Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет,
поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам
надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому
как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный
променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно
«наследство» хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила,
выходит, - «Ну как» ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет
опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
«с моря на стол».
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает
током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза,
бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета
первой.
Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва
эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я
хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти
лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд»
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из
фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
«В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге
теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с
надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до
этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около
туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах
в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила
все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого
страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты
Гуччи.. Гуччи».
Макс Гамбург 2002 [email protected]

История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело
прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад...
Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже
почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает,
значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать,
ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на
утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек
уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел:
оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей
видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а
прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько
флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров.
Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны,
сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она
прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он
свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром
припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике:
уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в
чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра
протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил
дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два
раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего
спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил
своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива
счастья он давно не испытывал...
в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически
пустым чугунком...
Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая
история...

Историей № 8 от 11 ноября навеяно.
Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой
с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по
Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот -
прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой
взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано:
ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ
Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано
большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не
заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) -
"Откуда ТАМ ЗУБЫ!"

Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из
славных городов ЮФО.
Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему
понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот
этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно
огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого
заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в
один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки.
Не захотел котеночек теплом делиться.
Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу
протянул, а что понежнее...
То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать.
А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями
может быть.
Матвей.

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством
переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в
холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и
вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении
включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно
прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг
составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим
безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с
микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не
настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут
наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”:
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно)
ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п.
(похоже, что банка с краской все-таки наебнулась)
Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей
комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не
понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя
по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого
начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со
второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и
пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер
посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.

На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный
перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими
партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
--00--
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить
водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие
возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия
в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше.
К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть.
Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на
родной почве у них это очень принято.
--00--

предыдущие 7 не менее занимательны. :)
http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm

Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,
которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,
когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и
по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то
кафедрой и говорит:
- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,
и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему
дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех
преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и
говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши).
Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.

Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!

В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что
она присуждалась в последние годы:
- Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов
за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100
раз превышает число страниц.
- В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж.
Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за
подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении
полового члена в зиппере (застежке «молния» в брюках)».
- Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому
агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов
сомообразных рыб и землетрясениями
- Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim,
H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу
«Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали
пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для
пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было
доведено до конца.
- В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть
премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в
Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о
здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет
«Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи».
Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США,
описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование
электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как
домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной
раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный
провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5
мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда
он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему
реконструировали губу.
- Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за
изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из
детектора и огнемета.

Взято с www.1september.ru

Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот
период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии
он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне
малочисленных в те времена бильярдных!
Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный
сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два
длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору
медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и
проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые)
и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила
его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже
собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил
волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных
шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки
раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там
обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди
прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый
зал направо, а бильярдная налево. Все просто.
Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но
медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими
шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот
до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук
шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и
буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица
среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов
кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы
выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по
другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще
раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся
домой…
Lavr.

Не страна , а сплошной дурдом
Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу :
Текст объявления дословно

--------
Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает:
Бесплатные услуги и консультации
* психолога
* юриста
* Батюшки св.Андрея
* свидетелей
* а также множество др.услуг
желающим обращаться по т. 54-**-**
( Алексей Анатольевич )
-------

Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а
"святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой
этого святого придет и всех залечит)

Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда.
Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню
милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и
членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на
различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача.
Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит :
- Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие!
Я такой же как вы!"
Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов
пидерастами :)))

Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы
посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный
паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А
у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил
вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь"
А парень имел ввиду всего лишь презервативы...

