Поиск по автору:

Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом
русского и английского языков на примере слова shit. Долго,
упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит,
сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке
слово говно.
Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично
замечает:
- А есть еще хорошее слово - опездол...

Служа в ТуркВО на точке в долбаной Кара-кумской пустыне
имели мы в штабе, как положено, начфина, в принципе - просто сволочь.
Ну, его и любили все соответственно.
Тут этот начфин (да, фамилия - Корнеяка) смотался на родину в отпуск, на
Украину. Через какое-то время до нас от офицеров доходят слухи,
что в отпуске он трахнул девку лет 15-16, и что она залетела. Ну, наш комбат
отпустил эту сволочь домой еще раз, тот чин чинарем женился, привозит эту ...
жену в часть. Жили они в его квартирке в офицерском городке, коий
находился сразу за забором части
прямо от ворот КПП шла одна единственная улица офицерского городка с
одним единственным фонарем посередине.
И был у нас начштаба - здоровенный (в смысле и роста, и силы, и голоса)
мужик, злющий, мог и офицеру по харе двинуть, ну а уж нам доставалось
частенько.
Это предыстория и персонажи
Теперь история
Ясный день, вся часть на эту жену Корнеяки весьма двусмысленно пялилась
частенько подкалывали ее, а она оказалась сукой
под стать мужу, и у Корнеяки начались стычки и с ней, и с солдатами.
Однажды я заступил дежурным по КПП, а Корнеяка дежурным по части (ДПЧ)
Действие первое.
Ночью вскрываю телефонную разводку, бросаю соплю на кабель, звоню
в штаб и гаденьким голосом спрашиваю:
Корнеяка, а ты знаешь, с кем твоя жена сейчас?
В ответ раздаются типа грозные вопли кто это? да я сейчас,
но по голосу чувствуется - проняло, испугался измены
Слышу, дверь штаба хлопает, мимо пулей проносится Корнеяка и быстро
скрывается в темноте
аллеи, ведущей к его дому
Я тут же звоню домой начштаба (тому самому, страшному) и с невинным видом
спрашиваю, мол, нет ли у него дома лейтенанта Корнеяки
Получаю ответ, типа: Ты что, мол, охуел, устава не знаешь,
он же сегодня ДПЧ, ему не положено часть покидать (истинная правда)
Я говорю, мол, извините, ошибочка, значит он домой к жене смылся.
Далее, смотрю из темноты на круг света по улице выкатывается потный,
но очень довольный Корнеяка, мол, все в порядке, жена дома верность хранит
И тут из темноты вымаячивает вдвое выше его черный силуэт
(догадались, чей) и раздается на всю округу ерихонская труба:
Уебище, Корнеяка, хуля ты тут, сука, делаешь
Корнеяка вспотел еще больше, обосрался, но как-то отбрехался,и
под сопровождение лестных эпитетов в свой адрес бегом вернулся в часть
Естественно, тут же устроил разборки кто звонил
но ничего не выяснив, часа через два успокоился.
Действие второе.
Все повторяется: я звоню, Корнеяка бежит, я звоню начштаба, он встречаете
Корнеяку, орет и т.д.
Деествие третье:
до момента возвращеня Корнеяки домой смотри действие первое
Корнеяка уже злой, дважды выебаный начштаба, горя жаждой мести идет
в часть. Крадучись ступает в круг света, озираясь, рысцой его пересекает,
и в этот момент расдается Глас:Корнеяка, иди сюда.
Голос начштаба звутит из темноты абсолютно спокойно и бесстрастно.
Корнеяка вздыхает и обреченно делает шаг в темноту.
Звук удара.
В круг света выкатывается офицерская фуражка.
Занавес.

Новому русскому братки сказали, что, мол, кто не лох, тот отдыхает не на
Гаваях всяких в 5 звездочных отелях, а где-нибудь в Швейцарских Альпах,
в крохотных семейных пансионатиках этак на 8 - 10 человет - вот это круто.
Ну, НР зарулил в такой пансионат, там все класно, всего 4 постояльца, каждое
утро завтрак на веранде с видом на горы за столиком на двоих.
И каждое утро, когда НР вываливал к столу, там уже сидел пожилой бельгиец,
такой в пенснэ, усики, вязаный жилет, в общем...
И каждое утро он привставал, мило улыбался и произносил:"Bon appetitt!"
НР так понял, что так зовут бельгийца, его только удалбывало что тот
склеротик
каждый день все забывал и на следующий представлялся заново:"Bon appetitt!".
НР каждый день ему отвечал:"Вася Пипкин"
Когда его это удолбало в коней он пожаловался хозяину, а тот вежливо
обьяснил,
что "Bon appetitt!" - по-французски
значит "Приятного аппетита"
НР понял, что как то нехорошо вышло и решил на следующий день исправить
ситуацию.
Встал пораньше, пришел на завтрак первым. Идет бельгиец, НР ему:
"Bon appetitt!"
А бельгиец ему с улыбкой в ответ:
Vasya Pipkin!

