Остальные новые истории

Блин мне уже в дурку пора, чесслово товарищи.. =\
Сижу смотрю советский фильм "Формула любви", про графа Калиостро..
Сломалась у него, значитца, карета. Отбуксировали они ее к дому и
товарищ который решил заниматься ремонтом, посмотрел и брякнул: "Ось
полетела" Загибаюсь в приступе дикого смеха... Округленные фары
подружки, с которой вместе фильм смотрели.. хм, тяжела и неказиста жизнь
простого программиста :)

Историями о крысах навеяло: Стою я как-то на продуктовом складе, охраняю
перловку и прочие остатки пищи. Смотрю мимо меня две крысы тащат мешок с
припасами. Причем первая здоровая такая, широкомордая, сразу видно -
главарь, а вторая так себе, убитая какая-то, и носяра еще такой острый,
выделяется. Я офигел от такой наглости и ору им: Куда, нах! А ну стоять!
Они переглядываются, смотрят на меня удивленными глазами и первая,
которая с круглой-то рожей говорит второй: Он нас видит, Антон! Он -
Иной!
Ей-богу, не вру, так все и было.

28.08 в вечернем выпуске новостей на Первом канале диктор оговорилась:
"... в городе N силами полиции была подавлена забастовка работников
предприятия N по поводу большой задолженности по заботе..."
вместо "задолженности по заработной плате") Вы только представте себе...
=-)

Старость не радость...

История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным
братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы
жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним"
меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и
стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе
не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В
данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство
у нее соответствующее.
Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом,
маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок,
понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а
не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними -
т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по
возможности запирается на ключ.

Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел
сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то
ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь
важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей,
как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут
30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие
бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера
компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И
то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник
попросил что-то крепче компота.
К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение
выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз
искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже
было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за
вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить
широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен
НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.

Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr
www.housemusic.dp.ua

Сегодня
звоню по рабеоте в уважаемую контору, ребята там толковые, но слегка
тормознутые,приходится их пинать вот и звоню ругатся
на телефоне у них сидит мадама, с учетом той частоты мои звонков уже
могла бы догадатся по голосу кто звонит
но спич не о ней
в номере делаю ошибку на одну цифру
отвечает приятный женский голос

Разговор
я. Упс .. извините, я не туда попал
Голос. Ну почему же, скорее всего туда
я. кладу трубку

неожидая такого ответа я в некоторой растерянности
голос сексуальный.. с хрипотцой.. вообщем первая мысль что попал
в бордель, или в крайнем случае на секс по телефону
сижу и тихо выпадаю в осадок
но голос меня задел
решил прокачать телефон - сказано сделано...
и вот тут меня прибило по полной
голос оказывается принадлежал диспетчеру... но диспетчеру Городской
специализированной службы по вопросам похоронного дела ОАО "Ритуал -
Юго - Запад"

Едут как-то две крысы в маршрутке, пьют шампанское и баяны рвут...

увидел тут рекламу Fairy, вроде новая, по крайней мере раньше не видел.
Зак кадровый текст
Что можно сделать одной каплей? (я про себя машинально думаю, что убить
лошадь)
На одной капле масла можно пожарить одну картофелину (показывают здоровую
тарелку с одним куском жаренной картошки)
На одной капле молока можно приготовить столько то каши (показывают
таредку где ложка каши)
А вот на с помощью одной капли Fairy можно вымыть всю эту посуду!!!

Смотрю и думаю, выидно только две почти чистых тарелки))) На одной
кусочек картошки на другой ложка каши))) тут и запаха Fairy хватит)))

Подруга жены рассказала за ужином. Пришла она на УЗИ, на третьем месяце
беременности. Когда она увидела ребенка, ЧЕТЫРЕ САНТИМЕТРА В ДЛИННУ
ЧЕЛОВЕЧЕК, она, указывая на пуповину, спросила у доктора: "Извините, ЭТО
- ЧЛЕН?!". И получила ответ: "Нет, члена у него еще нет". Серьезно.
Пуповина, по ее объяснению, выходила уж слишком явно из места где у
людей бывает ЧЛЕН. А то что ОН был извилист и больше ребенка, то она об
этом подумать еще не успела.

