Остальные новые истории

Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину
со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!".
Видать, так и ломятся, гады...

История такая.
Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище.
По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу
в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи
в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо).
Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды
(обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались
у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека,
так как все медсестры были нашими закадычными подружками,
и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был
вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ,
один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон,
надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал
в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел
сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь
в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали,
что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех,
а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц.
Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду
и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел
на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять
сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел,
раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное
в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить.
Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили
в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка
подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали
с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот
и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было,
пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца
у меня брали кровь 4 раза ит.д.

Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом.
Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с
надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз
спрашивает что бы
это значило, ему объясняют. Задается вопрос:
- А трахаться тоже через интернет?
Ответ:
- А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?

Эта история произошла в Питере этой весной.
У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так.
Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я
по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку
тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары
скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу
ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются).
Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно
бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару
никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ.,
я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов,
но с большим чувством собственного превосходства над окружающими
благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным,
чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким
дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе
и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому
решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки
на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь
встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать
никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом
минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное
решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются
на переднее сиденье своей шестерки!!!
А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа
и все кто это видит медленно съезжают на асфальт.
Усе

В конторе проходит инвентаризация по случаю чего-то.
Я (инжинер-програмист) и 3 молодых бухгалтерши. Вся эта троица -
вчерашние комсомольцы призванные капитализмом на ратный бой
с бухучетом. Компьютер видели редко. Меня в эту гоп компанию записали
поскольку все происходило с "применением ПК" и мне их пришлось по ходу
дела обучать.
Уже часа три дня я ошизевший от тупых вопросов и т.д.
объясняю очередной раз как надо в екселе копировать несколько
выделенных ячеек "Вот выделяете, нажимаете правую кнопку мыши,
нажимете-копировать. Переходите на ту ячейку в которую будете
копировать. нажимете правую кнопку мыши, нажимете ВСТАВИТЬ.
И так столько, сколько Вам надо".
она смотрит на меня глазами полными ужаса и изрекает: "Вы мне
вставте раза четыре..."
В этот день инвентаризация прошла особенно весело.

Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке.
В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском
Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная
стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я,
как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати,
об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу,
то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов
этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан",
"Раздевалка", "Трактир со скрипкой".
Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы,
бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые
в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники
ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко.
Ну, это преамбула, а теперь сама история...
Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса
по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился
в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще...
но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже,
а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена
пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом
был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще...
Короче, под утро разошлись никакие.
На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов,
официанток, бармена, всех.
Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты,
связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой
подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен
какую-то часть бутылок открывает заранее.
Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых
людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа,
и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ
и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне
мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку
и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней
проведет в мясном отделе морозильной камеры.
Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня
по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем
сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член
партии большевиков, студент- заочник Виктор...
Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны
в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого
второго повара Егорки.
- Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня.
- Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор.
Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли"
и почти полную бутылку "Шампанского".
Минут через пять Татьяну подозвали клиенты.
- Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли?
Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя...
В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял
граненый стакан "искрящимся "шампанским"...
Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар:
- Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"?
Это же натуральная моча.
- Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор.
Ворвался разъяренный Васильич:
- Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить?
- Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное
высшее образование подсказало, что надо понюхать...
Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский
коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка.
А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело
Виктора.
Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал
выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер
спорта по самбо...,но это уже другая история....

Был у нас в части такой случай
Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой
Так вот.
Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку
водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время
никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала
проверка и все начали судорожно готовиться к построению.
Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными
сапоги и застегнут он был не на те пуговицы.
Начался осмотр
Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть
сам
У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине
спросил
(п)-что это такое ?
(с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?!
наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать
(отвернувшись дабы не пахло)
-зубы болят!
возникла весьма длительная пауза...

"ЗАПОМНИ
МОСКВА
ГОРОД
ДЕВОЧКА"
Ха! А вот набор слов из самоучителя, кажется, англо-русского,
продававшегося в Лондоне.
"Москва
Ленин
Водка
Туалет"

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена
различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу.
Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за
кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал
небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".

Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути
одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони
неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и
толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное
название у одеколона: "Веселый хорек"...".

Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для
представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были
где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".

Озарение Жуковского В Туалете.

Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся.
И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной
этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял,
что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он
потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.

Мой друг Эльвейк однажды вспоминал стихи. Кажется, что-то из Лермонтова.
Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и
бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели
складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было:
"Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".

С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о
мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень
хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому
он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это
ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя,
чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом
говорил: "Это, называется, поддержал разговор".

Давненько было...
Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей -
одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...)
А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать -
"пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того...
А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире
народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти
ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки.
И тут обращает внимание на Колю.
Следует шутка задорным голосом:
- Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь,
а?! ;-)
На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом)
Колян ответствует(польшенный таким вниманием):
- Да. Но... это... Тут главное не блевануть...
(Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго
прятали улыбки в салфеточки)

Вот такая история приключилась с одним молодым сотрудником одного НИИ
в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что
не удивляйтесь на счет молодого сотрудника.
Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти
что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку
в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная
трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки
были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное,
как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта
работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное
существо, что-бы преодолевать такие препятствия.
В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все
нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем
народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок
искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче
говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает
подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой
дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом!
Позовите врача!
Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал,
пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!!
Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом
из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.

Было это на первом курсе, весной. Энергию некуда девать.
Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы
через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим
лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие
на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь
он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись.
А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению.
Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые
опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями
и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются
двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая
на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики.
Мы не могли насмеятся...

Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая
газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать
анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений
компенсируется размерами шрифта. Итак:

"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2)
(верхняя часть невнятного фото)
В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3)
(нижняя часть невнятного фото)
МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"

ЗЫ. Да-а. Это действительно бо-ольшой успех.

Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении.
Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь
припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне
такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под
нос учебник физики, раскрытый на заветной странице.
Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она,
с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает
написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости)
- "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) -
"Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...

P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим...
половым воспитанием в школах???

Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики
один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ
иностранные инвестиции!"...
P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.

раньше я думала, что такие штуки случаются только в дешевых
американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала
и смеялась долго и истерически :)

Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают,
ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов
и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки ,
в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами,
и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель
здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо,
чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу,
так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек
из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася),
смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады
и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной
фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту
из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца,
и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через
весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..

История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?

В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))

Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй
страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было
по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал
уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители
его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно
говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам
и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной
фабрики.
И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают
папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все
знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме
перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать
возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать.
О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все
вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал.
Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку.
А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная
брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный
груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального
телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали
крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны
и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой
дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал...
Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок!
Так что - тайное всегда становится явным.

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта..."

Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад
я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.

А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища
Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве
подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских
сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).

Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще
дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет.
И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1
Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных
способностей.

Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин
самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза
на товарища Михалкова и говорит:

- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас
находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно,
что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?

Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла
закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор
перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:

- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик,
сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!

Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой
наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:

- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми,
как са-а-аветские дети!!!

А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:

- Молодец! Смотрите, как выворачивается!

Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем,
если история все-таки выдуманная, извините; как говорится,
"за что купил, за то и продаю".

А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...

A-NJ

Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.

В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики
в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь.
Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда
носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала -
так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской
внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом
не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него
на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали.
Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он
все-таки "бык".
Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый.
Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся.
Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб
зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был.
Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент -
не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи
Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории
сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать.
Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут
позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь.
Договорились.

И вот. Сидим. Решаем. Звонок.
Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают).
Профессор настороже.
Игорь достает мобилу.
Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР:
ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!

Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря
знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM
и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось!
Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью!
Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал,
и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!

Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.

Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим
гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась
ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей
американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие
от наших соотечественников.

В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна
американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших
еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось
братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы
и сказал:
-- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они
в СССР!
-- ?????
-- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один
день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними
кондратий приключится, если узнают, что они в СССР.
-- :-)))))!!!

Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами
"Германии".

История произошла " на картошке". Два студента подрядились грузить мешки
с картошкой на грузовики. Ходят по полю, подхватывают мешки и кидают
в кузов. Тут рядом работают студентки из этой группы - собирают эту
самую картошку в мешки. Один из студентов-грузчиков подходит к одной
из студенток стоящих согнувшись, кладет ей руку на спину и задушевно
вопрошает:"Поди, заебалась?" Обалдевшая от такого обращения студентка
разгибается, не зная что сказать, и тут с другой стороны подходит второй
грузчик и так сердечно-сердечно говорит: "Хуево, да? Поди, заебалась?"
После этого оба идут дальше очень довольные собой.
Студентка остается в немой позе.

Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться
на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств
по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш
нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить
с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу,
то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления
подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно,
поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два
ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели
в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский
они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. -
"У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела,
а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже
неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было
практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал,
что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала.
Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого
этими словами подгоняет".
Вот оно, российское образование!

Вы, наверно, знаете, что раньше каждая буква кириллицы имела свое
название. В частности, буква "Х" называлась "хер".
Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы
арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер"
соответствовало число 600 (источник знаний - Советский
Энциклопедический Словарь, статья "кириллица")
Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?

Приехал ко мне однажды друг погостить, проездом из одной из стран
Восточной Европы, где он трудился в ситеме Министерства внешней
торговли, на родину. Дядька, надо сказать, очень солидного поведения
(а по мнению моей подруги, только с претензией на солидность) -
разговаривает со значением, ходит степенно и т.д. На ночлег я его
устроил в комнате, где у меня рабочий стол стоит.
Утром я проснулся раньше его - надо было доделать работку одну.
Но тут меня обуяло-таки нерабочее настроение - ну очень захотелось
сделать какую-нибудь пакость. И придумал я вот что: набрал в стакан
водички тепленькой и вылил потихоньку в постель товарищу, он даже
и не проснулся.
Потом я сел за компьютер, приступил к работе, а сам боковым зрением
наблюдаю - что будет.
Наконец товарищ просыпается. Выражение лица недоуменное, но резких
движений не делает. Некоторое время лежал, думал. Потом осторожно,
чтобы не привлечь мое внимание (я будто бы очень занят и ничего
не заметил), он подносит руку к лицу и нюхает. Ничего. Но ведь
после того, как мы накануне отметили его приезд, обоняние могло
и не сработать. Опять лежит и тихо думает. Какие мысли проносились
тогда в его голове - неизвестно. Может, он подумал, что старость
подкрадывается, а может, что пора бросать возлияния, с которыми тесно
сопряжена работа нашего госчиновника за границей. В любом случае
его мысли должны были сводиться к тому, как выйти из положения.
И выход он нашел. Говорит: "Что-то у тебя тут диван мокрый".
Свалил, значит, ответственность на хозяина. Тут-то меня и скрутило.
Надо сказать, что товарищ не злопамятный, смеялись вместе,
но он как-то сквозь зубы.