На уроке английского в школе молодая училка говорит Вовочке:
-Вовочка, закрой окно - дует !
-Do it by yourself bitch!

Иностранец в магазине долго листает русско-ихний разговорник7
Наконец находит нужную фразу , довольно урчит и старательно читает:
U VAS YEST VODKA?
Продавщица , не зная как сказать отчаянно мотает головой, разводит
руками - мол, нету.
Иностранец листает разговорник, находит нужную фразу, читает:
-U BLYAD !!!

Курс русского языка для иностранных бизнесменов, работающих в России.
Долго объясняют как и когда какие слова нужно употреблять.
В конце училка говорит:
-У кого вопросы ?
Встает молодой англичанин-бизнесмен и с небольшим акцентом спрашивает:
- Когда я подхожу к ... Э.. очереди и спрашивать их:"Мужики, кто последний
за пивом, то где надо ставить
неопределенный артикль БЛЯ ?

Иван-Дурак на дороге находит каменюку со словами:
Налево пойдешь - женатым будешь, направо пойдешь - богатым будешь,
прямо пойдешь - пидором будешь.
У Вани глазки кровью налились, меч кладенец хватает:
- Да чтоб меня... пидором... убью !!!
Едет день, два, через болота, через буреломы. Выезжает через неделю
на поляну.
На поляне стоят столы - от явств ломятся, вина-водки залейся, девки
голые в одних венках хороводы водят.
А посреди этого великолепия сидит Змей Горыныч о трех головах.
Ваня с мечом к нему:
- Это ты... меня... пидором...
Змей:
-Да что ты, Ванюша, тебя все уважают!
Садись, выпьем, закусим, песни попоем, девок потискаем...
Ваня не унимается:
- Нет я - пидор, да?
Змей:
- Да нет же Ваня, нет. Ты, мил человек, садись, ешь, пей, веселись...
Тут Ваня со всей дури отмахивает Змею кладенцом одну голову...
Две другие с укоризной переглядываютя:
-Ну не пидор, а?

Парень на тусовке познакомился с девушкой, прилично так за ней
поухаживал, пошел провожать, ну и говорит:
- Ты такая хорошая девушка, ты мне очень понравилась. Давай
телефончиками обменяемся, еще встретимся как нибудь
А девушка отвечает:
- А у тебя есть 600-й Мерс ?
- Нет
- А 2-х этажный особняк ?
- Нет
- Ну и пошел ты
Парень очень огорчился, приходит домой сам не свой.
Отец, видя состояние сына, приходит к нему в комнату узнать, в чем дело
Сын рассказывает: так и так девушка не захотела со мной встречаться
потому что у меня
нет 600-го Мерса и 2-х этажного особняка
Папа в раздумии теребит подбородок и размышляет всух:
Допустим, если тебе надоел твой Lamborgini Diablo ты можешь купить
себе этот Мерседес,
но я не могу снести верхние этажи !!!

- Доктор, я тут у Вас вчера был. У меня живот болел, так Вы мне свечи
прописали.
- Ну ?
- Да все здорово, мне сразу полегчало. Тока вот они все кончились,
пропишите мне еще, пожалуйста !
- Да Вы их что, едите, что ли ?
- А что, мне по-вашему, их в жопу совать ?

Предупреждаю сразу - анекдот без купюр.
Диппред и военатташе России в одной банановой стране сидят в состоянии
"на следующее утро"
А тут еще эти папуасы накатали ноту протеста из-за чего-то там.
Надо писать ответ (Д)иппред говотит (А)тташе:
Слухай, будь братом, накатай за меня ответ на ноту, а то у меня... сам
понимаешь.
Да и пишу я плохо, у меня и орфография, и стиль, и слог - все хромают.
А: Фиг, сам пиши, ты ведь у нас главный. А я, так и быть, проверю ошибки.
Ну Д пишет, сопит, старается. Написал.
-На почитай, проверь ошибки7
А читает и довольно замечает:
Ништяк, хорошо написал, коротко и по делу, и слог хороший...
Только вот пишется "ПОЕБАТЬ" а не"ПАЕБАТЬ" и "В ПИЗДУ" пишется раздельно.

Поздний вечер.
Два парня раздевают девок на компьютере
Ну, глазки блестят, слюньки...
Вдруг откуда ни возьмись п Добрая Фея:
-Здравствуйте, мальчики! Хотите, я исполню одно ваше желание?
Те сразу, мол, давай так, чтоб потрахаться, но чтоб класно, чтоб
в полный рост, чтоб на всю ночь до утра
-Легко! - сказала Добрая Фея
И у них сгорел motherboard.