Даже не история... Зарисовка.

Купили чайник, электрический, Венгерский.
И надо же, полезли в инструкцию.
Цитирую дословно из раздела "предупреждения" :

"... Не допускайте попадания внутрь аппарата воды или иных жидкостей.
Это может привести к порче аппарата."

Вот так вот. А что в нем кипятить???????

п. с. А еще в нем вода пластмассой воняет.

Рассказал знакомый, работавший в одной московской фирме по разработке и
сопровождению софта для торговли.
У них в службе поддержки была( и есть наверно до сих пор) традиция на
рабочем столе каждого сервера заводить текстовый файлик с посланиями и
предупреждениями тем кто приедет к этому серверу в следущий раз. Иногда
получается очень забавно, вот например встретился как-то такой
диалог:(имен не помню, поэтому заменю цифрами)
1:Far на полный экран не разворачивать! Сервер падает в дамп!
2: Да, действительно падает!
3: Нифига, у меня не упал!
2: Попробуй еще, у меня тоже упал не с первого раза!

Всех, наверное, достал спам. Меня тоже.
Но от тараканов, как известно, невозможно избавиться, можно лишь сделать
их жизнь невыносимой.
Предлагаю всю контактную информацию из спамовских писем размещать на
сайтах секс-услуг, приблизительно с таким текстом: сосу, даю в попку,
золотой душ, групповой секс, все виды извращений... Ну и так далее, у
кого насколько фантазии хватит.
Кто за, прошу голосовать.

Злевещая ОЧЕПЯТКА сегодня на Lenta.ru, главная страница:

[30.08 18:05] Из тюремного блока московской больницы номер 20 сбежал
заключенный. .... В городе объявлен план "Вулкан-5". Попка выйти на след
Воробьева милиции пока не удалось.
____

Ну да, если ловлей преступников занимается ПОПКА...

история о том.. что слышится, когда много выпится.. :-) компания пьяных
мальчиков и девочек.. играет музыка.. поют "отпетые мошенники".. что то
типа..
а у реки, а у реки, а у реки.. гуляют девки и гуляют мужики.. и в том же
духе.. три куплета...
слишком пьяный и слишком задумчивый, поднимает голову из тарелки с
салатом и вопрошает:
- а кто такие, аУрики?????

Ласковый бык

Из серии, как в фильмах переводят фразу "Fuck you".

Это было лет 10-15 назад и в фильме "Бегущий человек" с участием
Арнольда Шварценеггера был такой эпизод: ведущий тамошнего реалити-шоу
уговаривает Шварца сняться в кино и обещает ему гору денег, женщин и т.
п. Шварц на все эти предложения грубо отвечает: "Fuck you!".
В русском переводе же это звучало так (верх приличия): "Я не хочу с
тобой больше разговаривать".

(-:

Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч
немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек
по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока
самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы
сделали довольно жесткую но прикольную феньку...
Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны
и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и
осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром...
Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно
туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая...
идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается
довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим
его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего
нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался
он на нас недолго:)))

Еду я в троллейбусе, давка не сильная, но есть.
Рядом стоит бабуля и своей дурацкой ручкой от тележки подкрадывается к
самому сокровенному...
Впереди хороший поворот. Прикидываю что после поворота голос у меня
наверно резко изменится...
"Бабуля, если ты своей ручкой мне что-нибудь отобьешь..." и смотрю на
нее нехорошо.
Бабулька отшатывается. Задняя площадка в покате.
Тут выползает дедок с криками: "А ЗА ЭТО СТАТЬЯ ЕСТЬ!!!!!
НЕУМЫШЛЕННОЕ ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО НАЗЫВАЕТСЯ!!!"
Весь тролейбусь в конвульсиях...

