Новые истории - основной выпуск

Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…

Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное
заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.

Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- На последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- Не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- Я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- Предупреждать надо!!!!!

Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Оля

Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.

.. все-таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься... :)

Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногруппницей. Хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут, где
мы живем, а домой охота. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15 рублей. Мы стоим, останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело, что за такие гроши может довезти лишь человек, которому по пути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20), но, увы, нет того доброго, что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку по пути, мы садимся, а
через 15 метров нас тормозят ГАИшники... оказавается, в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20 рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент все же злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так-то, товариши!
Смотрите на знаки!

Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же - смешного мало.

По Охлобыстину (№2) военно-морской вариант.

Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно.
На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная
терапия как-то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный
полет фантазии. Было это так.
Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном
флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен
пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически
и бытово.
И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он
в общем добрый, отзывчивый (был тогда). Но. Каюта докторская, она же и
его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней (каюте)
томится. Я-то в каюту только спать прихожу - вахты, тревоги, погружения,
всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не
комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного
заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы
всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много
не наиграешь. Единственной радостью доктора было выйти покурить на
ходовой мостик, после обеда (ежели лодка в надводном положении). А
основным времяпровождением был здоровый сон (на третьи сутки и это
давалось доктору с трудом - даже при помощи фенозепама).
И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови,
выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост (чтоб на мост
выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался - но тут
дверь слетает с салазок - в каюту вваливается, пыхая гневом, доктор. Рожа
перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю - не пустили
доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что?
А вот за что - в каждой части есть свое «чадо»- слабо, хило, дохло
обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое,
причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию - Буханьков.
И вот об это самое чадо споткнулся Командир, проходя по отсеку. Чадо
лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало, как ему
чаду плохо. Командир поинтересовался, чего ж это приключилось с героем
североморцем. И давай чадо канючить, как ему плохо, и все у него болит.
Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил, отвечает чадо, но доктор
все время спит (надо понять, после фенозепама), а если его будить - ругается.
Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к
Командиру вылез и на глаза попался. Результат - вердикт Командира: пока
Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки
потирает Командир, и есть от чего - Буханьков косила известный, достал
всех, так что либо док находит ключи от его болезни, либо…
Прочный корпус с людьми творит странные вещи….
Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля -
док, говорю - а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил - как? Ну как,
учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка,
инструментом помахаем перед носом - у него хворь вся пройдет. А надо
отметить, врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый - даже
щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто
ржавчиной.
Значит, достает доктор весь инструмент - стоматологический,
хирургический, раскладывает на столе - вид фантастический. Вызывает
Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается.
Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по
военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями: полости
огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги - кошмар полный.
Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает.
Буханьков симптомы излагает, но энтузиазма в голосе все меньше и меньше -
декорация работает - инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов
перешли к осмотру - док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал,
посмотрел. Да, грит, беда - у тебя, матрос, гланды воспалились. Если не
начать оперативное вмешательство - можешь и умереть. А это не больно,
вмешательство? - робко интересуется чадо. Не почувствуешь, - мрачно
ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и
стирая с них ваткой ржавчину. Док, может спиртом? - вмешался я, кивая на
ватку и ржавчину. Да, да, может спиртом, - суетится чадо.
Кто из нас доктор? - рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с
инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче,
вскорости он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть
роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами.
Чадо мычит. Дергается, но деться ему некуда - сзади я его за плечики
нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений
пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не
повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет, говорит, сложный у тебя,
Буханьков, случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо
в ауте - лечиться уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док
спросонья посылал. Но, - грит док, - эта операция сложная. Давай, грит,
сперва температуру померяем - если она у тебя в норме - в базе и резанем.
А если нет - не обессудь, как сможем, но драть гланды будем тебе здесь и
сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно
боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили - он
ей, температуре, выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал,
посомневался, а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что
температуры нет. Ну, может, все-таки горло, - сомневается док. И горло в
порядке, - верещит чадо. Ладно, - смилостивился доктор, - но смотри, ежели
вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура
подымется - я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста: шаг
влево или вправо - это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем
и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило
бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и
участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать
ли доктора. При поминании доктора Буханьков менялся в лице и бодро
отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется - за что тут же и
огребал, по полной.
Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к
доктору до самого ДМБ даже и не подходил.
Один только вопрос я иногда задаю себе - а если б Буханькову гланды
удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»?
И ведь наверняка нашли бы, прочный корпус, знаете ли….
Горилыч

История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из
командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на
взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну,
может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины
- болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.

