Поиск по автору:

Как известно, если съемка идет по средством прибора ночного виденья, то
все в экране выглядет зеленоватым.

А теперь реальная фраза Л. Парфенова из программы "Намедни".
Показываются съемки CNN Кабула, который подвергся ударам. Т. к. съемки
ночные - экран зеленый. И Л. Парфенов несколько раз повторял одну фразу
прблизительно такую.
"Вы видите зеленое небо над Кабулом, который подвергся ракетному
удару..."

(с) НТВ. Намедни. 07.10.2001

Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко
==
услышал на КВНе

Поправка к "История про "У нас секса нет"" от вчера
Я смотрел ту передачу, называлась она "Телемост СССР-США", проводилась
в канун 8 Марта, имела соответствующую тематику, и из мужчин в
советской аудитории был один Позднер. Передача шла в прямом эфире (!)
Вся передача, как и жизнь тогда, была посвящена соревнованию двух стран
под лозунгом кто кого больнее кусанет, что очень напоминало политбои.
Тот эпизод начался с вопроса американки советским женщинам о положении
женщин-евреек в СССР.
Присутсвовавшая в зале еврейка попросила американцев (и всех остальных
тоже) оставить евреев в покое, справедливо полагаю, что правду лучше не
говорить (потом накажут), а врать не хочется. Американки почувствовали
себя победителями в споре идеологий.
Достойный отпор классовому врагу тут же дала другая участница из Москвы,
спросив американок об их отношении к свободе пропаганды порнографии в
Америке. Пока аудитория по ту сторону океана выясняла внутри себя,
хорошо ли много свободы и должна ли она быть во всем, наши труженницы
чувствовали себя героинями.
Тогда в отместку (или по неосведомленности) одна средних лет дама из
Америки спросила, а как обстоит дело "с этим" в СССР. При этом в вопросе
по-английски шла речь не столько о порнографии отдельно, сколько об
индустрии секса вообще.
Весь телемост обеспечивался синхронным переводом. Будучи довольно
профессиональным по содержанию, он был несколько замедленным по
исполнению, видимо переводчик имел задание сглаживать остроту и накал
темпераментной аудитории.
Поэтому пока переводчик подбирал смягчающие выражения для советской
аудитории, в ней (советской аудитории) нашлась молодая особа, владевшая
английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале.
Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то вузе.
Только этим можно объяснить сочетание хорошего образования с отсутствием
мыслительных способностей. В азарте идеологического спора она начисто
забыла все инструкции ответственных товарищей перед прямым эфиром.
Стремясь разбить идейного врага, она сразу, не дожидаясь полного
перевода вопроса, выкрикнула в полный голос фразу, ставшую впоследствии
крылатым символом страны и эпохи. После того, как в Москве перестали
ржать, а в Америке недоуменно смотреть друг на друга, Позднер сам сказал
то, что хотела сказать комсомолка: "Секс у нас есть, у нас нет
пропаганды индустрии секса". Но он уже не мог ничего исправить, прямой
эфир имеет свои законы и классовой победы над коварными империалистами
уже не получилось. Телемосты после этого тихо ушли в небытие.
Как потом точно подметил Виктор Степанович: Хотели как лучше, а
получилось как всегда.

- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла!
- От кого, Петька?
- От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная...
(c) "Городок", 13 марта 2004 г.

Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных
прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это
такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном.
Резюме прохожего:
- Да это же Гарри Поттер!

На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика
"Полезные советы".
Вот некоторые из них.
4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо
в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до
кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на
3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку
с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает
яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения!
В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном
отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того,
как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин
застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует,
что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она
выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя
закрыть рукой, чтобы не "городить огород"?
В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох,
положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете
представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона?
А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника
использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично,
не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста
все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, –
это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России.
Андрей Бахметьев отдыхает...

И еще про телепрограмму.
Некоторое время назад, 1-ый канал.
Прайм-тайм.
Один за другим идут сериалы:

"Большие девочки"
"Любовь как любовь"
"Девять месяцев"

Продолжение известной рекламы `Извините, господа, "Сибирской короны"
осталась последняя бутылка... ` :

Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье,
смотрит на штабель ящиков с бутылками "Сибирской короны" и говорит:
"Азартные же мужики у нас Сибири!"

На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь!..

2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит
шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа.
- А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!!
- Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале"
Петросяна!!!

Телезритель

На Северно Американском ТВ есть очень интересная реклама.
Рекламинуется Nissan Extera( мини ван с полным пакетом).
Согласно сюжету авто катит в гору, останавливается, из него высовывиется
парень и нацеливает видеокамеру на выступ горы.
Через несколько секунд из этого утесика "вылетает" любитель
экстемального лыжного спорта, за ним следующий, другой, и так далее.
Смотреть не сильно интересно, интересно то что они кричат в приступе
удовольствия: "АААААААААААААа...", что для моего нетренированного уха
звучит как простое русское: " БляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!".
А может... там наши люди...

Воскресенье. 13 мая 2001 г.
Канал НТВ.
Смотрим идет фильм "Близнецы" 1945(!) г.
В фильме девушка-монтер отключает электричество у больницы. Возмущенный
доктор:
- У меня пациент под током!
Девушка-монтер:
- А у меня наряд в кармане!

Я(тыча пальцем в черно белый экран):
- Во всем виноват Чубайс! Или его дедушка!
Жена(хохочет):
- Нет! Это скорее его бабушка!

PS
Интересно, а артистка, которая эту девушку-монтера играла, рыжая?

Как у Хазанова...
Сегодня включаю телевизор. Как всегда, попадаю на рекламу. И, пока еще
не было изображения, но звук уже присутствовал, слышу: "Простые правила
против СПИДа". Появляется изображение. Далее текст: "Фильтры "Барьер",
марка №1 фильтров России. Не забывайте менять кассеты".

Кролики - это не только ценный мех и два-три килограмма
"легкоусвояеваемого" мяса. Это еще длинный хохол и толстый еврей!

Телезритель

- Папа, а что такое "телевизор с автоматической коррекцией изображения"?
- Вот смотри: видишь - поет Пугачева. А на самом деле это ПУТИН!

Только что по первому каналу услышал. "Этот метод позволит определить
количество леопардов с точностью до 90%.". Получается, найденное
значение будет равно от 10 до 190% реального числа. Не самый точный
метод, мягко говоря.

За пару минут до комедии переключаю на канал ТНТ. Заканчивается ДОМ2.
Внизу "Чатовская строка" - "Любишь ДОМ2? Хочешь поговорить об этом?"
В шоу стали появляться психоаналитики, это обнадеживает :-)

Был один канал, где показывали новости,
хоть немного похожие на реальность.
Но теперь у него проявилась положительная
"реакция Вассермана" (RW - т.е. на сифилис,
"мозговую сухотку", от которой, как говорят, умер Ленин).
Слов нет... Одни матерные!

Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой
дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности.
Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед
трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".

Оказывается, всё дело в руках :-)