Новые истории - основной выпуск

Перебор хуже недобора
В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там
был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое
и более суток.
Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время
попусту, тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользоваться
услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что
получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет
"четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди
машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже
третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без
очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут,
вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ, видя, что поперек
очереди мы не суемся, немного успокаивается. Сами представляете, что
после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны.
И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой
и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!!
Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена.
Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко
переплатил. Второе - если я сейчас не свалю, меня, возможно, будут бить.
Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за
150$.
ПП

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с
порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый
троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть
в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет
троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги.
Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса"
вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо
"на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х!Й", садится
в машину, уезжает.
Занавес!

Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице - пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
- Ты кто?
- Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
- А ты кто?
- Экспедитор.
- (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.

A...(-:

Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.

Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!

Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru
"Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как
отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений,
начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой
уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали
"Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала
огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в
Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на
то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ
СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".

Да, Достоевский - самый уютный из русских писателей. И нет более уютного
романа, чем "Братья Карамазовы". А "Преступление и наказание" вообще
насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. Да каморку Роди
Раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют
своими руками".

ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС.

И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного
тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент
с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО
после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с
более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и
закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты
еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ,
а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой
товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб.
Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под
столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И
задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот
момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он,
желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!!
Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр!
Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к
небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого
и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны
железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание
истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу!
«Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и
принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и
тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри,
помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО
резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть
опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель
краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал.
При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно,
конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и
очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на
помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении!
Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный
принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к
своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и
швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку»
оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий
(согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности
и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос:
«какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и
мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного
ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого
васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ,
ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело».
Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это
же относится и к рефлексам!

Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего
белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы
с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном
магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но,
скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то
тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи,
набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех
ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж
мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без
проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей
невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась
в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой
в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был
найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект
"лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на
примерочную, невинным голосом спросил:
- Извините, Вы крайний?
До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?

Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в
глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет:
- Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!

МАРАЗМ КРЕПЧАЛ...
(В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).

Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на
выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне
провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос
трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет
свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в
другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в
3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления
неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В
результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft
Office была дана команда "Скрыть".

Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое
обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В
частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина
неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую:
Проявление - Монитор не показывает.
Причина - регулятор яркости выкручен на минимум.
Работы - увеличена яркость.

Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а
чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают
какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет.
И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них
поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до
четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки:
- Тебе крепкий заварить или как?

Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".

Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос:
- А как она (вода) потом попадает в душ?

И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))

У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим
по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят
половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них
полная языковая каша. Чтобы их понять, нужно знать оба языка. Поди
догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля
Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух
языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на
их собственном языке звучит как АЛЯ.
Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский
голубоглазый папа под два метра, толкаю перед собой сдвоенную коляску, в
которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо
сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то
оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и
начинает орать, показывая пальцем в небо: "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через
долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ!
АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто
громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное волнение. Еще бы:
самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в
коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться
такому явлению.
Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям
что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети
замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз
на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово
"Алля" спокойным голосом, почти шепотом. Все арабы мне кивают головой и
очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне
арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой
сцены доходит до меня минут через двадцать.
Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то
...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она
на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую
и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!

Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось..
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол
одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте
муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия?
Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему
называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно
вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители
(все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ
рожать не собираюсь!" - "А где ты предлагаешь?" - "Заткнись! В следующий
раз сам рожать будешь!" и т.п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в
шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на
пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по
десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу
подробности про сам процесс (меня там, слава Богу, не было:), но жена
начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО
МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели
батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада
из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и
открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже
через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили
в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала
скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.

Обнаружил на одном сайте в русском Инете:

УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением
антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на
Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре
Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед,
чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям
наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном
компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят
стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский
премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы
снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами
антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в
самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из
охранников Кретьена случился инфаркт.
Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой
готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные)
сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай,
страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С
судейскою толпой... »
По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн
Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего
перерыва. Музыка навеяла!

13 февраля 2002 года

http://kimryg.narod.ru/02svejak.htm

Алик, фанат фигурного катания

Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или.....

История эта случилась с моим младшим братом...

Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное
обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает :
- Как часто у вас бывает стул?
Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет
вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку:
- Как часто вы ходите в туалет по большому?
На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный
процесс....
Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает:
- Ну раз в день или раз в неделю?!
Малыш тут же уверенно говорит:
- Раз в неделю...
Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно
выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....

Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и
совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту
ненормативной лексики:
- і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй
день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть
постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а
теперь вообще хоть вешайся....
Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника:
- Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в
неделю, а каждый день?!
Ответ долго ждать себя не заставил:
- Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....

Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается.
Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!