night

Выпускники артиллерийского училища выехали на выпускные зачетные боевые
стрельбы из орудий на полигон. При подготовке к стрельбе по мерам
безопасности расчеты должны были у каждого орудия вырыть ровики для
расчета в 5-6 человек, из которых они производили выстрелы с помощью
15-м шнура. Орудия и в целом окопы для стрельбы подготовили как
положено, а вот рыть ровики, как бы, мягко говоря, излишний геморрой, не
входящий в инженерное оборудование.
А на огневой позиции всегда на учениях находится так называемый "огневой
посредник", который, в первую очередь, отвечает за меры безопасности у
орудий при стрельбе. Так вот, им был назначен майор, который преподавал
гидравлику и устройство насосов (не велосипедных, конечно)и очень любил
и знал свой предмет до изнеможения, но с боевой стрельбой его
сверхинтеллигентный вид в очках ну никак у выпускников не
ассоциировался. И решили они сфилонить и не копать. Тогда он доложил по
команде, что запрещает стрельбу.
Делать было нечего, стрельбы срывались, стали копать. Вырыли эти ровики
в 4 кубометра объемом каждый. С победным видом прошелся майор вдоль
орудий, убедился, что все у всех подготовлено и разрешил стрелять. А сам
с чувством преисполненного ответственностью долга за молодые жизни
выпускников присел за толстое дерево книжку почитать. Пошли команды на
стрельбу. Ближайший к сидевшему за деревом майору орудийный расчет
выполнил наводку орудия, зарядил его, все спрыгнули в этот пресловутый
ровик (как и все соседние расчеты у своих орудий)и с издевкой кричат
ему: "Товарищ майор, смотрите, мы все в яме сидим" (типа, будущий цвет
нации сидит в поганой яме)! "Давайте, стреляйте, соколики, а я
посмотрю", отвечает он.
И вот первый на зачете выстрел подготовлен. Но, вместо ожидаемого
громкого выстрела - мощнейший грохот взрыва, дым, пыль, свист осколков,
крики-вопли, мат-перемат и прочие всплески контуженного разума...
Как всегда, кто бы мог подумать, что снаряд взорвется в канале ствола! И
он - взорвался, боевой снаряд в канале ствола. Ствол по середине его
длины в "розочках", море осколков вонзились в дерево, пролетели над
головами сидящего в яме расчета и соседей, штоки противооткатных
устройств изогнулись дугой, куда-то улетели колеса орудия, мощнейший
сектор подъемного механизма согнулся на 90 градусов и т. д. и т. п.
Первым опомнился майор, сидевший за деревом метрах в 20 от орудия.
Подошел к яме, а соколики не живы-не мертвы, лупают глазками и ищут
точку фиксации взгляда. Впечатлений у них было на всю жизнь. Не было бы
ровиков - была бы братская могилка.
А соколики - будущие орлы, через несколько дней на выпуске притащили
ящик коньяку и поставили его к ногам майора. А майор тот выпросил у
начальства жалкие останки этого орудия в качестве экспоната к себе в
класс с насосами, размолевал его в ядовитый красно-желто-белый цвет на
манер размазанной крови и каждое занятие по гидравлике и насосам с
последующими поколениями курсантов начинал с инструктажа по мерам
безопасности и демонстрации сего зловещего экспоната, не имеющего
никакого отношения к насосам, но к жизни - да...

Вакуров Сергей

Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на
мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она
смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись.
"Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как
будто Вы пять минут назад ее проехали":))))

Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что
водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру
собственных способностей. Между тем удивительное рядом...
Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние
рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж.
Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо
засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и
потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует...
Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая
табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и
она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и
лег :)

Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не
так, чтобы слишком много.
Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет.
Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей.
Петров я. "Фамилиі у нас такое".
... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним
на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный
стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"...
Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль.
Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти,
размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом
Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись-
"Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает
выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов,
коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной
проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан.
Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм
и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают.
С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона.
Уже хорошо. Едем дальше.
С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья
с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом.
Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный
маркер и пишет на плакате:
" ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!".
Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один
напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление.
С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает.
Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой
Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая,
плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут.
До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных
углов вагона.

Питон.

Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее
Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши
специалисты работали там и всячески помогали развивать местную
экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие
просто отдыхали под теплым алжирским солнышком.
И вот как-то две такие дамочки спрашивают:
- Марина, а как по французски сказать "усики"?
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует
заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы,
допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет
"антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют:
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками.
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли
у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный
трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!

Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им.
Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е.
классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию
относительности (за пару лекций).

Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене --
история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться.
Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у
меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу
даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос,
экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все
знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные
размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время
замедляется.

Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной
системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что
ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе
координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим
ящиком поймать эту палку?

Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким
почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и
я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".

Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и
насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь
этакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не
купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в
Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в
транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов
старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой
магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие
безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не
протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот
еще более-менее цивилизованный). Хожу. Выбираю что-нибудь этакое. Хожу
один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара.
По-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность
встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Арабского (как
и других языков, впрочем) не знаю. То есть хожу и рассматриваю товар
исключительно молча. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом
торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только
во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не
надета, и валенок нет. И даже в руках балалайки тоже нет. Однако узнают
сразу. Начинают зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира.
Иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь! Это все
была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной
проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой
выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи.
У одного получается особо хорошо: Ай! Руси! Заходи! Хорошо! Здравствуй!
Пошел на хYй! После прекращения приступа хохота с моей стороны, держась
за живот, я прохожу мимо и постепенно понимаю в чем, вероятно, суть
проблемы. Постоянно зазывая русских покупателей в ответ на его
приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ
"пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо,
решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" это такие же дополняющие друг
друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у
русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много
веселых минут...

