Поиск по автору:

История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее
еще вроде бы не было...
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое
наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем
если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво
не должно быть совсем уж темное.
Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо
что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно
отвечает:
- Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что
нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик,
понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)

В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек
вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей.
К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто
участники экологических движений.
И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей
комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает
ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя.
Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
- Хуем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...

Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...

Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа,
и вот одна из них, виденная собственными глазами:
Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя,
выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом
Джумой Союновым.
- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу
на шинели, - Это что такое?
- Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!
- Че... Чего?
Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному:
- Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих
нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все
мандавошки на мэстах будут!
Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было,
зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает
что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть
еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!

Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!!
Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!"
Клавшиник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые
поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция,
и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист:
"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."

Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда
в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза,
директора, ее родсвтенников)
А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант:
"Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса:
Избитую женщину.
Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем.
Мента со сломаной ногой.
При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа
той самой женщины..."

Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта
получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы
поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может,
чем и доказал свою подлинность).
Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно,
как бы такой ситуации поступил Клинтон...

Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.
Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово,
сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке
без пробелов, воспринял следующим образом:
"Се Верно: Ебу Тово."

Это не совсем история, а скорее описание ассоциации, навяной рекламой:
Текст реальной рекламы автосервиса: "О ремонте вашего автомобиля будем
знать только мы и вы. Остальные ничего не заметят!"
И представилось: выдают человеку из сервиса машину в том же раздолбаном
состоянии, как он ее и сдавал. И претензии не принимаются - ведь клиенту
было обещано, что ремонта никто не заметит!

Это не история, а скорее картинка из жизни.
Казань, улица иди-знай-какая (если кому ориентир - там рынок рядом).
Стоит дом, а на доме две вывески, разделеные рядом окон, одна над другой.
Сверху:
"магазин ИНТИМ"
Снизу:
"Лаки, краски, цемент,отделочные материалы".

Мораль: ремонт - дело интимное!

Работал я экспедитором в одной конторе, по Москве а два-три раза
в месяц и по России ездил.
И вот как-то раз в городе Кузнецке сдох у нас ЗиЛ, а конкретно -
бензонасос в нем. Водитель копается, пытается старый реанимровать,
а я бегаю вокруг, пытаю местное население, где здесь можно запчасть
к грузовику купить.
Местное население чешет затылок, потом кто-то вспоминает - да, есть
отдел запчастей для грузовиков, в магазине рядом.
В чем, спросите хохма? А в том, что назывался этот магазин
"ТОВАРЫ ДЛЯ МУЖЧИН".

История - не история, так картинка с натуры.
Середина октября. Город Минск. Парк.
Пышное природы увядание, оно же золотая осень. Ковер золотых листьев на дорожках
и газонах...
И по этим газонам, по этим листьям с жужжанием и треском наяривает человек десять
с газонокосилками.

Загадочная страна Беларусь!

Все знают анекдот про хозяйственного эстонца и дохлую ворону?
Ну, про то как он нашел ее на дороге, и со словам "может, приготитса"
кладет ее в багажник машины, а через год вытаскивает и кладет на прежнее место
со вздохом: "Нет. Не пригодилас!"
Так вот, я похоже видел то место, где он ее выложил: дорога от Хотьково
к Ярославке, на обочине очень чистый, аккуратно обрезаный кусок картона,
лежит не абы как, а одной стороной строго парралельно дорожному полотну,
а на нем выложена дохлая ворона. Тоже не просто так, а любовно разложена:
крылья в стороны, клювик набок, картинка!
Словом, не пригодилась...

В дополнение к знаменитой истории про потерявшихся свиней -
к сожалению, не имею возможности отцитировать, но в ФИДО нашелся
человек (Беорниниг), который слышал это от сотрудников линейного
отдела РУВД Финлядской дороги, и дополнил ее парой подробностей:
- Менты не сами писали заключение о прыгучести свиней,
а не поленились подойти к сотрудникам биофака ЛГУ и проставиться,
дабы документ был по всем правилам.
- Когда дело закрывали, кому-то наверху потребовался вещдок,
подтверждающий героическую гибель свиней в борьбе со стихией.
Менты, которых эта история уже достала, купили на свои деньги
порося, утопили его, продержали в пруду дней десять, и офромили
несчастного в качестве искомого вещдока.

