Остальные новые истории

Еду утром по красной линии метро (в Москве) от Чистых прудов
на Спортивную.
Народ в вагоне, как всегда утром, недовольный и сонный. Рядом
со мной стоя спит мужчина, положив голову на руку, держащуюся
за поручень.
Во время остановки на станции Парк Культуры он стонет и поворачивает
лицо с заплывшими глазами ко мне. Выдавливает из себя вопрос:

-Библиотека... имени Ленина?

-Нет.

-Ааа, еще не доехали,- и, вздохнув с облегчением, положил голову
на руку.

Гастроскопия. Кошмар уходит в небытие?

12:40:03, 26.05.2000
Источник: НТВ

Британские медики изобрели новый способ обследования внутренних
органов человека. Вместо неприятной процедуры эндоскопии достаточно
проглотить специальную таблетку с видеокамерой внутри.
Пациент просто запивает такую таблетку водой, и она поступает
в желудочно-кишечный тракт. Видеокамера фиксирует нарушения внутренних
органов и при помощи крошечной батарейки <-????
передает информацию на экран компьютера. Через шесть часов таблетка
выводится из организма естественным образом.
По мнению британских ученых, новое изобретение может произвести
настоящую революцию в медицине. Сейчас таблетка проходит клинические
испытания. Если результаты окажутся положительными, через год чудесная
таблетка будет запущена в коммерческое производство.

Сегодня утром жалуюсь мужу что плохо спала, тк мне не досталось одеяло,
за другим идти было лень и пришлось спать под покрывалом. А надо
отметь, что отвоевать даже маленький кусочек было совершенно
невозможно - муж со всех сторон аккуратненько подсунул двухспальное!!!
одеяло под себя и мирно спал . И вот я. жалуясь на это, хочу сказать,
что он был похож на куколку ( а сама думаю что он меня может неверно
понять) и произношу вслух:
- ты был похож ночью на бабочку .....будущую.
и тут в голове всплывает нужное слово - кокон! но произнести уже
ничего не смогла ...

Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем
(это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались.
(Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь...
Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки
в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа,
понимаешь, не заканчивается с уходом из зала...
Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай,
держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой,
натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит
от излома). Через некоторое время наступает черед другого.
Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы
тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает.
Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя
направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу.
Партнер не реагирует...
Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то
уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...)
какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит
и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам
не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне,
причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается
секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя
от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время
сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез
мужик никто не заметил.

Еду из универа, читаю любимые "АиФ". Обращаю внимание, что один мужик
слегка под шафе, сидя рядом с бабушкой обращается к ней. Бабушка ноль
внимания, тогда мужик смотрит на пацана, сидящего напротив долгим
отцовским любящим взглядом. Для придания убедительности своим словам
периодщически нежно кладет руку бабушке на колено - реакции ноль.
На "Спортивной" мужик, выходя потормошил пацана по голове.
Парень в недоумении смотрит мужику вслед. Бабушка - улыбается. Усе.

Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки
замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил
мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то
сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила
в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного
упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался).
Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал.
А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось
это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные
китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их
руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы
с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи -
и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас
романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея
и предложила потрахаться "по-настоящему".

Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко
заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то
в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит,
мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями -
типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь
до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой,
перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде,
в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!

Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,-
чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк"
изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я
не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме,
поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось)
Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще
больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря
и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают
для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики
и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом
речет:

- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!

Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была
абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь
распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа.
Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько
секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая
одновременно, мой коричневый посетитель произнес,
- ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена
была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!

Больше в эту ночь я не спал.

сегодня, зайдя на один из он-лайновых телефонных справочников,
которые украдены у государственных органов, конечно, в поисках
телефона моего бывшего коллеги, нашел (фактура изменена, кроме
возраста и даты рождения):
ххх-хх-хх Иванов Иван Иванович   300 лет  19/12/1699

Было это на заре новой России.
Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник.
Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось
подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим)
как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой"
техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный.
Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру,
подключили, а заодно и старый выкинули.
А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче,
вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти
до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая
всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем)
решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл.
А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность
холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем -
брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче -
до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму
и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый
холодильник.
Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат.
И вот какое было продолжение.
Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала
в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок
(однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось
и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего
не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли
мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня
пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже
третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима)
ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку.
В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню,
но к моему приезду успели поменять аппарат.
А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень
молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные
попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно
нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному
полю.
Вот так вот.

Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча
Спартак - Динамо: (Дословно!!!)
"Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо)
то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. "
Интересно, опухнет у него чудо? :-)))

Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда
перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья,
то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга
балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард,
вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа -
зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть????
Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!

Эдуард

Трагикомичная реальная история.
Сегодня и вчера на Ленте.ру и других информагенствах:
На Филиппинах ограбили в полете самолет. Когда самолет покинул Манилу
в нем откуда-то взялся преступник, который, угрожая гранатой, обобрал
всех пассажиров и приказал летчикам лететь куда-то, куда не было
запланировано. Пилоты отказались. Тогда преступник выпрыгнул
из самолета с парашютом, которым предварительно запасся.
Сегодня его, бедолагу, нашли в 70 км от Манилы - парашют не раскрылся...
=(
Вот так вот: "мне отмещение" - говаривал Господь.

Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся.
достойно.

В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак,
сапоги, удочка.
Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?"
А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик
на хлеб.
Поделитесь если кто, что знает.
Сергей

15.05.2000
13:41.23
Сергей,
Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб
он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-)
Андрей Т.

вобщем работали мы с дружком на охране одного обьекта,ну и как
водиться пару раз за ночь надо обход делать по периметру,
ну мы взяли стволы, рации,и пошли:я в одну сторону он в другую...
прохожу через кпп, сворачиваю за угол,а там у нас телефонные будки
стоят,и смотрю в одной из них какая-то подозрительная возня идет...
ну я напарника вызвал,достали пистолеты,дослали патроны,
и старательно маскируясь пошли к будке.до нее уже оставалось
метров 5 (а темно-фонарей нету)вдруг раскрываеться дверь,и вылетает
оттуда парень со спущенными трусами и уноситься прочь,на ходу
их одевая,а в будке все равно что-то шевелиться...ну мы подбегаем,
стволы на уровне глаз,резко открываем дверь и застаем картину Репина
"не ждали..." там стоит девушка,без трусов,с дико задранной юбкой,
и пытается освободиться от телефонного провода который проходит
у нее под ногой и зацеплен на крючок справа от аппарата...
и в это время влетаем мы...в камуфляже,в масках и со стволами...
она как нас увидела так сразу и обгадилась(и было отчего)а мы впали
в ступор от истерического хохота...уже уходя через несколько минут
мы подумали может ей помочь,но стоило опять представить эту картину
как было ясно что туда мы уже не пойдем ;-)))
МОРАЛЬ:НЕ ФИГ ТРАХАТЬСЯ ГДЕ ПОПАЛО,ТЕМ БОЛЕЕ ВОЗЛЕ ОХРАНЯЕМЫХ ОБЬЕКТОВ...

Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься
на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных
пород.
Это присказка, а сказка сейчас будет.
В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из
стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам
и потом их типа не боятся.
Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали
своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил
самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества -
сурик+серебрин+магний+пару гранитиков
для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое.
На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался.
Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них
не было никакого. Никто даже ухом не повел.
За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать
мои сомнительный детские бомбочки.
Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который
в мирное время служил для собачек барьером.
Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот
мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности.
Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную
позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими.
Ну и,в общем, - ... метнул.
Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут...
То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши,
это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся
в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка:
Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ
СОБАКИ НЕТ.
Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие
здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных".
Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км
от места трагедии, часа эдак через четыре.
Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его
"очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал.
В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз
пришла в явно поредевшем составе.
А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался
не сильно переляканным насчет выстрелов.
Вот так.

Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается
на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает:
А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала.
Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу:
Шустрая какая бабушка.

Было это давноююгода два назад.., но вот анекдоты почитал и вспомнил...
Подъехали с приятелем к метро..Он куда-то потопал по делам своим,
а мы с его братом стоим его ждем...Останавливается рядом девятина
такая навороченная вся...И изнее дама выходитююкак выщла, так машинка
аж приподнялась................Ну центнера на два бабища такая....
Возвращается мой друг и понять не может чтой-то мы с его брательником
по капоту сползаем...Когда мы связно говорить начали(а это было минут
после 5), то мы ему объяснили...
На груди у эттого матерого человечища женской породы висел значек..
"Хочешь похудеть? Спроси мня как!"...

Кратенько о черненьком юморочке.

В одной из местных "русскоговорящих" газет - объява:

Предлагаем БЕСПОСАДОЧНЫЕ перелеты в НОВЫХ авиалайнерах!

Тут можно добавить, что ощущения будут незабываемы до конца ваших дней...

O_/
O /

Произошло это, когда работал я в одной славной турфирме вместе со своим
хорошим другом, которого решили отправить в рекламный тур. Рекламный тур...
Штука эта весьма интересная и приятная: человека отправляют по новому для
фирмы маршруту, чтобы он своими глазами убедился в его привлекательности
и необходимости для будущих туристов, оценил по достоинству предлагаемые
гостиницы, экскурсии и проч. В общем, полная халява: туристов нет,
отвечать не за кого, езди, смотри, наслаждайся всеми прелестями отвяза
за границей.

Отправили же моего друга в Финляндию с последующим путешествием
на пароме в Швецию. До Хельсинки он должен был добираться на поезде,
и основная сложность состояла в том, чтобы взять билеты на правильный
поезд и не опоздать к отходу парома.

За день до отхода парома друг поехал брать билеты до Хельсинки. Позвонив
предварительно в кассы, он узнал, что по времени ему подходит фирменный
поезд Москва-Хельсинки "Лев Толстой". Приехав в кассы, он уверенно
заглянул в окошко и потребовал билеты "на "Лев Толстой", что и было
немедленно исполнено. Друг приятно удивился - билеты стоили раза
в четыре дешевле, чем ему было объявлено по телефону. Не взглянув
от счастья в билеты, он приехал обратно в фирму и только тут удосужился
просмотреть билеты. Странное дело - время отправления было указано
совсем не то, что обещала девушка по телефону. Поезд отходил часа
на четыре позже, чем ему сказали, что совершенно другу не подходило,
ибо по приходу такого поезда в Хельсинки паром в Стокгольм, по всем
расчетам, должен был уже быть далеко в море, а все пассажиры уже
давным-давно пьяны и веселы. К тому же поезд почему-то отходил
с Курского вокзала вместо Ленинградского.

Возмущенный наглым обманом до глубины души, друг стал опять звонить
в кассы и предъявлять претензии. Его совершенно не устраивало время.
Потом он назвал номер поезда и, услышав ответ, вдруг опрометью бросился
вон из фирмы, вернувшись через два часа с новыми билетами, после чего
мы и узнали, в чем дело. Оказалось, что билеты ему продали не на поезд
"Лев Толстой", а до станции "Лев Толстой", что находится в глуши
Тульской области, раньше называлась "Остапово" и была переименована
после того, как великий граф, сбежавший из дому, изволил там почить
в Бозе. А теперь представим картину: в час ночи выходит мой друг
на перрон в "Хельсинки"...

Сидим с дедом, смотрим телевизор. Идет передача про дом престарелых.
Показывают крупным планом старуху, лет наверно за девяносто, которая
долго и нудно рассказывает про тяжкое ее житье.
Лица не разобрать из за монтажа для анонимности. Дед смотрел, смотрел
а потом спрашивает:
-А почему лицо не показывают, СТРАШНАЯ НАВЕРНО, ДА?

Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании
мы ее вспоминаем , то смеемся до слез.
Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В.
Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно
не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад
всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они
вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету.
Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного
опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько
надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили
на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться
и про гостью позабыли.
Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел
чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они
вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна
быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось.
(Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали
укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби-
они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь.
Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед
с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут
продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул?
Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится
через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели,
а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть
душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить
не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.

Фруктовый салат в Берлине
Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя
приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти
за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго"
я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских,
к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что
я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались.
По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть
и немецкие, показались знакомыми.
В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня
к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться,
но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все
разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца
за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь
и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь
делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином
и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец
с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие
вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий
для поставленной задачи.
Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки).
Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием
там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже
в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно,
пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag"
небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе
получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки,
она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был.
Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте
себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки,
которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне
нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить
только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки
и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".

Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих
бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала
новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом.
А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты
мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое...
А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить
с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим
и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась.
И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что
пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера:
"когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга.
Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться.
Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет...
Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами
вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо-
роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про-
бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот
показывает... Вот так!!!
зы: веселый был новый год!

Однажды мы с друзьями-студентами собрались в поход на выходные,
по причине чего пришли в пятницу в универ с рюкзаками, чтобы времени
не терять на сборы и сразу после учебы рвануть на лоно природы.
Самый компанейский и отвественный товарищ нашей группы Алекс нес много
общественных вещей и выпивку, его рюкзак был больше, чем у остальных,
к тому же он опоздал на пару. Препод, увидев такую громадину за его
спиной, спросил: "У вас что там, Лодка?". Алекс был запыхавшийся,
поэтому последнее слово вопроса услышал как "Водка". Офигев от такого
прямолинейного вопроса, он чистосердечно ответил: "Нет, вино!"
Тут пришла пора офигевать преподу...

