Остальные новые истории

21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит
от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ
в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов
на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел
на свой календарь :)

Не история, а просто прикол.
Оказывается, среди "продавцов полосатых палочек" встречаются кадры,
у которых НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ.
Все очень просто - в системе ГУВД проводится перестановка кадров
и каких-нибудь сержантов патрульно-постовой службы переводят в ГИБДД.
Права есть не у всех, а сдать экзамен они по своему природному
скудоумию не могут. Вот и стоят они на улицах нашего города с палочками,
машины останавливают, штрафы берут.
Так что, дорогие водители, доказывая свою правоту инспектору,
проявляйте упорство - быть может, вы разговариваете с человеком,
который не знает правил дорожного движения:-)

Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была
девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была
приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами
понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно,
по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом
попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда
по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже
пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую
из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом
расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки
в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской
ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит
в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою
"богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем
пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну
сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием
я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько
позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне -
она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь
и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате
веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то
к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив
злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично
бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне
стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко
говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь -
подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим
голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном
направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего
галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно
он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно
за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга
и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще
кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала
после...

Про плагиат. Не знаю смеяться или скорбеть.
Купила кассету с лютневой музыкой, 16-17 век. Вставляю в плейер,
превдкушая знакомство со старинными мелодиями,а оттуда раздается
мелодия "Под небом голубым.." небезызвестного БГ. В красивой такой
аранжировке 17-го века.Вот так и разрушаются идеалы (муж к БГ заметно
охладел после этой информации). А забавно то, что он до этого мне всю
плешь проел этим БГ,все альбомы собрал, магнитофон замордовал...
Даже жаль человека :)

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
Вмиг починят крышу вам!

Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)

Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод)
недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем
больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил:
______________
В доказательстве содержится ошибка:

Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).

Таким образом, конечная формула выглядит так:

Деньги=Работа/(Скорость*Знание).

Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:

Тише едешь-дальше будешь.
_______________

В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется.
Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие
гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п.
А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный
( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина
прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут.
Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем
проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0
"Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.

Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы,
от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме
балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю
как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно
с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни
по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."

Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для
этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы
и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который
будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился
с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое.
И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок,
в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач,
так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати,
вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал
во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою
тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки
и с интересом спросил: "А это - самец?"...

Сегодня тусовались. У жены ино-директор по фамилии "Пеппер". Дочка
тут же спрашивает - и кто же этот ПЕРЕЦ :-(((((

"Полезная нагрузка: 28 пассажиров или 32 солдата"
- из описания вертолета ми8

Горячие будни военкафедры Днепропетровского универа.
Идут вступительные экзамены второкурсников. Полкан (маленький, злобный,
пузатый) - заводила всего этого бардака брызжа слюной и матеря всех и
вся носится около столов, где разбирают АК несколько студиозусов.
Вдруг тормозит около одного кадра, который вобще не может понять, как
к этой хреновине подступиться. Переводит дух, прячет клыки и говорит
спокойно-сочувственно-отечески:"Что, парень, видать не был ты на курсах?"
Справка: 6-месячные подготовительные курсы кроме изрядной мозговой боли
еще и неплохо бьют по бабкам.
Кадр в ответ начинает что-то блеять, типа дорого очень.
Полкан (почти ласково):Ну зашел бы ко мне, я уж тебя сиротинушку по АК
бесплатно бы натаскал, если так плохо с деньгами.Но ведь так чисто
по-человечески, тебе это...(1 секунда паузы)
НА ХУЙ НЕ НУЖНО !!!!! (громовой рев без предупреждения на весь плац)
Все в минутном шоке, тот кадр вобще чуть не обосрался.
Вот так и живем :-)

ВП

Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))

Иду сегодня по улице.
Сидит бомж и ко всем пристает.
Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы...
Диалог:
- Мужики, дайте на опохмелится...
- Да сами вот ищем!!
- Одеколон подойдет?...

Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом
году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально
следующую картину:
лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины,
дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо
в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан
к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон,
не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки
космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна
телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца,
дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная
телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой
станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно!
Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата"
Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте
на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

Реальная московская история.
ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.
Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал,
на тот же срок сажали в чан с дерьмом.

Очень старая русская история...
(очевидцы могут подтвердить, что все написанное ниже - правда)

Как-то раз в эпоху Хань... Жил-был китаец по имени Вэй.
Был он известен далеко за пределами своей страны. И даже был упомянут
в "Слове о полку" под своей настоящей фамилией - Боян. И угораздило
его под старость со своим братом попасть на похороны одной почетной
женщины: жены, сестры, матери девяти дочерей, бабушки многих внучек.
И воспел он эту трудолюбивую и заботливую женщину в последнем
напутственном слове.

И вот тут-то зятья не выдержав разорвали его на части, как дикие псы...
И брата его...
С тех пор, в общем-то, и пошла эта добрая традиция - порвать минимум
два баяна на тещиных похоронах...

А вы говорите анекдоты...

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

Мы живем в Алматы(Это если в че, южная столица Казахстана).
И есть у нас такой знаменитый ночной клуб - Navigator(да,да, как у БГ).
И мы с моим кентом Дастаном обожаем время от времени лакать там
текилку до полного одурения. Теперь к сути. Этот новый год (2000)
мы справляли в Париже. Приехали мы туда числа 29-го(не помню,
в самолете нажрались)и сразу заселились в отель Rizz (по-моему).
так вот. Пили мы французское пойло два дня, уже апогей пьянки,
тут загорается иллюминация, мы выпиваем за новый год и теряем себя.
Часа в четыре утра, мы пытаемся вернуться в отель, тут Дастана
пробивает на поблевать. Он бежит к ближайшему фонтану (фишка у него
такая - в фонтаны блевать), делает свое дело, умывается,
и умиротворенно говорит:"Ну че, Кореец, поехали в Navigator?"
И это еще не все. Я, не поняв толком ничего, сказал: "Поехали!"
и начал усиленно ловить мотор...
Смысл сказанного дошел до нас спустя минут пять...

Последний прикол из жизни (немного пошлый)

Есть у нас на факультете группа одна, мы ее все считаем голубой -
уж больно похожи их отношения на подобное...

