08 июля 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧто это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Вы что, хотите как на Гаити?!
16
Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?
Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.
14
Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.
17
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
20
- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот.... а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации....
- Воооот.... а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации....
Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."
Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.
В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.
Чем больше ударов Тимофей Цзю пропускает по лицу - тем сильнее он становится похож на отца...
18
Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.
Зеленский (глядя на свою новую секретаршу):
- Европейские перспективы Украины становятся все более и более выпуклыми!
- Европейские перспективы Украины становятся все более и более выпуклыми!
13
Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:
- Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
- Жила я беспутно, о Боге не думала...
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
- Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.
Подошла монахиня - появилось три веточки тонких. Вздохнула - видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...
Вторая подошла - все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:
- Милая, кем ты была на земле?
- Грешная я, проститутка.
Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!
- Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
- Жила я беспутно, о Боге не думала...
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
- Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.
Подошла монахиня - появилось три веточки тонких. Вздохнула - видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...
Вторая подошла - все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:
- Милая, кем ты была на земле?
- Грешная я, проститутка.
Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!
15
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.