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

История № 11 за 26-е мая напомнила
(-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...)
Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей,
одного из крупнейших российских провайдеров":
- Здорово!
- Здорово!
- Как оно?
- Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!

Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж
со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был
незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился
с приветственной речью к собравшимся:
-Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет,
и у меня точно также... .
В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше
было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал:
-Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!

Вот Вы говорите, в армии плохо кормят?
Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником,
Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми.
А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские
парни вообще русские.
Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы"
и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении.
Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч.
Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил
в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника
заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь
быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя
рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно.
С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев",
сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!"
Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника
заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока
сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал
своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!!
Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли
на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода
и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до,
ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар
есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50
человек всего).
Никаких национальных чувств не старался оскорбить.

Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ
Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится.
Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень,
и я пронадеялся на подсказки друга (Д).
Вызывают меня к доске, Д подсказывает:
-Духовной жаждою томим...
Я: "Духовной жадности туман..."
Д: "В пустыне мрачной я влачился..."
Я: "В простыне брачной я лечился..."
Д: "И шестикрылый Серафим..."
Я: "И шестирылый семафор..."
Д: "На перепутье мне явился".
Я: "На преркрестке развалился"
Тут друг говорит мне: "Глухня!"
И я говорю: "Глухня..."
Учитель спрашивает: "Кто глухня?"
Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит,
а она и ухом не ведет"
В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.

Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее
не в состоянии оценить.

Я был непосредственным участником событий.
День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась
к выходу.
Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки
в теплой компании.
Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой
пешком (прихватив своих половин).
В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем".
Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных
посещения в тот вечер было совсем мало.
Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится
по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой
возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом
этаже ресторана "Дубрава".
Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через
дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести
"Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста.
"В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси.
"Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему
на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок,
потому что машина медленно поехала в нужном направлении.
Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался,
сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог
оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"...
Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая -
25 руб в любой конец нашего небольшого городка).
В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно
короткими стрижками.
Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу.
Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один
из них бросил в сторону водителя - "В Россию".

На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще
очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со
Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу
фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких
неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или
против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном,
прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед
сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот,
этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck
off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не
принимаются"

Звоню в представительство одной солидной фирмы - желаю устроиться
на работу.
Трубку поднимает нестарый еще джентльмен:

Дж: "Компания ...., добрый день"
Я: "Здравствуйте, я прочитал обьявление о наборе сотрудников
вашей фирмой.
Я бы хотел узнать, куда послать резюме."
Дж: "Запишите номер факса..."
Я: "А можно послать резюме по e-mail?"
Дж: "???"
Я: "По электронной почте."
Дж: "Да, конечно!"
Я: "Продиктуйте, пожалуйста адрес"
Дж: "Записывайте: улица ...кая, дом...."

:))))))))))

Обычная история. Торчит в подъезде компания и, мучаясь от безделья,
сосет пиво. Кривенькая девушка, тщетно пытаясь блеснуть эрудицией
и кругозором, что-то экспрессивно втирает. И вот на пике эмоций
бедность словарного запаса дает о себе знать. Рука беспомошно
дергается в воздухе, губы шевелятся пытаясь подобрать нужное слово:
-Ну как же, как же это называется?
Угрюмый голос с верхней ступеньки:
-Пиздобольство...

Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу
дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер
не работает." Правда она такая, ее не утаишь.

Принесла мне сегодня одна сотрудница набрать для нее вот такой
вот текст, предназначенный ее знакомому врачу. Прочел со слезами
умиления и не могу не процитировать:

-----
АЛГОРИТМЫ ГЕНЕРАЛЬНОЙ ЧБОРКИ ПРОЦЕДУРНОГО КАБИНЕТА.

I. М/с одеть защитную одежду (халат, колпак, очки, респиратор,
перчатки)
II. Нанести на поверхности дез.раствор (3% хлорамин, 1% раствор
биоформа, 0.25% раствор гипохлорамина Na)
III. Включить бактерицидную лампу на 60
IV. Выйти из кабинета
V. Надеть чистый халат
VI. Смыть дез.раствор стерильной ветошью, смоченной
водопроводной водой.
VII. Повторно включить бактерицидную лампу на 30
VIII. Выйти из кабинета
IX. Проветрить кабинет
X. Уборочную ветошь обеззаразить в 1% растворе хлорамина на
1 час. Промыть водой, высушить.

Генеральная уборка проводится
1 раз в неделю.

-----

Смысл-то ясен, но каков слог!!!

P.S. Программисты могут попробовать воплотить в
программную жизнь - глючность гарантируется...:)

Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней
колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает
10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня.
Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс).
Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить
бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой...
А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.

Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.

Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.

Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была
завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые
так не думали.
Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения".
К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения.
В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся
в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников).
Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен
по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры
(ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги.
На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась
на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались
столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела
и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая
феноменальной памятью, уже все запомнил.
Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно
и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна
поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.

Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены).
Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку
в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это
афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку.
После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.

PS: Зауре Сагиевна, sorry.

"Кабалла" А сколько там согласных (кроме "к") и где? И как это пишется?
Уж не каббала ли ("каббалистика, каббалистические знаки" и пр.)??

История эта достойна того, чтобы стать известной и принести лавры
ее главному герою.
Группа наша, в основном женский коллектив, но есть пара парней.
Один --так себе, второй -- приколист страшный. Назовем его В. Есть
также пара Крыс, которые жизнь ему портят по мере возможности.
Это присказка. Как-то группа наша околачивалась на первом этаже
главного корпуса в ожидании препода. В. вместе со вторым парнем
стояли и обсуждали проходящих мимо девченок, типа, ах, какие ножки!
и т.д. Крыса №1 не выдерживает и заявляет:
- Да разве эжто ножки?! Вот это (задирает юбку чуть не до пупа) ножки!
(В.)- Не, это не ножки.
(К1) - А что нужно как у этой?
(В) - Ну, хотя бы...
Крыса стоит, воздух ртом набирает. Проходит ещзе какая-то девченка,
В. ей в след: "Ах, какая попочка!"
(К1) -- Может, и попочку тебе показать?
(В) (удивленно) -- А где ты ее возьмешь?
Народ ржет, она уже красная, начинает орать дурным голосом, что вообще
он не мужик, и что ему лишь (простите!) резиновых кукол трахать...
В. невозмутимо:
-- Хорошо, захочу трахзаться, я тебе позвоню...
Такого позора на крысиную долю еще не выпадало. Продолжениек следует

У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня
прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать?
И сколько он стоит?
Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает:
- Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то
фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла?
- А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я.
- Да окошко выскочило, а там написано...