Все истории про крыс абсолютная правда!!!
Мне моя крыса рассказывала, что ее родственники из России воровали яйца,
пили шампанское, сжирали по десять плиток шоколада, высиживали циплят, и
угоняли их к себе в норы, а еще купались в раковине общежития и никогда
не выключали воду, а однажды даже откусили палец на ноге рядовому
Худайбердиеву

У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль,
вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила
жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же,
будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и,
натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет,
засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально
ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки.
Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и
шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в
лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать.
sugarfree

Ну наконец-то я набрала нужный вес, чтобы нажимать на клавиши. Большие
Хвостатые Братья, круты вы неимоверно! А слабо прыгать с седьмого этажа
без парашюта, а потом залезать обратно, причем незаметно?

Кстати, ищу жениха соответствующего вида для производства
многочисленного потомства. Район проживания хороший - рядом большая
помойка и элеватор с зерном.. Возраст: 1 год. Длина: 87 мм. Усы: 40 мм.
Вес: 15 гр.

Девелопа, мадагаскарский таракан.

Это тоже олимпиадное, хотя и не совсем комментаторский ляп.
Заголовок с ленты новостей Газеты. Ру: "23:17 Россиянин Сергей Макаров
завоевал брозу в метании попья". Прямо сейчас это можно лицезреть на
главной странице. Ссылка на саму новость - вот:
http://gazeta.ru/lenta.shtml?345018#345018 Спешите, пока не поправили!

Рассказал знакомый, которому телефонист ставил телефон.
Телефонист, говорит
- Представляешь на прошлой неделе ставил телефон одним синякам. В
квартире пропито все, мебели нет абсолютно, даже входная дверь
отсутствует, висит обрубок ткани.
Но шесть тысяч на установку телефона нашлось, правда телефон явно со
свалки.

Р.S. Между прочим телефонист сказал, что в ближайшие месяц-два очереди
на установку телефонов в городе не будет. Т.е. наш Саров (бывш.
Арзамас-16) будет первым городом в России с полной телефонизацией.

Даже не знаю, почему это меня так смешит...
Когда устанавливаешь на комп Windows, она в конце процесса вежливо так
говорит: "Благодарим Вас за выбор продуктов Microsoft!"

Будто бы есть из чего выбирать...

Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с
одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую
легенду...

... Я отдал плаванию много лет, но достиг всего-ничего мастера в брассе.
А вот мой земляк и одноклубник Леня Барбиер в плавании на спине вышел в
пятикратные чемпионы СССР, стал и чемпионом Европы. В 1960 году на
Олимпийских Играх в Риме вошел в пятерку. Получил Заслуженного мастера
спорта СССР. А жил при этом в подольской коммуналке, одной комнате с
родителями и семьей старшей сестры. Спортсмену такого уровня в числе
пряников уже причиталась квартира, и Спорткомитет вышел с подобающим
ходатайством в Киевский горсовет, где много лет председательствовал
легендарный Давыдов (его именем назван бульвар на Русановке). Так вот у
легендарного рука не поворачивалась поставить подпись под фамилией
Барбиер да еще отчеством: Файфелевич. В общем, процесс вроде пошел, но
не углУбился (© Горбачев). Тогда на штурм твердыни ринулась Ленина
сестра. Увы, дальше приемной продвинуться ей не удалось. Зато там она
уже всласть выступила, клеймя позором власти предержащие:

- ЧЕМПИОН ЕВРОПЫ СПИТ НА ПОЛУ!

... Да так громко, что услыхал Сам (Давыдов) сквозь двойные двери, тут
же опозорив клеветницу:

- СОВЕТСКИЕ ЧЕМПИОНЫ ЕВРОПЫ НА ПОЛУ НЕ СПЯТ! - и подписал ордер.

© Алик, пловец

Историей от 2 от 27 августа 2004 про психбольного, лгущего, что он не
Наполеон, навеяло.
Я слышал такую историю.
Точно так же готовили психа к выписке. Он уверенно отвечал на все
вопросы, ничего не путал, Наполеоном не назывался, пришельцем себя не
считал, и вообще производил впечатление вменяемого человека.
Но когда его уже провожали к выходу, а сестра-хозяйка убирала за ним
постельное белье, у него под подушкой был обнаружен "План захвата
Европы". Стрелочки, флажочки, порядок действий. Балканы, Варшава, Париж,
Копенгаген…

Гандбол. Матч за «бронзу». Комментатор Сергей Приголовкин произносит
интересную фразу: « … Но он плакал не от слабости. Это были слезы
бессилия!.. »

Моей маме впервые попал мобильник в руки.
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.

Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они
удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая
что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала
большую писю…».
Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в
поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу
необычным.

эта история стала уже легендой в нашей семъе.
Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской
бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями.
Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный
сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена
новостъю:
- Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ!
Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и
произношу:
- Как? Нет масла?
И тут же со вздохом милостиво разрешаю:
- Ну ладно, нету масла, давайте сало...

Надо мной до сих пор смеются все родственники

К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной
Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды
артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат
Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и
спрашивает:
"Паша, а что такое на русском языке "хамуха"?
в ответ: - а где ты слышал такое слово?
- Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!"
Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха
"Да вон - полетела".

Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру,
открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам
Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?

А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный
как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее
такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг -
стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а
он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не
понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него
получалось ЛОх.

Историю эту рассказывала мне одна девчонка и я склонен поверить потому
что сам сисадмин..

Короче ее подруга позвала эту девульку на день рождения мужа.
Ну не то что бы сама звала, а проговорилась что у мужа д.р. ну а та и
говорит" А можно мне прийти?".
Подруга говорит: "Та, блин не знаю, у меня хазбенд программист и придут
его кореша - программеры, ты там от тоски спятишь."
Но та говорит: "Да ладно, разберемся".

Ну села за стол, стали приходить чуваки, все какие-то замороченные,
скромные, после работы заебанные.
Садятся за стол, бочком, бочком аккуратные все из себя.
Суть дела такова, что через 15 минут они все были в гавно и лежали в
салатах. причем все тихо, без излишних базаров.
Вот так-то...

Про олимпиаду.
С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день.
И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим
награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах
на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет:
Папа, смотри - чебурашки собрались.
Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.

Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего
Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два
замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй,
славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также
нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью.
Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит
или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился
наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой
хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей
подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с
Лехой от общения с Илюхой?
Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно
ржали!
Итак, разговор с Лехой:
"Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с
остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на
нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее
к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в
час ну и т д!"
Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе,
пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную
девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как
кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом
заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то
серьезно болен?? :)))

Украинская сборная на Олимпиаде уже 3 раз выиграла ровно 23 медали! И
это не анекдот! 1996 г. - 23, 2000 - 23, 2004 - 23 медали. Вот что
значит стабильность!

Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них
совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит
России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо
тупее Российского чиновника.

Вот что я недавно вычитал в журнале. Очерк "Внимание, говорит тамтам"
написал итальянский журналист Альберто Онгаро.
"...
- А можно ли с помощью тамтама называть по имени? Ну, допустим,
кого-нибудь зовут, скажем, Мока, как этот Мока поймет, что речь идет о
нем, а не о каком-нибудь другом Моке?
- Ага, -- оживляется Австриец, -- понятно. В самом деле интересная
штука, сейчас объясню. У каждого африканца есть второе имя, которое
называется "имя для тамтама" или "тамтамное имя" -- тут трудно дать
точный перевод, у нас таких понятий нет. Это второе имя дается каждому
ребенку, когда ему исполняется годика четыре, то есть когда он начинает
понимать язык тамтамов, и оно остается за ним на всю жизнь. Теперь
слушай внимательно. Это второе имя сложное и очень длинное, обычно оно
делится на три части: первая часть -- это имя, которое дается ребенку
при рождении, вторая — наиболее характерный звук из "тамтамного имени"
его отца, третья — название деревни, где он живет. Как видишь, ничем не
уступает паспорту.
- Ну а если ребенок, его отец и вся семья переезжают в другую деревню?
[... ]
- [... ] Ну, изменят они всей семьей последнюю часть имени, ну, сообщат
всем о своем переселении.
..."
Ничего не напоминает? Остается добавить, что журнал этот – "Вокруг
света", №7 за 1972 год, то есть статье более 30 лет, а уж способу
составления "имени для тамтама" – не один век. А вы говорите "домены",
"хостинг"...

