Остальные новые истории

В то время, когда горнолыжники не ездили в Шимони и Андорру,
они катались в Кировске. Мы тоже. Жили большой компанией в снимаемой
хрущевке. Режимом мы себя не истязали, вставали поздно, катались
4-5 часов, по ночам играли в преф и пили пиво. Как-то хмурым утром
нам особенно не хотелось вставать, но мальчикам захотелось кушать,
а девочки в грубой и нетактичной форме отказали в просьбе приготовить
завтрак. Пришлось им самим ковыряться на кухне. Предпологалось
приготовить макароны по-флотски, а получилась одна, но очень большая
галушка. Вечером после катания и бассейна в хорошем настроении дружно,
как одна семья, готовили ужин. Кастрюльку с утренним варевом надо
было мыть. После препираний выбирается жертва. Она выливает содержимое
в туалет со словами: " Вашу стряпню только унитаз и жрет! ".

Немного наблюдательности.
Хотите - верьте, хотите - проверьте. Москва. Тверская. Театр имени К.
С. Станиславского, о чем сообщает вывеска метрах в трех над уровнем
земли. И практически под ней - мемориальная доска (примерно): "Здесь
такого-то числа такого-то года выступал В. И. Ленин".
Все это было бы смешно...

История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ.
Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном
месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании
в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто
не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались.
Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот
нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед,
потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы
народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе
взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища
и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань,
с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было
запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил.
Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе
и Котовскому не мешали...
Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется
со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает
и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся
на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он
к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь
ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол
что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему
в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек:
Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....

Юмор компьютерщика 8:-|
Есть у меня друг один - учиться в Колумбийском университете
(в нью-йорке то-бишь) по специальности - компьютерщик.
Я в принципе тоже, но больше по призванию, чем по специальности. ;)
И вот разговариваем мы уже ближе к утру (в 3 часа ночи) по телефону..
он c недовольством мне сообщает о тупости одной девушки, чью домашнюю
работу он успешно копирует, в таких примерно словах:
- ну как же можно ету задачу так длинно решать? что за ФИГНЯ?
С моей стороны:
- Ну она правильно хоть сделала что ли?
- Не знаю, - говорит..
Я в свою очередь возмущаясь его "сообразительностью" с уверенностью
в голосе отвечаю:
- возьми да откомпилируй, и узнашь правильно или нет..
... из трубки после минутного(! три часа ночи все таки!) замешательстава
последовало:
- да???, ОТКОМПИЛИРОВАТЬ, МАТЕМАТИКУ???

/////
t

Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская.
Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там.
Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора
регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после
обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить
действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее
травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после
атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть.
Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми
запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко
постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге
и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь
немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов
жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно.
Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками
направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето,
тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук
двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма
на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной
БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался
куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец
этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали
завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми,
а про гранаты вобще класс получилось.

Служа в ТуркВО на точке в долбаной Кара-кумской пустыне
имели мы в штабе, как положено, начфина, в принципе - просто сволочь.
Ну, его и любили все соответственно.
Тут этот начфин (да, фамилия - Корнеяка) смотался на родину в отпуск, на
Украину. Через какое-то время до нас от офицеров доходят слухи,
что в отпуске он трахнул девку лет 15-16, и что она залетела. Ну, наш комбат
отпустил эту сволочь домой еще раз, тот чин чинарем женился, привозит эту ...
жену в часть. Жили они в его квартирке в офицерском городке, коий
находился сразу за забором части
прямо от ворот КПП шла одна единственная улица офицерского городка с
одним единственным фонарем посередине.
И был у нас начштаба - здоровенный (в смысле и роста, и силы, и голоса)
мужик, злющий, мог и офицеру по харе двинуть, ну а уж нам доставалось
частенько.
Это предыстория и персонажи
Теперь история
Ясный день, вся часть на эту жену Корнеяки весьма двусмысленно пялилась
частенько подкалывали ее, а она оказалась сукой
под стать мужу, и у Корнеяки начались стычки и с ней, и с солдатами.
Однажды я заступил дежурным по КПП, а Корнеяка дежурным по части (ДПЧ)
Действие первое.
Ночью вскрываю телефонную разводку, бросаю соплю на кабель, звоню
в штаб и гаденьким голосом спрашиваю:
Корнеяка, а ты знаешь, с кем твоя жена сейчас?
В ответ раздаются типа грозные вопли кто это? да я сейчас,
но по голосу чувствуется - проняло, испугался измены
Слышу, дверь штаба хлопает, мимо пулей проносится Корнеяка и быстро
скрывается в темноте
аллеи, ведущей к его дому
Я тут же звоню домой начштаба (тому самому, страшному) и с невинным видом
спрашиваю, мол, нет ли у него дома лейтенанта Корнеяки
Получаю ответ, типа: Ты что, мол, охуел, устава не знаешь,
он же сегодня ДПЧ, ему не положено часть покидать (истинная правда)
Я говорю, мол, извините, ошибочка, значит он домой к жене смылся.
Далее, смотрю из темноты на круг света по улице выкатывается потный,
но очень довольный Корнеяка, мол, все в порядке, жена дома верность хранит
И тут из темноты вымаячивает вдвое выше его черный силуэт
(догадались, чей) и раздается на всю округу ерихонская труба:
Уебище, Корнеяка, хуля ты тут, сука, делаешь
Корнеяка вспотел еще больше, обосрался, но как-то отбрехался,и
под сопровождение лестных эпитетов в свой адрес бегом вернулся в часть
Естественно, тут же устроил разборки кто звонил
но ничего не выяснив, часа через два успокоился.
Действие второе.
Все повторяется: я звоню, Корнеяка бежит, я звоню начштаба, он встречаете
Корнеяку, орет и т.д.
Деествие третье:
до момента возвращеня Корнеяки домой смотри действие первое
Корнеяка уже злой, дважды выебаный начштаба, горя жаждой мести идет
в часть. Крадучись ступает в круг света, озираясь, рысцой его пересекает,
и в этот момент расдается Глас:Корнеяка, иди сюда.
Голос начштаба звутит из темноты абсолютно спокойно и бесстрастно.
Корнеяка вздыхает и обреченно делает шаг в темноту.
Звук удара.
В круг света выкатывается офицерская фуражка.
Занавес.

Особенности национальной охоты.
Эта правдивая история рассказана была в "Блеф-Клубе" по Питерскому ТV
примерно с год назад. Итак.
Собираются на охоту (на утку) пять новых русских. Готовятся
пару недель. Новые ружья, амуниция, резиновая лодка с мотором и все дела.
Заезжают в какую-то глушь, находят какую-то протоку, садятся
в лодку, поехали.
Раннее летнее утро, над водой туман, тишина. Едут тихо. Все пятеро
готовы к выстрелу. Но никакой живности нет. Полчаса тишины и напряжения.
Скорость лодки все увеличивается. Вокруг камыши. И вдруг речушка
превращается в маленькое озеро, где этой дичи немерянно.
Все пятеро стреляют, стреляют и стреляют. Через 10 минут все было
кончено.
Когда пороховой дым рассеялся мужики разглядели на берегу деревню
и местных аборигенов, прибежавших на предсмертные крики домашней
птицы. 17 гусей и 28 уток.
Вломили. Новые ружья, амуницию, резиновую лодку с мотором и все
дела отобрали.

Как надо писать служебные записки. В данном произведении изменены только
имена фамилии и место действия. Специально оставляю эту записку
без каких-либо комментраиев.