Реклама фирмы в каталоге предприятий
-------------------------------
Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти,
жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур;
ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты.
-------------------------------

Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?

http://www2.market.od.ua/?showsellerlist=1&grpid=63148772489956&porc=101&porcstart=1

Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.

Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и
слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции
не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа
что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в
порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! »
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать»
в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с
подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя,
видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать.
Марлена.

По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про
забивание шурупов.
Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас
некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой
мужиченка. Он то мне об этом и рассказал.
Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте,
ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в
ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да,
да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело
они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный
мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две
трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не
нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой -
время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже
гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ
избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила
очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете
то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых
рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла
помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя
Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя
прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы
что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти
оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом,
состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй,
такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному
проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей,
после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь
не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в
обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из
ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)

Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно...

Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.

Объяление автобусе
"Московский автобусный парк N13 принимает на работу жителей гор."
Не сразу усмотрел, что на следующей строке "Москвы" написано.

Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!)
листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели
только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не
силен в животноводстве.

А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания.
История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то
мною же в Фидо.

Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с
дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески...
ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно
"белой" было много.
Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и
товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в
маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен
и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к
пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ.
Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и
поехали затаpиваться на оптовый pынок.
Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет,
колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить.
Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах
мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут...
Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку
поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что
звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться....
"Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую
интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к
назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то
что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот,
применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не
пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный...
Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает
бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник -
Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы)
По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино,
он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и
пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe
Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться
умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая,
салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы,
+ все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало..
и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы
понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо
пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет
с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию
за этой поляной, и....
В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8)....
в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки,
мы УБИРАЕМ ВСЮ
КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт
Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют)
пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ
ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))

Ps - из pассказа бpата:.
Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил
его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не
так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_
и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8)))))
Гмабург 2002 1.20 утра [email protected]

Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:

- Ты когда в отпуск идешь?
- В мае, а что?

- Поедешь куда-нибудь?
- Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
была. Мне там нравится, немцев практически нет.

- А ты?
- Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
дорогие.

- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
много, хоть есть, с кем пообщаться.
- Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
хотела.

- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.

- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
тащиться, футбол в номере смотрел.

- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только
мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.

Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »

Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал.
Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом
университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на
Майне.
Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны,
поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш
дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали
психологию - интересно и вроде бы не очень сложно.
Так вот - ближе к телу - тоесть к истории.
Один из профессоров рассказывает:
«Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают
одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы)
ОБЕИМИ!!! »
Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!

No comment.

ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся,
то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все.
Задание: ГДЕ МАШИНА??

ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в
квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из
Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой
подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было...
Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец
работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке.
Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам
дурак, подумаете вы.

А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил,
что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой
стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а
машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили
на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину
напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же
хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели.
А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ
Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них
черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом
на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки
вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в
этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю,
в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели
стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно,
лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла
недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой,
чтобы не поцарапать.
ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.

Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники
происшествий.

Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до
стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не
в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа.
Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А
дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните
эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача?
Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог.
Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум,
он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших
п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки,
против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать
героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной
рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно
курит.

Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой.
Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто
разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и
чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг -
ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной
позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с
аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и
звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?"
- Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно
молчали).
- Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный
палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую
головной мозг!
Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии
по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой.
Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не
разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля,
когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак.
Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо
всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми
правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно
хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической
бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело
раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить
страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную
камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с
нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как
дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи
пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел!
У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а
носы - от бесконечного ношения марлевых повязок.
Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из
бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но
вовремя притормозил.
Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось
вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах"
Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от
избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам
удалось переключить его внимание на что-то еще.
Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только
выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть
красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог
проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать
отработки и получить зачет.
Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет.
Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения
преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался
необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел
головой парту.
- Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он.
- Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры.
Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре
больному сразу похорошело.
-Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и
непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой
разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие,
высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд.
Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во
внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы.
Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери
головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы",
ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные
кроссы в одних плавках.
В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20,
Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел
перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько
вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и
могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно
превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей!
Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого
солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским
богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..."
Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,...
но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину,
ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а
было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской
синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и...
безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего
не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам
в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону
подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б
или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила
обстановку и, сбиваясь, закричала:
- Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж
обороны Москвы! Здесь могли остаться мины!
Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты
дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем
великолепии.
Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу,
пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные
детали.
Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить:
- Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда
взрывной волной забросило?
Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал:
- Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет.
И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены
перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по
железу...
Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище:
несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются
горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг
столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!"
Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз
стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного
организма.