Моя жена работает в ларьке в институте, торгует канцтоварами и прочим
барахлом. Для желающих можно выписать товраный чек.
Приходет некий мэн, покупает книгу по виндам. Жена ему чек выписывает,
он его берет... и возвращает обратно, мол напишите другой!
А почему? А потому что фирма, чей ларек, бедная, и бланки для чеков
печатает на обороте других бланков, которые то ли покупает по-дешевке,
то ли ворует.
И теперь у нас дома есть следующий экспонат:
"Товарный чек. Виндовс-95, цена такая-то", и на обороте жирными буквами:
"Анализ мочи..."

История - не история, так картинка с натуры.
Середина октября. Город Минск. Парк.
Пышное природы увядание, оно же золотая осень. Ковер золотых листьев на дорожках
и газонах...
И по этим газонам, по этим листьям с жужжанием и треском наяривает человек десять
с газонокосилками.

Загадочная страна Беларусь!

Эпизод из жизни творческой интеллегенции ;-)

Две мои знакомые дамы некоторое время назад занимались сочинением книг
из серии "Карма повседневности", "Энергетика общения", "Теневой мира"
и тому подобную лабудистику. Относились они к своей работе без большого
трепета, и все свое творчество называли "Карма", по названию первой книги.
И вот, как-то раз, набивая на компьютере очередную "карму" они нажали
не ту кнопку, и текст куда-то делся.
Чтобы спасти ситуацию решили послать сообщение на пэйджер мужу одной
из дам (чей компьютер):
- Дима! Срочно приезжай! У нас потерялась карма за сегодняшний день,
надо срочно восстановить!
На свою беду, девушка-оператор попалась образованная, и переспросила:
- Я вас правильно поняла, вам нужно восстановить карму?
Дамы на полном серьезе:
- Да, да, надо срочно восстановить сегодняшнюю карму! Пусть срочно
приезжает!
Что об этом подумала операторша, так никто и не узнал. Но когда она
произносила стандартную фразу "Сообщение принято, спасибо", голос
ее дрожал...

Вот вы говорите, у китайцев с юмором плохо? Отнюдь: захожу я
в магазин купить фейрверков, и среди прочих "Огненных драконов"
и " Вращающихся бомб" вижу нефиговых размеров коробку
за 450 рублей (то есть жахать доложно много и со вкусом)
под названием:
"Салют СПОКОЙНОЙ НОЧИ"...

История не история, а так, зарисовка с натуры.
Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение
по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе
забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка
играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал
изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под
потолком висит.
Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под
названиями:
"Ниф-Ниф"
"Наф-Наф"
"Папуасы жареные"
"Хачики печеные"
и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием
"Мечта спецназа".
(Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас
запрещено...)

Навеяно историей про солдатскую Снегурочку, выбежавшую на построение:
У нас в части перед заступлением на боевое дежурство очередная
смена радистов и тому подобных защитников социалистического
отечества должна была пройти процедуру "развода".
То есть по ходу чтения списка смены сообщить о своем наличии
в строю (не обязательно своим голосом), а потом прослушать первый
куплет гимна СССР.
Гимн по нажатию офицером специальной кнопочки на трибуне заводил
солдатик - бессменный дежурный по клубу (он же фотограф, он же
художник, он же почтальон... словом нефигово у парня служба шла).
Непосредственно сами патриотические созвучия достигались путем
включения радиолы "Ригонда" с соответствующей пластинкой.
И вот как-то раз стоим на очередном разводе, летюха-разводящий
жмет кнопочку и привычно застывает в положении "нате вам честь".
А из динамиков раздается: "А ты такой ха-а-алодный, как айсберг
в океане!"
Почтальон забыл переключить радиолу в режим проигрывателя,
и при крутящейся пластинке в линию пошло то, что приходило
на приемник.
Летюха настолько обомлел, что секунд двадцать, пока не сообразил,
что к чему, так и стоял отдавая честь великому искусству.
(Самое интересное, что "клубный солдат" после этой залипухи остался
при своей должности)

Стихотвоорное изложение известного разговора:

- Мой друг от нефиг делать
Сломал крутой сервак...
- Он что у вас, кул хакер?
- Нет. Он у нас - мудак!