Мой Бог!
Вот уж поистине - везет дуракам!
Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи
обрывалась -
я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой,
которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ
первый раз пришло!
Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью.
...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте
представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил
в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал
бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов.
Я же просто поржала и успокоила ее.

Про колеса и кофе
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать
приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там
отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь
и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени,
а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем
до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил
отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь
и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он,
разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с
ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12
ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того,
чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит,
сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой
первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь
квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом,
со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального
Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
-Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
-Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были
полными и только одна отпита...

Тоже из разряда игр для вечеринок: старинная физтеховская забава:
посвящение в "нанайцев".
Для осуществления необходимо: минимум три "посвященных", столько же
алюминиевых или эмалированных кружек, свеча, два стула и плотное
покрывало.
Трое "нанайцев" закрываются со всем реквизитом на время в комнате,
претендент на сие высокое "звание" ждет за дверью.
Когда объявляется начало таинства, посвящаемый входит в комнату и видит
следующую картину. В комнате полумрак (из освещения горит только свеча).
Посреди комнаты "лицом" друг к другу стоят два стула. На одном сидит
"главный" нанаец в покрывале, накинутом на плечи, по бокам от него стоят
два других нанайца с кружками в руках. Далее растолковывается суть обряда:
испытуемый и "главный" нанаец садятся на стулья, соприкасаются лбами и
накрываются покрывалом. Двое с кружками начинают кругами бегать вокруг
них (желательно с уханьем и дикими завываниями) и донышками кружек
хреначить им по чайникам.
Необходимо угадать имя ударившего (в противном случае "злые духи"
за бесплатно отвесят еще удар). В процессе выясняется, что "главный"
нанаец всегда угадывает, а испытуемый - нет.
Посвящение считается состоявшимся, если претендент догадается, что
все время получал кружкой от "главного" (третья кружка до начала
"таинства" находится под стулом).

Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре
города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал
себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав
таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос,
определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто
невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский"
колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат
в тарелке были бы рыжие волосы?

Э-э игра слов, но абсолютно реальна и произошла со мной.
Как то после бурного совместного "отдыха" со своей подругой,
лежу и блаженно отдыхаю в ванной. Она заходит, закуривает и спрашивает,
типа: ты что такой вялый(блаженный)? /Ну уж не помню как спросила./
Я, так, не в попад, Да ниче все Ок! а ты как?
А у меня - говорит - чувство глубокого удовлетворения!
Я так же вяло: Да-а глубоко удовлетворил...
До меня самого доперло, только через минуту ее истерики
(смеха вопчем).

По.
ЗЫ Отношение к сношению, после сношения (апатия)

В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ",
причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА".
После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть
закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"

Опять же про этикетки, ценники и т.п.
Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства.
Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике
с подушкой и прочим и прочим

Сейчас услышал по радио:
Озвучивали новый мультфильм (по- видимиму "новые бременские")
звезды эстрады: трубадур - Ф.Киркоров, король-М.Боярский,
а РОЛЬ ПЕТУХА - С. ПЕНКИН!
(это, впрочем, соответствует актеру)

Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно.
Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь".
- Ты, чо, мyзыкант?
- Hет, - говоpю.
- А почемy лохматый такой и с сеpьгой?
- Да так - имидж...

Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть,
что это за имидж на мне :)

Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся?
Hy я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.

Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает
жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy,
отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся
часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо,
они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня?
На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!

Вот так! 8-))
·

Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе.
Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части.
Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один
как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю
накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам.
Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола,
а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители
по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра.
Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо
в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит,
подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово,
но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит
на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое.
Потом разобрались. А фраза стала ключевой.

О советских лозунгах
В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание
райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа
"Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив,
на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися
ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный -
"Не уверен - не обгоняй".

И еще раз про тархуян.
Было это в классе девятом.Задали нам по литературе выучить любой стих
Жуковского (кто незнает писатель такой).Я недолго думая достаю книжку
и ясно учу самый маленький. А тогда надо сказать у меня проблемы
с видемостью были ( т.е. со зрением).Ну я в него не сильно вчитывалась,
просто тупо выучила и все, содержание уже не помню - чтото про
скачущего рыцаря.И вот оно - незабвенный день сдачи.Называется моя
фамилия, я встаю начинаю тараторить незадумываясь.5 балов идет
в журнал, а я на свое место.И вижу там свою подругу которая буквально
ползает.Я интерисуюсь что случилась, а она со злезами на глазах грит,
мол ты че сморозила - я в непонятке.Но она мне потом растолковала.
Там строчка такая была"и мост до конца проскакать он спешит",а я прочла
"и мост НА КОНЦЕ проскакать он спешит", но не кто кроме нее не заметел,
вроде.

Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему
в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков -
пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем
чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал
в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся...
Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто
не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора:
-Друзья! Вы меня уважаете?
Никто не ответил.Тогда громче:
-Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!?
-Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!!
И тут Федор тихо так, задушевно говорит:
-Тогда уебывайте на хуй отсюда......
Немая сцена.

Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное
множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же
и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть
укушенным?

В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу
пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было
pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали -
политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых
гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что
пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати
в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно
пpыгали на свой ужин с потолка.

После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает
аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение
спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно
отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были
заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым
неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить
ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой
лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали
потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез
пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют
огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи
мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении.
А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать
на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя
деликатесом.

Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно
по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха
вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались.
В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом,
отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли
пpямо на яблочный запах.

По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp.
Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся
генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были
пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке
стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.

Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились
планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там
останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно
было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец
найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью.
Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки
клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они
были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где,
навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными
ногами...
Оригинал на юмор.ру

Вот что сегодня слyчилось.

К нам в мастеpскyю (pемонт аппаpатypы) откpывается двеpь и заходит
женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим
и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки
назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же
pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина. Зайдя в мастеpскyю,
этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх.
Hаша pеакция сдеpжанна <8-[], все-таки клиенты пожаловали...
Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyзыкальный
центp (1-я сyмка) и колонки (2-я).

Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?
Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ]
М: Ж8-[ ] Конечно...
Ж: А мы не знали...

Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской
техники стали yпаковывать все обpатно.

Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько
много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так...

Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс,
гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали
слезы от смеха.

- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок
стены с pозеткой пpинесли...
Оригинал на юмор.ру

Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал
к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто
обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог
вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг
приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить
в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом
диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между
нами происходит следующая почти беседа:
Я: - Живой?
Друг: - (кивает)
Я: - Тебе уже обзвонились...
Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось)
Я: - Да вот (рассказываю про фишку)...
Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь)
Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты
это все лечить будешь, если говорить не можешь?
Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№
послать я всегда смогу!