Вспомнилось в связи с Олимпиадой. В 1968 в Мехико советские выиграли
золотую медаль в гонках на тандеме (это когда вдвоем на одном велосипеде
едут, если кто не знает). Фамилии этих двух спортсменов были
Целовальников и Семенец. Честное слово!

из цикла "Только что":

Сегодня весь день собирался в завтрашнюю поездку на море (живу в Москве,
направляюсь в. Лазаревское, "кто не знает" -- Краснодарский край) ездил
на рынок за кепками-очками-шлепками и прочими деталями, обсуждал
различные технические, бытовые и организацонные вопросы с более опытными
товарищами, проверял расписание поездов, на которые взяты билеты, думал,
как распределить ценности по поезду, etc, etc....

Еще полвечера в инете исследовал вопрос роуминга МТС, еще четверть --
вопрос возможности перевода денег из Москвы на сберкарточку. Под конец
дня (01:30) сижу, дочитываю-перечитываю, как и что там, на месте.

Отхожу к хододильнику, открываю дверцу и в гастрономической задумчивости
что-то выстукиваю на ней пальцами (естественно, на автомате).

Тока потом обратил внимание:

"тудук-тудук.... тудук-тудук.... тудук-тудук...."

подсознанка, однако. =))

-- viz

Советская фантастика
Так, по Н. Шпанову, могла начаться война.

Далее автор описывает события первого дня войны по часам. 17.00 —
германские самолеты пересекли границу СССР.

Через одну минуту — в 17.01 — воздушный бой.

Через 29 минут — последний неприятельский самолет покидает пределы СССР.

Еще четыре минуты — советские истребители прорывают охранение противника
и входят в его расположение, подавляют авиацию ПВО врага и расчищают
путь бомбардировщикам и штурмовикам.


Затем описываемое в повести советское авиационное соединение приступает
к выполнению боевого задания — нанесению контрудара.

В 19.00 штурмовые части вылетают для атаки аэродромов противника, в
19.20 вылетают 720 скоростных дальних бомбардировщиков и разведчиков.
Цель — бомбежка промышленного района Фюрт-Нюрнберг, где сосредоточены
важные самолетостроительные, химические и другие военные заводы.

21.00 — 22.30. Несмотря на то что советские авиационные колонны
удалились уже более чем на тысячу километров от своей границы, они почти
не встречают сопротивления. Советские летчики проводят воздушные бои, в
результате которых немцы теряют сбитыми или поврежденными 55 процентов
истребителей "Мессершмитт", 45 процентов истребителей "Арадо-Удет" и
96,5 процента бомбардировщиков "Хеншель".

24.00 — 02.00. Советские бомбардировщики громят цель. На авиационном
заводе "Дорнье" погашены огни. Немецкие рабочие с нетерпением ожидают
момента, когда бомбы будут сброшены на завод, в котором они находится и
поют "Интернационал".

Начитался тут историй про гаишников... А вот в славном городе Караганда
в милицию позвонил злоумышленник и сказал, что в ресторане, в котором в
тот момент праздновал свое 50-летие начальник местного обл. ГАИ,
заложена бомба. А теперь представьте, как после этого остается
доблестным карагандинским гаишникам относится к своей "пастве"?

То что журналисты кретины и недалекие люди - я догадывался.
Но вчера....
Упали 2 самолета, все это знают, перед этим был взорван на трибуне
стадиона Кадыров....

Журналистка одного из центральных каналов... дословно...
`За моей спиной взорвались трибуны - на поле появился Грозненский Терек`
Пипец.

Сегодня в спаме - `Как моментально усилить результативность личного
ресурса и продажи своих продуктов на 500% и более всего лишь
воспользовавшись ТРЕМЯ ПРАВИЛАМИ ПРИДУРКА! `
Наезды на адресата в спаме - это что-то новое.....

Злобный

До чего доводит любовь...

