрыл мешок, заглянул внутрь ... " О, СКАКАЛОЧКА" :-)))))

Только что. Иду от метро к остановке, впереди парень, судя по всему не
знающий что за ним кто-то так близко идет. Звонит вобщем у него
мобильник, и я слышу следующее:
- Привет зайка... конечно жду, уже скоро дома буду... что у тебя
начались?...(пауза)... так это же хорошо, можно не предохраняться!
Мой ржач заставил его свернуть с пути и двинуть куда-то во дворы :-))

Было это в славном городе Тюмень (столица деревень).
Я жил за ж/д вокзалом и соотвнтственно мне нужно было доезжать до
конечной, где водила и кондуктор очень часто проверяли билеты, а ехать
мне буквально одну остановку а платить каждый раз было когда в падлу, а
когда и нечем. Ну это так для затравки.
Короче приспособился я пробытый талончик таскать с собой. И вот как то
однажды забежал я в тралик, а там как назло кроме кондуктора и водилы
никого. Я делаю морду кирпичом и "пробиваю" талончик. Кондуктор что-то
заподозрила, подходит и просит ПРЕДЪЯВИТЬ! Ну естествено она видит что я
их наебал и просит оплатить на что я -ничего незнаю денег нет. И она
выдает перл-"ТАКОЙ МОЛОДОЙ А УЖЕ ДУРАКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ"

- Какие три буквы знает каждое яйцо?
- МТС

Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины
и и. д."
Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как
человеку, не по рассказам знакомому с социалистической
действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском
Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось
просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли.
Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные
супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На
чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает
насчет ВИП-карточки.
- Звиняйте, - говорю, - не имею такового.
- Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не
найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта.
Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи.
Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.

Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в
социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для
облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше
полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты
и колхозники).
По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым
обладателем своего пива.
Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов
и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном
сохранении лучших традиций советской торговли :)
Сергеич