07 июля 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!
- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.
Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".
Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.
Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?
- В аэропорт, пожалуйста!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!
Послать донат автору/рассказчику
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.