Поиск по автору:

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
Бельчонок

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
Бельчонок

Собачий общественный туалет. Заходит Доберман, видит облегчающуюся
моську и грозным голосом:
- Я-ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!!!
- Да, а я просто-пописать.
Бельчонок

Учусь в США... Химик я будущий :) Но это к делу не относится. Случай
один рассказать хочу.
На кампусе у нас, прямо в центре, гордо-гордо развевается американский
флаг. Здесь без него не могут. Ну, ладно, развевается, никому не мешает
особо. Уже ближе к вечеру ползу домой, а путь мой лежит как раз мимо
этого места. И наблюдаю такую картину.
Стоит сержант (офицер, лейтенант, я в этом не разбираюст, но это и не
важно. НАЧАЛЬСТВО). Рядом курсантик под строгим надзором НАЧАЛЬСТВА
спусткает этот флаг. То ли не заладилось у него что-то там, то ли
отвлеклся, не знаю. А вижу только то, что АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ гордо
съезжает в стоящее под шестом ПОМОЙНОЕ ВЕДРО. Ой-ой-ой, у меня аж колики
в животе начались от смеха. НАЧАЛЬНИК лишь крякнул, но продолжал стоять
по стойке "смирно". Курсантик, успевший уже переменить все цвета радуги
(остановившись на багряно-красном), вытаскивает ставший уже гораздо
менее гордым несчастным американский флаг. Зрелище, я вам скажу! Я
честно старалась (все-таки надо уважать страну, в которой живешь, хоть
для приличия :)... Но, видимо, из моего старания вышло не много. Шла я
согнутая поплам от смеха. НАЧАЛЬСТВО смерило меня презрительным взглядом
(интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что я из России... :)), но
и это меня не остудило.
Вот так. Не будьте слишком гордыми, товарищи! ЗА ВСЕ НАСТУПАЕТ РАСПЛАТА
:)))

Сия скромная история повествует о том, как мы с моим молодым человеком
вечер провели... Да, досталось нам на орехи!!! :) Для начала надо
отметить, что оба мы русские, учимся в США. А поскольку универ наш
известен количеством (и качеством) домашних заданий, то любая
возможность провести время вместе воспринимается на "ура". Короче...
Приползаю вчера домой, на копме сообщение: пошли в магазин. Ну, ладно,
пошли. Все, купили. Он меня пригласил к себе на ужин. (Ну, а когда
молодой человек приглашает, еще и учитывая вышеупомянутую ситуацию со
временем, то отказаться равносильно преступлению) Ну, мы, никуда не
заворачивая более, двигаем к нему. Пока я колдовала с музыкой на его
компе, бойфренд мой готовил ужин (хе-хе-хе :))). Поели, и тут началось!
Ну, представьте: вечер, музыка, в комнате никого нет... Сытые,
довольные... Что мы делаем?! Правильно :))) А, у него две комнаты, мы
были во второй, хорошо еще дверь закрыли! Слышим, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ
МОМЕНТ входит в квартиру его сосед. Ну, мы как на пожар, оделись, сидим
с невинными личиками (ангелочки, блин!). Сосед, естественно, не дурак,
все понял, еще поиздевался на эту тему.
А мы подумали-подумали и решили дернуть ко мне, уповая на то, что моей
соседки дома нет. Ее и не было... (до поры, до времени) Опять,
представьте: полутьма, никого нет, чувства еще не улеглись... Что мы
делаем?! ПРАВИЛЬНО! :))) И тут, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит ОНА
(т. е. соседка). А надо отметить, что, если у моего молодого человека
двухкомнатная квартира, то у меня просто КОМНАТА. То есть прятаться,
если только под кровать :) Причем, этот самый молодой человек еще в
более или менее (скорее менее, учитывая ситуацию, но все равно)
приличном виде, чего НИКАК нельзя сказать про меня... Нет, соседка,
конечно, уже к этому времени "родная душа", но не до такой же степени!
Бойфренд молниеносно закрывает меня одеялом (меня -- это верхную часть
меня, с головой). У меня, как всегда в таких ситуациях -- РЖАЧЬ ЖУТКИЙ.
Соседка входит, краснеет, схватывает что-то ей нужное на столике и пулей
выскакивает из комнаты с различными извинениями на ходу. Я ржу, он тоже.
Нет, ну вы представьте себе весь дибилизм ситуации: соседка, надеясь на
тихий вечер за учебниками, входит в комнату, ничего не подозревая. И ЧТО
ОНА ВИДИТ: две ноги своей соседки (меня), торчащие из-под одеяла, из-под
которого в то же время раздается булькающий смех, ПЛЮС паренька с
бешеными глазами, пытающегося меня успокоить (через одеяло) и придать
себе серьезный вид (что не получается никак, поскольку он сам помирает
со смеху)... Да, мы смеялись долго :))) Романтическое настроение как
рукой сняло. А ведь теперь как раз нам уже НИКТО бы не помешал. Но,
видимо, не суждено было в этот вечер...
А бедняжка соседка вернулась часа через два... Мы с ней еще дружно над
этим посмеялись. И решили, чтобы больше до инфаркта друг друга не
доводить (у нее тоже парень, мало ли что :)) писать записки на дверь с
"кодом". Вот так, адреналинчиком подзаправились, ДВАЖДЫ :) А ведь до
этого не было ни одного прокола... Прямо как по современной поговорке:
трындец подкрался незаметно, шурша прибрежным камышом.......