Работая в Казахстане в одной инофирме, мне приходилось очень часто
рассекать степные просторы на машине. Еще молодой, горячий, под задницей
Шкода Октавия (225 км/ч - без проблем!), я ездил в то время очень
быстро. В связи с этим в дороге почти всегда случались неприятности в
виде мертвых птиц в решетке радиатора или их кровавые следы на лобовом
стекле или капоте.

"Попадали", в основном, воробьи, жаворонки - из-за обыкновения
неожиданно перелетать дорогу наперерез приближающейся машине, голуби -
из-за своей медлительности и вороны - их на дорогах просто очень много.
По сравнению со всеми вышеперечисленными сорока имеет наименьшие шансы
попасть "под машину" - природная осторожность держит их на приличном
расстоянии от дороги, а при приближении машин они отлетают еще подальше.

Тем не менее, один такой случай на моей памяти имеется. Лечу я как-то
между Астаной и Кокшетау, скорость где-то 160 (дорогу тогда еще не
отремонтировали, поэтому ехал медленно). Замечаю справа от дороги сидят
две сороки. Одна из них перелетела через дорогу и села в метрах 30 от
нее. Другая помедлила секунду и сделала то, чего я не ожидал - бросилась
мне наперерез.

На решетке радиатора у Шкоды гордо красуется белая стрела с крыльями -
эмлема из пластика. Она оказалась надтреснувшей... Так как хрен его
знает, что произошло на самом деле, выскажу предположение, что вторая
сорока была самцом, ухаживавшим за первой (надеюсь, самкой). До чего же
мужиков иногда любовь доводит!

Когда вас посылают на... или в... или к... куда следует идти?
Теперь вы знаете куда, вот точные географические координаты этих мест:

Pisda, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Pisda.html
Shit, Iran http://www.calle.com/world/IR/13/Shit.html
Nahui, Peru http://www.calle.com/world/PE/8/Nahui.html
Blyatuvka, Ukraine http://www.calle.com/world/UP/0/Blyatuvka.html
Fucking, Austria http://www.calle.com/world/AU/4/Fucking.html
Zhopu, Pakistan http://www.calle.com/world/PK/7/Zhopu.html
Suka, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Suka.html
Ebaty, France http://www.calle.com/world/FR/0/Ebaty.html
Ebanito, Mexico http://www.calle.com/world/MX/19/El_Ebanito2.html
Condom, France http://www.calle.com/world/FR/0/Condom.html
Gandon, Senegal http://www.calle.com/world/SG/4/Gandon.html
Mudaka, Congo http://www.calle.com/world/CG/0/Mudaka.html
Ohuesco, Mexico http://www.calle.com/world/MX/13/Ohuesco.html
Pederah, Australia http://www.calle.com/world/AS/8/Pederah.html
Pedic, Croatia http://www.calle.com/world/HR/0/Pedic.html
Pedikan, Turkey http://www.calle.com/world/TU/24/Pedikan.html
Manda - целая страница городов http://www.calle.com/world/a/M/a/n/d/a/

Смотрим сейчас олимпиаду по ртр, начало самое показа, легкая атлетика.
Показывают общий план стадиона, потом показывают мужичка- метателя
копья, он как раз разбегается и метает... И на этом фоне коментатор
выдает фразу: "На ваших экранах спортсмен как раз выполняет
квалификационную попытку по прыжкам в длину" %))))) Нельзя быть таким
рассеяным, готовиться надо :))))

Извините, что не про крыс :))))

Навороченная Киевская бизнес-школа. За партами получают степень МВА и
следующее образование навороченные студенты. Мабилы – не вопрос! У
каждого. У особо навороченных, но не особо воспитаных, они еще и
трезвонят на лекциях. Преподаватели относятся с пониманием (уж больно
много заплачено за обучение :), но постоянно намекают, что и их понимать
надо. И вот, любимый преподаватель, интеллигентнейшая женщина, после
десятого-двенадцатого звонка телефона одной из студенток, отвлекается от
предмета и рассказывает, о стажировке студентов в Париже. Ждут они
автобуса на площади (думаю, все же, не Пигаль:), речь заходит о
мобильных телефонах. Марь Иванна (преподаватель) замечает, что во
Франции в рекламе оных говорится, что наконец-то, появились долгожданные
аппараты, благодаря которым можно напрямую связаться с ВОДОПРОВОДЧИКОМ,
ЭЛЕКТРИКОМ, САНТЕХНИКОМ. Деликатно намекает, то есть, что мабилы ваши -
понты это все дешевые (особенно на ее лекциях :). И вдруг к группе
приближается очень хорошо одетый мужчина в полном расцвете сил.
Развивающийся на ветру плащ, костюм, кейс и, о, чудо, МАБИЛА (!!!!!), в
которую он что-то эмоционально говорит.