Про маленьких детей...
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)

История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же,
человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим
преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем
штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых,
он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс.
Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной,
можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной
Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток
ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть
старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать
их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро,
желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная
профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища
построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ,
а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих,
а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий
из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке
был вторым. Занавес.

Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается
мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой
в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать
пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им
на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!

ДАНО:
1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке...
2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал,
занят был, и вообще НЕКОГДА мне было...
3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока...
ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс.
Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни)
и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы
жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет.
Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся
с преподом (п):
(п)- Вы кто???
(я) - студент ваш, и все такое... (выясняем)
...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего
не знаете наверное...
(я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня
слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю)
(п) (начинает разводиться) ну и...
(я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА
ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло)
(п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом?
(я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была,
И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!!
...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу
про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный
я получил :)))
ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла...
ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием
закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...

Приходит мне недавно бумажка с почты (я на MP3.com диску заказывал)
со следующим текстом:
имя:myname mysurname put your cd in PC to start!
на ваше имя получен...

\сохранена орфография оригинала

Небольшой зал перед туалетами. Налево - мужской, направо - женский.
На двери мужского туалета висит объявление:

Мужчины, у вас есть свой туалет,
не ходите в женский!

Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая
приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает
проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда...
Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое
в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький,
на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная
и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время.
А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы
тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше
работаем.
Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо
спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть
и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей.
"Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо
пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы...
"Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть.
И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда
он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо
пах...

А и мы молоды были, и чушь прекрасную несли и делали...

Дело было в пионерском лагере, где мы с моим приятелем вожатили.
Вообще-то на отряд полагаются двое вожатых разного пола,
но такая случилась нехватка педсостава, что администрация эту традицию
нарушила и поставила на отряд двоих мужиков - нас, то бишь. Такой
состав вожатых на отряде чреват, в отличие от амуров в традиционном
случае, неумеренным бытовым пьянством по очереди и круговой порукой
по этому случаю.

Так вот, случился в эту смену у старшего нашего вожатого день рождения.
Готовился он к нему загодя путем настаивания под своей кроватью браги
в двадцатилитровом бидоне. Можно представить, ЧТО произошло
в деннорожденную ночь. Проблема же была в том, что на следующий день
в лагерь прибывала комиссия из МОСКВЫ...

Утро следующего дня. Картина: мой напарник, то ли пивший менее меня,
то ли организмом более сильный, продирает неразлипающиеся очи и идет
будить детей на зарядку. Я пребываю в состоянии дров в поленнице
и на все побуждения и вопросы отвечаю слабым голосом тремя словами.
А комиссия-то уже в лагере, и проверяет она не только дитячие палаты,
а еще и ВОЖАТСКИЕ комнаты, в одной из которых и лежит мое накачанное
брагой тело. А куда его, тело-то, девать - не в лес же нести, волки
еще съедят или пионэры прикопают...

И тут приятель мой принимает решение. Какой-то хлам сваливается на мое
тело в койке, в вожатской уничтожаются все следы недавней жизни, сама
комната запирается на ключ, уносимый в неизвестном направлении. Где-то
через полчаса из-за двери до меня доносится начальственные модуляции:
«А здесь что?». В ответ слышится голос моего приятеля: «Да мы сами
не знаем, говорят, кладовка, инвентарь, рухлядь, мы и не заходим туда,
мож, завхоза позвать, открыть?» Ход конем. Хотя, попробовали бы они
открыть, наверное, свалился бы начальничек прям на пороге и еще неделю
потом питался бы солеными огурцами. «Не надо»: слышится в ответ и...
удаляющиеся шаги.

Песня В.Высоцкого: «Значит, как на себя самого...».

Прислал H-r Zahnmann

Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил
еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним!
Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца -
ООО "Фрукты Испании".
Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады???
Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили,
и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины -
кушетками, яблоки - шкафами, и так далее.
Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...

Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель
Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном
на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами
и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии.
Его жена разглядывает подарки и говорит:
- Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской
культуры в доме.
Тут же откликается именинник:
- Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.

Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался.
Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу
набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп,
телогрейка, а сверху - плащ-палатка.
Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза.
Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна.
В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах.
Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку
в окно.
Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет.
Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая,
а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе
на одежду.
Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил.
А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть.
Такая вот печальная история.

В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.

Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая
модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет
установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено
неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или:
(гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым
диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна
и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно
пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В
системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо
сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению
освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен
пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся,
вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!!
Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ
ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы -
отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка
не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту
после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего
ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как
какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают
пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка,
находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка
движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/
Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат,
согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда
отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись,
обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и
пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp
выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь
мы можете вынуть ключ зажигания

На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба
Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр.
А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны
строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена
милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то
урезанном виде:

ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ
ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ,
ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...

Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы
из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра.
Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику)
собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия.
Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики
ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта
"Разрешающая способность - 4 сек."
Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все
объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором
и выдает на едином дыхании:
"Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через
4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле
боя и сможете помочь своим товарищам огнем".
Финальная сцена. Все бьются в истерике.
Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным)
языком.

Доплнение к историям о ценниках -
видел ценник
МАНДА
РИНЫ
ХХ руб.

Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов -
собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия"
(по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот...
Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться,
сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем
преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ
НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает:
-Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?-
Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой
в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись,
я ему говорю:
-Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный...
Все гости последовали моему примеру.

