Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: real
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.02.2003 / Остальные новые истории

Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для
большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится
«домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем
вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко
прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной
остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это
великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа
очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой
вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в
захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он
напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку.
Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид,
что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму.
Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир
открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3
прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух.
«Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок
возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца
закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По
физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все
путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то
с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за
пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение
в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку.
Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда
только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня
просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до
дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из
метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными
относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал
носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих
пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)

18.02.2003 / Остальные новые истории

В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то
причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал,
обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался
естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля
преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на
параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела
в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а
для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем
институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей
палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не
стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с
начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация
подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но…
сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но
однажды он напомнил о себе…
Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы)
и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор
благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его
это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу
вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу.
Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в
коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)».
Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает
разгибать руку и рассматривать место укола.
(я) - «Не разгибай – синяк будет. »
(СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. »

(СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия).
(я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. »
И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к
утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей
поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен
спать с железкой в вене. Но уже поздно.
Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает.
Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет.
(я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим).
(СП) – «Почему? »
(я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет.
Тогда гангрена и писец ручке. »
СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений
весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются –
отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и
стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с
поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора
и опускать. :)
(я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. »
(СП) – «Почему? »
(я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею
– задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…»
Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем,
крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у
молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно.
Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем –
«Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора
часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец
девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не
менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. »
Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в
«крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила
СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.

02.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Реальная надпись на рекламном билборде "Кабинет налогоплательщика":
"Космонавт МКС Павел Виноградов оплатил земельный налог, находясь на МКС".
МКС - это 430 км от земной поверхности. И после этого жители верхних этажей многоэтажок продолжают ныть, что не должны платить земельный налог, находясь на своих несчастных 40-50 метрах от земли?

25.09.2007 / Остальные новые истории

Полчаса назад было. Слушаю Первое радио, ведущий ставит музыку, затем
игра со слушателями типа отгадай исполнителя на призы, затем ведущий
объявляет: "а сейчас РЕКЛАМА". Начинается реклама:). Фирма такая-то
предлагает трубы некондиционные и б/у, звоните по телефону, и дальше
дословно - низкие цены, ВЫСОЧАЙШЕЕ качество... Честно говоря, даже
обалдел, как некондиционные трубы, оказывается, можно продать под
слоганом - высочайшее качество. Ребята скромностью не страдают...

20.04.1999 / Остальные стишки

eddu ya na velsaped'de
velsaped moy bistro ed'det
*****
mne ne nujen velsaped'dik
est' umnya teper maped'dik

17.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Предыстория:
поссорился с девушкой,обозвала меня тряпкой (сам правда виноват).
пишет СМС:"Я хочу джинсы за ХХХ рублей,они мне очень идут, Думай"
Ответ:

Хотела она днынсы
За сколько то рублей,
Но не понять ей глупой
Весь смысл двоих людей

Ведь дело то не тряпках
Да я и сам не тряпка,
А дело в понимание
Которое - внимание

Теперь я Вам скажу,
Что вовсе я не лох,
А если так считаете,
То на хую вертаете
Все вашу Поебень!!!

Смысл моего писания
Конечно в понимании
Да и ище во фразе краткой:
"ПАЦАН - НЕ ЛОХ, ДА И НЕ ТРЯПКА!!!"

ПОМОГЛО...

23.12.2005 / Стишки - основной выпуск

Кусаю себя за яицо
Смотри не помялось б лицо
Ведь яица – самое ценное
Батарейки тело ерогенные

07.06.2003 / Непристойные стишки

Я летела по ступенькам и мотала головой.
Мимо шел сосед мой, Венька, подтолкнул меня ногой.
Я катилась по наклонной тихо матеря себя.
Виновата во всем этом проваленная сессия.
Я была нормальной бабой, все курила и пила,
а теперь качусь куда-то, вот я до чего дошла.
Докатилась до конца я, До первого этажа.
Ой болит спина моя, но нет нормального кореша.
Чтоб поднял меня, больную, и донес до гаража.
сели б мы в тачилу крутую, и погнали б неспеша.
Завалились мы б в квартиру, накурились, напились.
Дали б жару мы сартиру, а потом бы разошлись...
Вру конешно, за услугу, у которой цены нет,
целовала я б залупу, делала д ему минет.
Разошлись бы мы подутро с болью снизу живота.
Вот и все, конец прикола, остальное маета.

23.12.2005 / Стишки - основной выпуск

Совет Украине
---------------
Не покупайте газа у России
Сидите дома и ПЕРДИТЕ

23.12.2005 / Стишки - основной выпуск

Теперь мне люди ни к чему
Склонять пи#ду до чрева х#я
Вы спросите: «А почему?»
Да потому, что сдох я

real (10)
1
Рейтинг@Mail.ru