Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Граганьяру
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за
пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев,
как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк
упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а
так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда
сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили,
что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:

Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер
еще в январе месяце.
Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за
пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы.
Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть,
перешлете дело в отдел по взысканию долгов?
Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже
поставлены в известность.
Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в
живых?
Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в
известность кредитное бюро.
Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу?
Клерк: Простите, не понял.
Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал.
Дело в том, что владелец счета скончался.
Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с
начальством. (Начальник берет трубку.)
Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе
месяце.
Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...

Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.

Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о
смерти выслал.
Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть
клиента". Даже не знаю, что теперь делать.
Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по
прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому
поводу.
Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи?
Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то
напрямую.
Клерк: А какой у него теперь адрес?
Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129.
Клерк: Так он теперь на кладбище?
Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?

Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и
гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом.
Посмертно...

08.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов,
повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с
восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже
сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими
вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...

Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал
на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из
"рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем
тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем
адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот
раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую
табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в
конце этой фразы появился вопросительный знак.

11.05.1999 / Остальные новые истории

даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

20.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

11.05.1999 / Остальные новые истории

вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку
за свой дом.

17.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

ПРЕАМБУЛА (как же без нее?)
День седьмого ноября - красный день календаря. Красными флагами
украсили город. Мириадами разноцветных огней вспыхнул в небе
праздничный салют. А нам с братом в честь праздника купили диапроектор.
Это сейчас молодежь избалована всякими там дивиди-плеерами, а тогда мы
были рады даже такому простенькому варианту домашнего кинотеатра. И
ничего, что пленку приходилось прокручивать вручную (право крутить
разыгрывалось по жребию), что роли озвучивались одним и тем же
голосом - бабушкиным, а всякие там спецэффекты отсутствовали напрочь.
Вечернего показа мы ждали с таким же нетерпением, с каким фанаты
"Звездных Войн" ждут выхода очередной серии.

С фильмами тоже была напряженка. Поскольку ни "Титаник", ни "Властелин
Колец" на экраны тогда еще не вышли, нам пришлось довольствоваться
сказкой о рыбаке и рыбке. Она, впрочем, была с превеликим удовольствием
просмотрена нами не раз и не два. Куда там "Звездным Войнам!" Даже когда
бабушка купила нам несколько новых фильмов, мы непременно требовали
показать нам еще и сказку о рыбаке и рыбке. Бабушка, изначально
пытавшаяся ограничить просмотр одним фильмом в день, сдалась, и
похождения рыбака, которому так и не удавалось угодить супруге, стали
ежедневной добавкой к вечерней сказке. Нужно ли говорить, что текст,
который читала нам бабушка, мы очень быстро выучили наизусть? Уже на
второй или третий день, полюбившиеся нам отрывки озвучивались в три
голоса.

- Смилуйся, государыня рыбка... - Начинала бабушка.
- Пуще прежнего старуха бранится, не дает старику мне покоя!... -
Подхватывали мы с братом.

АМБУЛА
Через несколько дней после праздника, на флагах, которыми все еще были
украшены улицы, появились вдруг черные ленточки. А по телевизору
показали какой-то странный парад. Какого-то дяденьку везли на броневике
в красной коробке, а военные шли следом, только как-то медленно и музыка
у них была какая-то слишком уж грустная. Коробку с дяденькой потом
закрыли, опустили в яму и засыпали землей. А наутро, когда мама вела
меня в детский сад, я не увидел на стене кинотеатра огромного (в два
этажа) портрета "дяди с медалями". Понятное дело, я тут же спросил, куда
он девался и, узнав о том, что "дядя с медалями" умер, не только не
успокоился, но и принялся расспрашивать маму, что же это за дядя такой
был.

Не вдаваясь в подробности, мама рассказала мне, что это дядя был самым
главным. При этом она весьма неосторожно назвала его фамилию. Лучше бы
она этого не делала. Сопоставив факты и, уточнив кое-какие моменты при
помощи наводящих вопросов, я пришел к выводу, что дядя с медалями, что
был у нас самым главным и есть тот самый Прежнев из сказки, который
горазд браниться. За это наверное он и получил столько медалей.
Последние вопросы перед детским садом - а кто у нас теперь вместо него?
Понятно. А бабушка знает? Конечно...

Вечер. Показав внукам сказку про Джека и бобовое зерно, бабушка
переходит к неизменной сказке о рыбаке и рыбке. Вот старуха посылает
рыбака обратно к морю, чтоб поклонился рыбке, да попросил у нее новое
корыто. Вот приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно, старче.
И ей, с поклоном, старик отвечает:
- Смилуйся, государыня рыбка... -- Читает нам бабушка.
- Пуще Андропова старуха бранится! -- Перекрикиваю я бабушку.

Бабушке почему-то не понравилось :(

27.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.

Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.

По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.

01.04.2005 / Повторные анекдоты

"Теперь я знаю, почему он назвал свою фирму "Микро-софт" -- подумала
Гейтсова жена. Но Биллу ничего не сказала...
... А новую версию Windows собираются назвать "Длинный рог" (Longhorn)

07.01.2000 / Остальные новые истории

Из разговора с приятелем:

"Тебе, кажется, русским языком говорят -- не треба!"

05.11.2004 / Остальные новые анекдоты

2004 год.
14 марта: в России переизбран Владимир Владимирович.
28 июня: в Канаде переизбран Пал Палыч.
2 ноября: в США переизбран Георгий Георгич.
Совпадения? :)

Граганьяру (10)
1
Рейтинг@Mail.ru