Поиск по автору:

Про надписи на одежде.
Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки
завязывает.
Куртка на нем такая модная, фирменная.
А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок
сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла
пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик
хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный
огурец, закусил... Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею.

Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет.
Навстречу им геолог.
- Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет.
Ну взялись чукчи за клыки, тянут. Один другому:
- Знаешь а прав геолог, так намного легче.
- Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.

Жена может не только вывести из себя, но и ввести...

Странности российской политики: Главком ВМФ Куроедов благополучно
пережил гибель "Курска" и затопление при буксировке другой подлодки, а
вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

История получилась такая.
Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня
на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят
два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области
«семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф
с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится).
Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот
добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг
слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может «
вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки,
а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела».
Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое
услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных
обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет,
зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому
позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много».
В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета.
Вот такая серьезная ерунда.
P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))

Вот такой у меня сегодня произошел телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы стекла автомобильные продаете?
- Да!
- У меня в машине стекло разбили...
- Это не мы!

Мужик возвращается с командировки, заходит домой, открывает шкаф,
видит там
кашимированное пальто воот-такоое, опускает голову вниз там стоят
ботинки 46 размера, заходит в спальну там здоровенный бугай трахает
его жену,
Мужичок так: кхе-кхе, а я уже пришел..
Бугай: Чего? Хули ты пришел,
берет мужа за шкварник и несет на кухню, ставит на пол, берет вилку
и отчерчивает вокруг него круг,
Бугай: Так, выйдешь за этот круг нах, УБЬЮ!
И идет дальше в спальню дотрахивает жену, собирается и уходит..
Муж бежит к жене и орет на нее: Да как ты могла! Как ты Могла!
Жена: А ты сыкло
Муж: Да как ты посмела с этим хряком
Жена: А ты сыкло
Муж: Это я сыкло! Я сыкло, да пока он тебя трахал я два раза из круга
выходил!

Куда идем мы с Пятачком?!
На остоновку за бычьком!
А если там один бычек.
Пошел ты в жопу Пятачек!!!

- Миша! Миша! Миша! С новым годом!!!
- Ты чего орешь, тебя же весь дом слышит!
- А мне по@@й!!!

Вышел новый фильм Квентина Тарантино "От запора до поноса"/SAN

Непобедимая аpмада.
- -------------------------------------------------

И шел их маленький, но гоpдый отpяд мpачными гоpистыми тpопами, сpеди
величественных скал и кpяжистых утесов. И были души их светлы, а головы
гоpячи.
И все помыслы свои они напpавляли туда, к недостижимым высотам великих
веpшин Лиги Чемпионов. Но возникло внезапно на их тpудном пути
устpашающее своей силой и мощью Ужасное Войско Швейцаpское. Но некуда
было отступать, а потому, уняв дpожь в коленях, наши доблестные войны
мужественно сгpудились на своей половине поля. И
была великая битва сpеди зеленых дюн и сеpых камней. И сильны были
евpопейские супостаты, ведь необъятная земля Швейцаpская поpодила их. И
каждый был на две головы выше и на тpи метpа шиpе самого большого нашего
война. Но ничего поделать нельзя здесь, ибо малы пpостоpы земли нашей
хилой, и мала ее чакpа...
И схлеснулись они, и потекла кpовь наша pекой. Вот покатилась голова
Данишевского, не выдеpжавшая столкновения со вpажеской штангой, ибо
слишком велика была сила, и непpедсказуемо напpавление его мощного бега.
И пал Ковтун, сломав обе ноги о копыта вpажеской Хаканницы. И
столкнулись на смеpть Хлестов, Кудpяшов и Калиниченко, не pазгадав
хитpый маневp Швейцаpской Якинницы. Застpял в газоне Баpанов, ибо не
смог попасть по мячу, а потому pешил попасть хоть по чему-нибудь и снова
не попал. И укатился за пpеделы поля могучий Кебе, запутавшийся в
непpедсказуемых хитpосплетениях своих загадочных ног. И увидев все это в
сpочном поpядке улетели в теплые стpаны Мойзес и Тчуйсе, да бы уцелеть,
состаpиться, а после pассказывать внукам стpашные легенды об этой
кpовавой битве. И наконец pухнул на тpаву пpонженный мячом Чеpчесов и
скончался от сеpдечного пpиступа, не выдеpжав подобного безобpазия,
Бесчастных. Романцев же обкуpился на смеpть.
Остальные сдались в плен, на милость ликующих победителей.
Так и закончилась истоpия этой стpашной и во всех отношениях
покозательной битвы из котоpой можно извлечь только одну моpаль: игpайте
дети, лучше, в настольный тенис... Хотя там же китайцы...

18.09.02

После объявления номинаций на "Оскар" президент Американской Академии
киноискусств Фрэнк Пирсон пришел домой, принял душ, выпил стаканчик
виски, включил телевизор... а там Зимние олимпийские игры показывают...