С Днем Рождения, Коля!
твой Злоботрясов

Объявление на столбе в "русском" квартале Иерусалима: "Опытная няня ищет
работу по ухода ребенка" :-)

Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1
идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган:
"Лучше всего о защите скажет название!"
Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни,
значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются
"Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы
"Прорыв".
Маньяк

Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие
происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с
алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка,
возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на
витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор,
она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым
голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на
маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно
ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"

По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.

Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине
скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил
деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так,
домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи
одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно
популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще
говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке
нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в
кассе было, и рви когти.

Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До
ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль
двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила
полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас
опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом
форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз.
Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму,
где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным
смехом.

Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция
никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли
припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией.
Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что
от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто
поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и
предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал
тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И
решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.

Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том
чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево
поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком
домой - ждать.

Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне
больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река
поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И
несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень
красиво.

Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.

Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.

Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!

Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...

... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...

(с).sb.

Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не
долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем
временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с
растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на
дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри
какая культурная собачка!"

Сказано моему приятелю его бывшей женой:
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали
пиво с коллегами, слышал замечательный диалог:
- ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом
- Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)

Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `

Еще раз о глобализации, или о великом и могучем.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с
арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него
жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,
жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они
общаются на русском ).

Историю рассказал мне друг. Лет 5 назад ездил он в лагерь на Черное
море. Корпуса были без удобств и сортиры (прямого падения, яму под ними
закрывали выложенные вокруг мосточки) стояли на улице. Ну вот уже день
отъезда все готовы и вещи собрали, а его соседу по комнате напоследок
захотелось за девчонками в сортире поподглядывать. Ну вообщем
подтягивается он на руках и палит через щель под крышей. В этот момент
его увидела вожатая, тихонечко покралась к нему и так громко крикнула,
что паренек не удержавшись на рученках от испуга сорвался с этой
несчастной будки и падая проломил под собой мостки и ушел примерно по
шею в канаву, полную дерьма. Из будки выглянула перепуганная девица, а
те кто где стоял там и пали корчась от смеха. Бедняге даже руку ни кто
не подал, только вожатая, чувствуя свою вину нашла где то большую
длинную ветку, по которой он и вылез на берег.

Написал Гемыч

Харьковский институт культуры - 1993 год.
комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.
Студенты первокурсники отдыхают после занятий.
И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две
барышни и одна другой говорит:
- Мой муж - импотент на 100%.
вторая:
- Это ерунда, мой - импотент на все 300%.
- Как же это возможно?!
- Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался
домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык...
Все посмеялись, веселье продолжается.
Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то...
Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние
получасового надрывного смеха:
- А что, и на ногах сломал?

Курьезные цитаты из заявлений страхователей
- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в
том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.

- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,
но он вpезался в мою машинy.

- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я
был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен

petrik

Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов,
повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с
восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже
сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими
вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...

Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал
на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из
"рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем
тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем
адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот
раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую
табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в
конце этой фразы появился вопросительный знак.

Муж в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим
другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять
же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему, тут надо сделать
небольшое отступление, и поведать миру о трусах, об этом эротическом
шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пугавачкой (!), вот
именно она меня и заинтересовалa, а чагой-то за ней прячется (?)
(ну вдруг, там чего нового появилось :)) муж разговаривает...
а я делаю героические попытки эту пугавачку расстегнуть (и не надо
говорить, что проще было трусы снять, мы не ищем легких путей), но мои
многочисленные попытки прeтерпевают неудачу, т. к. на ней накручена
неимоверной длины нитка - и вот именно она все дело и портит, и тут
меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки
бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг
в сторону мужа...

Следует удар ногой, дальше не помню...

Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня
смотрел :), после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого
сделать не хотела, и под мои вопли: какого хрена ты дерешься??? , он
наконец слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.

Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по
телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой
секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под
нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным
блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над
трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???
- я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать
- ниточку, мля... откуда я знал, может ты меня в новую веру решила
записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже
потом разбираться, что ты там хотела обрезать :)))

Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот:
"- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили.
- Почему???
- Домкрат в жопе нашли."
И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю.
После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с
недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня:
"А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и
назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом:
"Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.

Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел.

Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать
на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который
заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)

Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и
полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие
"скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну
рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили
еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен,
"чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные,
да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А
один так сквозь зубы как жашипит:
- Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с
женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу
анекдот тот, блин, вспоминаем.
- Ну и что?
- А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!

СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим,
едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит
следующий диалог:
- Ваня, будешь печенье?
- Ты что, его с пола подняла?
- Почему????
- А что ж ты мне его даешь?..............
manya

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.......

Вот такая история с географией...

Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на
полу собирает что-то из «Лего». Жена вышла на кухню заварить чай. Теща
вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов,
солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет)
отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает:
- Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает?
У него, что - маразм, как у бабушки?
- А? - отрывается от вязания глуховатая теща.
Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли свои выражать. Аккуратнее.

Злоботрясов

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка.
Богема полуподвальная блин.

Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую
на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную
супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.

На даче у одного из друзей, назовоем его для простоты Володей, устроили
гулянку. Сначала пили водку, потом курили ганджу, в общем все тридцать
три удовольствия. Дело было в Хелловин, и рассказывали они разные
страшилки, как раз под это дело очень было смешно. Юрик, не то чтобы
совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах удолбали
в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней
и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде
надувной женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего
не подозревающую Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать
в другую комнату.

Так вот.

Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга,
застывают с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается
сдавленный вопль. В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и,
цепляясь за косяк, едва двигая мертвыми губами, кричит шепотом:

- Катю заколдовали!

Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали
на пол и принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде
выбежавшей на шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик,
упомянем.

Вот такой блин веселый Хелловин.

Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее
его рассказ:

Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев
Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь.
Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет
открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями.
Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим
внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо
интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...

О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now.
История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом
в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом.
Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли
замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский
город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских
пригородов.
Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от
одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера
своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения
и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился
в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про
то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения
члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме
с применением каких то общедоступных трав.
Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала
"лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения
результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась
на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена,
но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и
удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно
увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака
затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое
суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась
и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок.
Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в
раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень
съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он
спросил:
- Ну и чем ты в последнее время занимался?
Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это
все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным
сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад.
Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у
нее там (в зубе) мышьяк лежит....
Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет
гордости вернулся в прежние габариты.

С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза :
"Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"

Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в
кругах общественности.
Меня зовут Анна Иванова Я работаю в рекламной компании, название которой
«XYZ» менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время
переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т. к. он не
говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не
отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С
меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу? Я
отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила,
что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я
отчаялась, все караул! , что делать!? и спрашиваю секретаршу, а кто у
Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой
выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство «XYZ», там есть такая
Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы.
Здрасте, приехали! :)

Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к
красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени -
награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в
гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил -
помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб,
где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в
том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали
честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с
автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами
армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась
комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было
почти единственным развлечением.
Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены
от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на
посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал
подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из
состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух
бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда
прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам
достоит до конца...
Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо
(чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы
посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.

Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на
сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я
как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не
самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда
нельзя! И в этом я сегодня убедилась!
Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один
профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там
какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток
попереписывались, пока пришли к общему соглашению.
А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у
современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных
переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не
отступила...
Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить.
А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру
Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю.
Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ
СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ...
Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ
СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор
математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4
буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...

Историю эту поведал Олег Митяев.
Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот
происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала
местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни:
"Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то
не заметила. Бледный он какой-то."

В конференции:

Вопрос: Кто опознает мой кактус?
(Изображено нечто серо-зеленное с несколькими иголками и подобием цветка
на макушке)

Ответ: Ты около него блюдечко с молочком поставь. Если вылакает, то тебе
подарили больного ежика.

http://forum.ixbt.com/0015/036820.html

Когда-то давно, когда так молоды мы были, у первого из моих друзей
должен был появиться первый сын. А как назвать? Ну, это дело
родительское, однако без советов со стороны товарищей не обошлось.
Поскольку было это в достославные брежневские времена, в качестве
апофеоза всех этих шуточек было признано следующее: назвать, помянуя
славные традиции испанских грандов (или как олни там называются), не
одним именем, а сразу несколькими, но с учетом специфики момента, так
(Читайте внимательно): "Выдающийся политический деятель современности,
неутомимый борец за мир и дружбу между народами, лидер прогрессивного
человечества, чытырежды герой Советского Союза, трижды Герой
Социалистического труда, кавалер орденов Славы, Председатель Совета
Труда и Обороны, Председатель Президиума Верховного Совета СССР,
Генеральный Секретарь ЦК КПСС лично товарищ Леонид Ильич Брежнев
АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ" (заглавными буквами выделены отчество и фамилия
ожидаемого первенца, все, что перед ними - собственно имя). Понимая, что
в быту столь длинное имя не удобно, будущим родителям была предложена и
краткая версия: "ЛЕОНИБР АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ". И даже женская
версия: ЛЕОНИБРА, хотя девочка и не планировалась (тогда уже был
ультразвук и пол определяли загодя).
К сожалению, родители пошли по пути наименьшего сопротивления и вместо
этого политико-топонимического шедевра назвали сына в честь деда,
Иваном.

