Поиск по автору:

Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
"Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!"
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой
любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из
рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в
бузиненесе. Так сказать практическое руководство.
Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг
скопилась куча родни: все от него чего-то хотят.
- А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего.
Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки
по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете
пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными
пальцами, немного их перекрещивая).
- А магазин надо оставить Семе?
В ответ опять палец-об-палец.
- А мастерскую? Мастерскую кому?
Тот же результат.
Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает
событие. Затем следует вопрос:
- Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал?
- А это у меня сил не было вам вот так показать!
Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака
с приложением левой к локтевому суставу правой.
Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых
переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу,
что "клиент" явно зарывается.
В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил
:)))

на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10).
Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке.
Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы
доставать, как он заявляет показывая на них пальцем:
"А эти помидоры я есть не буду!"

Теперь это наша семейная "рабочая" фраза.

История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным).
Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон.
Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу
летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу,
расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон".
Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

ip

Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к"
Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый,
не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса,
о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего
подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил
предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы
на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали
счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать
доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы
и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх.
Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ.
Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я
думал затаились...
Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит
главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос
"Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить:
1. Зачем конвертировали?
2. Кто дал команду?
3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза)
Ни на один из вопрос ответа получить не могу.
Я к шефу с тем же списком вопросов.
Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной
фразы:
-ты знаешь, я был МУДА.
-???
-Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как
"не в курсе"
Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...

Идет по маршруту киевский автобус. На одной из остановок в него
вваливается здоровенный заподенский хохол с автоматом и орет:
- А ну кажте, котра година? (а ну скажите, который час?)
Народ, видя выставленный вперед автомат, начинает пятиться
в конец автобуса.
- А ну кажте, котра година? - продолжает орать хохол.
К нему подходит негр и тихо говорит:
- Пивно першу, тату... (пол первого, папа)
Хохол ласково так потрепал его по плечу и ответил:
А седае, сынку, и сам бачу, шо ты не москаль!

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Я лежу на кровати и в носу ковыряю
И приходят мне мысли - Почему не летаю?
Был бы молью поганой - я тогда бы летал
И под солнцем весенним я бы жизнь прославлял,
Но быть молью поганой я совсем не желаю
Вот лежу на кровати и в носу ковыряю.
IP

Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10).
Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке.
Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы
доставать, как он заявляет показывая на них пальцем:
"А эти помидоры я есть не буду!"

Теперь это наша семейная "рабочая" фраза.

Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в
9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча
подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома,
причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь,
Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает:
- Слушай, мужик, что ты тут делаешь?
- Живу
- Как так? Это квартира такая-то?
- Такая.
- Так это я тут живу!
- А дом у тебы какой?
- 52Б
- А это - 52А.
Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же
самый пьяный мужичок:
- Я, что, опять не туда попал?
Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница.
Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением:
- Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?

Сегодня на остановке раздавали флаера.
Цитирую: "Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу
электронного (!) перевода денег".
Вот так. Вековые традиции, однако.

Учи историю шутник - телеграф был изобретен в 1844. Развитие этого
средства связи 130 лет назад т.е. в 1874 году вполне позволяло делать
телеграфные денежные переводы, т.е. "электронный перевод денег". Речь
скорее всего идет о Western Union, которые собственно и изобрели этот
способ финансовых трансакций. Так что свой сарказм здесь совсем даже
не уместен, - все правильно в этом флаере написано.

М.Левински - самая высокооплачиваемя минетчица.

Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная
обсуждения.
Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к
Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут
то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней
палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить
вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу
и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает
охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка
аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все,
показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на
дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию.
Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают"
охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот
делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у
него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то
произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго,
кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит
молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона,
он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но
отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса,
прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в
растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия.
- А кто это?
- Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название
попутать, но вроде так).
- Это местный орган исполнительной власти?
- ???
- Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием?
- его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не
вспомню)
- достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами.
- у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске.
Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно.
- Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности,
Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения.
- Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим.
Отступление продолжается.
- Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все
реагирует, не соответствует это как-то месту то святому.
- да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ.
Настроение мое резко повышается.
- А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий?
- Да.
Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии
и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения.
Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если
кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно
внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и
делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат.
Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.

Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к"
Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый,
не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса,
о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего
подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил
предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы
на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали
счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать
доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы
и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх.
Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ.
Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я
думал затаились...
Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит
главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос
"Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить:
1. Зачем конвертировали?
2. Кто дал команду?
3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза)
Ни на один из вопрос ответа получить не могу.
Я к шефу с тем же списком вопросов.
Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной
фразы:
-ты знаешь, я был МУДА.
-???
-Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как
"не в курсе"
Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...

Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная
обсуждения.
Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к
Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут
то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней
палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить
вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу
и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает
охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка
аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все,
показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на
дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию.
Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают"
охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот
делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у
него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то
произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго,
кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит
молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона,
он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но
отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса,
прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в
растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия.
- А кто это?
- Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название
попутать, но вроде так).
- Это местный орган исполнительной власти?
- ???
- Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием?
- его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не
вспомню)
- достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами.
- у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске.
Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно.
- Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности,
Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения.
- Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим.
Отступление продолжается.
- Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все
реагирует, не соответствует это как-то месту то святому.
- да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ.
Настроение мое резко повышается.
- А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий?
- Да.
Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии
и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения.
Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если
кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно
внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и
делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат.
Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.

Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару
на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже
театральная...
Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой
любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего
я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый
Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было
дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не
меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в
районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде
Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк.
Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но
зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное,
декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так.
Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то
вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не
слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные
ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная
конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты.
Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся
служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла
конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с
такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя,
надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с
замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас
что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные
последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем
исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее
ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из
петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и
неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и
элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники.
Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из
равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила
недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки
из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а
второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно
заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно
никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в
больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером
Мечниковым" я не знаю...

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается
жизнь на всей планете.

к последней истории про число 11 Дата публикации этой белиберды
27.09.2002 сумма цифр 22 т. е. 11 умножить на 2. И такой херни можно
придумать еще много.
Забыл добавить, что в словосочетании ПОЛНАЯ Х@ЙНЯ тоже 11 букв!
НЕ ПИШИ ЗДЕСЬ - тоже 11 букв!

Уважаемый GDV!
Очень тронут предложением по пересылке БЕХЕРОВКИ. На самом деле я вижу
ее изредко в продаже и в Москве. Но, по прошествии двадцати с лишнем
лет, положа руку на сердце, могу сказать: то, что сильно нравилось или
сильно не нравилось тогда, сейчас может просто быть неинтересным. Как
неинтересными стали сейчас вермуты и коньяки, и даже водка - только на
поминках. По праздникам или выходным - хорошее красное вино. Сегодня для
меня это так, не из занудства, или плохого здоровья, а из-за
перегруженности и добровольно-осознаного желания держать себя в форме
для семьи, бизнеса и машины.
Но, учитывая неожидано возникший интересный дискас по этой теме и
удивительно дружелюбное предложение от Вас, торжественно обещаю и
клянусь: КУПИТЬ БУТЫЛКУ БЕХЕРОВКИ и ВЫПИТЬ ЕЕ В ТОРЖЕСТВЕННОЙ СЕМЕЙНОЙ
ОБСТАНОВКЕ ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДОРОВЬЕ КАДЕТА, КАК ЧЕЛОВЕКА ПОНИМАЮЩЕГО
ТОЛК В НАПИТКАХ ЮНОСТИ! :))).
На самом деле, 23 года назад (см. описываемую тогда историю), для меня
было совершенно все равно, что пить, (на втором курсе то), лишь бы было
что пить и хорошая кампания, предпочтительно с девушками. А тогдашнюю
бехеровку я в то время рекомендовал многим именно по соотношению
цена-качество.
Спасибо всем за дискуссию! :)))

IP

Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль...
По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
расположен "Список знаменитых русских".
В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы".
В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и
Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".

Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в
целом?
=====

Ну и где ты, мудак, здесь Тату нашел?

Musicians/Composers:
(many of them of different ethnic background, but who were/are citizens
of Russia and/or the Soviet Union)

