Поиск по автору:

Преклонный возраст у мужчины: когда все женщины кажутся молодыми и
красивыми.

1991г. Минск. Время дикой торговли. Друг, Дима, приехал к нам, товар, в
свой магазин прикупить, ну и затарился так, что втроем не унести все за
один раз. Я, вечером, в 22.00, улетал в Мурманск с женой и сыном, а
Игорь (тоже наш кореш) с Димой, уезжали в 16.00, туда же, на поезде.
Закупили, мы полностью купе, и минут за тридцать до отправления пошли
грузиться. Выходим на перрон, тащим телевизор, у каждого в руках по
сумке и рюкзаку, а навстречу менты (а закон тогда был, что в Россию
вывозить ничего нельзя было, из-за повального дефицита). Начали мусора
нас пытать по поводу разрешения на вывоз телека, которое к счастью
имелось, и уже отстали почти, так нет - один ушлый, в сумки полез, а там
- магнитофоны лежат. Ну и как водится, сразу запели: «Товар конфискован,
Вы арестованы, пройдемте». Мы сумки бросили и начали торговаться с ними
по одному. В конце концов, сторговались за два литра (времена такие
были). Занесли мы вещи в вагон, посоветовались, и раз уж платим, то
решили забирать и все остальное из камеры хранения. Я побежал за водкой,
а друзья на вокзал. Оббежав, все прилегающие киоски и ничего не найдя
(запретили, на днях, в киосках торговать спиртным), вернулся на перрон,
ребят - нет, в вагоне - только вещи.
А их в это время, другие «красноголовики» на вокзале взяли, ну и пока
они доказывали, что никуда не уезжают, а только, что приехали, время
шло. Запрыгнул, я снова в вагон, ну нет никого. Поезд тронулся. Я - в
тамбур. Начальник поезда орет: «Прыгай по ходу, прыгай по ходу! »
Соскочил. Фу, цел. Одним глазом, смотрю на переход, другим - поезд
провожаю. Вдруг, по лестнице Игорь с двумя сумками, дын, дын, дын!
Понимаю, что с таким весом, ловить ему нечего. Бросаюсь к вагону, с
разбитым стеклом в тамбуре. Так, я еще никогда не бегал! Догнал!
Запрыгнул! О, удача, какая-то девка, стоит, курит! Кричу:
- Дергай стоп-кран!
- Давайте, проводника позову.
Срываюсь на фальцет и (как Пресняков в молодости) даю петуха:
- Дергай стоп-кран, дура!
Рожа, в этот момент, у меня была та еще! Девка испугалась, слегка
потянула за рычаг. Поезд дернулся и …, поехал дальше. А скорость, надо
заметить, была уже приличная.
А в это время, из противоположного выхода, подземного перехода, Дима, с
рюкзаком на плечах, и сумкой в руке, из последних сил, цепляется за
поручень последнего вагона. Поезд дергается. Дима, придавленный ношей,
падает на асфальт, прямо перед мусорами, те отворачиваются и уходят.
Я, повиснув, еду. Прибегает проводница, открывает дверь. Пытаюсь дернуть
стоп-кран, она за руки оттягивает. Пока боролись, примчался начальник
поезда и начинает успокаивать: «Не волнуйтесь, все уже позади, Вы
успели! », мягко так, отвечаю:
- Остановите этот гребаный поезд, я - провожающий!
- Какого х…, ты сюда лез?
- ………, так получилось! …….
- ………. , ты, …….
- А какого …..!
Через десять минут успокаиваемся, начинаем соображать. Следующая
остановка - Борисов, через сто км. За 2,5 часа, на электричке обернусь.
Открываю нижнюю полку в «своем» купе (билеты-то у ребят), а там
мелочевка россыпью - у них сумок оказывается, не хватало. Начинаем опись
вещей, все с собой забрать не смогу. Выхожу в Борисове. В руках два
магнитофона, два портсигара, два пиджака и т. д. Денег - нет, документов
тоже. Поезд отправляется. Приветливо машу рукой начальнику поезда, он
мне отвечает не понятным жестом. Поворачиваю голову, а из-за угла,
Игорь, с двумя сумками, дын, дын, дын. За ним, Дима, прихрамывает. Такси
им медленное попалось. У Игоря, рожа красная такая. Начинаем выяснять с
ним отношения (почему я поезд, снова не остановил).
На следующем паровозе, они добрались до Питера. По акту, забрали все
свои вещи. (Это я потом узнал).
Я, на их такси добрался до Минска, по пути поменяв проколотое колесо.
Зашел домой, запихал вещи ногой в сумку, схватил ребенка в охапку, жене
сказал: «Объясню все позже». И помчались мы в аэропорт. Успели!
Через два дня, когда, Игорь с Димой добрались домой, собрали мы друзей,
и в лицах, со всеми русскими выражениями, рассказали эту историю.(Их
подробности, я только там узнал. Челюсти у всех два дня болели.

Друган рассказывал, когда в армейке служил, был у них там один пряник,
который спиз#еть любил. И для пущей убедительности своих баек все
рассказы начинал с "Без пизды!!...". Ну так вот, рассказывает он
однажды типа:
- У меня сестра на гражданке есть... и т.д. и т.п....
А ему говорят:
- Без пи#ды?
А он и отмочил:
- Без пи#ды!!!!
Вот так, знайте какие сестры бывают!!