Так вот, в этот четверг говорили насчет сборов и приходит парень
из этой группы... В тему почти не втыкает, но сказать что-то
хочется ;-)) Парень один говорит, что надо с собой презервативов
набрать (ну в понятном смысле - город у нас маленький, но .....
найдутся), а этот говорит кому надо, а кому и не надо... ;-)

Небольшое вступление:)
Вчера наводила порядок ценных бумаг моего начальника, и конечно
по неволе читаю кой какие документы, простое женское любопытство.
Начальник мой мужчина серьезный, хоть и молодой но добился уже многого,
в наличии и 500-ый и 600-ый и джипы и целая орава дармоедов-охранников.
Крупная фирма, в которой если надо пойти на жертвы с любой стороны,
то значит так надо и для достожения которой не жалко сил, средств
and ets...
Вобщем ясно что за человек;)
Привожу дословно ниже прочитанный документ, слова начинающиеся
с заглавной буквы изменены, во благо моего будущего(на всякий случай);-)

ВОПРОС.Коммисию "Не бей лежачего",которая работает в данный момент
в городе N и город 2N, необходимо отправить обратно в Москву.
ЦЕНА. Сколько надо, столько дадим.
No comments.....;-)

Газета "Русский досуг-инфо" (Мельбурн), 15 мая 2000 года, подлинное
объявление:

Преподаватель секса с опытом работы в СНГ, Израиле, Италии и Австралии.
Первый урок бесплатно. Анатолий.

Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты:
"Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения
интеллектуального генофонда нации.
(Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It

ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели...
Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом
...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...

К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 .
У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН
( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.

На одни теплые майскии праздники мы с друзьями решили поехать
на мою дачу в Комарово. Понятно, что с расчетом каждой твари по паре,
пригласили знакомых девчонок.
Ну вот. Уже вечер. Шашлыки. Вино.Пиво.Вино.Водка.Все как у людей.
Надо сказать клозет в этом "дворце" находился метров за 30-40 и надо
было пройти секретным фарватером по огородам.
Понятно, под вечер ходить туда стало совершенно обломно. И, я далеко
не ходя, справлял нужду в высоких ягодных кустах недалеко от крыльца
дома, тем более покидать надолго свою на вечер единственную не хотелось
надолго.
Надо сказать у одного из друзей моих был газовый пистолет. Ну вот,
значит. Выхожу я в 13 раз пописать в эти самые кусты. А друганы, в этот
момент начали выделываться по пьяни перед девчонками. Вышли на крыльцо
и давай, палить из газовика. Ну понятно стрельба велась по тем кустам,
где в этот момент я выгуливал своего лучшего друга.
Сначала все испугались жуткого вопля, потом увидев меня вывалившегося
оттуда, с незакрытой игровой площадкой вдобавок, все попадали с крыльца
от смеха.
Еще минут 15 мне было не смешно. Вот так я нюхнул газку.

Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ.
Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса.
А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"

Есть у меня дружбан, который руководит большой компьютерной фирмой,
считает себя крупнейшим системным интегратором на Украине, но при этом
его дочерняя конторка приторговывает велосипедами. А от моей дочуры
поступил заказ по случаю ейного дня рождения как раз по этой теме.
Молодежь всегда было трудно понять и при моей попытке выяснить ТТХ
(тактико-технические характеристики) будущего чуда было обозначено-
какой-нибудь(!) Команч, обязательно синего цвета с дополнительной
пластиковой бутылкой (это считается круто) и с крыльями на колесах
(это уже прагматизм). Дружбану долго объяснять не пришлось (всего литр)
и после распития оного родился месседж на склад (у них там все
автоматизировано) непосредственно с места распития.
Самое интересное было сегодня, когда велик доставили домой и в накладной
был дословно переписан заказ:
"Велосипед для девочки невысокого роста синего цвета с крыльями
и бутылкой".
Я себе представил - ну просто ангел!
Дочура, с днем рождения.

История правдива на все 100% т.к. выдумать такое просто невозможно.

Поехал я как-то на учебу (на метро, естественно), сел в поезд на
"Парке культуры". Ехать мне до "Юго-Западной". Сел, значит, читаю.
Напротив меня сидят два паренька, лет по 15, и ржут, косясь при этом
куда-то влево (для меня, соответственно, вправо). Ну я посмотрел
в данном направлении, ничего там такого смешного не увидел, люди вроде
все нормальные стоят, одеты тоже нормально. Ладно, думаю, пусть себе
ржут. Читаю дальше. Уже "Фрунзенскую" проехали, а чуваки все ржут
и ржут. Я вглядываюсь внимательнее, но ничего смешного в упор не вижу.
“То ли я слепой, то ли чуваки тупые. Скорее - второе”, - думаю я.
На "Спортивной" рядом с ними подсаживается мужик, толстенький такой,
лысый. Заметив, что пацаны над чем-то угорают, он бросает взгляд
в ту же сторону и тоже не может сдержать хохота. Это уже окончательно
выводит меня из себя, поскольку пропустить прикол я не хочу. Начинаю
в упор разглядывать всех и вся в предполагаемом направлении. Тщетно.
Тем временем мужик начинает обсуждать с пацанами ЭТО. Я расслышал
только обрывок фразы: "...интересно, когда она упадет...?". "Да что же
это такое ????", - терзаю я себя догадками... В течение двух-трех минут
я, внимательно, сантиметр за сантиметром, осматривал окружающее
пространство вагона. И я увидел. Я, конечно был готов ко всему, но чтобы
такое... Примерно через 3 человека правее меня, на верхнем поручне,
раскачиваясь из стороны в сторону, ВИСЕЛА ДЛИННАЯ СОПЛЯ !!!!!!
(сантиметров, наверное, пятнадцать) А под ней мирно спала бабулька.

... До "Юго-Западной" так и не упала.

Вчера на пейджер пришло два сообщения подряд:
1. подождите пока идет подготовка к выключению пейджера
2. теперь питание пейджера можно отключить

История получилась такая.
Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня
на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят
два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области
«семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф
с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится).
Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот
добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг
слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может «
вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки,
а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела».
Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое
услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных
обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет,
зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому
позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много».
В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета.
Вот такая серьезная ерунда.
P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))

Пару дней назад услышал в новостях следующую фразу:
"Вчера ночью Путин сделал из Кириенко настоящего министра":)

Дело было на семинаре по политологии.
Докладчица читала доклад, который она (доклад т.е. ) первый раз в глаза
видит. И было в некотором месте там про уровни осуществления власти:
макро-, мезо-, микроуровни. И вот она читает "мазо-уровень".
Засмеялась вся аудитория и препод тоже. Сама же докладчица согнулась
пополам от смеха. Но правда через пару минут все пришли в себя.
Мораль: прежде чем читать доклад перед аудиторией, прочитай его про себя.