Эта история произошла не так давно. Действующие лица: мой сын, возраст
2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы.
Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки.
Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она
готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла
на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке
со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа
и слева от него. К вопросу укачки решил подойти нестандартно: в комнату
я пробрался незаметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына
стороны. Некоторое время ребенок не подавал ни звука, мерно покачиваясь
в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос :
- А кто это меня качает?
Я естейственно прикинулся ветошью и не освечивал.
Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул
предположение:
- А может это я?
Заглянув в кроватку, я увидел, что он держится ручками за
противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я
продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и, давясь
от смеха, выполз из комнаты. А вопрос звучал так:
- Это ты, что ли?
Причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!

Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))

Вполне реальная история, случившаяся позавчера...

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?

P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))

Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.

Алик, наставник

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,
пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет
[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская
пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,
брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,
с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,
и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему
комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно
обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти
телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было
пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к
золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом
североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и
золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как
недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала
воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли
свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ
ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,
ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь
РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

Инженер Талмудовский.

Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу
в сервис-центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!

Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный
комсомолец").
Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет
кабинет, где его друг сидеть может.
Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая
папкой и брызжа слюной орет:
- КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС
БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как
обознался начальничек...
Через два года!
Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый:
- ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!

В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.

Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм
произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо
руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил:
"Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...

На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в
школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц
бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения
нашего юного бедокура.

Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю
мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В
присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека
во всей этой тусовке) начинается
"разбор полетов".

Математичка(М):
- Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему
племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя.
Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?!
М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,-
(Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том,
что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен
выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!

Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство...
Остемся с физкультурником наедине.

Физкультурник (Ф):
- Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом
(Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от
меня страдал?!
Я: - При чем тут шестое управление?!
Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя
отпустил?
Я: - Да, спасибо, но...
Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома
обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"...
Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был
"Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!

Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для
племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого
настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается!
Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом...
И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал
приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех
математичка и завуч...

Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн".
Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека.
А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить
своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...

Хачик Мартиросян.

За истинность истории не ручаюсь - слышал.
Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут
знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде
метро.
В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему
линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона
прикрученная четырьмя винтиками.
В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил
его и вежливо уточнил:
- Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена?
- Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик.
Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты.
На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу
и заорал:
- Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!!
Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал
честь:
- Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?...
С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому...
Любили менты майора Томина...

Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой
сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года.
Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и
читаю: "Куплю СКВ и чемоданы"
Занавес!

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -
Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV

Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на
"именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для
коллектива).
Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у
него, сижу жду.
Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и
заговорщицким тоном грит:
- У тя тоненький скотч есть?
- Нахера?
- Надо. - Достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500
рублевки.
Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно
увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней
маемся.
- Слух, босс, а где нарыл такое добро-то?
- Да пошел ты.
- Не, ну серьезно.
Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и
для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком
выстроились. Но, как грится, на тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее
исполнения. Так вот.
Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со
всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через
10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане
бумажку какую-то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було) под
столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки.
Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый. )) Собрал все, хорошо не в
мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол) ))).
Склеили мы деньгу, пошли менять у бухгалтера. У нее глаза навыкат от
такого вандализма. Но поменяла - шеф все-таки. ))))))) Сегодня утром
рассказываю эту историю коллегам (раздолбаям). Посмеялись, поиздевались
над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела,
размахивая над головой купюрой в 500 р., прямиком к шефу со словами:
"Виктор Петрович, вы мне 500 не разобьете? чем мельче, тем лучше."
Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та. ))

Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне
там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая.
В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью
пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров.
Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и
для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому
японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему
просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных
фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его
эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный
пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место
оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или
охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало.
Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает.
Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся
пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно
завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли
чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел
проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не
досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился
к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились
к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из
дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный
элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди
добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме
фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том
же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес.
Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка
наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день
японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер.
Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких
зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию.
... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...

Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- Это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- Тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте, студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
(на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Маленький городок в Подмосковье.
В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих
огородов.
Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п.
Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка,
спрашивает у веселой толстой тетки - торговки:
- А огурчики-то со своего огорода?
- Нет, бля, у соседей пижжю!!!

ЧИНОВНИК (армия)
Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию.
Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни
армия, ни мы сами.
Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно, на нем
в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР.
Радостный майор принимает наше пополнение на плацу:
- Амбарчян!
- Я!
- Георгадзе!
- Я!
- Кукуртчян!
- Я!
- Мукумов!
- Я!
- Господи, русские-то есть?
Голос из заднего ряда:
- ЕСТЬ!!!
Майор (с надеждой в голосе):
- Фамилия?
Ответ:
- НИКОЛКО!!!
Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами:
"И чтобы ни одна бл..дь нерусская даже и не думала сунуть нос в
городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"

ЧЕСТНО И ОТКРОВЕННО

Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,
белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

Сказочник Дэн

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в
здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы
с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван
непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил
пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и
разговаривать, они вызвали полицию.

Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины
времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день
назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени.
Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и
кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не
доказывающий), что машины времени быть не может.
Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок -
отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у
него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми
в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши
Якубовича”.
Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил
выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все
скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до
другого факультета (они этот предмет с нами берут).
А там, ясен пень, ему сказали: "Знаешь на вашем факе есть крутой чел,
Гриша Якубович? Это его домашка!"
Круговорот вещей в природе...
Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!

Это даже не история, а просто так, хохма.
Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед
эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую
рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину:
туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5,
на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь
противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит:
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так:
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает
(грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по
химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не
ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе
дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение
будет...

Еще из повседневной жизни технической поддержки.
Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать,
что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После
20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия,
и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни..
Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то
улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!"
Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы
найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы
уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он
очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира.
Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку
мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может
открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное
невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в
окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том же
духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик,
он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С
грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не
получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что
они явно тупят..
В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял
rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода..
а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную
строку поиска на 5 см ниже!!!!

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой:
в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он
дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."

Прорыв в XXI век

В серьезной немецкой газете (кому интересно - VDI Nachrichten, газета
немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного
опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний
уровень собственной образованности.

Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что
вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот.
Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько
же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута,
день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных
немцев оказались пограмотнее - незнающих всего около 22%. В западных
землях - порядка 26%.

Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или
электрон? Можете себе представить...

У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!

Счас вот влез на сей сайт и вспомнилось...

Преамбула: Наверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте -
непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки)
увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны
гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью
того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и
прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей
наличной кладью.
Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье).
Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по
окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс -
это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока
водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери
закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида
бабуль. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак.
Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться.
Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько
прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать
было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в
зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он
открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из
турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...
З.Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара.
З.З.Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!

Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная.
Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»:
длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и
ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике,
внук рядом; ослик на нем, и т.д.) - все равно: «Фу, ты!»,- кричит из
окошек народ».

ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре
«кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками).
Перегороженное шкафами с документацией. И в нем - дружный
научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора
десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и
званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и
прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого
холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был
мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была
напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.

АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя:
- Вы меня достаете из зависти - у меня член длиннее, чем у всех!
Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ,
попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а
сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью
линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа "не оттягивай!",
"не д..чи!" и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы.
Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф,
застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он
врубился, покачал головой и выдал:
- Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий,
толстый или тонкий - важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ!
Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых
мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А
бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез
на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста:
он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать
соответствующий протокол..

ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная
или короткая, глубокая или поверхностная - важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!

Алик, адепт веселеньких историй

Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос
и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво
рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию
с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин,
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus

ГОСТЬ ИЗ ПРОШЛОГО!

В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от
«толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже)
до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент,
который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно,
увлечением.
Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с
большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее.
Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний
знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой
взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома,
без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько
излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно…
Не о том, собственно, речь.
Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель
вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение
последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке.
Одна из историй поразила меня до глубины души.
- … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. -
Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки,
ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься
как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно
и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и
мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать!
- А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется?
- Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, -
главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в
Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет.
Не, ну что за люди?!

Сказочник Дэн

Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались..
Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем

Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга
иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе
данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня
сегодня с одним из этих несчастных:

- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома?
- Нет, его сейчас нет.
- А ее муж дома?
- Я дома. Только я не ее муж, а его жена.
- А ее муж?

Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.

Кыся

История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в
одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения
возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких
древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе
потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы
получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе
было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же
вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные
новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще
помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из
3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во
времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались
паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело
взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка
закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец
здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с
Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные
выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и
образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала,
но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь
распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .

Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."

Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без
всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х
годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий
навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не
знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело
достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года
процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое
сомнение я в его глазах заметил.

Дважды капитан.

Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад,
когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд
опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не
изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная
честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится
фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!"
и т.д. и т.п.
Продолжаем пить пиво...

О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у
окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке"
- смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части,
майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие,
кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно
дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности,
занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать
спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом,
смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь
казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора
пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и
войдя в нее не самым традиционным образом - через окно...
Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К.,
вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в
состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если
бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил
появляющуюся там голову...
Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем
заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный
по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя,
запустил в нее табуретку...
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим
лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар
табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?"
Гробовая тишина.
Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..."
И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать,
товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в
окно лезет, ну я ей табуретку и послал..."
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет
драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал...
Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил
наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили,
товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне
сегодня. Рота свободна."
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...

Spoty

Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один
из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера.
"Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам,
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице.
На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.

Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет
и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в
общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что
сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?

Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит,
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших
друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -
повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед
дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка!

История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал:
- Добрый день, позовите Наташу.
- Наташа уволена.
- Ну тогда Лену... (с тенью сомнения)
- Лена ушла в декрет.
- А Света... (с паникой в голосе)
- Светлана на больничном, ногу сломала...
Минутная пауза, наполненная ужасом.
- Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!!
ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...

Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Хачик Мартиросян.

ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с
одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции
установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре
огурец - для видимости. Может, в этом и была доля правды, а может быть
просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в
голову крепко.

НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего
старинного одноклассника в милицейской форме и полной амуниции - он
вроде как охранником там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него -
девчонки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобы
поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру.
Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девчонки слышат его
подсознательный и по-милицейски четкий ответ:
- Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...

Женское сплетничание сменилось обдумыванием...

PIPE

Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".

Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался.

Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ...
История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем
оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они
сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница
(не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила
она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях,
т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся.
Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало,
когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра
от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга,
поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с
соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего
домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в
пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей
навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла
до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с
рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ
И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И
ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует -
вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею
вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ -
НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого
черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы,
ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно,
да и соседи почему-то поутихли...

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд.
Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес
зажигалку и дал залп.
Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и
смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала
огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке
вьетнамский бальзам "Звездочка".
Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко
популярен.
Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его
выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов
показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от
импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых
газетах.
Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им
член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного
легче.
Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного
кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью
отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25.
Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем.
Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс.
Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На
работе раком не стоят!" включил подачу воздуха.
Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв.
Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со
скоростью 70 км/ч (приблизительно).
Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но
врачи постарались на славу.

В порядке эскиза.

Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение
представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в
кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек
(очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся -
хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90.
Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за
кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом
"мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра
сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело
как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.

Несколько невыдуманных диалогов.

- Мужчина, перед вами много народу?
- Вот - мужчина в берете.
- Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100?
- Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.

- Перед вами много народу?
- Все!
- Как понять "все"?
- А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди
толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!

- Женщина, конкретно перед вами - кто?
- Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а
перед тетенькой - я.

- У них тут всегда такой бардак!
- Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше
разгулялась. Так брать проще.
(Очередь одобрительно кивает.)

- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не
поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.

- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А
дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.

- Я участник ВОВа!
- А я - Петя. Сиди и не рыпайся.

- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.

- Я по записи!
- (очередь хором): все по записи!
- Так я пройду?
- (очередь хором): Нет.
- Мужчина, а вы по записи?
- Нет.
- Тогда я пред вами пойду.
(очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" -
медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)

- Мальчик, а это у тебя телефон?
- Нет, бабуль, плейер.
- Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.

Выходит врач:
- С травмами есть кто?
- Нет.
- Если будут, отправляйте в 20-ый.
Верхом

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит
заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат
одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с
красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила -
не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них,
то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем.
Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали
по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день
ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое
русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно
начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает:
- Бля за%:?ли эти китайцы!!!!
И тут один из китайцев на чистом русском отвечает:
- Это точно! спасу от них нет.....
Занавес.
PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски
выпили..))))

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине
золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка
наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от
позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению
одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под
одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы.
По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было...
Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины.
Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в
качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить
над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ
периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь
туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога
остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще...
Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском
доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в
другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж,
всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну,
и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется...
В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились
как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа
свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и
было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не
за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно
недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его
звали, кстати.
Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он
никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку,
каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно
было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже
угомонилась.
Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в
комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался
в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде
прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает...
Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила
себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на
автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем
даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула...
Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли
хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем,
не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в
комнату... Картина маслом.
Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку
перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал
один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как
спал в сортире, так там и спит.
Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом,
разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается
на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом
и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом,
скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО
ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!!
Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства
хвастался своей поездкой в Хибины.
После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры
тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в
очередной раз туда отправились...
рассказал Бегемот

Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на
сырье пустили".
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(

“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
“Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть
рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

Все происходило непросредственно при мне...
У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем
серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось
применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу
ставить (только не помню как называются), которые и пришлось в панике
распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров
"надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к
распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и
засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики
"больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих
протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не
зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что
это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....
XXXL

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было
это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных
переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает
что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю,
прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе
длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех,
спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не
дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и
поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая
пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно,
доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места
происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое.
Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист.
Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда
мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут
глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы
точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая
обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале
80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея
и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.

История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общем-то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить, он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть, правда, еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а только
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестройки на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну, водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей", у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы, и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс, можно сказать, на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так, будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению,
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха, который все это время стоял рядом, тряпочкой прессик
протирая, поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...