* Alexander Porfiriyevich Borodin, (1833 - 1887), Russian composer
* Feodor Chaliapin (1873 - 1938), (French spelling of Russian first
name Shaliapin) - opera singer, bass
* Cesar Antonovich Cui (1835 - 1918),
* Valery Gergiev (born 1953), pianist, conductor
* Alexander Glazunov (1865?1936), composer
* Reinhold Moritzovich Gliere (1875 - 1956), composer
* Mikhail Ivanovich Glinka (1804 - 1857), composer of Russlan and
Ludmilla
* Nikolai Semyonovich Golovanov (1891 - 1953), conductor
* Emil Grygoryevich Gilels (1916 - 1985), pianist
* Vladimir Horowitz (1903 - 1989), pianist
* Dmitry Borisovich Kabalevsky (1904 - 1987)
* Aram Ilyich Katchaturian (1903 - 1978)
* Kyril Kondrashin (1914 - 1981), conductor
* Leonid Kogan (1924 - 1982), violinist
* Viktoria Mullova (born 1959), violinist
* Modest Petrovich Mussorgsky (1839 - 1881), composer of Boris
Godunov, Pictures at an Exhibition
* David Oistrakh (1908 - 1974), violinist
* Igor Davidovich Oistrakh (born 1931), violinist
* Sergei Sergeyevich Prokofiev (1891 - 1953), composer
* Sergei Vasilievich Rachmaninov (1873 - 1943),
* Sviatoslav Teofilovich Richter (1915 - 1997), pianist
* Nikolai Andreyevich Rimsky-Korsakov (1844 - 1908), composer
* Mstislav Rostropovich (born 1927), cellist and conductor
* Nikolai Grigoryevich Rubinstein (1835 - 1881), pianist, conductor
and composer
* Vasily Ilyich Safonov (1852 - 1918), composer and music educator
* Alexander Nikolayevich Scriabin (1871 - 1915), composer and pianist
* Dmitri Dmitriyevich Shostakovich (1906 - 1975), composer
* Igor Fyodorovich Stravinsky, (1882 - 1971), Russian composer
* Sergey Taneyev (1856 - 1915), composer
* Pyotr Ilyich Tchaikovsky (1840 - 1893), composer
* Grigory Vasilyevich (1915 - 1998), composer

К истории номер 5 от 24.06 Боже! Так извратить веселую историю.
В нормальных универах (ну это те, которые и до перестройки
университетами были) физ-мат факультетов не бывает. Только мех-мат
(Москва Новосибирск) или мат-мех (Путинбург).

История это ходила и о папе и о сыне Кутателадзе.
Легкий акцент иногда порождал смешные вещи: Наример: про множества -
Если А канешно и В канешно, то А+В тоже канешно.
Если А ужЕ B, а В ужЕ С, то А тем более ужЕ... С.


А о профессоре справка ниже.

Справка: Кутателадзе Семен Самсонович
Должность: Заведующий лабораторией функционального анализа
Института математики СО РАН
Степень: Доктор физико-математических наук
Ученое звание: Профессор

IP

Пару лет назад был с семьей в Питере. Бываем там часто, 2-3 раза в год.
Жена - бывшая ленинградка и в ее памяти осталось несколько культовых для
женщин этого города мест, те самые, где раньше можно было что-либо
купить. Времена изменились, а память и тяга остались. Одним из таких
мест является ДЛТ (дом ленинградской торговли, кажется). Что-то по типу
наших ГУМа и ЦУМа. Ну так жена в каждую поездку проводит в этих местах
львиную часть времени, затоваривается, стало быть. Я как любой
нормальный мужчина "очень люблю" такие многочасовые заходы в "точки", в
том числе и в ДЛТ. Скажу честно, да, я ужасно бешусь, но сделать ничего
не могу, по этому стараюсь "отмазаться" и пересидеть напасть на скамейке
на бульваре напротив. Морально помогает выжить и некоторая "фига в
кармане", когда я при всяком удобном случае коверкаю аббревиатуру ДЛТ на
всякие похожие и созвучные, типа ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий,
РПГ, ДСП и др. Глупо, но оттягивает.
После этой поездки, дочь, было ей тогда 8, выполняла в школе сочинение
на тему "как провела праздники".
После красочного описания фонтанов Питергофа последовала гениальная
фраза: "А потом мы зашли в ЛДПР и купили мне там сапоги..."
В аббревиатурах бедная запуталась. А я потом мучительно долго объяснял
учительнице, что не состою ни в какой партии...

К шестой истории за 11 сентября
Уважаемый GDV, по поводу дороговизны и
качества бейхеровки могу сказать вам следующее, что продавалась она в то
время в зеленых плоских бутылках, весьма похожих на фляги, стоила
4руб.70коп ЗА ЛИТР и была вполне недефицитна (продавалась даже в овощных
магазинах). А водка, как всем известно, стоила 3.62 и 4.12 за пол-литра.
Камю (не польский, конечно) стоил на порядок дороже и в овощных
почему-то не продавался. Несложным математическим и логическим путем
можно вычислить качество тогдашней бейхеровки. А насчет нападок по
поводу водки, то это зря. Я тогда предпочитал белый мартини по 6 или 9
(как повезет) руб. за бутылку. Если задел Ваши святые чувства по поводу
бейхеровки-бехеровки, то это не со зла, просто не думал, что у
нормальных людей может возникнуть столь обостренная реакция.