Еще раз про трахуны.
Иду по рынку. Муж с ехидцей спрашивает
-Тебе какие яйца нужны?
И показывает рукой на ценник:
ЯЙЦА ФЕРМЕРСКИЕ. ЦЕНА 2-20.
Но мы предпочли куринные

Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать
будем...
Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит
- Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же
ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает
руками)
.... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая...
Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха...
Водку-то мы первым пунктом вписали..
Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :)
З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))

Как-то вечером мы с друзьями посидели в Старой Риге, выпили
по коктейлю рома и решили съездить в Юрмалу, так сказать проводить
солнце на заслуженный отдых. К слову сказать, в Латвии водителям
разрешается какое-то кол-во алкоголя в крови, поэтому, когда
на Юрмальской трассе нас тормознули менты, я преспокойно согласился
дыхнуть в трубку. На вопрос об употреблении алкоголя я ответил
положительно. Мент очень удивился и затребовал опять дыхнуть.
Результат снова был негатив. Тогда он взял аппарат и сам дыхнул.
С довольной мордой он показывает аппарат, где показания зашкаливали...
С криком:"Мента не на$бешь!!!" он оттдал мне документы и послал куда
подальше... ВОТ ТАКАЯ НАША POLICIJA
...Колючий...

Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник
торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю
из той нашей жизни в Барсучьем штате.

Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя
называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был
прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в
плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при
страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком,
вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной,
щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard".
Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща
морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю.
Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что,
несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному.
Хобби у него такое.

Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит:
"Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем,
говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз,
запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель
(ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти
поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный
мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут
с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу
такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.

В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах.
Он мне даже американский флаг подарил на прощание.

Навеяло историями о покраске котов хной... А я-то думала, что я одна
до такой шикарной идеи доросли из своей нелюбви к котам и кошкам!
Во времена учебы в Московском институте кульутры (и проживании
в обжещитии) была у моей соседки по комнате кошка - глупая!!!!
На редкость! Звали ее Овсяния. Или просто Ося. И была она белого цвета.
И вот в когда я красила свои и без того шикарные волосы хной, попалась
мне на глаза эта самая Ося. Хна осталась (естественно! Для Оси-то!).
Приятельница держала Осю, я усиленно размазывала остатки хны по ней,
стараясь не очень запачкать приятельницу... Больше всего мне понравилась
реакция моей подруги, которая крепко держала свою кошку и приговарила:
"Ой, ну зачем же ее красить, ну она такая хорошая, вот здесь, вот здесь
еще намажь"! И все это с одной интонацией. По такому случаю мы положили
Осю под обогреватель, "чтобы крепче взялось". И была наша бедная кошечка
с такими мерзкими оранжево-желтыми пятнами на своем белом теле....
А всем приходящим гостям на вопрос:"А что это с вашей кошечкой?",
я объясняла, что это мы ей шерсть укрепляли - хной красили. Но, как
всегда, правде никто не верил. А вот следующем объяснению, что это она
в мусорном ведре ковырялась и банкой из бычков в томатном соусе
испачкалась. Все верили, потому как было очень похоже.
А животных я люблю.

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...

Это произошло лет 10 назад с моей теткой(мастером спорта и действующим
инструктором по обучению нывыкам управления спортивными самолетами типа
ЯК-52). Кто знаком с людьми этой профессии знает, что ребята эти бравые.
Огонь, вода и медные трубы им - детские шалости.
Так вот, в свободное время от полетов, она рассекала на стареньком УАЗе,
типа тех, в которые наши доблесные органы правопорядка собирают деклас-
сированных элементов. Скоростная манера вождения ... можно представить до
чего довела бедную машину - помимо помятого вида, там были две пренепри-
ятные вещи: в момент торможения тормаза вели себя неадекватно,а рычаг
переключения передач - свободно покидал свою положенное место, оставаясь
в самый не подходящий момент лишь в руке водителя.
Это и ряд случайных обстоятельств сыграли над тетей злую шутку.
Дело происходило в хороший солнечный летний день. Она, как всегда,
летела в нужном ей направлении. Неожиданно ее обгоняет жигуленок ...
затем открывается правая передняя дверь ... жигуль по тормозам и из
него просто пулей вылетает молодая баба, и мчится к теткиной машине. Как
оказалось,в машине сидел муж ... уж сильно злой на загулявшую жену. Но
это выяснилось позже. А в тот момент - началась погоня за УАЗ-ом.
Старенький УАЗ в руках летчика-профессионала показал, что все-еще
кое-что могет! Но кульминацией этого происшествия стало событие
совершенно убившее всех!!! Подлетая к перекрестку тетка замечает ментов,
собирающихся пересечь проезжую часть, но как бы раздумывающих еще над
этим. Она есссественно по тормозам (менты все-таки), но .... тормаза
в отпаде! Она еще раз ... что то схватило и опять отпустило. Движение
продолжается. И тут она замечает, что ЭТИ решились, всетаки, на переход,
причем, почти что перед ее приближающимся УАЗом!!! В миг, перед глазами
пролетела вся жизнь и ее трагический конец ... она по тормозам и ...
ТОРМОЗА СРАБОТАЛИ, но как это бывает - инерция то осталась и, она, все же,
толкает капотом УАЗа ОДНОГО из "сладкой троицы". Но на дороге, перед
остановившемся УАЗом, в положениях лежа (у кого как) оказались все трое.
В этот момент, никто бы не позовидовал дальнейшей судьбе летчицы. Все
трое были старшими офицерами милиции! Но судьба-боловница. Оказалось,
что все трое возвращались из бани, причем в дупель убитые. Стояли на
ногах лишь благодаря совместным усилиям. И потеря одного :) сказалась
на всей компании! :))
Дальнейшее уж не столь интересно. Конечно разборки были. Пришлось пос-
тавить - не без этого. Да и летные заслуги перед городом помогли. Так
что все тогда закончилось хорошо. Вот оно как бывает!

(Famagusta)

Моя жена уехала на дачу и я остался предоставленным сам себе.
Иду вечером по улице и встречаю приятеля, который живет возле меня.
Приятель мне сказал, что его жена живет на даче, он остался один
и пригласил меня в гости. Пошли к нему на квартиру, ликвидировали
все запасы спиртного, которые у него были и отрубились.
Утром нам обоим надо было идти на работу, у обоих болела голова и надо
было лечиться. Приятель говорит, что у него есть заныканая бутылочка
спирта. Спрашивает - чем будем разводить. Я отвечаю - тебе лучше знать.
Не долго думая приятель взял бутылку с Херши и залил туда спирта
в соотношении 50%/50%, налил мне стакан и говорит пей.
Я стал пить и у меня глаза повылезали из орбит, но я побоялся проявить
слабость и все допил до конца. Мой приятель ничего не подозревая налил
себе стакан и стал пить. Смог выпить только полстакана, затем
стремитльно побежал к раковине и стал блевать. Когда он закончил,
я ему сказал - будешь теперь знать, как хер с шилом смешивать.