Теперь из сегодняшнего дня: один из друзей уже теперь на старости лет
породил очередного сына. Но и он отверг предложение, рожденное по
изложенной выше методике, хотя какие чудестные варианты ему
предлагались(привожу только сокращенные): Нихр или, на выбор, Никихрущ.
В сторону современных деятелей мысль почему-то не работает.

Историю рассказал профессор Финт.

Не могу удержаться, чтобы не опубликовать новую историю произошедшую
совсем недавно с моим соседом по даче, дедом "золотые руки" Семеном
Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим собой и не дает соседям
скучать!
Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови
величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка
каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается
подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую
пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже
порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при
помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор),
предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три
долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана
Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с
кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его
заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за
ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не
завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за
ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу,
что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" -
снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку.
"Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже
явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль
в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии.
"Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул
ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по
ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла
Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую
спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над
двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на
искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в
Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван
и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" -
сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму
денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте.
"Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку,
что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про
Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор
сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван.
Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое
путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на
место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и
стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно
коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой
бензин?" - весело спросил Степаныч.
"Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью
вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда
ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал
Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул
ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не
ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое
товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив
на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал
дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват
что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не
ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука
Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора
ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз
место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же
молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор
пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" -
пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на
них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и
все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться,
что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал
вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее.
Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно
"закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну
кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман
радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок
быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму,
семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей
раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко
начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом
Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины
и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь
повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и
что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал.
"Пиздец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще
матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на
помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была
смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив
двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как
двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да
вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все".
"А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв,
что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на
второго.
"Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в
обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко
повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по
кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная
трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на
нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго.
После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с
затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой
препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван
закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или
вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это
время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы
паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то
растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый,
сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил
и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру.
На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало
участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у
сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх
классно повеселились!".
До новых встреч в эфире!

(c)Александр Аникин - http://hotmix.narod.ru

"История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком..." (быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан -
50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до
стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно,
так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный
вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но
как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она
оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя
некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили,
как перешли на более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно,
не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона.
После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не
подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке
лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой
перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!

Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя
(женщины) одного научного подразделения.
Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из
столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду
начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она
покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками
и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и
следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только
толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только
положительно сказывалось на благополучии мышей.
В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина
начальница изрекла:
- Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!

Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией.
И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание
немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив
меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей
интерпретации:
- Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык!
Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне:
- Да?! Хенде хох!
Экспериментатор :)

Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я
- в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех
построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают
электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей
знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."

тетя Наташа

В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом.
Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами
неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как
известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно,
и сама сказка.
У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик.
Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для
байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря.
Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно
спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский
матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона
- ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть,
разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что
мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили!
Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков
вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли,
видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру
из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших
коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга,
веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было
невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись
сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет!
ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут,
играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал
веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей
пьянкой, зама угощали все.
На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка
трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."

Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и
перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!

БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ (история, рассказанная тестем)

Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания
водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть
ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий,
а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак
нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет
повернули обратно на Новую Землю).
Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с
академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире,
где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу
вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на
остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать
было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал
вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап
никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня.
Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически
согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами,
он вдруг услышал выстрелы и крики.
Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой
(для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти
карабинах, находящихся под замком.
Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал
матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому
времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил
вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь.
Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись
палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а
вверх по трапу.
В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что
делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши
надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту
шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за
борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась.
Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею
свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист,
который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз
превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось
отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все
вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя)
ровно через неделю стал лысым как коленка.

Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь.
У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?",
на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!)
Устами младенца, господа... :-)

Dimaser

История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно
в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место
действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок
необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм
проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не
обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как
пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е.
закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач,
который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все
закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже
знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было
решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и
содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода
подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После
проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску
улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не
останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают
вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно
вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу
всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду,
в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую
вызывать...