занавес.

Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5.
Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным
количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами
и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество
разнообразных комах.
И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов:
"Настенька, не трогай!"
Ответ не замедлил последовать: "Твое?"
Эх, детсадовские годы!

Из статьи о Чарли Чаплине, недавно

" Ему удалось успокоить ее и отослать в сад, где она и вскрыла
себе вены"

К вопросу о пластиковых какашках...
У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были
у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун".
И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была
пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного.
Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга -
сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик
свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала
за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все
на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет
в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :)))
Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке
из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался
дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем
две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило
нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах,
что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин
находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким...
Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как
новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву
так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны.
А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант
забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой,
вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром
в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь
недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом.
Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро,
набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого
сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются
этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет
его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся
со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!!
Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно,
долго смеялись, но какашку отобрали...

Поехали с девушкой на машине кататься. Девушка напилась немножко пьяная,
но в общем ничего. Заехали в самый дальний и темный угол Кусковского
парка, огни погасили, музыку включили негромкую, стали ласкать друг
друга, раздевать, целоваться. Времени - час ночи.
Незаметно перешли собственно к близости. Стекла запотели, на улице
дождик, только лампочка магнитолы светится, очень интимная обстановка.
И вот, представьте - лежим мы совокупно, и вдруг снаружи кто-то светит
фонариком. (Прямо на мою голую задницу :) Ну, светит и светит, мало ли
придурков! Посветили - и отошли. Мы, честно сказать, никак
не прореагировали.
Минут через пять то же повторяется. Ну, блин! Маньяки! Смотрю сквозь
запотевшее стекло - вроде там люди в форме. Менты? Опять посветили
и отошли. "Ну надо же, - думаю, какие воспитанные менты пошли!"
Ан нет! Еще минут через пять опять светят. Чего-то им все-таки надо...
Разлучаюсь с девушкой, открываю окно, спрашиваю, в чем, собственно,
дело. Документы хотят проверить. Ну и работка у людей - шляться
по ночам хрен знает где и документы проверять!
Ладно, закрываю окно, начинаю надевать что-нибудь. Из "чего-нибудь"
нашлись штаны и сандалии. Вылезаю. У меня из документов - только
пропуск на работу (паспорт я умышленно не таскаю - боюсь потерять,
а права дома забыл). Начинается гундеж: Щас, типа, в отделение поедем,
личность будем устанавливать, и т.д., и т.п.
Тем временем находит что надеть и девушка и - картина. Выпархивает
из машины такая фея - всклокоченная, босиком, в штанах и в ночной
рубашке поверх. "Батюшки святы, - думаю, - откуда у нее этот пеньюар?"
При ближайшем рассмотрении оказывается, что это моя белая рубашка,
причем не застегнутая, а запахнутая. Под ней, кажется, ничего нет.
Представьте себе такое привидение (а погода - загадочна, такой еще
разлит после дождя туманчик, что ли, и поблескивают вдали не то звезды,
не то фонари железной дороги). Оно (привидение) приближается короткими
дугами, грациозно шатаясь, улыбается незнакомцам и пытается вести
беседу: "А что случилось-то?"
Будь я художником, написал бы картину и назвал бы ее "Неожиданная
встреча в Кусковском парке".
Далее начинается занудливая часть беседы, где мне предлагают проехать
в отделение и составить протокол.
При этом употребляются доводы: 1) "Вы нарушили общественную
нравственность и оскорбили граждан";
2) "Будь тут два свидетеля, мы бы все моментально оформили бы
и спрашивать бы вас не стали бы".
А также: "Вот вы бы стали бы то же делать днем, посреди улицы?" - "Нет?
А вот тут вот такое же общественное место!"
И пугают судом и штрафом по 10 (или 20? - забыл уже :) минимальных
зарплат с каждого. Не то, чтобы я к этому как-нибудь серьезно относился,
хотя они и были весьма убедительны. Просто мне не хотелось тащить свою
фею в отделение, сажать ее на грязные скамейки, отдавать грубым операм.
Что бы она подумала? Она подумала бы: "Фиии!" Да и вообще - связываться
с государственными структурами... Портить такой чудесный вечер...
Короче, менты получили 600 руб. и отвалили.
Девушка же, пока шли разборки, заснула. Я тоже вздремнул. Рассвело.
Мы стали приводить себя в порядок. Чудеса! Менты похитили мои трусы!
Все нашел - всю выпавшую мелочь, все ключи, все бумажки из нагрудного
кармана... Трусов нет! Но я же вообще не пил! Я же помню, как мы их
снимали - до колен она, а дальше я. И вот их нет - ни в сумках,
ни в карманах, ни в салоне, ни вокруг. Я спрашиваю: "А твои на месте?" -
"Да!" Загадка природы!
Ладно - были бы съедобными, не жалко. Ведь нет - обычная дешевая тряпка,
такие продают на каждом углу за 20 рублей. Да и, pardon, давно минуло
то время, когда они были новыми :)
Ну ладно, загадка так загадка. Тем более, что пора домой, поспать
слегка, и на работу. Разрешилась она неожиданно - девушка свои трусики,
сняв, аккуратно положила в шкафчик (бардачок), заперла его, ну а,
одеваясь, что было под рукой, то и взяла.

А еще вечером я посмотрел, что же за статьи такие страшные я нарушил.
Весь "Кодекс РСФСР об административных правонарушениях" просмотрел
добросовестно, включая "Непринятие землепользователями мер по борьбе
с сорняками", "Скупка в государственных или кооперативных магазинах
хлеба и других пищевых продуктов для скармливания скоту и птице"
и "Изготовление или хранение без цели сбыта крепких спиртных напитков
домашней выработки" (между прочим, от 80 до 250 рублей).
Так вот, пугали меня:
Статья 164.3. Приставание к иностранным гражданам с целью приобретения
вещей (перепутали со 164.2 - Занятие проституцией)
Статья 228. Рассмотрение дела об административном правонарушении
на началах равенства граждан
Статья 238. Доставление нарушителя
Разумеется, про общественную нравственность не нашел ни слова.
Так что теперь я твердо решил купить себе КоАП и пусть валяется
в бардачке - авось пригодится!

P.S. Я, собственно, чего писал-то. Совет хочу дать - не паркуйтесь
для занятий любовью под высокими заборами с колючей проволокой!
Это, оказывается, сторож (сука-импотент-кому не спится в ночь глухую)
02 позвонил.

Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница -
зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может
что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.

История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею
счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб
могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что
свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом
супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.

Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки
и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня
осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту
достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь
представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу...
во рту...