Однажды, примерно два года назад, месяц точно не помню, поехали
мы в троем в Евпаторию. На половой отдых. Презеров набрали.
Возбудителя
немецкого для краль (типа чтобы время особо не терять). Вобщем
подготовились. В первый же день, как только сложили вещи, сразу
ломанулись в парк культуры. Там основное движение.Через часа два
сняли двух местных краль. На пробу Чудо - препарата. Пока они
дрыгались Саня одной влил капель 20 (норма). Потом я добавил еще
18 или 21каплю. Вобщем через 40 минут она меня потащила на пляж и я
вспомнил, что позабыл презервативы в шкафчике. Тут я сел на измену:
местные все-таки, можно и букетик подхватить. Ну думаю, пан или
пропал. Палочку кинул на пляже и мы вернулись на дискотеку. Первый
вопрос Сани:
- Кралю с презером ебал?
Я говорю:
- Да нет, я их дома забыл.Вот сука, бля.
Саня:
- Ну-ну. Молоде-е-ец, жди теперь. Ха-ха
Потом мы их уболтали пойти к нам продолжить, попить винца и еще
кое что поделать. Комната у нас была: три кровати стол и шкаф рядом с
Саниной кроватью. Мы разу приступили к делу. Выключили свет
и разлеглись. Потом проводили девок и пошли за вином. Я Саню спрашиваю:
- Ты то хоть, с презером?
И тут он меня просто убивает:
- Да нет. Темно же было, а они у меня в шкафу были. Копаться
в падлу было.
Я потом специально посмотрел, где они лежали и просто жаржал -
он их мог достать рукой не слезая с кровати. Вот такие пироги, бля бывают.
Теперь я всегда нощу парочку в барсетке, а Саня кладет их под подушку.

Мы с моей младшей сестрой (16 лет) очень любим смотреть кино,
особенно наше новое. У нас щас его научились делать. "ВОР", "Брат",
"Мама не горюй", "Классик", "Менты"и т.п. Список можно не продолжать.
Мы их частенько пересматриваем, прикалываемся над
определенными моментами, фразами. Кто не смотрел "Мама не горюй",
там есть такая фраза: "Ты здесь не прокурор. Здесь, реально,
медведь не прокурор". И вот сидим мы с сестрой как - то на кухне.
Я пью пиво. Почти допил. Хочу еще. и говорю ей чисто в щутку:
- Слыш, курва. Ты че,ослепла. У брата пиво кончается. Быстро метнулась,
бля!
Она на меня молча смотрит секунд 20, и выдает:
- Ты здесь не прокурор. Здесь реально ОТЕЦ не прокурор.
Я в осадке.

На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно-
морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям
лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении
получаса), наблюдал картину:
В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей
ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными
воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только.
"Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер.
"Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на
кушетку.
Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и
"МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер
поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны,
причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше.
Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа
прервалась истошным воплем той самой колдуньи:
"Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"

P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя:
в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...

Мы с другом Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей
верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз,
кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30,
жарко и душно, небо заволокло тучами ? скоро начнется ливень. В деревушке
никого не видать - такое ощущение, что мы там одни живые остались. По
технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но
что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно
стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет
в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она
остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас ? и тут-же, совсем
недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес...
... секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый
раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были...

Есть такая книжка
"Целебные свойства секса"
(из серии "Исцели себя сам") -
реальный случай.

Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция
по борьбе с пиратством):
"Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой",
возникает вопрос: а если товар не фирменный?

По следам истории N8 от 20.04: знакомый доктор называет такой
"дипломатик для яииц" мошонкой. Что поделаешь - доктор...

Из серии "как студенты на сборы ездили"
На дворе стояло лето 1992 года и наш поток из Московского института
Нефти и Газа отправили на военные сборы, которые мы именовали для
большей важности "маневрами". Данное мероприятие проводилось
в окрестностях Смоленска. Понятное дело что без каких-то происшествий
или прикольных ситуаций это обойтись не могло. Вот некоторые эпизоды:
1.По приезду в военный городок у ряда лиц возникло естественное желание
принять душ. Душевая кабина имелась неподалеку, ничего такого особенного,
вроде на 3 персоны, но только бак для воды представлял собой куб без
верха (далее узнаете в чем тут подвох). Кто быстрее всех сориентировался
сразу рыпнулся туда, пустил воду и покряхтывая от удовольствия (вокруг
ведь была жара) стал совершать омовение. Нашлись энтузиасты, решившие
проверить уровень воды в баке и которые полезли наверх. От увиденного
они чуть не попадали оттуда: судя по всему вода была талая еще с зимы,
в баке также присутствовали фрагменты старой истлевшей шинели
и плавали ... остатки издохшей вороны. С принимавшими душ чуть
не случилась истерика и полдня они с мылом отмывали тело под шлангом,
но на пару дней отношение к ним со стороны остальных как к прокаженным
было обеспечено...
2. Переход на "военное" питание не прошел незамеченным. На следующий же
день пригоняли пожарную машину прокачивать парашу а командиры пригрозили,
что если студенты в очко будут метать столько туалетной бумаги то сортир
закроют и придется зажав сраку пальцем бегать за 2 км к выгребной яме
в поле.
3. Были среди нас выдающиеся индивидуумы кто, скажем , обладал поставленным
командным голосом. Ситуация: на плацу маршируют солдатики под командой
старлея, а в 20 м за кустами около кухни происходит зачистка картофеля
студентами. Доносятся какие-то команды. Вдруг Фаза (один из самых главных
приколистов) луженым голосом с расстановками рявкает "Стой, раз-два" -
звук солдатских сапог стихает, старлей в непонятках, из-за кустов доносится
дружный смех...
(продолжение следует)

Услышал по радио, из цикла говорят дети!
маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз?
Мама:- почему ты так думаешь?
М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает:
"А кто это к нам пришел?"

Перлы, которые можно услышать на лекции по экономике зарубежных стран
на экономе МГУ
"Италия, Испания и другие страны СССР"
"Нефть, газ и другие ценные металлы"
"Арагвай, Пуругвай и Пиру"

Истории как таковой я нe имeю, но вот гляньтe на homepage одного
профeссора из нашeго унивeрситeта.
http://www.cs.sunysb.edu/~sas/
Давольно приличный чeловeк, который, вeроятно, нe понимаeт что об
eго страсти к собакам нe должны знать всe студeнты унивeрситeта.

) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика
Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня
присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная
в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного
права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время
как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет —
и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению
с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет,
зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко,
зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался
коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были
и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз.
Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы,
кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий
по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником;
мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем
говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям;
мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать
предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год
на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его
удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном
зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя
показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой,
присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна:
— Молодой человек, до звонка сколько времени осталось?
— Минуты 3-4, - отвечает Колян.
— Спасибо, - кивает Игорь Палыч.
Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как
осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном:
— Встать!!!
Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило,
так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла
из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться,
как ходить на занятия и прочий бред.
Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет:
— Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку»,
но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый
год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю.
Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до
следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего
потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3»,
подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная
книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год,
сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!).
Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает,
что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление
на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе
середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она
говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу
через недельку… Александра говорит:
— Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП.
— В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего
существа.
— Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность,
пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил
ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко
получил хороший втык.
… В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».

В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с
расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам
читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному
большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами.
Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с
двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных
партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет...
И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору
(незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции):
"Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит
примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет
вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там
между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора,
абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю
жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня
и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не
слышал...
С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была
альтернатива) :)

(c) эха fido.finsoft.ru
Совсем свежее из какого-то указа президента про соцстрах:
Что-то положено "...летному составу, за исключением членов экипажей..."
То есть пассажирам и чемоданам :)

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Произошла сия история 20.4.99. Вышел я с работы, сел в машину и курю,
думаю о чем-то своем. Вдруг из-за угла вылетает "Нива" вся раскрашенная
и облепленная. Как потом я увидел -- реклама ВАЗа. Интересно не это,
а то, что на капоте у этого довольно лихого водилы красовался рекламный
слоган - "На встречу первому встречному!"

При его манере вождения смею предположить, что первых встречных
попадается немало

Реклама в русскоязычной газете (Сан Франциско)
(цитата не точная)

"У нас самые красивые надгробные памятники ....
Новоприбывшим скидка 20%"

Еще про интервью политиков.

Несколько лет назад губернатором Донецкой области был Владимир Щербань.
И вот как-то услышал я по радио, как он в интервью сказал:
"Я всегда тащил и буду тащить все, что можно".

Угадайте, что он имел в виду.

Было это года полтора назад...
Напортачили мы кой-чего(не важно)...ну
и влетело нам за это-(
Во время разборок фраза такая была:
"Эх! как ебнул бы в челюсть!
Да жаль, самому собирать придется!
Стоматолог же..."