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Историю поведал Капитан ( www.infoflot.ru )

Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое.
Поделюсь двумя своими наблюдениями.
Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том,
что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон
вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона
сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была
сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!),
дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.
Эпизод второй.
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и
несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке
ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и
периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно
шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить
не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не
может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению
кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за
хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу
кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на
имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.
Вот верь после этого Дедушке Крылову!

Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...

События произошли несколько дней назад.

Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию
ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам
мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с
улицы мужик и к нам.
- Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине
не играют, что за фигня такая?
- Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу.
Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит:
- Да все нормально, проблема разрешилась.
- А че было то? - спрашивает мастер.
- Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!

Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые
обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она
сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем
не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:

- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки?
- Вам на ПОДАРОК или так?

О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в
ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".

Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в
локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно
з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас
тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения:
1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от
клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла.
2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она
их и не выселяет.

Как-то на первом курсе заставили нас пройти медкомисию, всех поголовно.
Ну и так случилось, что моя группа ушла без меня. После того мой
одногруппник рассказал мне страшную вещь. Ему мол там в заднице
ковырялись. Меня это страшно смутило. И когда я туда пошел, уже морально
был готов ко всему. Прошел зубного, дерматолога, хирурга, терапевта, еще
что-то, но вплоть до последнего кабинета никто не сделал попыток
поставить меня раком. Я примерно помнил, что звание врача, практикующего
подобного рода эксперименты, оканчивается на ...лог. И вот на последней
двери надпись приблизительно такого же содержания.
Захожу. Полутемная комната. По обе стороны стола сидят врачихи. Пожилая
и помоложе. И между ними на столе инструменты: конусообрузные вытянутые
трубочки разных диаметров, железные палочки с крючочками разной длины,
еще черти че. Похоже на пыточную комнату. Я понял, что сейчас мне порвут
очко. Очко неприятно защекотало и начало шуметь в ушах. Я смирился.
Тут пожилая показывает на стул и говорит - показывайте! Я немедленно
поворачиваюсь к ней задом и начинаю снимать штаны...
Далее идет шекспировская комедия и драма в одном лице, потому что это
был кабинет УХО-ГОРЛО-НОСА!!!
(а товарищ оказалось просто пошутил)

Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных
инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом.
Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся
подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво.
Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу.
Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает
пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет
вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех.
Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а
дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас
есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь,
поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот,
например... проспект Гагарина!"

На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей
была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам.
Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне,
но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на
развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху.
На станках спать не умел и потому решение было принято единственно
возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время
было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была
поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так,
он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и,
приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в
образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену
бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела
на свежевыструганный гроб... %0 Кому, вы думаете, вызывали скорую?...

История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...

Андрей

Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой
они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо
(малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру
было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе
сопровождался томительным ожиданием.
Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети
интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору
и он решил составить компанию.
Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них
набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод".
Жмется Ентер. Ожидается...
... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с
учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - САМЫМ ПЕРВЫМ результатом
поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм)
твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский
вентиляторный завод
...

при прочтении первых двух строчек - недоумение "ну что за поисковая
система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого
четверостишья...

в общем, настроение до сих пор поднимается :)
(а может это такая реклама?)

Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень
бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все
время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит
отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает.
Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли
домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли
отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь
обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались,
много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб -
"Да без очков-то все чистые".

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

История произошла лет 18 назад;-"... евский технологический институт...,
переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо
сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем
ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные).
Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический
талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать
в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие
этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к
60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах.
Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку"
Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с
неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все
последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху
столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого
пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы
первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из
образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с
подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками,
листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть
стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните
сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает
так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно.
когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением
всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу
готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед
изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс
повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11,
доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и
к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды
небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня
три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив
ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а
при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас
все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных
предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они,
как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!!

Корнет Оболонский

Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры.

Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.

Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила
(переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).

Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через
полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле
нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся
пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров!
Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес,
на что получаю резкую отповедь:
- Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на
адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!

Я не нашелся что ответить...

(c).sb.

Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов.
В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная
надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...

Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...
Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не
свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет
учеба... В общем...
должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не
желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду
техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим
истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые
подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх
куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие
решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с...
Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...
открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным
голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на
лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......

Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным
характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим
сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в
долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор
считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в
гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы
помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться,
долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому
подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы.
Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не
снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом,
немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы
его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол,
испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего
набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил,
что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!