В нашей компании не все вещи называются своими именами например:
бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА",
а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН".
А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями:
Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает
фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина,
надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай
давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели.
Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать
понял только я.

И еще одна подобная сиуация:
На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает
потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть,
облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка"
в вакуумной упаковке.

Это было в те времена, когда без очередей не продавалось практически
ничего, кроме морской капусты. В одном из универмагов народ давился
за импортными дезодорантами. Очередь была огромная и шла она по длинному
узкому проходу. И по этому проходу в сторону прилавка продвигалась
старуха с авоськами, которая, по-видимому, хотела закупиться
дезодорантами ценой жизни своей и других очередников. Очередники
толкались локтями и шипели, но божий одуванчик остановить было
невозможно. Совсем недалеко от прилавка, когда старуха попыталась
сдвинуть в сторону здоровенного детину в спортивной форме, тот
оглянулся через плечо и гаркнул: "Ты че, бабка, потеешь что ли?"

Взаимоотношения отцов и детей.
Раз.
Ребенок (я) лет пяти приведен мамой в поликлинику. Зима. Холодно.
Мама снимает шапку, пробует причесаться (а у нее очень тонкие и легкие
волосы). Ребенок мрачно смотрит на мать и говорит:-
- Лучше бы ты, мама, не причесывалась!
Два.
Маман стащила у подросшей дочери тени-розовые и зеленые. Накрасилась.
Пришла показаться (до того не красила глаза никогда вообще!)
- Ну как?
- Тебе польстить или честно?
- Честно.
- Как старая ветчина!
- Ага.- (Пошла смыла. Честное слово, даже помолодела)
Три.
- Мама! Такое пальто хорошее! Что ты его не хочешь купить!?
- Не знаю.... (пальто большого размера, серое)
-А! Ты боишься, что ты в нем похожа на слона!
-(радостно): Ага!
(Пальто все-таки купили. Маман в нем очень хороша)
Замечательная маман и теща впридачу!

История произошла буквально сейчас. :)
Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо,
но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле,
а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает,
в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый
сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу:
- Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук
для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))

Пролистываю сегодня конференции на ИнфоАрте и вижу буквально подряд
идет ветка темы:
-----------------------------------------------------
Зато в Америке иногда землетрясения бывают. И ураганы, и торнадо.(0)
Xana 18 Май 00 20:01
А еще у них негров вешают. petrovandrey 18 Май 00 20:35
А у нас крестьян пороли:( Xana 18 Май 00 22:52
А мы вчера котов душили... Olegas 18 Май 00 23:08
-----------------------------------------------------
Vazquez...

Только что произошло...
Сижу я в чате, а один из ЧАТлан работает в Управлении ГАИ Украины,
заполняет там всякие ведомости и проч.
И только что выдает потрясающую фразу:
"... я тут попробовал написать от руки город Хуст...ерунда получается..."
Попробуйте сами, у вас тоже получится... :))))) А потом представьте ЭТО
в ведомостях Управления ГАИ...
P.S. А город такой на Украине в самом деле есть.

Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д.
...
Было это когда мы учились на втором курсе..
В нашей группе учился один известный на весь университет студент.
И фамилия у него была соответствующая- Сарка.
Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов,
которые от сессии до сессии живут весело.
Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот...
И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В.
Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька.
Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся
в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то
бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите
мне что такое Зоны Брюнеля"
Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие
участки, такие...
Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие
студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком)..
Коридор весь лежит.

Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными.
Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты).
Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво
все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит
в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?"
А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!"
Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо
называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают,
как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы
и призадумались: может, прав наш товарищ?
Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.

В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа
в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором
тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые
русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую
дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие
соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье.
Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за
превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний
спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно
отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда
в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант
(вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно
на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра
на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал
и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД.
Миль естественно.

Канада, Ванкувер, ракламный листок, дословно:
"РУССКИЕ ФИЛЬМЫ с английскими титрами будут показаны на еврейском
фестивале."
Все, аут.

Несколько лет назад, я вырезала эту статейку из АИФа, храню до сих пор.
Там есть рубрика, где печатали выдержки из газет - листая подшивки -
это оттуда.
"Бакинский рабочий" 8 марта 1940г.
"В ознаменование Международного женского дня по инициативе
женщин-активисток Красного Полумесяца Сталинского района был проведен
поход женщин в противогазах на 6 км. В походе приняли участие 800
работниц фабрик им.Володарского и им.Октябрьской революции."

И еще раз о фамилиях:)
Учился я в Сумском политехе в 80-х, был знаком с милой девочкой,
кот. страдала, ну прям с детства, нося фамилию СВИСТУН. А все
успокаивали, мол, выйдешь замуж, возьмешь фамилию мужа и т.д...
Выросла, вышла замуж...
И стала она... ПИСКУН!!!
( а может, наоборот:))

Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила
со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой
хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного
возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много
сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой.
Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они
были очень прикольные старушки.
И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля,
но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать
свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все
очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом
зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными,
и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых",
у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью!
Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же
возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама
не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном
певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния
бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом,
и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки -
шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои
тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если
до кого что-то не доходит.

Вчера посмотрел фильм про Жанну Д'Арк. Решил найти что-нибудь в Инете
по этой теме. Пошел на www.yandex.ru, честно набрал Жанна Д'Арк

И получил первой же ссылкой

Сегодня, 1 марта 1431 года, зажарили Жанну Д'Арк. [совпадение фразы]

P.S. Желающие могут повторить эксперимент ...