Дело было на одной из барахолок г.Алма-Аты... :-)
Пошла герла на базар, но не самоваром :-(, спрятав денюжки в самое
укромное местечко - ниже ватерлинии (:-)талии), то бишь в трусики
и заплатила за приобретенные ею товары. Кто-то подсмотрел оное
хранилище и решил разбогатеть моментально... толпа... крики... рука
куда надо... дернул... побежал... укромное место... а в руках!!!
а в руках... :-(((
ВСЕГДА ЧИСТЫЕ, СУХИЕ И НАДЕЖНЫЕ!!! :-/
Не проходите мимо!

Эта правдивая история случилась со мной, когда я еще училась в школе.
Поначалу я ее никому не рассказывала, стыдно было, а теперь я рассказываю
ее всем т.к. смешно, но судить вам…
Был у меня одноклассник Сашка, мы все время подкалывали друг друга,
и я вечно попадала из-за него в нелепые ситуации. Кстати, свою первую
шишку размером с грецкий орех я заработала, аж, в 11-том классе все по
его милости, но рассказ не об этом.
В те времена (еще при совке), сами понимаете: трудное детство,
деревянные игрушки, а тут принес Санька в школу фотоаппарат. Такие сейчас
на каждом углу продаются, а тогда где он его взял для меня по сей день
загадка. Надо сказать, что фотоаппарат выглядел как настоящий, а принцип
его работы заключался в следующем: внутри корпус его был пуст и туда
заливалась вода, сверху корпуса была такая пимпочка для механической
перемотки пленки, а в этой пимпочке дырочка. Так вот, когда «фотограф»
нажимает на кнопочку (типа фотографирует), то из пимпочки вылетает струйка
воды, и прямо на твою счастливую физиономию. Как вы уже наверно догадались,
это была присказка, а сейчас собственно и сам сказ.
Стоим, значит, мы с девчонками в школьном коридоре, стены боком
подпираем, дабы было где грызть гранит науки. Подходит Санька и говорит:
"Тань, хочешь я тебя сфотографирую?". Ну, я и решила ему подыграть.
Стала "наводить марафет", все такое. А на ресницах у меня была тушь,
не водостойкая правда, но зато импортная, тетка с Венгрии привезла.
Прихорошилась и стала в позу. Саша, значит, «настроил» фотоаппарат и -
щелк! Я от неожиданности чуть не рухнула, ведь надо же прицелился, струя
попала прямо в левый глаз.
От смеха моих подружек чуть школу не разорвало, а моя импортная тушь
растеклась как нефтяное пятно, к тому же еще и «бланш» оставила под глазом.
Весь следующий урок был посвящен разработке плана мести, но ничего
оригинального в голову не приходило, и тогда я решила действовать
по обстоятельствам. Еле дождавшись окончания урока, я кинулась искать
Сашу т.к. на урок он не явился, но напрасно. Пошарив тут и там, я вернулась
в исходное положение, т.е. подпирать стены родной школы. И тут, откуда
ни возьмись, материализовался Саша и со словами: "Тань, прости меня,
я больше не буду, хочешь ты в меня стрельнешь?" - протягивает мне
злосчастный фотоаппарат. Заметить в этом жесте подвох мог даже ребенок,
но не я, чьи мысли были полностью заняты местью. Вот они - обстоятельства,
подумала я, беря в руки орудие казни. Все вокруг меня притихли, и как
палач заносит топор над головой, я пристроилась правым глазом к окошку
в фотоаппарате, и нажала на кнопку... В следующую секунду казнь над Сашей
обернулась публичной экзекуцией для меня. Он, нехороший человек, РАЗВЕРНУЛ
ПИМПОЧКУ С ДЫРОЧКОЙ НА 180 ГРАДУСОВ.… Далее следует перечитать 5-ый абзац,
правда, на этот раз смеялись минут на пять дольше, а пятно, в состав
которого входили вода, тушь и слезы растеклось… правильно, под правым
глазом.
Вот так, а мораль сей истории такова: не рой другому яму, сам в нее
попадешь, или что-то похожее.

Многогранная молодежь. (Реальный случай.)

Федор Федорович громко крикнул, - "Входи!", и в кабинет смущенно
прошагнул замдекана Петровский.
(ФФ) - Ну, что у тебя опять, Миша?
(зд) - Второкурсник Нехаев завалил сессию - не сдал физику, не явился
на военку, нагрубил философу. Я Вам докладную неделю назад подал.
(ФФ) - Будем отчислять!
(зд) - Легко сказать. Он вчера на олимпиаде по физике второе место занял.
(ФФ) - Молодец! Премию дадим из спецфонда!
(зд) - Легко сказать. Он физику завалил, с философом ...
(ФФ) - Будем отчислять!
(зд) - Да, как же его отчислять - он на олимпиаде ... ему ректор грамоту
подписал.
(ФФ) - Фу ты! На самом деле. Отчислить если, то нельзя грамоту дать.
Если поначалу грамоту дать, то я ему премию должен. Мое слово - закон,
это каждый студент знает. Премию дать - отчислять неудобно ... Ладно,
зови своего двоечника-отличника, я сам разберусь.
(зд) - Спасибо, ФФ. Вы быстро этот вопрос решите.
И счастливый замдекана исчез.
(ФФ) - Талантливый студент пошел, многогранный! ... Дам я ему премию,
а прогнать никогда не поздно.

Пили мы недавно у друга дома. Как обычно, после порядочного количества
выпитого пива начинается ленивое настроение, когда хочется что-нибудь
стянуть со стола и поиграться... Я стянул со стола мобильник моего друга
и решил поиграться с ним... Вероятно, я выпил слишком много, в результате
чего через несколько секунд мобильник выключился. За выключением, как
наверное все догадались, последовало незамедлительное включение... Надо
заметить, что в мобильниках есть такая функция, как приветствие при
включении... Первое, что я увидел на загоревшемся экране, было
"Starting MS-DOS...".

Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны,
а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая
девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю
за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает
выступать вроде "Чего толкаешься?"
На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю:
Надо стоять справа, где положено.
Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?"
Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться.
Все. Занавес.

Было это в этом году на пасху мы пошли на кладбище. Как полагается
движение автотранспорта на подходе к кладбущу было перекрыто милицией
и на территории на километр от кладбища продавались цветы и было людно
и ни одна машина ближе не подпускалась. Вдруг видим что через кардон
прорвалась 31 волга и на всей скорости мчит к ко входу. Остановившись
у продавцов цветов - из машины вышет жлоб плотного телосложения и стал
покупать цветы - милиция на это ни как не отреагировала и все были
очень удивлены. Купив цветы машина направилась ко входу на кладбище ,
при этом всех продавцов по пути следования волги,пришлось поднять.
У ворот автомобиль вновь остановился - от туда вылец этот мужчина,
подошел к ментам , поздоровался , ему стали открывать ворота. В это
время он повернулся к на лицом и то что я увивел - меня ошеломило -
стильный двубортный костюм - тройка и на груди у него висел желтый
трос в палец толщиной, а поверх троса еще один такой же - но на нем
уже висел не менее массивный крест. В это время в мужику стали подбегать
бабульки, целовать ему руки , кланяться и молиться на него.
А стоявшая рядом с нами старушка сказала нам - вот смотрите - Батюшка
наш приехал.И точно - машина въехала на кладбище и направилась к церкви.
ВОТ ТАКОЙ У НАС БАТЮШКА

Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной
во время моей первой поездки в славный город челноков и
контрастов Стамбул.
Хочу оговориться, что в этой поездке я был не одинок,
а меня сопровождали трое моих друзей, для которых эта
поездка была далеко не первой, и поэтому, в отличии от
меня, для них было все серо и буднично.
Первыми аборигенами, которых мы встретили при выходе
из аэропорта имени Ататюрка(это кто-то типа турецкого
Ленина) были гиды, встречающие прибывших туристов.
Своего мы опознали по табличке "MERHABA"(название
туристической фирмы, отправившей нас на берег турецкий).
После того, как Тамер(имя нашего гида) нас отметил, мы
отошли немного в сторонку и стали ожидать остальных из
нашей группы.
Минут через двадцать Тамер сказал нам, что если мы
хотим, то можем пройти в наш автобус, и показал нам
рукой направление, в котором нам предстояло проследовать.
"На автобусе будет такая же табличка , как и у меня с
надписью "MERHABA",- изрек он.
Я, как самый нетерпеливый, пошел вперед быстрым шагом,
за мной неспеша последовали мои друзья. Достигнув стоянки,
я обнаружил на ней несколько автобусов, которые стояли
не очень удобно (в смысле изучения на них табличек).
Тогда я, проявив чудеса смекалки, подхожу к одному из
водителей и спрашиваю его:
-Мерхаба?
Я надеялся по его реакции понять, от той ли он фирмы.
В ответ водила, увидев руссо туристо, широко улыбается
и отвечает:
-Мерхаба.
При этом он еще и утвердительно кивнул головой.
Дождавшись своих друзей, я сообщил им, что нашел наш
автобус. После чего мы все вместе в него сели и стали
ждать Тамера. Ждем 10 минут. 20 минут. Через полчаса
в автобус зашел совершенно другой гид, и после того,
как он всех пересчетал по головам, заявил следующее:
-Cтранно. В прошлый раз людей не хватало, а сегодня
четверо лишних.
Я нутром чую, что это мы. Но сижу молчу, не мог же
водила падлу кинуть.
Гид продолжал:
- Все ли из фирмы "Искра"?
Тут один из наших вскакивает и говорит:
- Какая на фиг "Искра", а где "MERHABA"?
На что гид ответил, что он не в курсе и т.д и т.п.
Недослушав его и схватив свои вещи, мы побежали искать
наш автобус, в надежде на то, что может быть без нас он еще
не уехал. Увидев искомую табличку (водилам доверять опасно),
мы зашли в наш автобус и обнаружили, что все кроме нас
и гида всборе. Один мужик даже сказал:
-Наконец-то эти четверо, а то Тамер вас обыскался.
Следом за нами в автобус вбежал Тамер весь в мыле(видно
искал нас очень усердно) и обрушал на нас поток, видимо,
местных ругательств, которые представляли из себя
непереводимую игру слов.
После моего рассказа, что с нами случилось, он буквально,
как и многие в автобусе, согнулся от смеха. Когда он объяснил
причину своего веселья, то до моего сознания тоже дошла вся
комичность ситуации.
-Парень водила тебя не наколол. Он с тобой поздоровался.
Мерхаба по-турецки это - здраствуйте.
После этого мои друзья здоровались со мной не иначе,
как Мерхаба.
Вот такой получился "ЧЬЕРТ ПОБЬЕРИ".

Звоню я тут сегодня начальнику в другой офис нашей организации. Мне
нужно отправить ему письмо, а так как сам он не сможет принять его
по электронной почте, он вешает меня на холд и идет попросить кого-нибудь
это сделать, и я спокойно жду, наслаждаясь муыкальным оформлением.
Специфика клавиши HOLD такова, что линия, по которой я дозвонился,
начинает мигать на каждом телефоне в офисе, и каждый может взять ее
и сказать свое алле. Все началось с бдительной секретарши, заметив
мигающую линия она немедленно взяла ее и спросила, кого мне надо.
Я долго объяснял, что да как, в конце концов она догадалась повесить
меня на холд, со словами "ну висите дальше".
Но другие сотрудники оказались не менее бдительны, через несколько
секунд в трубке опять послышался голос: "Вам кого?". Я обяснил, что
делать, чтобы вернуть меня к первоначальному состоянию и начал ждать
опять. НЕ тут то было. Мужскому голосу, взывшему трубку я просто сказал:
"Я просто вешу на ХОЛДЕ!!!" Этот гад, видимо приняв меня за телефонного
хулигана, просто повесил трубку, но это уже сопровождалось долгим смехом
коллег, которые сидели рядом и невольно вслушивались в мои ответы трубке.

Просто прочтите

www.jobnet.spb.ru

Это наверное самая большая ошибка МелкоМягких!

Открыл я сегодня календарь Outlook98 (в 97 версии это так же
присутствует), и увидел, что оказывается у православных хрисиан
Рождество наступает 27 Апреля!!!!!!!!
Для этого необходимо установить праздники в России.

Проверено на Outlook 98 и 97 англоязачных.

Включаю телевизор. Попадаю на "Культуру". На экране - профессор. Какой -
не знаю, но видно, что профессор, может и академик. Такие только на кар-
тинах бывают. Могучий лоб, роговые очки, черная с серебром окладистая
борода, величественные манеры. Костюм-тройка. Сидит за массивным столом,
по столу разложены толстые книги в солидных переплетах, классическая
зеленая лампа,
под лампой - стакан чаю в подстаканнике. Курит сигарету. За спиной, в
полумраке, книжные шкафы. Как раз, когда я включил, он о чем-то задумал-
ся, уставился в потолок... Думал долго. Наконец, снова взглянул на зри-
телей, откашлялся - солидно, веско - и продолжил лекцию (а голос низкий,
густой, как из бочки):
- Э-кхэм... Так вот... э... Адам... был... муж-чи-ной;.. э... да. А Е-ва
... была... ЖЕН-ЩИ-НОЙ!

Этот факт, думаю, будет полезен всем, кто желает впервые прокатиться
в Египет. Полезен - для сохранения собственного психического равновесия.
Дело в том, что все иностранцы, живущие подолгу в этой дивной стране,
называют ее не иначе, как IBM Country (страна Ай Би Эм). Вы думаете,
что Египет славится своей компутерной продвинутостью? Ан нет. Это
аббревиатура из трех слов, наиболее полно раскрывающих арабский
менталитет: "I" - "Иншалла" (что означает "даст бог!"), "B" - "Букра"
(по-русски значит "завтра") и "M" - "малеш" (или "ну и хрен бы с ним").
Иными словами, отправляясь туда будьте заранее готовы к тому, что все,
что вы не попросите - будет тут же, даст бог, исполнено, а если нет -
то конечно же будет исполнено завтра, а нет - так и не надейтесь
ни на что. :-))

Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!

Дело было несколько дней назад, в троллейбусе.
Надо сказать, в троллейбусах у нас с недавнего времени работают кондукторы.
И, как это обычно бывает, в кондукторы идут почему-то самые жирные и
противные тетки. Так вот, еду я в троллейбусе, в салоне жуткая давка,
а эта жирная ссука (как раз шириной с проход) лазит из конца в конец,
пихая пассажиров, и противным голосом орет:
- Оплачиваем проезд!
- Пропускаем контролера!
- Оплачиваем проезд!
- Пропускаем контролера!
и т.д. многократно...
и, проходя очередной раз по проходу, она задевает за ногу сидящего
хмурого парня и вопит на него:
- Пропускаем контролера!
- Убираем колени!
а парень поднимает на нее глаза и мрачным
голосом произносит:
- Идем на хуй...

ЭТО НЕ АНЕКДОТ , ЭТО СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ . ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА
МНЕ ЕЕ . СИТУАЦИЯ ТАКАЯ : ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ 1 -ОЕ СЕНТЯБРЯ , ДЕТИ
ПРИШЛИ В ШКОЛУ ...ПЕРВЫЙ РАЗ В ВПЕРВЫЙ КЛАСС ... НУ И КАК ОБЫЧНО
ПОСЛЕ ПЕРВЫХ УРОКОВ РОДИТЕЛИ ЕСТЕСТВЕННО ПРИШЛИ ВСТРЕТИТЬ СВОИХ ЧАД ...
ТАК ВОТ , МОЯ ЗНАКОМАЯ , ОКОНЧИВ ПЕРВЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ДЕНЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ,
ВЫХОДИТ НА ПОРОГ УЖЕ РОДНОЙ ШКОЛЫ И КИДАЕТ СО ШКОЛЬНОГО КРЫЛЬЦА ТАКУЮ
ФРАЗУ : " МАМА ! А ЧТО ТАКОЕ Х@Й ??? " ПРИЧЕМ ВСЕ РОДИТЕЛИ СТОЯВШИЕ
РЯДОМ , ТОЖЕ УСЛЫШАЛИ ЭТУ ФРАЗУ ... СЕКУНДНЫЙ ШОК ОХВАТИЛ ВСЕХ ВОКРУГ...

