Поиск по автору:

Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в
здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы
с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван
непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил
пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и
разговаривать, они вызвали полицию.

На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять? - удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А у меня нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..."
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возвращаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость-то!
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания:
Сообщение от Брунгильды Пупкиной seredinadnya2002@rambler.ru
Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая
во внимание то, что у меня новый адрес!
И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству.
С наилучшими пожеланиями,
Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!???

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!

Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка(события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигкуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь, попав наконец в
здание идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $) Посетители, начавшие смеятся во время репризы
с дверями, продолжали веселится. Грабители, решив что смех вызван
непомерной величенной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $(в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь, выхватил
пушку и вскачил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигатся и
разговаривать они вызвали полицию.

Малолетний сын моих знакомых впервые идет гулять с новой няней.
По возвращению с прогулки мать спрашивает: Ну, сынок, как ты погулял?
- С двойным результатом, - мрачно отвечает мальчик.
- Как это?!? - интересуется мамаша.
- Во - первых - Я УСТАЛ! А во - вторых - ОБКАКАЛСЯ!

На работе заисает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить електронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять?- удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А уменя нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды" не на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание, то что у меня новый адрес...
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починенно, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возрашаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость - то !
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания: Сообшение от Брунгилды Пупкиной
seredinadnya2002&rambler. ru Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на
мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять) Они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству
с наилучшими пожеланиями Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!

Все что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ
ТАКИЕ!!!????
1)Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2)Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4)Почему человек, который не является дальтоником не может отличить
бордовую помаду от красной(розовой)!?
5)Почему имея собственного мужчину вы должны платить деньги другим
мужчинам для того что бы починить кран (бачек, машину, и т. д.) 6)Почему
после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм(с стонами и
извиваниями, как в кино) тебя все равно обязательно каждый раз
спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО
ХОРОШО"!!!!!?????
7)Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ"
являются синонимами?
8) Почему грязные носки(трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10)Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
Брунгильда

Мужчина имеет полное право делать ЭТО не вызывая никаких
нареканий со стороны женщины:
1)Плохо пахнуть
2)Пить пиво
3)Любить (смотреть) футбол
4)Называть женщину идиоткой
5)Говорить женщине, что у нее руки растут из того места, из
которого у других людей растут уши
6)Оставлять после себя горы мусора и никогда его не убирать
7)Забывать поздравлять с Новым годом, днем рождения, 8 марта
8)Иногда не здороваться

НО ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ - ЕСЛИ ОН ЕЕ СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР!!!

P.S. Хотя наш админ себе такого не позволяет!!!
Брунгильда