- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
11.04.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
В Орске возле хлебных магазинов клюёт лучше.
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
Женщине нужно немного, но где же это всё взять?
Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?
Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.
Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".
Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".
В главной роли - Йоко Оно.
В главной роли - Йоко Оно.
18
– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?
17
— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку.
— Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
— Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
8
Когда учёные говорят:
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?
Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.
В средние века судью сажали на кресло, обитое кожей его предшественника-взяточника ... хотя, по-моему, адекватнее сажать взяточника на кресло, обитое его собственной кожей ...
Я тут слышал, что "статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт... "
На самом деле статистика действительно никогда не обманывает и не врёт. Обманывают те, кто не умеют правильно пользоваться матстатом. А нагло врут те, кто умеют, но специально пользуются неправильно.
На самом деле статистика действительно никогда не обманывает и не врёт. Обманывают те, кто не умеют правильно пользоваться матстатом. А нагло врут те, кто умеют, но специально пользуются неправильно.
Швейцару Степану настолько осточертела работа, что он стал говорить выходящим на улицу иностранным туристам "have an ice day".
- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.
- А что она не так делает?
- Все.
Ну сколько ещё можно менять закон о признании тебя гражданином? Считаем на пальцах: по месту прописки в августе 1991 года, по месту рождения, по национальности одного из родителей, по получению советского образования, по месту рождения на бывшей территории РСФСР. Но лишение - только за убийство или за обругание чести губернатора.
У нас сейчас каждый седьмой - иммигрант, сколько можно? Давайте ещё после года службы давать или года отсидки в тюрьме... Так и это уже ввели...
У нас сейчас каждый седьмой - иммигрант, сколько можно? Давайте ещё после года службы давать или года отсидки в тюрьме... Так и это уже ввели...
Я у бабушки живу, я у дедушки живу — это песня про молодого ипотечника, который сбежал от коллекторов.
Из белорусского языка уберут букву «Ў» после госпитализации московского туриста, пытавшегося её прочитать... (С)
При этом он вывернул челюсть, и не смог перестать смеяться, испытывая невыносимые страдания?
При этом он вывернул челюсть, и не смог перестать смеяться, испытывая невыносимые страдания?
21
- Такой алмаз как вы, девушка, требует огранки.
- Такой вид секса я еще не пробовала.
- Такой вид секса я еще не пробовала.
- Кто такой Гармаш?
- Это Чебурашка, который выдаёт пенсию в "Почта-банке".
- Это Чебурашка, который выдаёт пенсию в "Почта-банке".
Славяне издревле селились по берегам рек, а древние русы ставили свои дома прямо в русло. Действительно, за водой ходить не надо, на рыбалку ходить не надо, нет проблем и с туалетом.
20
Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.
Федерация хоккея разрешила привлекать в команды по 5 легионеров. По ее примеру федерация футбола разрешила привлекать по 11 иностранцев. Это будет способствовать росту - пояснили в федерации - пусть у российских игроков в запасе существенно растут животы!
8
Ты можешь быть бесконечно прав, ну, какой в этом толк, если ваши знаки зодиака показывают астрологическую несовместимость.
Я совершил много грехов. Священник спросил: Почему вы совершаете грехи? Я ему ответил: Неисповедимы пути Господни!
– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.
– Дворник на меня с крыши упал.
19
Когда два итальянских шеф-повара одновременно переваривают спагетти, то начинается извержение Везувия.
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.