Дело было примерно так. Ручаюсь, что это правда! У нас в 1999 г.
в центральном офисе телефоны висели на стенах, рядом с рабочими местами.
Шел ремонт и, естественно, боссы наняли самых дешевых рабочих, каких
только могли найти. Люди они были хорошие, но темные необычайно. Одному
из них, скажем Сергею, вечером позвонил на работу их ремонтный бригадир.
Все, кроме Кати уже ушли, и я сперва не понял кого зовут, но потом допер
и позвал его. Телефонную трубку я при этом бросил, она соскользнула
со стола и повисла вдоль стены.
Парень вошел в комнату, я неопределенно махнул рукой в сторону телефона.
Сергей подошел к столу начал орать "АЛЛО!!!, АЛЛО!!" и мы с Катей ушли
в соседнюю комнату чтобы он нам не мешал работать. Через минуту я понял -
что-то этот Сергей долго орет "АЛЛО", говорю:-"иди, Кать,посмотри, что
там". Парень продолжает орать. Иду сам и замираю - Сергей сидит на стуле
и орет в мышку от компьютера. Катя стоит красная, слезы текут, говорить
не может, но не смеется, держится. На очередном "АЛЛО", я не выдерживаю,
вспоминаю что этот ор стоит уже минуты три и начинаю падать на пол
от смеха. Парень оборачивается на нас, и Катя выдавливает из себя через
смех:-"не то, там"... и машет рукой в сторону телефона, вернее трубки,
которая, как Вы помните, висит незаметно.
Лицо Сергея проясняется, он кивает нам головой и говорит:-"Понял!"
Затем берет мышку в другую руку....прикладывает к уху.... и уже
в пустоту, еще громче, чем раньше орет "АЛЛО!, АЛЛЛО!".....
Как мы не задохнулись от хохота,лежа на полу,я не понимаю до сих пор.

Читаю сейчас Независимую Газету от 20 мая, 1999. Пишет вроде уважаемый
человек, Николай Леонтьевич Добрецов - академик, вице-президент РАН,
председатель Сибирского отделения РАН. Он приводит 2 примера высокой
эффективности деятельности Сибирского отделения Российской академии
наук.
Вот они, примеры:
1. Проект бурения со льда Байкала скважин глубиной до 600 м в осадочных
отложениях, дальше планируется до 1000 м. Цель - изучение палеоклимата.
2. Нейтринный телескоп на Байкале.

Это что, самые нужные для России вещи? Или порядок приоритетов совсем
сменился? Или большие ученые начали сходить с ума на почве больших
заработков (сам из Академгородка, так что знаю)?

Илья, Иерусалим.

СОВЕРШЕННО СВЕЖАЯ "кОра".
Тут неподалеку от Питера сейчас военные склады горят, снаряды бУхают,
это во-первых.
Жена моя по роду деятельности постоянно общается с бухгалтерами
( хотя сама программист, но мировозрение бухгалтерское ей близко
и понятно), это во-вторых.
Теперь сама "пенка". Узнав о пожаре, благоверная тут же изрекла:
"Это ж какую недостачу ТАК жгут?!" %0

Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников",
такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя
в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист
на мед.услуги, как-то связанные со страхованием.
Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.

От первого лица.
Кабинет стоматолога. Сидит в кресле мужчина пенсионного возраста, бывший
полковник милиции(угрозыск).Собираюсь ему удалять зуб.Сделана анестезия.
Мужчина страшно боится. Постоянно оглядывается. Через 5 минут проверяю,
как обезболилось. Болит. Мужчина еще больше нервничает. Делаю повторно
анестезию. Жду.
В это время у меня в кабинете знакомый ремонтирует аудио магнитофон. А
я же ищу по тумбочкам необходимое после удаление лекарство и про себя
приговариваю - ну где же?
Тут я вспоминаю, что нужно попросить радио мастера припаять шнур в
штекере. Спрашиваю - Володя, может у тебя паяльник есть?
Теперь представьте моего пациента. Крик - а это еще зачем!!!?
Когда все улеглось , зуб вырван, пациент с юмором потом шутит - весело
тут у вас
Паяльниками пользуетесь.

В году 41667 дней! Вот цитата из сегодняшних "Лента.ру":
"[17.05 18:25] В среду вступил в строй нефтепровод, проложенный
в обход Чечни. Он имеет протяженность в 280 километров и способен
перекачивать до 120 кубометров сырой нефти в сутки. Мощность
трубопровода в год составит до пяти миллионов кубометров сырой нефти."
Или, может, запланировано что 91.2% нефти будет разворовано
по дороге и лишь 120 кубов в сутки пройдут все 280 километров?

Навеяла история про "перец красный злая злая..."
Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент
на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько
заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи.
Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел")
приводило нас в восторг. Но это отдельная история.
Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба,
которое гласило:
" Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!)
Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" !
Вот такой "перец ..."

Вот тут читал истории и водной промелькнула фамилия Рыжков.
Я подумал ,если бы он подплся в модельеры , то забавно бы звучало
КОСТЮМ ОТРЫЖКОВА

Гуляла я как-то с подругой...
Идем, настроение хорошее-весна никак.
И вдруг-две таблички, на расстоянии примерно метр:
первая-МОРГ,
а вторая-ГОРЯЧИЕ ЧЕБУРЕКИ.

P.S. если кто не верит-город Москва, метро Фрунзенская.

Помните анекдот? "Билл Гейтс получил две Нобелевские премии -
по медицине и экономике - за Windows95, как первый человек,
научившийся продавать геморрой!"
Так вот, реальный заголовок рекламной статьи из "Аргументов и Фактов":
"Геморрой без операции! Гарантия - 3 года!"
Кому-то лавры Гейтса спокойно спать не дают? ;-)

К вопросу о ценниках.В магазине под грейпфруктами была сл надпись:
Грей фрукты...А я считал что холодные они вкуснее

Программа передач на вторник ( M1 )

22-00 Голая правда
23-00 Неприкрытая ложь

Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру.
Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во
время его службы в ГСВГ.
(Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный
Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни
на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил,
что проведет среди всего состава кросс на 3 километра.
Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс
каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3
км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица,
а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны
не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал,
изверг. За воротами части было большое поле и где-то
в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и
за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил
где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он
поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел
результаты, то просто охуел, потому как
тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он
заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу
и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому
феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них,
но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что
Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его
метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.

Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно
домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их
сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы
я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает
патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении
быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать,
что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих
молодых кретинов которые завидев меня запричитали
"Мы же незнали товарищ лейтенант!"

Навеяно историей про Тархуяны:
Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС,
Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом.
Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую
поверхность.