История не история, а так, деталь интерьера советских времен.
Работал я в студенческие времена в стройотряде в г.Норильске.
Само собой, что там (как и по всей стране) где надо и где
не надо висели "Народ и партия едины" и прочая наглядная агитация.
Обычно до них всем было как до лампочки, но норильчане умудрились,
чтобы по крайней мере один из них все-таки запал мне в душу,
да и не только мне.
"ЧЕСТЬ ПО ТРУДУ".
Ничего вроде особенного, но отгадайте где этот лозунг висел?
Над _роддомом_...

Последнее время стали популярными анекдоты про басиситов...
А это не анекдот, а реальная история, рассказаная известной в определенных
кругах Тикки Шельен ("Башня Ровен"):
"Записывались мы тут вживую - играем одну песню, другую, третью,
и нарастает ощущение, мол что-то не то. После третьей песни наш басист
Кривое Рыло (ну фамилия у человека - Кривощеков) проверяет свою гитару,
и выясняет, что с настройкой - полный раздрай.
Но это его вовсе не смутило: он философски махнул рукой, и изрек чеканную
фразу:
- Рок без лажи не бывает!"

Купил видак системы "Шарп", все цивильно, вплоть до инструкции
на русском языке. Я эту иструкцию просмотрел по диагонали,
а вот подруга принялась вчитатсья со всей женской дотошностью.
Долго у нее это делать не получилась: через минуту она, давясь
смехом, сунула инструкцию мне и ткнула пальцем:
"Не внедряте различные предметы в вентиляционные отверстия
и пах кассетоприемника!".
Переводчику явно пора к психоаналитику!

На историю года наверное не потянет, да и дня тоже - так, картинка из жизни.
Еду сегодня в автобусе с утра. Народ есть, но не очень много, то есть
повернуться и даже пройти из конца в конце можно свободно.
Входит мужик лет 50, прилично одетый, нехилого сложения, лицо вполне
нормальное (не дебил и не синяк). Берется рукой за поручень, некоторое
время стоит. Потом на этой руке повисает, немного поджав ноги, и висит
несколько секунд.
Вновь встает на ноги. Берется двумя руками, и вновь повисает, делая ногами
в воздухе забавные движения (причем достаточно аккуратно, не задевая
окружающих). Пару раз подтягивается. Снова встает на ноги, потом снова
начинает подтягиваться...
Словом, этот спектакль длился минут пять, пока до метро ехали.
Народ выходил из автобуса несколько обалдевший (кстати, никто мужику
слова не сказал), а у меня теперь есть четкое ощущение, что может быть
и не все люди произошли от обезьян, но некоторые - точно!

Среди прочих мероприятий по благоустройству Кепка-штрассе (в смысле
МКАД) есть такое: электронные табло с местом для текстовой информации,
а под ней - кружочки для обозначения максимальной скорости для каждой
полосы.
Недавно на таком красовалась следующая комбинация: текст "Водитель!
Соблюдай скоростной режим", и знаки, слева направо: 60, 10, 60, 60, 60.
Я, конечно, все понимаю, но ограничение в 10 кмч по второй слева
полосе - это чересчур даже для наших ментов.

Черный юмор:
Лезу на сайт "авиа.ру" с намерением узнать подробности катастрофы
Ил-114 в Домодедово, и первое, что вижу баннер:
"День улыбки Аэрофлота"...

Картинка с натуры, прошлые выходные. Город Сергиев Посад - ну знаете,
Лавра, храмы, монастыри, словом центр боговдохновенности.
И въездной знак тоже, не просто табличка, бетонная стелла со позолоченным
стилизованным куполом, тоже все бла-а-алепно...
Только вот буковка одна отвалилась, и получилось "СЕРГИЕВ ПО АД".
(Кто не верит - может проверить, въезд в город со стороны Ярославля...)