Сегодня утром в торговой фирме, где я работаю, сломался принтер.
Шеф звонит мне домой: "Срочно приезжай, у меня встала выписка!"

Все знают печально известную компанию Yahoo!
Перевернув восклицательный знак (! -> i) вы увидите, что над
названием фирми поработал один из наших людей.

В 1991 году у нас жила одна немка, изучавшая русский язык.
Однажды она пришла домой озадаченная, и спросила у моей
матушки: "Меня сегодня в очереди просили куда-то пойти, но
я не пониала". Ну, дело ясное, моя матушка все объяснила и
даже написала на бумажке для графического восприятия.

А меня все это время дома не было, я тогда в школе учился.
Прихожу я домой - никого нет, а на столе, вместо привычного
"возьми в холодильнике сосиски, суп и т. д." лежит записка:
"иди на хуй".

Долго я не мог понять, что к чему.

Дело било как-то поздно вечером на берегу моря. Темная ночь,
камни, шум прибоя. Сидели мы с друзьями, пили пиво, играли на
гитаре. Стало мне что-то скучно, я зашла по колено в воду и от
нечего делать стала кричать. Просто так, захотелось эмоций, значит
вылить. И так как сильно шумел прибой, то я решила, что меня никто
не слышит.
Вдруг слишу, мои друзья меня окликивают сзади. Я спокойно
разворачиваюсь и иду к ним. (Они немного в стороне сидели) Рядом с
собой замечаю мужика в странной позе: без рубашки, в расстегнутих
штанах, снимающем ботинки. Ну я на него как-то внимания не
обратила, мало ли, чего ему надо. Может он покупаться решил, хотя
вода была уже холодная. Я подхожу к друзьям и смотрю, они просто
за животы держатся.
Они мне рассказывают: "Стоишь ты себе, орешь как ненормальная.
Вдруг из-за камней вискакивает тот самый мужик и опрометью несется в
твою сторону, сбрасивая при этом с себя рубашку и начиная
расстегивать штаны. Мы и решили что он тебя насиловать бежит.
Только не понятно почему так шибко. Вот и позвали."
Я оглядиваюсь на мужика, которий стоит все в той же позе. На лице
у него написано явное недоумение. Он поворачивается к нам и
рассеянно спрашивает: " А что, разве никто не тонет?"
Тут мы просто все выпали. Хотя мне немного немного стыдно было.
Как-никак у человека самие благородные намерения были.

Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре.
И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица.
Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который
закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной
улице.
Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного
бесчувствия.
И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны,
плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу,
надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал
что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор
ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал
о своей находке.

Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии
Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных
Dial Up установок неправильный номер телефона моего
Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи,
когда
меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час,
попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как
это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую
фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик
486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер
упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы
указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным
интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все
пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул
шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю
университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное
тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как
выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в
рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный
родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в
прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени
между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для
того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще
потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но
звучащий с вполне родными интонациами человек!
Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию -
автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей
номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как
резервный номер моего Интернет провайдера!
Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как
минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с
чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще
веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все
заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он
провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку
моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес:
А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо,
как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и
ремонтом абортария в моем родном городе,
Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых
тюремного типа, где я видимо, воспитывался
В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и
скорое кладбищенское будушее!
Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь
бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и
сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как
нибудь.... "
Вот так мы развлекаемся -

Я это видела в Киеве. В Филармонии бил творческий вечер какого-то
известного хирурга и к тому же поэта.
Название вечера било довольно таки зловещим, учитивая основную
профессию почитаемого: "Рукоплескания мертвых рук". Бррр....

Полуфинал кубка Ротор-Динамо.
Кто-то из Ротора подковал динамовца, тот корчится на газоне.
Болельщик, изрядно подготовившийся к матчу кричит: "Добей его!
Сними с него скальпель!"

Рассказала вчера хорошая знакомая.

Наша фирма подрабатывает в том числе и продажей компьютеров.
Так вот, заходит сегодня один такой упакованный мужичок, сразу видно -
новый русский - и говорит:
- Хочу купить компьютер.
- Прекрасно, - отвечаю, - присаживайтесь вот на диванчик, посмотрите
прайс-лист, а я вам пока кофейку приготовлю.
Возвращаюсь с чашкой горячего кофе и спрашиваю:
- Ну, выбрали? Вам какой?
- Коричневый...

Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ.
И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка.
Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными
деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами
я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом
дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом".
На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка.
Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос
официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью
я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще
полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю
"СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО".
Немая сцена:
очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки
здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле
я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода
выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю
"Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.

История поучительна до нельзя. Моя сестренка пишет диплом, и я время от
времени помогал ей, выкачивая из инетернетинки разные приятные
подарки по нужной теме. Но, как известно, в завершении диплома,да и
любой другой академической писанины необходим список источников.
И вот, представьте себе, наивная девочка(по глупости своей не
проконсультировавшись у специалиста) , написала там следующую строку:
www.referat.ru
%-))

Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом
банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди
разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем.
Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала
такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести
тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней
группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"

В школьные времена гоняли нас в военкомат на приписную комиссию.
И, как водится, перед началом прохождения врачей нас всех (человек
100) , без объяснения причин, загнали в большую аудиторию со столами,
стульями, и большой доской. А так как в военкомате все были очень
хозяйственные, то на стенке висел список имущества в таком примерно виде:
стулья - 50 шт
столы - 25 шт
доска - 1 шт
Ответственный за имущество прапорщик Дробышев - 1 шт
мы были в отпаде.

Пошли мы как-то раз в Буфф. Пришел я покупать билеты, там висит афиша,
написано 21 - Буфф - Мандрагора (на это мы и хотели сходить) над
окошком продавщицы фигурирует 21 - Буфф - Женитьба по французки.
Я спрашиваю - что же будет? , продавщица в недоумении...
Смотрит она на билеты и говорит - Мандрагора. Ладно - говорю,- давайте.
Приехали в театр, начинается представление - не Мандрагора (я ее уже
видел). То что показывают не видел никто из нашей компании (женитба -
думаем мы). Посмотрели спектакль, и в конце объявление - в спектакле
"Вкеликолепный Селеймар" приняли участие....... Мы все выпали
в осадок.........
Обалденно, шли на одно, смотрели - другое, а посмотрели - третье. :-))))

Эта история произошла в отдаленном городке на востоке нашей Родины...
В этот городок прибыло на стажировку подразделение курсантов Жуковки
Ну туда-сюда танцы ,девушки и естественно их местные ревнивые поклонники.
В один из вечеров пара утомленных курсантов возвращалась в казарму когда
к ним подбежал какой-то шкет и спросил закурить после естествннного ответа
из кустов вылезло штук 12 парней ...
Решив удалиться парочка ломанулась сквозь строй , при этом менее удачливому
товарищу успело попасть по челюсти. Быстрый кросс до казармы и взвод
озверевших молодцев рвется мстить..Но на месте обнаруживается лишь шкет..
Пинок .. и шкет улетает в кусты.
Все возвращаются страшно разочарованные. Не успев раздется взвод наблюдает
еще двух офигевших товарищей которые говорят что их только что какой-то псих
на машине пытался задавить их. Еще один рывок в ночь..
Прибыв на место действия ребята увидели что какая-то тачка свернула в
проулок и погасив фары остановилась.Набрав естественного оружия валявшегося
под ногами курсы поставили одного на дорогу , а сами скрылись в кустах..
Недолго прождав они увидели машину направляющуюся в сторону одиноко стоявшего
человека он ушел на тротуар - она за ним , побежал - она за ним..
....читали книги про первобытного человека? История повторилась как много
веков назад толпа орущих людей с палками и камнями набросилась на охреневшую
жертву. Мамонт.. ,тьфу машина вернее то что от нее осталось рванула оттуда
на максимальной скорости.Победу одержал достойный.