про веселых юзеров
волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи
в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той
администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило:
принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять
факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками,
обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации).
Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы
понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для
деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин"
сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора,
апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка.
В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил
к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог
ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая"
а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить
самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами";
на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете,
Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же
управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь
на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг
вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!!
Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими
приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию
на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских
тугриков
Дуст

В Киеве появилась новая автогазета "Б 52", ее бесплатно
раздают в открытые окна автомобилей на светофорах.
Одно объявление привожу дословно:

"ПРОДАЕТСЯ
ЗАЗ 968 (40 л.с.)
На ходу
На запчасти
Целиком
75 у.е. торг
Купившему приз: бутылка водки+палка колбасы"

Дело было в Энергофизическом лицее №1502 при МЭИ(ТУ).
Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки
за контрольную
Бобченков - 5
Маланин - 4
Лозбенев - 4
На это последовал выкрик: "Простите меня же не было"
"Неважно"

г. Рига неделю назад. (нержать за орфографию русского)

Еду на своей тачке по средней полосе трехполосной улици. Впереди стоит
Опель (то же самое что в России запорожец, которых у нас больше
не осталось - все куплены и побиты на ЗАЗ гонках. У нас пословица -
любая машина когдато становится опелем) с включенным поворотником и,
видимо, наслаждается собой. Останавливаюсь за ним (правая и левая
полоса заняты), через секунду слышу резкий визг резины и в задницу
моей тачки влетает ВАЗ отправляя мою тачку в опелевскую жопу раздавляя
ее (опелевскую жопу)конкретно. Сталинград.

Из жигуля вылезает мужик (назовем его товарищ Пилот -П) с кровю на зубах
и везде(врезался в руль) и явно в шоке, но стабильно держется на ногах.
Вызываем ментов, поскольку у нас обязательная страховка ответственности
владельца тачки (слава богу, посколько в Латвии в рабство продавать
даже таких артистов запрещается.) Мужик вроде не совсем трезвый,
но трудно сразу сказать.

Приезжает менты. Составляется протокол и проверка тов. П на алкоголь.
Тестер (крутой цифровик - покажет меньше, но никогда не больше -
2 пива 0,00, сам когдато проверил) начинает крутить счетчик.
После 2,5 промил у всех появилась улыбка, при 3 пром. почти был создан
тотализатор, но когда счетчик остановился на 3,7 пром (!) ржали все
включая ментов.

Тов. П конечно выглядел несколько неуверенным но (см. выше)
не смертельно. Единственное - тов. П забыл как пишется буква Г
и подписался единоразовой трубочкой алкометра которую ему оставили
как сувенир.

Как известно 4 пром. официально смертельная доза (хотя рекорд вроде 7
в Швеции, но потом, когда его сняли с трассы, шофер умер в больнице).

Единственное - нам всем после спектакля стало жаль тов. П, потому что
если шофер под градусами совершает ДТП,его страховая компания
выплачивает страховку, но потом подает иск на его и он расплачивается
с компанией, в этом случае, кажется всю свою оставшегося жизнь. :(

Есть у нас в группе Ирка (И), которая, если ее раздразнить, называет
Петровича (да и меня тоже, но реже) не иначе, как сука.
Как следствие, Петрович тоже в группе есть. Ирка у нас человек легко
ведущийся, и однажды мы с Петровичем на полном серьезе уверяли ее,
что сейчас - 18:00 вместо 14:00. Велась она с трудом, просила показать
часы, и в конце концов узнала время у парня рядом (П). Разговор:
И: А время не подскажешь?
П: 14:00
И (поворачивая голову в сторону Петровича, громко и с выражением): СУКА!

Такое вот спасибо.

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они
14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот
стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа
вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще
маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо,
времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат
с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась,
и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над
ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад
папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит,
чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску
свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым
глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху
положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер
засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось
жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет
погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль
издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы
вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее
вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было).
Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула,
они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас
нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию
в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они
ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт.
Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно
и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает,
что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю
природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал,
тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри
и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма
непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две
соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды
залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они
с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем
поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть
до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома
сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом
вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то.
По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга,
НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.

Сегодня утром. Привел ребенка в садик.
Само собой кругом родители детишек переодевают на скамеечках.
Воспитательница ходит раздает витаминки деткам. Ну и к Сашеньке подходит.
Так вот, разговор за моей спиной.
Мама:
-Сашенька, когда тебе что-то дают надо говорить "спасибо"...
Сашенька:
-Мама, а когда пизды дают, спасибо надо говорить?

История не история но все же, вот что я увидел по URL
http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :

"Если Вы:
выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы:
согласны с поговоркой "скупой платит дважды":
не хотели бы поменять его через год:
: учтите, пожалуйста:
:с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие
"правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при
выборе.

:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня?
Главное:
"правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000
и Office 2000.
Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого
бизнеса и не "устареют" завтра. "

Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))

Произошел тут со мной следующий прикол.
На выходных набирал для девушки друга дипломную не помню, про что
онкретно, но на тему дошкольной педагогики, а в частности, про
детсадовские игры. Где-то примерно на 20-й странице в описании игры
указывалось, что если ребенок выполнил задание правильно, то он
получает очко. А дословно звучит примерно так: "Если ребенок указал
правильный ответ, то ему засчитывается очко". Но проблема была в том,
что меня клинануло и я слово "засчитывается" написал через "щ" -
"защитывается". Естесно ворд руганулся и я нифига не поняв полез
смотреть, а что тут не так. В предлагаемых вариантах не было слова
"засчитывается", но зато было слово "защипывается". А теперь
представьте: ребенок старается, отвечает как может, побеждает остальных
и в результате ему защипывают очко !
:-)))
Богат и могуч руссиш лангвич.
Кстати, не поверите, как ворда предлагает исправить слово
"Мультиканальный". Да-да, именно "Мультик анальный". :-)))

Вчера вечером решили попить с корешем пивка на свежем воздухе.
Погода - 3 часа летней ночи. Выпили по паре "престижного", надо бы
еще по одной. А пока сидели на лавочке, слышали вдалеке какую-то
какофонию из нечленораздельных звуков. При подходе к месту закупки
мы обратили внимание, что все звуки состоят из хрипения, плевков,
мата и баянных переливов.
Тут мы увидели петерых людей с музыкальными инструментами - трубой,
аккордионом и пивом. Двух никаких студентов с муз-инструментами
(видимо только сдавших диплом) вытолкали на улицу.
Фраза одного, обращенная к нам:
-Мы нашли аккордеон и трубу, играем первый день, можем сыграть
что угодно.
Фраза второго:
-Господа, что-нибудь летнее........
Мой кореш:
-..... О! САММЕРТАЙМ!!

И они этот САММЕРТАЙМ сыграли. Я плакал.

Расскажу в общем такую историю,

Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы,
ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был,
шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда
рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то
в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа
(так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали
Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты,
и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба,
и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д)
задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом
не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе,
(Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять
в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс,
она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей
еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего
стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все
записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет
в России, не хочет возвращаться :)).

Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema,
не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их
ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения
известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко,
кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета:
...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по
американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете
увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если
вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN,
который находится по адресу ....
Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и
Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из
мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши
слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому
ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма
"Третий глаз"...
Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство
кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и
голову подлечить.

ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим
кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим
себе подобной безвкусицы в рекламе.

Навеяла история про туза червей.
Несколько лет назад я служил в органах и имел красивую красную ксиву.
Проходя в метро (с сильного похмелья) я машинально нащупал в кармане
ксиву, показал тетьке и прошел. Рядом с ней еще и мент стоял.
Уже спускаясь по эскалатору, я опустил руку другой карман
и обнаружил там ксиву... Что же тогда я показал? Красивую красную
упаковку презервативов.

Создатель закусочной империи McDonalds
такого представить себе не мог.

Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из
вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика
и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно,
с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.

учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол.
часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет
наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше
японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн
(так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее,
у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые
ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой
популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку,
как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски,
то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу -
идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело.
тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним
столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали,
а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался
к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они
или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись
как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло
со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат,
о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно
все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная,
как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца
так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране,
где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только
иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются
тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам
подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем.
ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации...
а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном
языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей,
и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски.
даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень
неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это
мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто
хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.

Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям
поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме
нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе
стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками.
Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то,
ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение
не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем
с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята
ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!?
Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй
не купи - такой сервис).
Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине,
брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил
о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через
дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь
и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ,
а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!!
Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги
кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!!
Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже
не приносит соответствующих доходов.
На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат
решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА.
Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены
все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была
большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль).
Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал,
т.к.
1. Бутылка была последняя,
2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой
и температура ее была градусов 50.
P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей
скорости в Марте это быстро) не буду.

Вчера в метро увидел замечательную рекламу сырокопченой колбасы
Кампомос.Смысл был в том , что с/к колбаса - это не только какие-то
вкусные ломтики, но и ...(далее перечисление)
Так вот, одним из пунктов было:Это ласкающий взгляд, зовущий блеск
кусочков ЖИРА!!!
Хотел бы я посмотреть на того извращенца, который эту рекламу сочинил.

Место действия: общага (с оччень тонкими стенами)
Время: пятница, вечер, после небольшого сабантуя.
Итак: Ночь уж близится , собираюсь спать, сосед тем временем активно
окучивает новую знакомую на предмет поспать вместе.
Пообщавшись на кухне товарищ переносит место действия к себе
в комнату где немного повозившись они затихают.
Через некоторое время: скрип мебели, и глухой стук через равные
промежутки времени, что продолжается на протяжении часа (!) В конче
концов в общую звуковую картину врываются звуки нехарактерные ночному
бодрствованию вдвоем: какое-то бряканье и подвывание...
Оказывается они все время ИГРАЛИ НА ГИТАРЕ!!!

Мы с подружкой готовились к экзамену по Дифференциальной геометрии,
а конспект был один на двоих, но в двух тетрадях. Я читаю одну тетрадь
(чтобы знать, откуда на экзамене списывать!), а подружка - другую.
И тут она решила похвастать: "я",- говорит, - "уже знаю, что
такое бутылка Клейна (а это такой топологический объект!), ну, а я,
чтобы не ударить в грязь лицом говорю: “А я знаю, что такое.. кружка
Эсмарха!". А она мне: “Ой, а на какой это странице?!!"

(Кружка Эсмарха то - всего то вид.. клизмы... :-)))

Друг Мишка рассказал - провожал родственников Сыктывкар-Воркута
Проводницы там особо прожженые, в смысле ухватистые и ухабистые
и вот одна такая орет - Отъезжаем! Провожающие , освободите вагон!
А в проходе идет толстый, бородатый, солидный дядечка...
Она ему - освободите вагон! Зайцы нам тут не нужны!
А он ей - Какой же я заяц? Вон и борода у меня есть...
Она - Ну тогда не скажу кто ты...
Улыбнитесь !