В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на
счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель -
существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные
знающее. Коллега мой радостно около него тормозит и спрашивает:
- Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать?
Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком
положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек:
- Видишь вон тот самолет?
- Да.
- Вот дуй за ним[1].

Занавес.

[1] В речи аборигена это звучало "Follow it".

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
PIPE

Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001.
Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют
молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то -
всякой магазинной фигней.
Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:

Дама: - Скажите, у вас молоко свое?
Торговка (флегматично пожимая плечами): - Коровье....

:)) Хоть и средняя полоса, а какой-то одесский колорит все равно есть...

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил..."
No comments...

Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный
работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее
пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал
соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались,
бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию".
Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
- Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы
просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался -
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
- наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт.
2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт.
3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. Заначка на крайний случай - 1 шт.
Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
- Еда нужна для трех человек.
- Не могу, у меня подотчетно.
- А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
- Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок
- миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. Пять (!) банок пива Heiniken.
3. Три пирожных.
4. Хлеб - полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
- Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
- Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
еду.
- Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2
доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
- В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью
русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
- Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена
был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
- Здорово..
- Здорово..
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ...

"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на
две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу
выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей.."
- Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в
тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду...
Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща
орет... Я ору.. Больно, блин!!!

- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву
не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
написал: "Это вам от меня. Спасибо."
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!"

Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""

Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое
главное….. значит так….
В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов
главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый….
ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган).
Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда???
Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор.
Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот
режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же
делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем
сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина.
Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она
решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать
настоящий стопроцентный фаллос).
Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин
пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать
фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то
сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки
продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у
него глаза полезли на лоб.
Диалог такой:
Женщина:
- Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной
структурой.
Мужчина:
- Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее,
все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был
настоящий фаллос.
Женщина:
- А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы
достоверность была 100-процентная.
И теперь, обращаясь к продавцу:
- Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как
настоящий?
Продавец:
- ????!!!!!!!!!!!!!
Женщина:
- Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у
кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!
Тут продавцу стало совсем плохо……
Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к
себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор.
На этом история не заканчивается.
После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная
проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих
находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки
костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные?
На что она ответила:
- ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!

Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица,
так лучше.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов
и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую
группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе
переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс
предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец
не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все
многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то
объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а
попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари
к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого
спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и
курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести
ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже
слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его
величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно,
что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил
объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих
странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в
процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом
обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не
услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за
всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано
идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.

Загремел я как-то в больницу.
Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам
мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без
памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре
шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек) в поисках
новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в
заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам
бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на
каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на
чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы
больничного времяпровождения. Стало скучно.
И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера
воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма,
поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один.
Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с
дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой
"Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик.
Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом,
огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в
руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то
белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у
мясника, рукавами.
И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от
ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва
ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я,
ну и спросил, первое, что на ум пришло:
- А покойнички свеженькие есть?
На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу
эту историю):
- А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!!
... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой
рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел...
Леша Бегемотов.

В таможенных правилах прочитал:
"Валюта Украины, которая ввозится без оснований для ее ввоза, передается
в собственность государства бесплатно."

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную -
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит.
Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под
статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят,
подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Есть у меня один приятель - жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире
плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня
сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном
месте - фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 - словом,
как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь
Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп»
загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И,
естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома
находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских
черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных
гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук
мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но
товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все
рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными
скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить
программу. Друг взмолился:
- Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир),
не выключай!
Восточный человек посмотрел на него и спрашивает:
- Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь?
- Нет, - честно признался товарищ.
- Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы,
то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком,
не занимайся онанизмом.

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же
решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и
говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея -
"а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России
и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги!