Есть у меня друг Паша.Очаровательнейший человек в недалеком прошлом
физик-теоретик.Итак:Набубенились мы как-то до свинячьего визга
(дело было зимой) и бредем потихоньку домой , вернее я бреду и несу
на себе Пашу.А этот челевечище лежа у меня на спине изрекает :
"Братыла ,а не пойти ли нам в баню,заказать телок и добавить ,
а то праздник нехорошо заканчивается".Базара нет ловится тачка
и вперед.Пока доехали до баньки Паша прикимарил и пришлось его
будить.Вывел на воздух,припер к стене,говорю стой жди меня я сейчас
дверь найду народ выведу и тебя занесут.Пашка говорит не волнуйся
я тут пописаю а ты выполняй свой долг.Ну пока добежал до входа
пока девок вывел ,чтобы Пашу внесли,нету другана.К слову сказать
зима была слякотная т.е.снега нет грязи до жопы.Бегаем с девками
ищем Пашу .Тут за уголком лежеит Друган в позе бойца ПВО.Поднимаем,
ставим, смотрю ,а у него ширинка расстегнута,руками за член держится
и весь как-то странно перемазан.Короче он пошел поссать и как стоял
так и рухнул вперед и заснул.Девки в истерике.Тут этот кадр разлепляет
глаза и фраза за которую я ему все простил:"Боже мой как низко я пал"
Девки вообще чуть не родили.Ну суки- над другом смеяться.Финал-всю
ночь девки стирали и сущили в сауне Пашину обосцанную одежду а мы
с корешем мирно спали.

Было это давно, годов почитай уж двадцать назад, в пору моей школьной
юности. Какую-то часть летних каникул мы с сестрой всегда проводили
у бабушки в деревне. Бабушка моя, царствие ей небесное, академиев
не кончала, но человек была исключительно замечательный и, надо
заметить, справедливый.
Так вот. Сидим мы с сестрой телек смотрим. Показывают фильму,
а по тем временам так просто супербоевик, про коммисара Каттани,
как он в одиночку ихнюю мафию мордует. А главным злодеем там был
некий адвокат ТЕРАЗИНИ (да простят меня потомки великих римлян,
если где буковку не ту написал). Мы смотрим телек, бабушка неподалеку,
что-то по хозяйству хлопочет. Такое она не смотрела, но поскольку
внуки не одной серии не пропускали, была в общих чертах в курсе событий.
И вот этот самый адвокат-мафиози выкидывает очередную пакость, дабы
насолить всем честным людям. Невольным свидетелем этого безобразия
становится бабушка, оказавшаяся в это время недалеко от голубого экрана.
Праведный гнев переполнил чашу терпения и бабуля наша изрекла следующее:
"У-у рожа противная, и зовут-то как - РАЗИНЯ!"
Мы с сестрой медленно съезжаем со стульев.

Автомобильное.
Выхожу во двор к своей ласточке с намерением долить охлаждающей жидкости
и отрегулировать холостой ход. Во дворе такие же автомобилисты,
сбежавшие от семей, реанимируют свои чудища, которые зимой гниют
в уголке двора. Одно из чудищ реанимируется семьей в полном составе -
папа, который бегает время от времени к соседнему Жигулю со стаканом,
и мама, выгуливающая сынка лет пяти и бдящая папу.
Я открываю капот, отвинчиваю пробку радиатора и начинаю лить туда
из большой бутылки. Затем завиничиваю пробку и завожу ласточку,
дожидаясь прогрева мотора. Поскольку холодно, из выхлопоной трубы
начинает капать конденсат - ну все, наверно, видели такое. А поскольку
уровень жикости после этого опять несколько падает (заполняется система),
я опять останавливаю двигатель и снова доливаю жидкость. Ну и опять
завожу. А конденсат все капает, образовывая маленькую лужицу.
За моими манипуляциями наблюдает эта мамаша. Она вообще внимательно
стала присматриваться к моей ласточке (она - иномарка, примеряя ее
к себе вместо ржавой Жиги ее драгоценного. Ее лицо отражает всю гамму
положительных эмоций: иномарка и выглядит лучше, и работает тише,
и внутри комфортней. И вдруг ее лицо чернеет, она подходит ко мне
быстрым шагом и с серьезным выражением лица заявляет: "Знаете, вы зря
все это льете!" Я на секунду прерываюсь и фигею, глядя на нее. А она
продолжает: "У вас вся эта вода в выхлопную трубу уходит!"
Мне было неудобно смеятся над бедной женщиной, поэтому громче всех
гоготал ее поддатый муж, который не упустил случая еще раз отозваться
о месте женщины в автомобиле и в жизни вообще.

Один мой знакомый на работе решил установить себе два монитора, одного
ему мало показалось и благо возможность есть, то почему бы не поставить.
Вставил обе карточки, говорят, что лучше одинаковые, чтобы
все хорошо работало.
Один монитор по умолчанию работает, который был раньше у Виндовс, а
второй в текстовом режиме и ничего не показывает. Нашел Виндовс обе
карточки, причем не обошлось без перезапусков, несколько было
и аварийных, еще при определении обоих карточек.
Установились обе карточки наконец-то, один монитор работает, а второй
в текстовом режиме, и надпись такая светиться(привожу условный перевод):
"Если вы видите это сообщение, то драйвера для этого монитора
установлены правильно".
Интересно, что она выдает, когда установлено неправильно!
В Виндовсе включил второй монитор, он засветился, настройки сделал,
как надо.
Все нормально, мышь бегает с экрана на экран, картинки переезжают.
Прикол начался потом. Запускает любое приложение, а по умолчанию любое
новое окно появляется почему-то на первом экране. С приложениями ладно,
взял да и перенес на другой экран. А например понадобилось ему выбрать
активный принтер, так окошко с свойствами на втором мониторе, нажимает
стрелку, которая список открывает и нет его. На первом мониторе все
работает, как надо, список выпадает, снова на второй и опять списка нет.
Потом заметили, что при нажатии списка на втором экране, на первом
экране в это время появляется окошко со перечислением принтеров.
Ну что еще можно сказать про Виндовс 98, чего не говорили?

Было это пару лет назад. У секретарши директора нашего управления был
день рождения. Поскольку мы знали, что цветов ей подарят море (от
каждого отдела плюс от шефа и замов), и поставить их в маленькую вазу
не получится, то мы с приятелем заранее приготовили небольшое, но
широкое пластмассовое ведерко и утром пошли налить в него воды -
в туалетную комнату.
Здесь надо привести технические детали. Там как бы два отделения -
в первом умывальник, а во втором собственно туалет. А там где туалет,
в углу есть отдельный кран - из него наливают воду уборщики чтобы пол
мыть и в моющие пылесосы. Этот кран в общем-то в глаза не бросается,
и никто на него особого внимания не обращает. Так вот, в раковину
ведерко не влезло и приятель пошел в туалетное отделение чтобы из этого
крана налить воду, а я остался в умывальнике.
В общем картина получилась такая. Из туалета доносится звук текущей
струи, который есессно напоминает звук, когда писают, но усиленный раз
этак в двадцать. В это время в туалет заходит еще один сотрудник.
Но так как сначала там умывальник, а туалетное отделение за дверью,
то он не видит, что там происходит, но зато слышит этот звук, и у него
постепенно отвисает челюсть :)
Не знаю, что он подумал в первый момент. Правда, почти сразу наверное
догадался что к чему, но в туалет все равно заходил с опаской :)

Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее
образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла
во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг
ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как
развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает
по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря
на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно
проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему
на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п.
Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу
откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки)
она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание
заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится
прийти, то веселая жизнь ей обеспечена.
Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике
она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех
придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную
и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой.
Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке,
зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы
абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут
десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист
бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение,
вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого
не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой
уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что
при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое
отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном
заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут
следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов.
У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью.
И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных
органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия
преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет
по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог.
Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит:
"Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."