Дело было в Египте году эдак в 97-98. Весенние каникулы, мы (раздолбаи),
ученики 10го класса с парой-тройкой учителей и кучей одноклассников,
параллельноклассников, старше- и младше- классников сидим в гостинице
города Каир вечером. Вся компания, как и положено, собралась в одном
номере. Когда всем осточертело отвратительнейшее египетское пиво
(кто пробовал - поймет (натуральная моча верблюда)), я, мой друг
по кличке Кефир и его мамзель отправились вниз, в бар, за джином
и тоником. Конечно же, сразу возвращаться в битком набитый номер
мы не захотели и приняли в баре по две-три порции этого напитка
(причем я, не имевший тогда опыта пития, пил джин без тоника
и даже льда. Но самое смешное, что героем этой истории стал вовсе не я).
Кефир пил-пил, вдруг встал и позвал нас с мамзелью обратно на наш этаж
(купить выпивки остальным мы забыли, конечно же). Поднялись мы на наш
этаж (а там в холле замечательные креслица и диванчики вокруг большого
стеклянного стола) и увидели энное количество сидящих и веселящихся
наших. И сели с ними. Через 10 минут Кефир уже спал на этом столике.
Надо сказать, что наши номера на этом этаже были ровно в противоположном
конце коридора. Я краем глаза замечаю, что в ближайший к месту наших
посиделок номер все время заходят какие-то арабы, потом выходят, потом
еще кто-то заходит... В общем, наблюдается этакое броуновское движение.
Вдруг Кефир поднимает голову, окидывает всех мутным взглядом и, шатаясь,
заходит в этот самый номер. Я сделал вывод, что там туалет. Когда прошло
пятнадцать минут, а Кефира все не было, я решил проинспектировать, как
он там. Захожу в эту дверь и вижу картину: обычный гостиничный номер,
чьи-то вещи, две кровати, зеркало, вход в санузел. На одной из кроватей
ногами на подушке лежит Кефир и спокойненько так спит. А на второй точно
так же (только головой где положено) спит милый арабчонок лет эдак 10
на вид. Я в шоке. Бужу Кефира и шепотом кричу, мол, идиот, это чужой
номер, сваливаем быстрее. Он просыпается (что удивительно) и начинает
вставать с кровати, а я, не дожидаясь его, стремглав вылетаю вон и мчусь
в наш номер, за мной бегут те, кто сидели в холле. Проходит три минуты,
а Кефира все нет. Я, набравшись смелости, пошел за ним. Вижу: стоит
в номер, аккуратно выдрав вместе с дюпелями зеркало из стены, потому что
оно помешало ему добраться до розетки электропитания, и тычет в нее
пальцем. Я его за шкирку и в номер. Мы до сих пор представляем себе
лица хозяев, когда они увидели своего спящего сына, вынутое из стены
зеркало и помятую кровать. Кефир ничего не помнит до сих пор и нашим
рассказам не верит.

Вывод: в Египте даже джин с тоником неправильный ;)

Grasshopper Ironhead
from Dirty MoleculAs
(м-да, от стольких подробностей можно было избавить почтенную публику)

"Про фамилии:
В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый."
Продолжим-с...
С моей матушкой учились две девчушки-подружки - Вшивцева и Вошкобитова.
У двоюродного дядьки в Институте была компания - Кабанов, Быков и Жуков;
сына своего дядюшка назвал Львом. Братца дразнили все кому не лень -
судите сами - Лев Кабанов.
В Мосгорисполкоме годах в 80-х был чиновник по фамилии Улезло...Николай
Иваныч, кажется.
Матушка моя работала под началом некоего Альфреда Рудольфовича Кеглера.
Однажды в их отделе был такой телефонный разговор:
- Здравствуйте, Эдуард Альфонсович, я звоню по поручентю Альфреда
Рудольфовича....
И, наконец, в Англии, в пятизвездочном отеле "Черчилль" мою простую
фамилию Никонова изобразили так: "Mrs. Nikorova"...

Это байка произошла вчера,у нас отключили воду и мой друг как истинный
джентельмен решил помоч мне и вымыть посуду соответственно холодной водой,
ну и так он разошелся в этом занятии,постоянно меня пиная по кухне кричя
не мешайся под ногами Я тут работаю и делая важный и незаминимый вид,
вот подумаешь раздул
из этого событие равное поездке на Луну,а я тут так играючи суп готовила,
и вот я только нарезала лук как он решил убрать со стола и взял прямо все
что на столе было нарезанный лук куча другово хлама все выбросил,
вот что значит увлекся уборкой ,ну я и спрашиваю :"Валерик а тут лук
лежал нарезанный ты его случайно не видел?"
Валерик аж посиней от такого неудачного первого опыта на кухне,
И сразу вся его спесь что он такой важный и незаминимый прошла.

К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня.
Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо
разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит:
берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться.
Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной -
все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные
системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям
и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет,
то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит.
Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф
на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой
нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку
дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит
минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется,
да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее:
что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит
невинным голосом:
Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!

Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса.
Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не
брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно
исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом
и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства.
Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один
контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили
через проделанное в дне банки отверстие, и на него
насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была
подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно
ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив
приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша
"мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду
погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех
комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне
всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и
т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может
короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь
студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в
комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к
худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей
комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции.
Через полчаса электричество благополучно включилось.
Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ,
а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных
костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо
в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые
совпадения повышают адреналин.