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Алик, дарвинист

Сперва анекдот, демонстрирующий тонкий докторский юмор.
Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »
- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу.
- Как ты клиента сумел удовлетворить?
- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
свой лучший скальпель.
А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй
стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы
наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со
своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь,
похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча
одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки
экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что
отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва
клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись, посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха
кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его
друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей
расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще
куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля
и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым
лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы
трактора «Беларусь», выдержал с честью.
Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело
незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога
после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной
недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну
что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь,
работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства
производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить
друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла,
только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега
заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже
немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома
не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила
не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения:
занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время
мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается
при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а
затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница.
Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят.
Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой
банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда
из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор
укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где
собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую
картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько
секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут
через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол,
спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно
прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с
зубами полный порядок. :-)
Garry

Североамериканская история...
Баффало, 2 февраля 2002 г. После сильного снегопада отрубилось
электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ
(с пропечатыванием каждой фразы):
ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте
нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы....
L&M

История про мою маму...
Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и
взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители
придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев...
Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у
нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем
употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным,
надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде.
Работает она у меня учительницей.
Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами:
- Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их
труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!!
Девушки нервно хихикнули и потупили глаза.
Отвожу родительницу в сторону.
- Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?!
- А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне
не верит.
Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим
знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение...
Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее
уст...
И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от
25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается
объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение
слова ПЕДИК.
Я получил массу удовольствия!!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму!
Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она
просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной
второго пришествия мамы.
Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что
улеглись обсуждения по поводу первого.
Диалог дословно:
- Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот,
гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным
покрасением от смущения)
Все в шоке!!!
Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!"
Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит
Ленчик (она учительница начальных классов).
- Ну понимаете, они в анальное отверстие...
Мою маму пробивает дрожь отвращения...
- К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!

В этот вечер гости от нас ушли быстро и тихо....

ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.

АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно,
но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали
к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась.
И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу
"Я помню чудное мгновенье!" /*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался).
А. расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!

Пересказал Алик, историст

В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел
похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас,
товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

"От двух до пяти".
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры
не действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

Самец Дудочкин

Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому
первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом,
пугая до тихого обморока вороватых тыловиков.
Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького
капитана.
- Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана
Дудочкина. Прошу любить и жаловать.
Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел
подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего
перекрикивать мощные дизеля, гаркнул:
- Здорово, самцы!
Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой.
В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее.
Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому
поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце,
постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать
отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был
похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого.
А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную
технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились
солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для
связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались
радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные
лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали
антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами,
дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было.
На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав
связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в
аппаратную.
После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную
машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался
сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера:
- После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты...
у тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!!
Кадет Биглер

Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро:
"Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас
очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже
в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже
люди пугаются, не случилось ли чего?"

Эта история есьм комментарий к рассказу Стрелка об умных англичанах
прикуривавших от тостера. Хочу предупредить, что люди далекие от
компьютерного железа могут не все понять.

Сначала контекст.
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам
фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на
предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой
фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном
электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом,
в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать
в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение
профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской
методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они
обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме
привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с
огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц
эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился,
при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до
низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец
выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на
заслуженный отдых.

Начальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру
Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об
инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное
убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока
эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера
в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал
считали своими личными врагами априори.

Но наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места
его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех -
Евгений Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой
босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и
вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и
канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу
конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача,
двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на
конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и
оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть,
дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога
проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название
для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт
ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по
концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая
обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще
работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи
бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея
такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров
не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла
придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без
гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого
социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

Просто Вася.

Это письмо моего друга, Вована, новоиспеченного голландского аспиранта.
Не могу не поделиться таким шедевром с общественностью. От себя добавлю,
что в Америке ситуация во многом (но не во всем!) аналогичная :-(

Лысый привет!

Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого
социализма - то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя
Бородин... Хотя я - не Петя Бородин, но в целом это про меня. Люди мне в
последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то
беспечно- радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе
Hello! говорит, и я уже на его харю без содрогания смотреть не могу, а
оно мне улыбается, ну, мов цуценята... Причем просто так. Я поначалу
нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да
что ни говори, талант - не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю,
что ж ты, сука, не улыбаешься-то? ” и радостно ему так улыбаюсь. А в
голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то их целая
эскадрилья самолетов, типа, made in USA. НАТОвский аэродром где-то
рядом, несут соколы день и ночь воздушную вахту, если что - так сразу
чтоб к нашим, чтоб их тепленьких - шмяк-шмяк-шмяк-шмяк да ай-ням-ням-ням
(припев 2 раза). Хотя голубое небо тут - выдумки шахтеров. Здесь
состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов - урожайной
осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман
и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно:
стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет - выгодно
неимоверно, кароче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность - 1 человеческая
сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS
свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза «Черного»
рынка - там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит
700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того,
как их украли. Теперь жизнь - малина, везде на велике разъезжаю, жир в
бедренно-ягодичные мышцы перегоняю. А народ тут к велосипедам привычный,
овладевают оными лет с 5 по схеме -... Расул Гамзатов с детства был
очень напористым и к 14 годам овладел конем... и ведут далее свою жизнь,
не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще токо велосипедных свадеб и
похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на
велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг
расстались, надеюсь навсегда). А вот только начинаю, но способности у
меня к веложизни на колесах - преогромные, хотя пирожки есть обоими
руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с
пола подымать не хорошо... Хавать здесь в радость только первые 48
часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или
горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое
любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них
нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там
макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару
обработанная, в гранулы закатанная - этого пожалуйста - до хуя, а
простой поваренной, чтоб без выебонов - нету... И ни черта не засолишь и
не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово
фабричным способом имени Генриха Форда. И еще - чая нет! Нормального чая
(Classic Tea), а не, блядь, с биодобавками, калом китайских мушек,
лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и
отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и
лавровый лист. А вот фруктов тут до хуя, и что интересно, по нашим
отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик
растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе
обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу
и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная!
Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!!
Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить?
Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь
ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не
скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же
туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати,
запатентовать) А вот кухня общая. Кухня - культовое место, здоровая
такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа
кофеварок. Одно плохо - всяческие, блядь, негры, китайцы, индийцы,
блядь, какие-то. Заебали меня эти чурки монголоидные. Мое
интернациональное воспитание дало первую основательную трещину.
Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард,
это если им условия не создавать, а если создать все условия, блядь,
думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они,
наверное, все - родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами,
на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни
хуя по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например,
заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя
моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской
фабрики «Весна». И Юра с этим пряником друг другу так радостно - Hi!!! -
Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: «А это - мой шеф, мудак
редкостный! » И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right!
Капец, кароче...

Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского
тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а
там они, родные - индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!!
Я им не менее радостно - Hello, Пидарасы!!! И рукой типа - все
нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а
приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не
приедалось. Русский язык - могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить
камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я
научу!

А интегральное впечатление такое, помнишь, как в «12 стульях»? ...
Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с
Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили.
Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем
плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском
парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и
перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние
жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то
кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них,
у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва,
облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light
friendship. Страна без амбиций. Никому физика на хуй не нужна, нас тут
токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания
денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о
завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе
растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по
неволе протопопа Авакума: «Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия
внешняя блядь ничто же суть, но токмо тщета... »

Ладно, попиздовал я...

So long Vl. O. Shchettinin

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом.
С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох.ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна
штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая - одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:

Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт

Рационализаторское предложение

ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА

студентом IV-го курса факультета ПГС

Василием Прокофьевым

Руководитель расширения узкого места
Кандидат технических наук, доцент (имярек)
.....
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?

Алик, бывший студент

Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится -
не тот человек. Расскажу от первого лица.
Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло
время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу
тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз
напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну
сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык
почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой
жалостливо так молвит:
- Понимаете ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп.
Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7
была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то
какие, ужасть просто.
Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом
ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ.
Только у меня уже шестой день понос.

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!"
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на
велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал
(это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едет
он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает
такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т.п., и тут на краю
дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его
сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду
"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник
и звучат такие слова:
- Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!
Занавес.

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни,
то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования,
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.

И С Т О Р И Я О Д Н О Г О П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке,
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявление, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит
ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.

Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как? - блеща глазами, отозвались они.
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо
не опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...

Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок

Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":

"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).

Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась
основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку
находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими".
(Примерно лет двух).
Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май.
Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка,
где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад
посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный
мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и
я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое
ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая
шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще
НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики -
естественно, бросаются за мной.
Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который
расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это
был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а
мрачным - довольным) - КУДА!?!
- Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла!
- Билетики, граждани, предъявите ваши билетики!
- Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли!
- Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу!
Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со
свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной
координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском
солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и
хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями:
- Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная!
У ворот - улыбается татарин.
Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня
сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я
поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина
злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг
поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху.
- Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший.
- А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа,
воздух". Падла!

Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.

Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.

Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента,
бывшего в Афгане во время боевых действий:

В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом
выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -
что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на
полном серьезе. :-))

Из статьи на утро.ру

.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди,
сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая
взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди.
Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает
уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать
большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.

полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml

Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...

Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть
не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.

Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!"

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».

НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.

ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!

Алик, во время изложенной истории - единожды женатый

Только что...

Анекдот.ру читаю часто. Сегодня в конце концов, один местный итальянец
меня спросил: а что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране?

no comment....

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял.

История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца
(меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью,
из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы,
свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют.
Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко
уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда
снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй
персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не
застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за
парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег
вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит:
- ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!

... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.

Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar
for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление
слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.

«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя
годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был
более комфортный для них. »

Без комментариев...

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля
веселились...

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки
танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.
Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИНФО".

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -
отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на
два метра. Заполнить водой.
Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с
секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду
носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Об исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"

... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

Хачик Мартиросян.

Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в
ДТП, обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали
1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и
на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать, что у К.
очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по
самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. - друг К. , Б. -
бандит-подстава и сам К.
Б: - Ну ты, х%"ло, где бабки? А что это за х%й с тобой?
Д: - Да это....
К: - Я путевки выписываю.
Б: - Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки?
К: - На зону.
Разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.

Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком
угодно, а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь
мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только
пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы, например, даже
не подозреваете, что бывает на флоте - там многое бывает. Например...

"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть
не построили новый город".
Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на
приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в
реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка
грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по
воздуху. И поэтому, как только водная инспекция дала добро на судоходство
по Вилюю, суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно, но
можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди
тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.
Беда пришла откуда не ждали. Не совсем здравые умом энергетики, увидев
что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких
предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и
водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы, отвечавшие
за судоходность реки! Они ведь не знали, почему река вдруг на глазах
стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов
"приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем
суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по
наклонной палубе, есть, спать и т.д., постоянно находясь в наклонненом
состоянии, было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие
сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но
солнце пекло так, что каюты превращались в сауны. Включили аварийную
вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в
воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение
критическое. Особо усугублялось тем, что уже открылась арктическая
навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.
По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и
основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо,
стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И
наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,
заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.
Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной
скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У
правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная
глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины
шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел
Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До
"новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,
50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело
несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко
на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...

Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.
Скоро я поведую еще несколько историй.

С уважением - штурман infoflot.ru

1997 год, место действия - столичный факультет журналистики УРАО (всем
нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на
курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец
Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные
рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не
читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет,
называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми
восточными глазами, говорит:
- Сознайтесь честно, реферат писали не вы.
- Да я, больше некому, ночей не спал, - бьет себя пяткой в грудь Олег.
- Да? - довольно ухмыляется тетка, - а тогда почему вы все время пишете
"я подумала, я решила, я прочитала"?
Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.

Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется
такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место,
куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер
должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист,
в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу
что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот
так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.
А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.

Об электриках.
В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики,
а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают
стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной
значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,
т.е. спирт.
Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.
Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало
объявление:
"ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.
Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."

NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под
потолком, потолки - под 4 метра.

Кадет Биглер отдыхает!..
Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая
Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не
постоянным вялотекущим реформированием.
Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по
подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров
50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом
берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего
или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода:
танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода
(матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного
Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота
состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик).
Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду
отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя
известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее
положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а
механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все
происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче
закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при
вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек
проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю,
откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался
в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным
ветерком.
Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в
расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову,
покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал
отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой
дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму
самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую
узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на
отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул
машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля,
достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и
вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он
наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под
значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись,
что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном
языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную
тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось
намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру
голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о
случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и
заканчивая сержантом-санинструктором.
Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки
разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу
танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен.
Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать,
мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее
болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не
достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в
медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля,
приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких
мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь
по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам.
Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом
опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился
ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали
достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался
нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или
задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать
ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и,
сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями
трубу, а толщина стенок миллиметров 5.
К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще
раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него
сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из
штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина
самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило,
и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего.
Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что
требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со
стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка
горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку.
Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака
есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было
немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже
наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова
поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К
обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в
городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин
обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и
измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был
переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы
воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте,
продолжал воспитывать других узбеков.
Поручик Лукаш.

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.