Поиск по автору:

Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом
выступают американские ученые:
- У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали,
и слонячьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист
пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация!
Все апплодируют, восторгаются и т.д.
Встают русские ученые:
- А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали,
и слонячий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий
специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу
четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает.
Американцы говорят:
- Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто
это видел?
- А вот ваш с деревянными глазами и видел!

У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь
на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг
тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот
в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по
эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте
движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по
эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются,
но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного
голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с
тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что
командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам
в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется
мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет.
А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки
были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие
производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в
процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки
отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и
склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы
бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь
игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы,
естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют
эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как
машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный
как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути
потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать
на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно,
бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила
всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка
категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты
слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной.
Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет
нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то
ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька
с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!"
Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней
издеваются по полной программе.
Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см.
начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче.
P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка
очень ругалась.
Катрин

История из разряда "А счастье было так возможно..."
Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв
удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить
коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже
поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают,
остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили
временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые
пенечки.
И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и
неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды
уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился
праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман
развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите,
делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и
моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар!
Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она
начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных
флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то
происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И
начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы
понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека,
когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз
повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить
гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная
жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает.
Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать -
непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и
работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке
спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре.
Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет
дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он
подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви!
Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи,
любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает
постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь!
Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то...
Нервная... Непредсказуемая..."
В общем, любовь не случилась. А была возможна...
Р. Е.

Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:

Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта
(напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис
к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить...
Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился
в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить
меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас
НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете
догадаться сами...;))

Наверное, мужское и женское отношение к жизни закладывается с пеленок.
Пример тому. Дамы на работе рассказывают о своих детях. Дети - ровесники
(по 9 лет).
Мама девочки:
- Рассматривали вечером детские фотографии. Дочка говорит: "Какие же они
милые, эти малыши, как мне хочется, чтобы у меня был такой же! Чтобы
ползал на четвереньках, я бы его из бутылочки кормила..." В общем, не
успеешь оглянуться - станешь бабушкой...

Мама мальчика, задумчиво:
- А у меня вчера мой спросил: "Мама! А можно не жениться, а просто так
совокупляться?"

Всеобщая радость сотрудников (особенно мужской части).
Единственное, что осталось невыясненным - что же ответила мама мальчику.

Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:

Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта
(напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис
к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить...
Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился
в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить
меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас
НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете
догадаться сами...;))

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне левый ботинок жмет сильно.
- Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев!
- Доктор, так у всех же десять пальцев.
- Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.

Встречаются, как всегда, трое- американец, француз и русский
в баре. Как всегда, ведут беседу "Кому жить на свете лучше".
Американец: "У нас Америка - самая лучшая страна на земле!
Демократия, гласность. Захотел покритиковать президента,
пожалуйста. А какое у на жилье дешевое, хочешь коттедж -
пожалуйста, хочешь виллу - пожалуйста. Живи - не хочу".
Француз: "А у нас самые красивые женщины. Нигде таких нет.
Гуляешь по улицам Парижа, и каждая - просто Мадонна, не знаешь,
на ком выбор остановить, просто глаза разбегаются."
Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков
помещаются".
Пьют они дальше.

Американец: "Ну у нас, конечно, гласность, демократия. Но не все
можно про президета говорить. Можно и в полицию загреметь. Что
касается жилья, то оно, конечно, дешевое, но не очень. Нужно
поработать, прежде чем позволить себе какую-нибудь халупу".
Француз: "Ну, у нас девушки, конечно же, красивые, но не все,
а через одну. Вот, бывало, идешь по улице, и через одну взгляд
притягивают. Красота!"
Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков
помещаются".
Выпили еще "по чуть-чуть".
Американец: "Америка - говно, жить невозможно, Смог, СПИД,
негры. Чуть что скажешь про президета, сразу под суд. А жилье -
это просто кошмар. Надо все заложить, прежде чем уголок
в Гарлеме получить. Не страна, а помойка!"
Француз: "А у нас - что не баба, то смерть. Идешь и думаешь -
НУ ОТКУДА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СТРАШНЫЕ!!!"
Русский: "Ну ребят, я, конечно, тоже погорячился. Воробышки,
конечно, помещаются, но они не то что развалившись сидят,
а бочком-бочком, и у тринадцатого все время лапка
соскальзывает!"

Забираю сынка 4-х лет из детского сада. Проходим мимо помойки, в самом
контейнере помоечном с деловым выражением лица стоит ребенок. Ищет в
помойке что-нибудь интересное, наверное, чтобы домой принести, родителей
порадовать. Мой сын задумчиво:
- Кто-то вот мальчика на помойку выбросил... Мам, он что, плохо себя
вел?

А когда "заказывал" машинку на Новый год, говорит:
- Любую машинку хочу... Только не надо такую... С колечками на крыше.
Я думаю, вы догадались, что подразумевалась свадебная машина.
Настоящий мужик растет.

В школе я со своей подружкой были самие заводные в классе, и постоянно
хулиганили и срывали уроки. И вот как-то в 12 классе решили пошутить над
одноклассником. Взяли мы, значит, обычную прокладку Libresse, с
крылышками такую, измалевали красным маркером, налили какого то фенол
фталиина (у нас класс бил химический), засунули под кран с водой,
вижали, вообщем получилась как настоящая. Ну и положили тому парню в
портфель. Начинается, значит, урок, парень опаздывает. Наконец то
вбегает в класс и лезет в свой портфель за учебниками. Но вместо
учебника вытаскивает эту самую прокладку, и с диким воплем и с
непередаваемым испугом на лице отбрасывает ее куда подалше. И получилось
так, что классуха наша этого и не заметила. Мы, конечно, с Анькой
Хохочем на весь класс, не можем успокоится, а парень красный от злости,
бормочит какието угрозы в наш адрес. Но на этом история еще не
заканчивается. Вообщем запихали мы эту прокладку под заднию парту и
забыв про нее, спокойно ушли домой. На следующий день после урока наша
классуха заевляет, что ей необходимо поговорить с девочками и малчикам
нужно выйти. Мы, конечно, с Анькой чухнули в чем дело, и прикрывшись
тетрадками, стали ждать продолжения. Надо сказать что на уроке мы эти
тетрадки даже не открывали. Ну, вообщем, классуха, краснея, бледнея и
зайкаясь начинает объяснять в чем дело, типа, вчера произошел такой
казус, после нашего класса под задней партой была найдено средство
женской гигиены... И тут начались разборки, кто чем пользуется и в какое
время. Мы с подругой уже полчаса еле сдерживаемся, что бы не засмеятся
на весь класс и не выдать себя. И тут классуха выдает такую фразу:
Ладно, девочки, не буду вас больше мучать, наверно, кто-то шел к доске и
у кого то прокладка просто вопала...
И вот тут раздался нас хохот

Дорогой В.Х.! Как же клево Вы пишете! Это и стиль, и юмор, такой
немножко грустный, и язык замечательный, и главное - Вы умеете передать
настроение. Жалко, что Вы так далеко. Я распечатываю и собираю Ваши
истории.

Выходит в доску пьяный мужик из кабака. Ему навстречу монашка -
ну знаете, в черно-белом одеянии, с конусом на голове.
Мужик ее увидел, подбежал и стал ногами лупасить - по голове,
по животу, по спине. Монашка упала, дыхание перехватило.
Лежит на земле, сказать ничего не может, полумертвая.
Мужик оправился, грязь с пиджака стряхнул и говорит:
"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!!!"