IP

История №7 от 19.04.02
1. Якут с татарским именем (?)- ладно, предположим, бывает.
Хотя у якутов обычно имена и фамилии абсолютно русские - колонизация
сказалась.
2. Граната без запала (!), но чеку выдернул. В каких войсках служил
автор? Наверное, в "стройбате". Это такие страшные войска - им даже
оружия не дают.

ШЗ

Вот откуда растут ноги "про маршрутку"

http://www.snopes.com/sex/kinky/peepee.htm В кратком переводе: 1994
год(!) в магазине девочка просит у мамы шоколадку под страхом рассказать
бабушке, что... ну вы сами знаете.

по вопросу развернувшейся серьезной полемике по поводу "один кофе" со
всей ответственностью могу заявить следующий старинный анекдот: у стойки
в кафе стоят двое, один из них заказывает:
- мне ОДНО кофе второй противоречит:
- ты что, глупый, надо говорить ОДИН кофе
Зашел спор. Спорили долго и решили послушать других посетителей.
Входит прилично одетый мужик и обращается к бармену:
- ОДИН кофе
- вот видишь, я был прав. Все таки ОДИН кофе!
Приличный посетитель бармену:
- и АДЫН бюлочка...

Microsoft отложил выпуск "Проблемы 2000" до начала июля 2000 года.
Следите за рекламой.

Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом
году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой
про меж собой обсуждаем этот выбор:
- Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология
"в заднице".
- Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(.
А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"

Уважаемый Кадет!
Спасибо за невольную поддержку и настальгию по напиткам юности.
Вспоминаются еще и белые вермуты по 2.47 и 3.00. Сегодня на них не стали
бы и смотреть, а тогда с лимоном и со льдом было очень тонко, особенно
при наличии девушек. А бейхеровка действительно делалась на минеральной
воде, предположительно мэри-члери (точно не знаю) и напоминала известные
в то время зубные пасты мэри и помарин. Но была любима за доступность и
квазилечебные свойства...

IP

Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном
экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии
входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий
потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей
профессии, увлечениям и литературным пристрастиям.
Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с
половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с
непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом
теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа
футбол". Перешли к литературе.
- "Что читаем?"
В ответ тишина...
Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось?
- ВИЙ
- почему?
- Там как-то с самого начала ничего не понятно...
- ???
- ...
- А кто написАл?
- ...??? Достоевский?
Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто
назвал не Булгакова а "Достоевского"

Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями.
И вышел к ним Иисус и сказал:
"Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень"
И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник.
Огляделся он и сказал:
"Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"

IP

Фигня это все насчет "медленной" QWERTY. Кому интересно посмотрите здесь:
http://www.membrana.ru/articles/simply/2002/02/22/043800.html

30-я из остальных
=====
И тут я слышу родную и милую слуху русскую речь:
- Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!
=====
Вот такое поколение NEXT... Милая девушка нам на хуй не нужна ваша
протекция на Гамбургской судоверфи. Сами в крутых фирмах работаем и не у
засраных бундесов.
А вот аббревиатуры могли бы выучить - Добровольное Общество Содействия
Армии Авиации и Флоту (ДОСААФ).

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то одел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя СПИД.
-Да нет у меня СПИДа, не переживай.
-Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

LENTA.RUB
* Норвегия предлагает помощь своих водолазов в тушении пожара на
Останкинской телебашне.
* По одной из предварительных версий возгорание произошло из-за
короткого замыкания в системе пожаротушения.

Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на
Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди.
Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети.
Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной
семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило
неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и
воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой
действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось
наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года
старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три
сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в
нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная,
светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама,
впрочем...
Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую
внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец
уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в
совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя,
надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг
опрокидывает на столик большой стакан с колой...........
Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее
утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние
тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется
над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся
жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.

В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных
мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные
разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один
мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам
ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней.
Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в
Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось
довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые
"антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого
"нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно
было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых
разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то
раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее,
естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются
потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать.
По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей
явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха
требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам.
Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет,
а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на
немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах.
Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое
торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь -
зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает
Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в
немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные
силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный
порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и
Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои
апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с
ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его
фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма
болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях.
А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось.
И состоялся у него с опером диалог:
- фамилия?
- ...
- фамилия!!
- ...
- Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!!
- Штанько (шепотом)
- Громче!!!
- Штанько (полушепотом)
- ГРОМЧЕ!!!!!
- Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!!
- А теперь твоя (это к Оксане)
- ...
- ГОВОРИ!!!
- Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!!
Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут
40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят
отпустил.
Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не
катались, потому как дяденьке твердо пообещали...
Серенька, жив ли ты, курилка?