Небольшой эпизод из жизни авто-"чайников" , произошел недавно буквально
на моих глазах и ушах на одном из авто-рынков Курска.
На одном из лотков продается различная авто-мишура: брелочки,
зеркальца,насосики и.т.п. Покопавшись в этом капиталистическом изобилии
лицо кавказской национальности вытягивает с прилавка пластиковую
накладку под автомобильный гос.номер (во внутрь накладки вставлен
бумажный образец номера о ООО оо 77 RUS )и так наивно спрашивает :
"А что, накладка прамо с номэром продаетца ?. Уставший от всех этих
вопросов и от покупателей вообщее мужик :"Ничего ,ничего мужик,
спрашивай , тут недавно один спрашивал левое переднее колесо на "Ниву",
а другой искал канистру для "жигулей" !!! =8-0

Эта история произошла со мной и моими друзьями в ночь с 20 на 21 мая.
Выходные бурно проходили на квартире одной из знакомых девушек
и в разгар тусовки было принято единственно верное решение перекурить
на кухне. Дабы не было грустно было включено радио которое старательно
подстроили на первую попавшуюся станцию. То что мы услышали повергло
нас в шок. Из колонок доносились до боли знакомые песни но в очень
"странном исполнении". Так как народ был уже в изрядном подпитии было
затрачено более пяти минут на понимание ситуации. Под дешевую
миди-фонограмму женский голос пел "в траве сидел кузнечик". Оказалось
что "радиостанцией" являлся широко разрекламированный караоке микрофон,
который использует в качестве источника звука любой ФМ-приемник.
Вероятно кто-то в ближайших подъездах пел на подобном микрофоне,
и мы оказались невольными свидетелями оного. Данная "радиопередача"
длилась минут 40 и была даже записана не кассету для истории. Веселье
которое мы испытали описывать надеюсь не стоит !!! То-То

Рассказала моя подруга, но для удобства поведаю от первого лица.

Была у меня подруга по фамилии Фефилова. Была она очень деловая
и самостоятельная, словом, феминистка. Мужа она особо не баловала, за-
нималась вечно своими делами, на быт времени практически не оставалось.
Пригласила подруга как-то меня в гости. Посидели, поболтали, время
позднее, и осталась я в их доме ночевать.
Рано утром, часов в пять, вдруг будит меня подруга и шепотом гово-
рит: "Пойдем со мной, я тебе что-то покажу!" И хихикает.
Крадемся мы по коридору и осторожно из-за угла заглядываем в кухню.
Там такая картина: сидит муж в одних трусах и задумчиво смотрит
в открытый и АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ холодильник.
Жена (входит на кухню) - Ну что, Фефилов, сидишь? Яйца охлаждаешь?

Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта
относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно
так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой
ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату
для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров
а дальше идут кабинки.
Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает
свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку.
Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario
в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая
лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были
в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая
ширинку пулей вылетает из туалета

Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.

Вместе с хорошим знакомым по имени Паша как-то отдыхали в каком-то
клубе. Паша вышел покурить, а когда вернулся, в мозгах, наверное,
вследствие выпитого, у него случилось смятение, ибо он решил, что его
стул заняли. На самом деле же, немыслимых размеров бугай сидел на СВОЁМ
месте, но Паша, по причине вышеуказанного смятения, принял его стул за
свой. Полный негодования, он вытащил из-под бугая стул, и бугай,
конечно, упал. Когда же он возвысился над Пашей на две головы (а Паша -
паренек субтильного такого склада, унисекс в общем), Пашу кто-то потянул
за язык и он сказал: "Пойдем, выйдем, поговорим". Бугай пошел с Пашей с
видом "ну он же сам просил", в курилке ни слова не говоря дал Паше в нос
и сломал его. Остаток вечера был проведен в травмопункте...

Однажды на каком-то вокзале собралась толпа волосатого народа ехать
куда-то (волосатый народ всегда найдет куда ехать). Был среди них и
Саша-архитектор. Он сел на гору сумок и начал настраивать гитару. Тем
временем на пипл наехали гопники. Начались разборки, кто есть кто,
пихание друг друга в грудя, вопли и крики, кто-то за кем-то побежал,
кто-то кого-то повалил на землю, пришли менты, кого-то забрали... Все
это продолжалось минут десять, пока не уладилось, все отдышались, и
вдруг увидели Сашу, который, продолжая сидеть на сумках, поднял голову
от гитары и спросил: "А чего вы так шумели-то?.."

Хороший человек, которого зовут Сергеич, однажды ехал в метро. Вдруг,
несмотря на то, что вокруг было много свободных мест, над его головой
нависла дама и потребовала уступить ей место. На возражения и указания
на пустые места она сказала, что "в шубе туда не влезет". Сергеич долго
препирался с дамой, совсем обозлился, и, наконец, закричал: "Вот щас
как отстегну протез, да как дам по башке!". Дама увяла и замолчала. На
следующей станции Сергеич вышел, демонстративно волоча ногу (хотя
никакого протеза, у него, естественно, не было).

Это было в Харькове.
Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен.
Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию
найдет из справочника ;-)
На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию:
Пипко-Бесноватая. (!!!)
Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается).
Стали звонитью
Береть женщина:
- Але
Мы:
- Пипку позовите , пожалуйста.
- Какую еще Пипку???
- Ну. которая бесноватая
Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением:
- СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!

Мы долго валялись по полу :-)

Ильхам

Открываю сегодня сайт www.torg.ru
Смотрю книга новая вышла:
"Какие нынче штрафы? Пособие для сотрудника ГБДД"

Комментарии излишни.

В целях мелкого стукачества:

А в Торонто одна из русскоязычных газет ("Курьер", по-моему) настолько
явно копирует "Anekdot.ru", что бывает, под некоторыми печатают кнопки
для голосования.Ну так и хочется нажать!