Работаю в отделе поддержки пользователей. Завис сервер. Звонит
девушка/пользователь и грит:

- мол.чел., скажите, скоро у меня все отвиснет??? Ой! Уже отвисло!
Спасибо!

Я в дампе. :]

Сижу на работе, за окном солнце во всю ярчает... Сидеть до завтра надо...
Дай думаю гляну погоду- как там оно будет, может какие катаклизмы
намечаются? Захожу с этой целью на сайт Alma-mater (http://www.dvgu.ru/ )
и вижу следующее:
Погода во Владивостоке
18-МАЯ ЧТ 16°C днем 5°C ночью Мгла
19-МАЯ ПТ 16°C днем 7°C ночью Дождь
20-МАЯ СБ 14°C днем 7°C ночью Частичная облачность
Для проверки смотрю в окно- солнце... 8(
Вот и верь теперь прогнозам!

Однажды я был на дне рождения своей пятилетней племянницы.
Там я сел поиграть в шахматы с ее (тоже пятилетней) подружкой (П.).
Воспитанная подружка называла меня на "Вы", а я это не люблю,
хотя уже тогда мне было за 20. Я решил ее переучить, чтобы
она говорила мне "ты". В результате получился следующий диалог:
П: Сейчас Ваш ход?
Я: Не "Ваш", а "твой".
П: Как мой, Вы же черными играете!
Я: Не "Вы", а "ты".
Тут бедный ребенок полностью перестал понимать, что происходит.
Ей на выручку пришла моя племянница. Она сказала мне:
"Взрослых надо называть на "Вы", понял?"

История с жуком навеяла....
Навеяно историей из дополнительных от 18.05.2000 №15.
Похожий случай был со мной. Также сплавлялись мы по реке в Карелии.
Маршрут был большой, и переходы обычно затягивались часов эдак
до 11 вечера. В темноте готовили ужин, ставили палатки, а наутро при
свете искали посеянные вещи. Так вот в один такой вечер /точнее ночь/
сидим усталые и, готовясь пойти по палаткам, тянем горячий чай.
Заварили хороший, крепкий (фигню с собой не брали - накладно!),
по пути набрали листьев смородины, малины и др. требухи - также кинули
в чай. Но вкус чая мне что-то не понравился... Выражаю свое
недовольство, на что получаю ответ типа "Совсем зажрался...". Умолкаю,
кое-как заставляю себя выпить сие чудо. Утро.... Завтрак...
Снова время пить чай (или кофе - утро все-таки). Тянусь за своей
кружкой и... обнаруживаю там тряпку, которой моют все, что можно
и нужно мыть: посуду и всякую другую мелочь. Вот откуда мыльный вкус
чая и непреодолимое желание прогуляться по лесу, причем желательно
где-нибудь подальше от лагеря. Это добрые люди (*&%^$@#!!!) сунули
в целях экономии места сий "мойдодыр" в мою кружку.
PS Тряпка сразу же полетела в костер. А так как заброска на маршрут -
8км тяжелейшего волока по болотам, то вещей брали мо МИНИМУМУ...
Сложно было найти ненужную тряпицу в дебрях севера.
/Luke/

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

В Нальчике, в общественном туалете моя знакомая своими глазами видела
надпись: НИСЫ НАПЛ.
Емеля

Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче.
Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом
100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев
от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц),
с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги,
когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно
распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....

В продолжении темы про этикетки и различные там надписи. Поехали мы
с другом на рынок - еды прикупить. И видим там магазинчик, над которым
висит надпись, сделанная крупными буквами и гласящая "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН",
внизу маленькими буквами дописано - еда для домашних насекомых.
Вот так..

Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю,
которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха
(где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться
парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией
и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и
подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще
идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая
тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как
стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу".
Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит
по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от
лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и
спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось
делать как согласиться (волосы назад не вставишь).
В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До
сессии отростет!".

В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках.
Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине
("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские...
В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny).
А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого
на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица
такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это
БЫЧЬИ яйца.

Не история, а так, сон сегодня приснился. Включаю телевизор, переключаю
на канал НТВ. А там ничего. Только надпись во сесь экран:
"Финансовая проверка"...
Во блин заполитизировались...

Друган рассказывал, когда в армейке служил, был у них там один пряник,
который спиз#еть любил. И для пущей убедительности своих баек все
рассказы начинал с "Без пизды!!...". Ну так вот, рассказывает он
однажды типа:
- У меня сестра на гражданке есть... и т.д. и т.п....
А ему говорят:
- Без пи#ды?
А он и отмочил:
- Без пи#ды!!!!
Вот так, знайте какие сестры бывают!!

Это реально произошло в одном уральском областном центре, который
по воле равного небу и мудрейшего из мудрых Пу-Тина отнесен
к Поволжскому федеральному округу. Так вот жил и небезуспешно работал
добропорядочный налогоплательщик, ну назовем его Кац Дмитрий Маркович.
Так жил он себе, торговал как водится, уменьшая уровень мировой энтропии,
и как это водится как-то раз вызывает его Отдел по борьбе
с экономическими преступленими Капитан Сапожник Сергей Федорович.
И так в ходе интеллигентного разговора Сапожник спрашивает Дмитрия
Марковича:

САПОЖНИК: Признайтесь, Дмитрий Маркович, Ведь Вы же это все хотели
украсть, обналичить и удрать в свой Израель. Ведь за державу абидно.

на что последовал ответ:

КАЦ: Вы просто читаете мои мысли, милейший господин Сапожник, однако же
не дает мне уехать одно - ведь если я уеду Вы же тут все пропьете...

На этом, как говорят закончились интеллигентные отношения между
САПОЖНИКОМ и КАЦЕМ и начался уголовно-процесуальный кодекс...
А вывод один - АБИДНА.