P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс
с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое
место, а не в рот.

Sasha

Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими.
Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр
телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около
100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить.
Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался)
и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже
телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан).
В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите
по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе
"Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered
blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!!
Вот так они все здесь и живут!

Итак, город Киев.
Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что
дверями не хлопать
остановки обьявлять заранее
развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме -
Водитель глухой - говорите громче
Дверь там (со стрелочкой)

Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок
в троллейбусе -
Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в
троллейбусе...представили?

История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17
(сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше
в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет
подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел
так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел.
Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет....
И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого
он только не косил, не верили ему.....
И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно
сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала
за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если
не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький
врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца,
попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку
и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он,
скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет.
Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа
" иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица
нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно
в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему
" Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой,
типа думает, скоро в армию заберут, вот западло.....
Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........

Сижу уже какую ночь за компутером (сессия блин скоро 8( ), пишу прогу,
ну и по ходу дела winamp играет. И что-то так я на "город золотой"
запала, раз так N подряд его послушала, потом на что-то другое
перешла.. потом надоело мне и винамп выключила. Сижу себе, по клаве
бряцаю, и вдруг отчетливо слышу тот же "город золотой", да еще громко
так 8-(). Ну крыша у меня едет по полной - еще бы, глюки такие... Через
полчаса ко мне заходит соседка в поисках еды и чего еще, и тут
выясняется, что у нее сидит компания, они услышали через стенку "город
золотой", и стали его на гитаре играть! А я уже вещи в психушку
принялась паковать...
TiredDog

Вчера в магазине читаю ценник:

КОЛБАСА КРАКОВСКАЯ
355 тенге/кг

Воображение досылает следующую строчку:

This program is cracked by Alex(c)

допрограммился...

Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения
на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался
в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание.
Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два
предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки
траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать
до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла
напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира.
"Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко.
"Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос
один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика,
сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды,
как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев:
"Я,кажется, просил говорить по делу!!!"

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к.
удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться
И-нетом
приходится с 2х часов ночи до 8 утра.
Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит
там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после
этого работает).
Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с
компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности,
пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами:
- Лапочка, подвинься немного....
В ответ слышу сонный голос жены:
- Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[]
Занавес.

Gosha.

Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского
Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие
в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем
за остальными в
общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию
(1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они
уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное
предложение:
- Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно
возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа
ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас.
Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в
изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге
впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по
этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж.
Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю
газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках.
Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду
продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной
Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю
- Что,поссать пришла?
Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной
местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу.
У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят.
- Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает,
осторожней.
И с чувтством собственного достоинства удаляюсь.
Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир.
Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили.
Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже
одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали
преподов) и жил он в той общаге.
На следующий день он подошел ко мне:
- Да здорово ты меня вчера прославил.
Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге
Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали
правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб.
Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня
остались хорошие воспоминания о походе на столбы.

Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали
на практику в одно КБ.

И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем,
Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно
ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.

Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича,
я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте,
я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались
всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз
звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол,
а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте,
что Я звонил"... И гудки...

Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел
белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать,
кроме как:
"Борис Александрович, вам Я звонил..."

Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))

Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение
было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика",
а я заработалась-запыхтелась и напечатала
" ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука,
указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы,
прям про новых русских.
Лена

Есть у меня дочурка, скоро 5 лет.
Так вот, когда она только пришла в садик, а было это в годе 1997
или 98 ( уже точно не помню), она начала там всех "строить".
Надо признаться,что на язычок она у нас остенькая...
Так вот, одна из историй.
Заведующая садика, наша старая хорошая знакомая, заходит в группу
к моему ребенку, и наблюдает следующию картину, наш ребенок сидит
на "позорном стульчике", за нежелание есть, и грит ей:
-Что же ты, Женечка не кушаешь, и т.д. и т.п.?!
На что наш ребенок ей отвечает:
-А ты вообще, иди в свой кабинет, закройся там и сиди сама играйся!!!
Это еще не все ее любимые прикольчики, могла она сказать воспитателям
типа, "не учите меня жить, не указывайте мне"и дальше в том же духе...
А в новом садике она тоже отличилась, опять таки во время приема пищи
сказала воспитательнице, когда она пыталась ее урезонить, следующее:
"Закрой свой рот, дура!!!"
Вот такой растет ребеночек.... Хотя дома ни кто и ни когда
не выражаеться, просто нет такой привычки.....
:-)

Почти во всех школах при входе есть некая зарешеченная территория -
раздевалка, моя школа - не исключение. Дежурят там все классы
по очереди: одежду подавать. Изнутри все завешенно фанерами,
на которых и отпечатываются "светлые" мысли дежурных. Одна надпись
меня просто потрясла:
"
Сижу за решеткой, в темнице сырой,
Вскормленный неволей, орел молодой.
";
P.S. надеюсь про кавычки тож дойдет :)

Из жизни ха... программеров.
Встаю я как-то поутру и иду осматривать свои владения невыспавшимся
взглядом. За компом досиживает свою вахту сосед. Смотрю на экран:
два мэна в чате усиленно обсуждают тонкости UML - страсти на уровне
Шекспировксих (Точнее Буча). :) Ну что-ж дело обычное.
Тут вклинивается какой то человек, пытается вставить что то остроумное
типа "Остановите на улице случайного прохожего, и спросите у него про
13 прерывание". Его мягко говоря игнорируют: "Изыди ламер!".
Вот, далее мой взгляд падает на адрес: Новокузнецк бла-бла chat/sex
:o. Вот так это и происходит. А вы виндОуз, виндОуз...

Уральский PR
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.

Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий
Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке.
Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо
отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки
парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему
на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце
концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от
небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал,
на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три
он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры
покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры
спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить
процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого
и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем
один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец
не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала
к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув
из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры
офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой
заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня
и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил
молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой
застежки сами знаете что.

Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты.
И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит
трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются
с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".

На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда
был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?"
Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых
ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял
измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма'
на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит
как утес'!"