Знаете, часто пишут истории, про то, как народ ошибается, звоня по
телефону. Вот, и меня не минула чаша сия...
В США учусь. Сижу в комнате, вечер, занимаюсь. Звонит телефон. Я --
алле. Молчание. АЛЛЕ (блин, добрых людей от дела отвлекать!). И тут: "вы
хорошо себя чувствуете?..." И голос такой тихий, вкрадчивый... Мне стало
плохо. Думаю, все допрыгалась. Ведь знала, что пить много нельзя. Белая
горячка, сейчас увезут... Или вообще, уже с того света звонят... Едва
смогла выдавить из себя охрипшим голосом: "а кому вы звоните?..."
Оказалось, банальная ошибка номером. Вот так, а я уж думала все,
сливайте воду :)

Это еще что, вот давно еще, сидим в Москве с дедушкой и бабушкой на
кухне. Вечерком, никого не трогаем. Телефон. Дед подходит. Мы слышим
такой разговор: "алле, это кинотеатр?". Дед, недолго думая, выдает:
"фиалки пахнут не тем!" Занавес. Аплодисменты.

Мама выглядывает из окна:
- Маша, иди обедать!
- Мам, а можно я еще погуляю?!
- Намножко Проходит полчаса.
- Маша, иди обедать!
- Маам, ну можно я еще маленько погуляю?!
- Не долго.
Еще полчаса.
- Маам, а че ты меня не зовешь?!
- Ну... Иди обедать.
- Мам, а можно я еще погуляю..

Мужик подходит к норе:
- Хуйня, хуйня!
Нет ответа.
- Хуйня, хуйня-а-а!
Голос из норы:
- Я не хуйня, я-Выхухой.
- Ну еще не хватало, всякую хуйню на "вы" называть!

Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на
сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я
как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не
самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда
нельзя! И в этом я сегодня убедилась!
Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один
профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там
какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток
попереписывались, пока пришли к общему соглашению.
А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у
современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных
переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не
отступила...
Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить.
А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру
Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю.
Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ
СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ...
Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ
СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор
математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4
буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...

Сосед приходит к соседу:
- Ты когда мне отдашь 5 рублей?
- Какие 4 рублей, я не занимал у тебя 3 рубля;а, это те 2 рубля; жена,
отдай ему рубль, и пусть он убирается отсюда со своими 50 копейками.