Всем привет!
Еду вчера с универа на еденичке по Гагарина(кто из Днепропетровска-
знает).Сзади сидят мужик и баба очень бомжеватого вида, судя по убойному
амбре уже изрядно нагрузившиеся.По бессвязным обрывкам разговора узнаю
поневоле, что эти особи направляются на birthday к некому Коляну,отсюда
букет желтеньких цветочков с разделительной полосы пр. Гагарина
и заначеный пузырь.Трамвай притормаживает и Дама начинает
жестикулировать и что-то мычать Кавалеру.Затем такой диалог:
Д.-А он же Колян стоит!
К.-Хххххде!?
Д.-Та ото около магазина!
К.-Хххххде!?
Д.-Та ото рядом с мужиком с синим пакетом!
К.-Хххххде!?
Д.-Та он же тачка красная слева!Видишь!?
К.-Агааа.Ххххто!!?
Господа,не злоупотребляйте! :-)
ВП

История о факсе напомнила мне несколько похожую историю, которая
случилась с моей подругой. Работала она администратором в ночном клубе
и, будучи девушкой привлекательной, часто страдала от назойливых
домогательств подвыпивших посетителей. Обычно все заканчивалось
спокойно, она объясняла, что шансов нет, и человек (иногда, правда,
не с первого раза) понимал. Но попался один непонятливый. Видимо,
сильно очень она ему в душу запала. И спустя несколько дней, уже
окончательно протрезвев, он начал названивать ей на работу
с объяснениями в любви. Сколько это все продолжалось, история
умалчивает. Но, видимо, достал он ее порядком. И в один прекрасный
(не для всех, правда) момент она решилась на страшную месть: позвонив
ему на работу и пригласив его к телефону, ангельским голоском
прощебетала: "Примите факс, пожалуйста". И со спокойной совестью
отправила ему рулон туалетной бумаги. Занавес.
P.S. звонки после этого прекратились.

Сканировал я как-то на днях материалы для рефератов (сессия как-никак
на носу) и после распознавания текста заметил прикольную штуку:
все буквы "ф" Fine Reader распознал как "ср".
И получилось у меня:
чрезмерное сринансирование,
оплата по телесрону,
просри (всесто "профи" для тех, кто не понял),
Международный валютный сронд.
Было бы 1-е апреля - здал бы реферат, ничего не меняя, а так пришлось
все переправлять. Обидно...

Племяшка моя доступом в инет не обижена - неограниченка
на полную катушку , так как папа ейный - директор фирмы-провайдера .
А теперь ,собственно, история . Уж как ей в руки попала карточка
на 5 часов (!!!) бесплатного доступа в инет от московского
провайдера Зенона ( не сочтите за рекламу ) история умалчивает .
Не долго думая, эти пять часов были ею добровестно отработаны .
Все бы ничего , да вот только живем мы в Нижневартовске (3500 км
от Москвы , если по прямой).
Счет от Телекома за 5-часовой междугородний разговор с Москвой поверг
родителей в "легкий" шок :-)

Аргумент "дорогого" чада :
"А почему часы в интернет пропадать будут? Бесплатно же !". :-)

Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком
мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс
озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол.
Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо:
"Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется,
не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением
и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика
не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет)
вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ
без него выкручивался.
Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель,
прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон
соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично.
Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!"

Избранное из диалогов между мной и иоим другом за 30 лет общенияю
3 года. В садике.
-я мальчик, а ты девочка.
-Вова, давай лучше наоборот...
***
17 лет. В постели.
-Я знаю, у меня точно мальчик родится
-а у меня- дочка.
***
24 года. После пьянки.
-Вовик, отведи жену домой.
-(((,,,)))
-ну и что что не твоя, тем более отведи.
***
33 года, в постели.
- а у моего старшего в прошлой четверти по математике...

В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне
как-то в руки анкета нового пользователя.
Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают
вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел,
но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес:
г. Короле:в Московской обл.

Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами),
по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и
сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами:
POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE!
Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета!
Мысль могучая, но циники все же французы...

Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине,
вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя,
к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый,
будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок
естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно
и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа.
Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши
своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули
и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту,
но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги
давай!".

Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск,
а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить.
А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный,
то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые
запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый
день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил
от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет.
А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку
привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил.
Кота жалко.

Николас_патриотас

Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он
в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды,
1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ,
построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные,
и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному
десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его
дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В.
не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает
совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким
частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он
в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит
из третьего.
Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость.
После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том
конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают.
тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт
знает что.
Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых
три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет,
что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть
тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине
ничего не должен.
Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой
пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный
институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная
посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной.
Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна
посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут.
Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши
(почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик
весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно
сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл.
Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли
существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике.
Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка:
"Носи на здоровье"
P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...

Екатеринбург, год 1991/92.
В киоске "Мороженое", следующий ценник :
" Жвачка:
- Бжуси-Фрут
- Дебл-Мент
- Спермент "

No comments.

В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее ,
отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают
толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды.
То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал -
не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз
начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему
было).
Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю :
"смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции...
эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно).
И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка,
колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса -
все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках.
Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких
вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку:
- Смотри, а это русские. Из России.
- Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело.
- Ну да , слышишь , по-русски говорят...
Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас -
басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути.
И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас :
- Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?...
...........................
На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически.
Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает.
Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские".
Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает.
Отсюда вывод...