Недавно брат меня разыграл, а я ему должок вернул.
Брат (с крутым норовом) живет в 5 минутах езды от вокзала в одном из
провинциальных городов. Еду в поезде, время 5 утра, до прибытия на
станцию назначения еще час.Смотрю на мобильник - связь есть. Звоню
брату и говорю: "Здорово, я приехал, ты че не встречаешь?". Дальше
ложусь спать.Картина по рассказу жены брата.
Брат выскакивает из постели, в одной штанине прыгает в машину,
несется на вокзал.На вокзале к справочной:
- Где поезд ?...?
Справочная отвечает:
- Поезд ?... прибудет через час.
- Какой дура через час, человек на нем уже приехал.
Справочная:
- Сам дурак, - поезд через час !
- Да, а как же приехавший НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ человек?
Народ вокруг потихоньку охреневает, вроде поезд еще не пришел, а
человек на нем уже приехал...
Брат подлетает к таксистам:
- Поезд приходил?
Таксисты тоже не лаптем щи хлебают :
- Дык, поезд уже пришел и опять ушел.
Брат к справочной:
- Сука, куда целый поезд дела?
Справочная:
- Не хулиганьте, а милицию я уже вызвала!
Подходит мент:
- Мужик ты че хулиганишь?
Брат обьясняет - мол позвонил человек с вокзала...

В общем, когда я радостный выходил из вагона в 6 утра, к Брату уже
можно было психушку вызывать...

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

Вообщем, как обычно, у меня в выходные уехали родичи! Я со своей
любимой девушкой не долго думая приезжаю домой. Все как всегда,
мыложимся на диван, начинаем целоваться, потихоньку раздивать
друг друга! Когда дело дошло уже до того, что мы лежали в постели
совершенно обнаженные она легла на меня! Мы начинаем целоваться,
ласкать друг друга, как вдруг она чуть прижала мне волосы на голове,
было достаточно больно, я в крике " Ай волосы", первым ее рефлексом
было - это поднятие ноги с моей части чуть ниже пояса!

P.S. Вот и подумай о чем у них мысли все время!

На днях иду от стоянки к своему дому, у соседнего котеджа на травке
девочка лет пяти-шести играет с Барби и Кеном("другом" Барби).
Обе куклы уже без одежды. Начала я не слышал ,но остальное звучало так:
"... не знаю, но я думаю, тебе придется ему дать !!!!! "
Вот такая здоровая философия........

Не совсем смешная история.
Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип,
перевернутый и всмятку.
Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит
нормально, но без скальпа
а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та.
Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух
решают, смогут ли справиться с такой
громадиной и вытащить из-под нее " кекса".
И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то
тяжелого"- напоминающее глас
человеческий:
" А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"!
Вытащили, не побоялись.

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней,
когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете
учится, но это к истории отношения не имеет.
Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки
в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок
развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную
толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных
особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно
красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда
из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт
в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку.
Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна
деталь: на голове у гусеницы был рог.
Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то
не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она,
добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена
и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу.
Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить
грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала
запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась
изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу
плюнули.
После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу.
На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно
если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела.
Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку
с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через
некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали
охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом
наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка,
то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь
представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой,
которую пихали с той стороны, где рос рог.

Работалось мне просто на славу вчера. С семи часов утра до четырех утра
следующего дня. Все бы было ничего, но очень хотел кушать и извините
за подробность полюбить свою жену. Причем чего хотелось больше точно
сказать нельзя.
Приехал домой. На кухне чистота. Ничего поесть нету. Жена спит.
Разбудил жену. Давай , говорю, трахаться и кушать. Она немного ошизела
но пошла готовить. Мол поешь будем любиться.
Теперь представьте: пятый час ночи. Голая, красивая женщина приготивила
ужин. А я сплю.

Случилось так, что уже несколько месяцев мы находимся мы в дали
от родины, а именно в Канаде, в Оттаве.
Те кто жил долгое время в дали от России поймут (а те кто не жил - уж
поверьте на слово), что месяца через три (когда уже к английскому языку
привыкаешь как к родному) начинают пробивать клины связанные с
использованием языков в той или иной ситуации. И достало это уже по
самый некуда.

Собственно сама история.

Собрались мы по деловой надобности в Монреаль. А чтобы эту самую
деловую надобность осуществить, выгдядеть нужно было прилично: костюм,
галстук, etc. С этой благой целью мы и решили перед дальней дорогой
заехать с работы домой и переодется.

Замысел осуществили, выходим из квартиры: строгие костюмы,
накрахмаленные рубашки, галстуки, вообщем VIP. Направляемся к выходу и
тут нас опередила горничная, которая тоже собралась выходить на улицу,
но увидев столь "важных господ" решила придержать нам дверь, дабы мы
прошли беспрепятственно.

Дальше было вот что (читать нужно все на одном дыхании)

Я вышел через дверь и сказал "Thank you."
Мой коллега немного отстал от меня (замешкался с закрыванием квартиры)
и горничная (она местная, канадская), дабы проявить верх хорошего
отношения, стояла и ждала его какое-то время, пока он не вышел тоже.
Однако, проходя мимо горничной, мой коллега совершенно на автопилоте
говорит ей "Спасибо".
Потом понимает, что сказал что-то не то (а я в это время жду, что он
исправится и скажет по-английски хотя бы "Thanks") и на том же
автопилоте произносит фразу:"Тьфу мля!"

Вообщем горничная слов благодарности от моего коллеги так
и не дождалась.

Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию.
Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:
Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.

История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом
американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в
два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба,
естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно
интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок
возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет,
останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит
секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой
начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не
подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем -
сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний
разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли
сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса
была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим
внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади
стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там
безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того,
рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже
не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то
жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми
вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, -
ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал
барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя,
а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом
на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой
приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую
машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом
состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там
закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.

История правдивая, рассказана моим отцом.

Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков.
Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть,
выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы
бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам,
протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает
дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия
записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д.
станции Магадан.
P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))

Есть у нас один знакомый парень. Зовут как не помню, погонялово -
ворона. И вот поехали мы как-то на природу. Седим, отдыхаем, пьем
водку, пиво, уже прилично времени. Стемнело. И вот этот ворона говорит,
что пошел в туалет. В туалет так в туалет. 10 минут - нету его,
15 - нету, пол часа - нету. Все уже начали волноваться, мот плохо
стало, мот еще что. Кто отправился искать. Через полтора минут 50
приходит. Все смотрят на него и ждут объяснений, где он так долго был.
А он помолчал и таким здумчивым голосов говорит: "Бля пацаны,
не поверите, срал и на звезды смотрел"...

Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице
имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик.
Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери
вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться
не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)

Пришла тут ко мне девушка, назовем ее Ириной, к примеру, и рассказывает:

"Стою я в троллейбусе, уже приготовилась к выходу. Там рядышком еще два
мужика было, уже веселых. Они шутили, болтали. Я собираюсь выходить,
подвигаюсь к выходу, тут меня один мужик заметил, видимо, и стал так
подозрительно приближаться. Головой. Раз наклонился ко мне...
Раз - отодвинулся. Потом второй раз. Я на него вопросительно так
посмотрела - типа, чего тебе надобно? На что он сказал:
"15 сантиметров". Ну сами себе представляете реакцию девушки на такое
высказывание 8-OO. Пауза.
Ну его друга тут на хаха пробило, а мужик тот понял, видимо, что что-то
не так сказал, и давай мне что-то про радио рассказывать, истории
из своей утренней жизни повествовать. "Девушка, вы не подумайте ничего
такого, я просто сегодня передачу слушал по радио, там один мужик
говорил о том, что у них на работе одна женщина так сильно духариться,
что у всех в отделе башка болит. Ну и ведущий спрашивает, есть ли
какой-то предел у всего этого. И ему ответили, что вообще допустимый
предел - 15 сантиметров, оказывается. Ну и вот он и решил, на мне,
"протестировать".

PS. Я таки у него поинтересовалась - ну и как? Так вот, он на это
сказал - что у меня 14 с половиной, в пределы я, молодец, укладываюсь
только так! :)
"

ЗЫ. Я проверял. По-моему, там меньше 14.5 было :-))))))

Ну не знаю если это сойдет за историю, но...
Рассказали мне это на работе, буквально только что.
Есть возле Баку такой поселок Маштаги. В нем знаминитый в тех округах
сумашедший дом. Во время советской власти висел на нем бааааальшой
плакат "Ленин всегда с нами"...

Не знаю на сколько она будет смешна, просто вспомнилось мне...
Как то раз у меня сломалась машина, и мои друзья дали мне свою.
Планировалось что ездить я долго не буду и ничего за это время не
произойдет, по сей причине документов у меня на нее не было.
Я остановилась на парковке и разговаривала с друзьями, которые подсели
в мою машину. Тут заверещал мой пэйджер. Ну надо перезвонить...
Мы подъехали к телефон-автомату, я вышла и начала звонить. Время
на улице 10 часов вечера. Краем глаза замечаю полицейскую машину,
"Ну мало ли - патрулирует наверно" подумала я. Спокойно поговорила
и поехала дальше. На светофоре вижу что они пристроились за мной.
Не беда, подумала я, и стою жду зеленого чтобы повернуть. Наконец-то
он загорелся - поворачиваю, секундой позже сзади замигало. Тормозим,
в машине на всю играет русская музыка. Как известно в Америке,
полицейские сами подходят, если вылезешь можно и пулю в лоб
получить... По сей причине я спокойно сижу и ожидаю. В голове крадеться
страшная мысль о том что у меня нет документов на эту машину - страшно.
(тут русские сделали себе не очень хорошую репутацию - можно сказать
первое место по угону машин). Подходит полицай, с важным видом
забирает мои права и права моих друззей - проверяет их очень долго.
С огромным подозрением возвращает и начинаеться:
- Куда вы едете?
- Домой
- Живете по этому аддресу?
- Да. А за что собственно меня остановили?
- Вы не показали сигнал поворота за 100 метров, до того как повернуть.
А там даже стольких метров и не было, когда бы я успела? Мы сидим
и думаем что что-то тут не так. И тут он выдает
- Кому ты звонила?
- Когда? - лепечу я в полном недоумении
- Только что, с того телефонавтомата
- Мне позвонили на пэйджер, я перезванивала
- Кому?
Так - думаю - прикопался, не буду говорить что друзьям, мало ли,
поэтому вру -
- Маме
- Если я сейчас позвоню, она поднимет трубку? -
Я предстовляю эту картину - она мне не нравиться, поэтому вру опять
- Ее не было дома, только авто-ответчик.
Он мне вроде как верит. И продолжает
- С этого телефона больше не звони!
- Почему???
- Нельзя!
- Но почему нельзя?
- Потому-что я так сказал - (вот умный, млин!)
Нет ну серьезно?
- У нас с ним проблемы
- Какие проблемы, он замечательно работает
- Этим телефоном пользуются продавцы наркотиков! Так что если я тебя
здесь, на этой машине еще раз увижу то получишь штраф.
Вот так дела.
-Ладно, спасибо за предупреждение
Про себя думаю - повесте знак - "Телефон может использоваться только
продавцами наркотиков".
Вот так, а вы говорите ГАИ:))

Собственно, зарисовка из быта наркоманов конца 80-х. Рассказывает некая
Светка, как после полугодового затворничества с перманентным
употреблением наркотических веществ она в первый раз весной вышла
из дома и пошла в булочную. "И три раза промахнулась рукой по батону".

История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе.
Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ.
По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда
с придыханием делится с нашими программерами (идиот):
"Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб
прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой,
чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно.
Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно,
что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам.
Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же
он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул:
"МИЛАЯ!ОТСОСИ!"
Да....

Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими
светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали,
и поэтому буквы не все держались на месте.
Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие
названия, иногда очень даже забавные.
Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была
студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить
молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть.
Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами
ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень)
над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память
о чекистах еще не сгинула,
можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской
власти... :-)
А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось
МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове
и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого
магазина, что там все-таки продавалось??

Ну да... История сия произошла часа 4 назад в славном МГТУ.
Мы с приятелем приехали на военную кафедру - пришлось, кто бывал -
поймет. Там -то нас и ждала засада. Как выяснилось, наш взвод сегодня
дежурил по факультету. Поясняю - это значит, что студентов с войны
отдают в распоряжение хозчасти. Нам с Джоном выпала судьба - копать..
Ходили по грунтовым дорогам ? Как землица? И вот именно такой нужно
было разрыхлить порядка 20 м.кв., "чтоб всякие пидорасы машины
не ставили" ..
Да.. А грунт возле универа тот еще - камни, кирпичи, железки, еще
какая-то херня..
Так вот картина маслом и цирк с конями на льду в одном флаконе:
два раздолбая в костюмах (!) с развевающимися на ветру галстуками
тихо матерясь долбят лопатами землю. А я, надо заметить, других орудий
труда кроме мыши и клавы в руках не держал ой, давно..
Тут мне становится скучно, и я подгоняю свою стоявшую недалече телегу
и включаю музыку. Громко. Машина новая - выглядит безмерно понтово.
Работа пошла.. Тут у меня звонит мобильник... Коллега. Иностранец.
Эх.. Тут я представляю, как это выглядело со стороны - разгибается
человек в костюме, втыкает лопату в землю, рукавицы - на крышу машины
и ведет разговор по мобильному телефону. По английски... 8D А вы
говорите - пролетариат..Да..
Вскопали ведь. Раньше срока даже. До сих пор поясницу ломит..

Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил
в стройотряд в город Апатиты,
где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного
строителя-аборигена, обращенный
к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты).
Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики.
Монолог:
"Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь,
на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!"
Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался.
Еще раз извиняюсь.

Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая
газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно
приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже
"10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.)
на пользование данного "товара".

На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ"
Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно
прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас
моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю,
стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано:
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG",
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д.
Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...