Живущие в Казани могут проверить:
Между остановками "Арбузова" и "Национальный архив"(бывшая "8-е Марта")
(с нынешним названием "Нац. Архив" много отдельных приколов) находится
магазин для детей "БЕБИ", который в вечернее время призывно взывает,
т.к. первая буква "Б" не светится наверно с момента образования.
Вот такая история :)

Для тех кто не знает -ранее в вооруженных силах в войсках имеющих хоть
какое-нибудь отношение с к "сложным техн.устройствам" , а не только
к саперной лопатке и портянкам, к воинским званиям добавлся громкое
титул ИНЖЕНЕР или ТЕХНИК.Например -техник- лейтенант или инженер-майор.
И была такая должность -пиротехник, соответственно старшиий пиротехник
и просто пиротехник. Этой должности соответствовало звание младший
леетенант.Меня приводили в восторг его доклады ,если он куда нибудь
"прибывал"." Товарищ командир !! Старший техник -пиротехник
техник -младший лейтенант Костин по вашему приказанию прибыЛ!"

Звонок клиента:
- Знаете, у меня компьютер что-то повис…
- Так нажмите "волшебную комбинацию" Ctrl-Alt-Del.
- Как это?
Начинаю объяснять:
- Видите кнопку Ctrl?
- Нет. Где это?
- (Мля!) Ну, на клавиатуре в самом низу слева. Рядом с ней - Alt. Del
находится в самом низу справа на дополнительной клавиатуре.
- Так… Ага… Нашла!
Полуминутное затишье в трубке, потом:
- Ой! А как же мне так пальцы расположить?!
- Так вы двумя руками…
Народ, присутствующий в комнате, выпадает в осадок.

Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице
на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для
рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба:
-нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага.
Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован
теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК".
Пошел он на хрен такой юг.

У нас в Израиле сталкиваются люди, приехавшие из самых
разных регионов России - со своими стереотипами и
предубеждениями.

Как-то зашел ко мне в гости приятель. Речь зашла о
бабах (святое) - и, конкретно, - о бабах из Питера (я сам
оттуда, а приятель - из Харькова). Он и говорит мне -
?Классные они, конечно - но тяжело с ними...". Я
удивленно отвечаю - ?Это еще почему?" ?Да им все время
надо что-то доказывать?, еще более сокрушенно добавляет
он. Я, совсем непонимающе: ?Что ж им надо доказывать?.
И тут он в крике души: ?Тебе - ничего! Ты сам из ПИТЕРА!!!"

В продолжение темы о ценниках на рынках...
как-то раз видел:

----------------
ВЕНИКЫ

МОЧАЛКЫ
----------------

вот так...

Рассказано моей подругой (от первого лица).
После недельной поездки (муж был оставлен дома один) возвращаюсь
домой и принимаюсь за уборку сильно запущенной квартиры. Помимо вся-
кого мусора вдруг обнаруживаю на полу человеческие зубы!!!
Что здесь произошло?!!! Кого-то пытали?! Съели?!!!
Объяснения давал муж:
Собрались мы с ребятами (сам муж-узбек, его приятель, который
недавно освободился из тюрьмы и ташкентский друг Вова, который, ког-
да выпьет, становится совершенным отморозком, а в остальном, он нор-
мальный парень) немного выпить, поговорить. Мальчишник, в общем.
Посидели, поговорили. Спиртное к ночи закончилось. Хотя все бы-
ли уже очень пьяны, решили все же продолжить. Идти предстояло минут
10 - до метро. Вову по причине невменяемости оставили дома и строго-
настрого наказали ему из квартиры не выходить: человеку неместному и
пьяному легко в Москве заблудиться.
10 минут растянулись на пол-часа, но вот уже показался родной дом,
но что-то там подозрительное происходит. Выглядывают эти двое из-за
угла, а там стоит милицейский "козел", рядом с ним лежит человек на
асфальте, и трое ментов увлеченно и злобно пинают его ногами. Долго.
При пристальном вглядывании друзья узнают в избиваемом Вову. Видимо,
вышел-таки из квартиры и успел ментам что-то нехорошее сказать.
Что делать? Друга спасать надо. Убьют ведь!
Один говорит: "Нет, я не пойду, я только что освободился. Ну их
на №№й!"
Муж:"А я без прописки и, вообще, лицо кавказской национальности."

Дождались окончания спектакля, подобрали друга, дома отмывали
и выковыривали выбитые зубы.

Вот такая у людей гражданская позиция...

Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году,
в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсе
и жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников.
Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых или
маринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна
(огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питере
закуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаю
я часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера:
1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком...
2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати.
3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса.
4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись друг
в друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когда
стюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки...
Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входит
деваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята,
записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"

В начале 90-тых годов училась я в РГГУ(бывший историко-архивный институт)
и очень любили у нас
преподавать разнообразные "Вспомогательные исторические дисциплины".
Иногда эти дисциплины назывались смешно, особенно в аббревиатуре.
Наверное, девушки в учебной части были с юмором.
Вот пример из нашего расписания на 3-ем курсе:
1 пара - СЭКС общества (для непонятливых расшифрую: СЭКС - это
социально-политический строй)
2 пара - СПИД XX века (социально-политическая история движений 20-го
века)
P.S. А образование мы все-таки неплохое получили...

Кто-нить пользует прогу NetSonic? Инет кеш, довольно хороший,
но вот посмотреть потом в оффлайне что-либо проблематично, даже
используя специальные утилиты. Может у меня версия стара?
Да я не о том... А кто-нить пытался ее анинсталить? Пытались?
Ну и как? До сих пор стоит? Я со второй попытки сумел. Пытавшиеся
поймут :)
Итак, запускаем анинсталер.
В первом экране спрашивается: "Вы уверены, что хотите убрать NetSonic?
Может просто уберем Gator (заполнятель форм)?" Жмем "продолжить".
Новый экран: "Знаете ли, убрать ускорение загрузки можно райткликом
по иконке NetSonic'а, а не убирать его с компа? Попробуйте это
перед анинсталом." Тычем "Знаю, продолжить". Далее начинают давить
на гниль "Мы рады услышать Ваши комментарии, посетите нашу страничку...
Уверены?" -> "Далее" Появляется экран, молящий на колянех: "NetSonic
удалит: файлы, записи в регистр, иконки в старт-меню. Перед анинсталом
Вы должны закрыть Вэб-броузер. Do you want to continue?" Йес, ай вонт.
Шуршит винт. Буквами 16-го шрифта (италик) "Uninstall Completed!"
Если бы на мониторе были глаза, они бы показали все, что обо мне думает
в это время NetSonic :((((
Куда там MS-Office: "Удалить? Да запросто!"