Моя жена работает в ларьке в институте, торгует канцтоварами и прочим
барахлом. Для желающих можно выписать товраный чек.
Приходет некий мэн, покупает книгу по виндам. Жена ему чек выписывает,
он его берет... и возвращает обратно, мол напишите другой!
А почему? А потому что фирма, чей ларек, бедная, и бланки для чеков
печатает на обороте других бланков, которые то ли покупает по-дешевке,
то ли ворует.
И теперь у нас дома есть следующий экспонат:
"Товарный чек. Виндовс-95, цена такая-то", и на обороте жирными буквами:
"Анализ мочи..."

Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как
C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo...
(рекламное объявление на copris.com)

В Казанской больнице №1 в коридоре отделения стоит обычный холодильник.
Над ним на стенке приклеена бумажка:
"В ОБУВИ НЕ ВСТАВАТЬ".

Я живу в Киеве.
Случилось это на моей работе, в офисе с нашей сотрудницей Олей
(веселая такая девушка, типична такая Украинка, и без комплексов... совсем)
Не буду называть организацию, в которой работаю - уж больно известная
в Украине да и в России тоже слышали, но что самое примечательное у
нас на работе - это рекордное количество нац. меншин на 1 м кв.,
одним словом, евреев. Так вот, был страшно-дождливый день, невозможно
на улицу выйти. Но Оля и еще одна девушка все-же куда-то ехали.
Оделись они значит, ну и к выходу. А чтобы выйти из офиса, надо
пройти через такой небольшой коридорчик-тамбур-курилку, откуда все
происходящее на работе видно и слышно. При самом выходе из офиса (что есть
одновременно входом в курилку, где в даное время курило лишь двое
мужиков еврейской национальности) Олю и другую девушку кто-то догоняет
и крича спрашивает: "Девки, а вы зонтик взяли???"
-Да,конечно - говорит Оля, и уже ступив в курилку продолжает: ДВА ЖИДА!
ОЙ,... ДАЖЕ ДВА!!!

Вот такая у нас веселуха, панове!

Рассказавший эту историю утверждает ,что это реальный случай
из студенческой практики. Экзамен по какому-то мудренному и абсолютно
незапоминающемуся предмету соответственно самому вредному профессору,
которого хлебом не корми, но дай кого-нибудь отчислить...Естественно
без шпор никуда...И вот один особо отчаянный студент неосторожно достает
свою спасительницу (читай "шпору").Препод естественно сие "безобразие"
замечает и прямиком к жертве со зверинным оскалом на лице...Надо отметить
что это был курс первый или что-то в этом роде , короче парень жутко
перепугался и судорожно поместил шпору под самое "надежное" на его взгляд
место...оно же "мягкое"...
Далее диалог:
- Я знаю ,что ты списываешь,- (тоже мне открытие, а кто не списывает)
- Н-н-н-е-т , что Вы...-краснея как рак и обливаясь п'отом отвечает жертва.
- Я видел!!!- не унимается мучитель .
- Н-н-н-е-т , что Вы...-повторяет бедолага еще больше краснея и потея.
- А ну встаньте!
Ужас на лице студента еще больше располяет профессора и он уже просто
видит ,как с треском выгоняет бедолагу с экзамена,а если повезет и дальше
(есть же такие сволочи!!!) . Студент встает.Профессор нагибается, смотрит
на стул и .... НИЧЕГО на стуле не обнаруживает!!!
Удивленный и весь в расстроенных чувствах он возвращается обратно к своему
столу , бормоча что-то про бесов и.т.д.Сам студент был удивлен не меньше
профессора...Куда могла деться шпора он понял несколько позже...От сильного
волнения бедолага так пропотел ,что злополучный кусок бумаги просто
напросто прилип к нему сзади практически намертво и тем самым спас его
задницу (в прямом и переносном смысле) от неминуемого провала...Отсюда
мораль потейте больше и чаще!:-)Вот так.

Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа
где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история
отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно
продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт
там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась
до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал
за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету
с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА
"ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"...
Я пять минут в себя приходила.

Удалось мне как-то купить яйца, где вместо обычного штампа "1-C"
гордо красовалось "Ефимов"

Дело было у моей знакомой. Собралась небольшая компашка друзей приятелей.
Сидим мы у нее в комнате на дивачике, напротив муз. центра, и Серега решил
музычку завести для фона. Далее происходит следующее:
подходит к этому чуду техники,
берет касетку,
открывает касетник,
вставляет касету,
закрывает, нажимает Play, садится.
Только он садится, музыка выключается и касетник открывается. Серега
встает и проделывает все еще раз. Садится берет рюмку с чаем и … музыка
выключается и касетник открывается.
Теперь он уже не отходит от чуда техники, а два сумасшедших кармашка
для касет хлопают по очереди, включается радио, прибавляется громкость
и другой полтергейст. Все остальные тихо в тряпочку ржут видя как я
в тихаря нажимаю кнопочки на пульте дистанционного управления этим самым
муз центром.

Весна-время насморков и любви.Именно это меня и стороной не обошло.
Получилось так , что у девушки уехали родители на ночь ,а я как раз
заболел хорошим
насморком. Ну насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе
эти лекарства , которые освобождают нос на 24 часа.Только вот проблемка -
средств
на эти цели я себе выделил не более 30 руб.Экономия. И так доехав до дома
девушки -перед тем как зайти к ней ,я забегаю в аптеку .Диалог:
- Девушка ,у вас есть что нибудь от насморка и от температуры ?
- А что именно вас интересует ?
- Ну что нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 руб
- хм...а что еще есть ?
- Колдрекс - 62 руб
- хмммм...а еще есть ?
- Аспирин- Упса 48 руб
- хм... девушка а презервативы у вас есть ?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 руб ....
- будте добры дайте тогда 3 штучки...
Мужчина , который стоял за мной , и девушка аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Смотрю вчера футбол Бавария - Динамо Киев,пью пиво. 55-я минута матча,
счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас
еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив"
Я чуть пивом не подавился...

Добрый доктор Радикулит!
Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так
давно - год назад.
Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся
весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат,
в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было
классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе
у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»!
В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как
продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена
свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы,
белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке
и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы
как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый
градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку
левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий ,
куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий
функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел
в зеркало, нормальный студент - все так ходят.
Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом
прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то
через час
захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела.
Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке
признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких
студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор,
конечно же, предложил мне померить температуру.
Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте,
не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему
последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема
хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал
доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский
градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал
градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «
38,3».
Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой,
но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой
незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал
его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его,
встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко.
Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал
доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после,
когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер),
доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал
всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки
выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих
пор не узнал!

Сам не был свидетелем этой истории, но очевидцы имелись.
Был у меня один одноклассник Денис - нормальный парень, только часто
попадал в какие-то щекотливые ситуации.
Так вот - шел по-моему 1987 год и добровольцев со всех школ нашего
района отправили куда-то на Юга собирать арбузы в трудовой лагерь.
Денис тоже подался туда. Как водится жили в бараках, а отхожие места
не были оборудованы надлежащим образом, т.е. просто дырка в полу
и естественно никакого электричества. Ночью ходить в сортир без фонаря
было рискованно из-за реальной опасности в буквальном смысле влипнуть
во что-то неприятное... (это все предистория)
Вот сам рассказ:
Проснулся он ночью, взял фонарь и пошел "по делам". Вернулся - передал
фонарь кому-то еще из числа страждуюших, кто проснулся от его хождений,
а сам лег на кровать с чуством глубоко выполненного долга и прикорнул.
Через какое-то время сквозь сон слышит как кто-то ходит по бараку
и вроде светит фонарем. Диня цедит сквозь зубы "Ах ты сука б##, что
тебе все неймется на х##, зае###и мудаки" переворачивается на другой
бок и продолжает свой сон. Шаги приближаются и фонарь теперь ему конкретно
направлен в лицо. Он же не открывая глаз на такой наезд бросил типа:
"Слушай, пидарас мексиканский, залупа конская, гондон обспусканный, тебе
еще не остопиздело тут с фонарем развлекаться?". На свою реплику он
никакого ответа не получил и в воздухе повисла напряженная тишина. Почуяв
что здесь что-то не то Диня приоткрывает глаза и видит перед собой
начальника лагеря, который решил обойти ночью бараки дабы проверить
все ли на месте и все ли в поряде. Выражение лица у него достаточно
смущенное и он кивает ему головой в направлении, значит, выхода.
В стремных чуствах Диня вставляет ноги в кеды и выползает вслед за ним
наружу.
Начальник его внимательно рассмотрел и выдает:"Ну ты, брат, ругаешься
прям как ... как ... боцман с пиратского корабля который при сходе
с трапа подвернул ногу".
После этого разбирательство вскоре закончилось, хотя до окончания смены
он чуствовал себя дискомфортно при встречах с начальником лагеря
и единственным утешением являлось, что начальник был учителем из какой-то
другой школы нашего района...

Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена
берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла
(наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза
прежде всего):
"Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps."
Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга
безнадежно устарела.
Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном
учебнике черным по белому будет написано, что...

...готовы?...

... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета.
Приезжайте учиться в Америку!

Ялта. Ночь. Мы пьяные идем с дискотеки. По дороге нам встречается
машина, рядом с ней мужик.
- Куда ехать, ребята?
Мой друг, не разбирая дороги прошлепывет мимо него и, остановившись
на секунду произносит
-Abort, Retry, Ignore ?
Ignore
Поход продолжатеся...

В день рождения Аю Пугачевой слышал по радио интервью с ее мужем,
киркоровымю. Его ответ на вопрос об Алле: "Такая женщина хорошая,
терпеливая, да меня ПРОТИВНОГО ни одна женщина бы пять лет не
выдержала" ?!!!

Рассказала моя знакомая со слов одной своей подруги.
Возвращалась та как-то вечером домой, а идти надо было
через парк. И вот идет она через парк, темно и страшно
до дрожи в коленках.
И вдруг из кустов выскакивает какой-то мужик, хватает
ее, закидывает себе на плечо и бежит в кусты.
От таких переживаний она только и смогла произнести:
-Слава тебе, Господи!
Мужик от неожиданности остановился, скинул ее с плеча
и заорал:
-Ты что, ДУРА!!!!!!!!!
После чего исчез в кустах.

Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за
теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать
одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый
амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не
расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один
двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить,
что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше),
благо с его документами опасаться обыска нечего.
*** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка
у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!***
Ну, а теперь, собственно, сама история:
Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной
истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко
предугадываемый знающими людьми разговор:
Амбалы: Привет, мужики! Как урожай?
Братья: Привет! А урожай ничего...
Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром.
Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться?
Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите...
В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение
и орет:
- Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз!
(Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить.
Крикнул на эмоциональном подъеме, и все)
Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и
скрылись в лесу. Но это еще не все!
Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им
навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на
местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно
брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим
образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много,
включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку,
правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком
"Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую
атаку!
Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется
мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед
чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе,
обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали
на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес
со скоростью гепарда.
Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом,
амбаловидный братец заметил:
-Эх, надо было их всех догнать и загасить!

PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол-
пистолета потерял.

На днях слышал по Русскому радио (вообще-то я его не слушаю ввиду
ненависти к дебилизму и попсе, а тут - само в уши влезло) и рассказывали
там о том, что в провинциальном российском городе провели опрос среди
школьников - кого из актеров они бы предложили на роль Александра
Сергеича Пушкина в сериале, снимаемому к юбилею поэта. Школьники видели
только двух кандидатов: Л. Ди Каприо и А. Шварцнеггера (!!!)
Во блин! А Дантеса видимо, играл бы Сталлоне... И на дуэли они
бы рубились бензопилами... Воистину - новое поколение выбирает!

Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы:
-Мама, мама, а борода это не мат?
-Не мат, Андрюшенька, не мат.
-А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька.
Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.

На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах
стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной
в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала
в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало
ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи,
в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то
время диковинная. Около него была рукописная этикетка:
" Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"

Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история:
Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: "
вслух...
после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос:
"А как напиваемся мы?"
В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом,
ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-)
с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."

Стою в очереде в винный отдел.
Рядом у прилавка два мужичка. Оба в дрыбадан пьяные.Один еще более-менне,
другой совсем плохой- уперся первому головой в плечо и мычит.
Первый: Ну че, Колян, надо взять!
Второй: М-м-м!
П: Что брать-то будем, водку?
В: М-м-м!
П: Водку будем брать. Только какую?
В: М-м-м!
П: (Наконец решился и, обращаясь к продавщице)
- Девушка! Дайте одну за 23, пжалста!
В: ( Не поднимая головы, но неожиданно решительным и твердым голосом)
- Две!
П: Ты че, Колян, куда нам две-то? (Продавщице)- Одну, пжалста!
В: Две!...
П: Коля! Ну зачем столько? Напьемся ведь!
В: Две!
Окончания диалога мне, к сожалению, не удалось досмотреть, т.к.
начинался футбол и надо было бежать к телевизору, но ясно было,
что мужики все-таки взяли...

История, значит, такова...
Программа новостей какого-то телеканала во время начала войны
в Югославии...Все новости - только о наглых американах, все кому не лень
размышляют о возможном участии в ней России, о том, что неплохо бы и
обидеться на коварных буржуев, благо атомная бомба у нас в полном
порядке и т.д.
Все то прерывается рекламой: долларовые купюры разных номиналов сменяют
друг друга, что-то еще в том же роде и голос за кадром -
- ПАРЭКС-Банк...Мы ближе, чем Америка!

Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное
Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение
от слушателя и выдает:
-А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся
где-нибудь за углом...
Ни фига себе, геометрия!

У нас длинная и узкая кухня. Между столом и плитой самое ходовое
(проходное) место.
Как-то утром я бегаю туда-сюда по кухне,а на этом самом месте
в непонятной задумчивости
стоит моя бабушка, бывший учитель словестности, 80 лет от роду.
Пробегая мимо нее и отодвигая ее в надцатый раз, с досадой бросаю:
-Бабушка, что ты тут делаешь?
Бабушка, застенчиво:
-Тусуюсь...
Смеялась я долго.

Vot chto ya prochital na http://www.computerra.ru/work_offer/:
требуются молмодые ( возраст не имеет значения ) люди для создания
и дальнейшего продвижения в интеренете сайта для молодежи !

Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра.
И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает
он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные)
какой-то аппаратуры .
Ну вполне стандартная ситуация.
И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок
(год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в
течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот
параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает :
"10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок,
а он так и не понял , почему :-))))

П.С. : 1 год = 8760 часов :-)))

Действия происходят в момент пика конфликта в Югославии. Так вот,
решили мы с друзьями поехать на дачу. Я пригласил своего друга
и решил предупредить ребят, что еду не один. Скидываю на пейджер
следующую информацию:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея Щерба.
По приезду на дачу вижу недоумленные взгляды и друзья показывают
мне сообщение:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея-серба.
Долго думали ребята кто это, теперь это его кликуха (Серб).

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель
Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых
рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды,
вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи
не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился
в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств
рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим
туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы.
Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.

Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и
японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке
Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу
загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый
ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю
слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул
его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного
поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал
предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным,
кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также
выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на
редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.

Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено
много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко
достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда
щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться
в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по
швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности
было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим
Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное
включение разработанного им надувного спасательного аппарата,
незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.

Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из
Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной
суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с
начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично
объяснив:
- Нет денег - нет зубов.

Самыми глупыми полицейскими были признаны двое служителей закона из
кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку,
располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным,
но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил
обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом
вернуться в участок "По пути, - сообщает газета "Кения стандарт", -
служащие были вынуждены называть калеку "высокочтимым господином",
целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок,
инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям".

Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы
Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор
отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот
момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории
криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить
полиции свой снимок в момент совершения преступления.

Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием
претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший
сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались
бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать
проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму,
набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.

Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных
мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под
напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы
найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому
курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за
плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя.
Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку
высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его
обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.

Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из
Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального
банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре:
"Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше
ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс
Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум
в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание
прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках,
"Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся
обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.

Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял
управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения
свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.

Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего
немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра,
пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с
бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же
попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной
жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем
требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение,
из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его
кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не
узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра
заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским,
вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.

Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно
лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача
раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на
желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной
раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога
знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком
сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый
мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой",
я изрекаю : м..даа, диагноз.
друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за
рулем и дополняет : баба

Когда я учился в школе, у нас был препод по истории, который любил
спрашивать, как он говорил "по понятиям" (то есть просто писал на доске
какие-то исторические термины, кто-то должен был написать рядом их
значение.) Однажды вызвал одного чувака, который должен был объяснить
несколько слов, в том числе и слово "недоимки". Тот написал все слова
кроме этого и задумался (ну не знал человек). Дак он быcтро исправил
"недоимки" на "недоумки" и приписал - "глупые люди". И что бы вы
думали - прокатило, препод ничего не заметил.

История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва.
Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского
знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять
скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов
(занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу,
пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два,
Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ
вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь.
Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем
проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14,
маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама
мне говорит:
- А, это вы танцевали по перрону?
- Я
- Хорошо у вас получается.
- Спасибо.
- А это - ваш партнер?
- Нет, это мой муж.

Занавес.

Не знаю, как в других городах, а во Владивостоке субботник начался
с покраски мусорных контрейнеров.

История произошла в 11 классе самой обычной средней американской школы:
Я тогда только переехала в америку и было дикое желание знакомств
и практики нового для меня языка. Сижу значит на уроке,а рядом сидит
нормальный такой парень-на дурика вродь не похож.Спрашивает меня-
а ты откуда? я отвечаю-from Russia,на что следует вопрос- где ето?
я решила что симпатяга шутит и отшутилась в ответ мол Россия в Сибири))
на что после долгого раздумья слудует вопрос- а где же Сибирь?
Я решила что чувак где-то потерялся и спрашиваю откуда он сам родом-
оказалось что родился он в венесуэле,но вот живет в америке всю жизнь.
Я сказала что Сибирь прям с права от Венесуэлы,и урок закончился.
на следующий день я забыла о нашем разговоре и прихожу в класс.
Села за парту и вдруг подходит ко мне паренек и с язвительной такой
улыбкой говорит-"ну проверил я по карте,ни хера с права от венесуэллы
никакой сибири нет"- отворачивается и уходит. последующие две недели
весь класс еще долго обсуждал какая все-таки странная ета русская

Пару дней назад случилось страшное (ну, вернее, не то, чтобы очень
страшное, но каждый раз это мне портит настроение). Короче, накануне
мы немного выпили темного пива, а на утро нужно было встречаться
с разными людьми. Как обычно, просто выпиванием пива дело не закончилось,
поэтому поехали по клубам и тд...

В общем утром, стою около офиса, только что купил бутылочку холодненького
пива, попиваю, медленно прихожу в себя. Тут (откуда не возьмись,
как обычно) появляется дядечка оооооочень бомжатского вида и глядя
на бутылку (только что открытую) начинает канючить, чтобы я ему отдал
тару. Огрызнувшись про то, что дайте спокойно попить, стою и наслаждаюсь
медленно приходящей в меня жизнью.... Проходит немного времени, пенного
напитка в бутылке остается совсем чуть-чуть, как вдруг из-за угла
появляется трамвай. Бомжик заметно оживился, начал посматривать
то в мою, то в трамвайную сторону... Наконец, когда трамвай остановился ,
абориген подошел ко мне и выдал следующее:

"Слышь, брат, давай быстрей бутылку, а то у меня сейчас трамвай уедет"

Остолбенев от подобной наглости и допив пиво, молча отдаю ему посудину
и удаляюсь в размышлениях ....

Занавес!

История произошла в славном городе Новосибирске. Если кто знает есть
там улица Фрунзе (Ф) такая широкая улица почти через весь город (вру
через четверть города). А параллельно ей идет улица Крылова (К)
маленькая двухполосная улица. По ней ходит только 23 троллейбус (ну не
считая коммерческого транспорта). Так троллейбус идет примерно так по К.
затем поворачивает на 90 градусов вправо на Ипподромскую (И), которая
проходит через К. и Ф. затем не доезжая до Ф. поворачивает на 90
градусов влево на улицу (не помню как называется) пусть будет Х.
Так собственно вот она сама история иду я домой на обед ну иду как
раз по этой самой улице Х к Ипподромской а иду так, что когда
троллей бус будет поворачивать то плавно повернется ко мне задом ;).
Ну так иду никого не трогаю и вдруг проносится НЕ СВОРАЧИВАЯ по И.
троллейбус. Я сначала опешил, как так ведь проводов же там нет 8-0.
Дальше больше за троллейбусом несется водила 8-000.
А надо сказать что троллейбус был полный :). Но водила в самый
последний момент показал не уступив Льву Яшину в грциозности
великолепный прыжок и таки ухватился за веревочки которые к дугам
привязаны. Я когда вышел на улицу И. отметил, что троллейбус плавно
движется к ул. Фрунзе (где кстати движение не хилое). Видимо у тролла
дуги слетели а водила педальку не отжал ;) вот и произошел казус он
дуги к проаводам , а тролл от него причем быстренько. :)))

Вот еще прикол. Есть в Новосибирске Акадеимя Кадров так раньше она
носила на гордое название СКЦ (Сибирский Кадровый Центр) ну и решили
ее в смысле его соответственно новым веяниям из института в академию
преименовать ну главным вариантом был следующий:
Сибирская Региональная Академия Кадров... но это название не приняли :)
Вот атк спросишь студента гдемол учишься, а он тебе в .... :)))

Случилось это когда небо было ясное, а вся страна гоняла по DOOM`у
чертей... Я тогда работал в КГНУ в отделе АСУ. Как-то повелось у нас
всем программам непонятного или ненужного назначения довать короткое
и сочное название: gopa. Продолжение было рассказано и перессказано
несколькими моими друзьями, так что за истинность я ручаюсь. Они второем
сидели на лавочке и разговаривали "за жизнь".
- Я тут вчера вирус какой-то на "жопу" поймал, интересно, завтра
покажу Илье, пусть покавыряется, - не видел он девушку, которая,
проходя мимо, услышала это его высказывание и медленно выпадала в осадок...

Прочитала афоризм из "остальных" и вспомнила историю из детства. Классе
в пятом была у нас очень популярна такая шутка: в толпе говорящих
кто-нибудь неожиданно заявлял "открылась крышка унитаза, и раздалась
такая фраза: ". Все моментально замолкали, потому что любая фраза,
сказанная сразу после этого, считалась продолжением стишка.
Как-то на уроке (математики, если не ошибаюсь) народ сильно разошелся и
математичка никак не могла его (народ) успокоить. Душераздирающие вопли
и удары рукой по столу ничего не давали. Наконец один умник решил помочь
математичке и на весь класс заорал:
- Открылась крышка унитаза и раздалась такая фраза!!!
Наступила моментальная тишина. На что математичка раздраженно
произнесла:
- Спасибо большое!
Гомерический хохот до конца урока.

Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-))
И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 .
Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно
обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на
платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" .
И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) :
"Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ".
Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо
обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." ,
объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот
поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))

29-09-98

Году этак в 1986 сидел эмигрант из СССР на лавочке
возле парижской Нотр-Дам и скучал. Не то чтобы по
Родине, а так просто - заняться нечем было. Вдруг видит
- по площади гуськом советские туристы. Распознать их
было очень просто: во-первых, они всегда ходили
гуськом, а во-вторых, непременно носили в руках
клетчатые красно-белые пакеты из самого дешевого в
Париже универсального магазина Tati (когда-то
основанного, кстати говоря, выходцем из России
Татишевским). Наш "изменник Родины" решил развлечься.
Завопил зычным голосом: "Провокация!!! Всем повернуть
направо!!!" Гусек состоял из людей проверенных,
дрессированных. Других бы в гнездо капиталистического
разврата не пустили. Высоко неся знамя своего
достоинства, члены гуська синхронно повернули под углом
90 градусов и пошли куда-то направо.