Студенты (злорадно): - А-а-а, Марь Иванна, а говорили мабилы только у
сантехников французских бывают! Нехорошо!

Марь Иванна (с достоинством): - Спокойно. Подпустим поближе. Ветер...

Подпустили француза настолько близко, что ветер не успевал уносить его
слова в сторону башни Эйфеля, и услышали:

" ..ули мне твои проблемы, шоб бабки были в банке вечером! Проверю,
...ля, лично!"

Пауза.

Мы представляем как сими словами на великом, могучем, правдивом,
свободном русском языке студенты красиво были опущены ниже плинтуса, а
девушка таки отключает свой мобильный телефон.

Значительно потом Марь Иванна рассказала, что этого "француза" она
видела на какой-то презентации (в Киеве. ;))))

GNUSMAS

Сегодня пришла телеграмма из центрального офиса в Москве (мы крупный
филиал в регионе - название известно всем). По тексту:

По управлению ИТ
- Обосновать наличие компьютерной техники в отделе системного
администрирования.

Что то я чего то не понял в этой жизни наверное...

Учите языки.
Вчера. Зенит - Пашинг. "Петровский". Поддержка сумасшедшая, но ведь
хочется не только своих воодушевить, но и врагам гадость сказать, когда
есть за что. С немецким понятно не у всех гут. "Гитлер капут" (на
воротах у австрияков Шикльгрубер) вскоре прозвучало. Ну, типа, можно и в
таком направлении)) Одна из последовавших далее аллюзий повеселила -
"Шварценеггер - пидорас". Австриякам обиделись, занервничали и
проиграли.

Дело было в Оренбургской области: Я работала в школе и мне предложили
вместе с физруком и учителем по ОБЖ ехать на турслет проводить
соревнования 10-х и 11-х классов.
я предложила поехать еще своему парню, там мы договорились жить с
Локомотивщиками (однокурсник моего парня). У него была палатка на 4-х
человек. Ну вот, пока я организовывала своих подопечных, мой парень
нажрался водки немеренно. Наступил вечер, мы: я, мой пъяный парень, его
однокурсник-локомотивщик и его новая знакомая. А легли в порядке мною
перечисленном, т. е. мужики остались в середине. Я проснулась рано
утром, мне не спалось было часов 7 утра. Тут вижу что локомотивщик
поворачивается к моему и шепчет: Настя-Настя(его девушка)и ложит на него
руку, уже вытягивает губы, а рука уже шарит по телу. Я лежу и наблюдаю,
что же будет дальше? А мой с похмелья, то-ли не расслышал, то ли не
понял и тоже тянет к нему руки, тут они сливаются в поцелуе, но горячего
почему-то не получилось- не помню уж кто, но один их них как заорет:
А-А-А-А ще-ти-и-и-на! И выскочил и палатки. Ну тут конечно всем
Локомотивщикам стала известна эта история. Потом мы еще долго вспоминали
Настю.

Это, собственно, не анекдот, а быль: чемпионкой Олимпиады по бегу на
10000 м стала китайская спортсменка Huina XING. Сайт СПОРТ-ЭКСПРЕСС
скромно назвал ее СИНЬ, забыв указать имя.

Ляпсус комментатора:
"Сегодня, уважаемые телезрители, мы с вами посмотрим финальные ЗАПРЫГИ
прыгунов в воду".

коротенькая такя история...
про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару
лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки
семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу....
"Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"...
Да подумать у них явно получается редко...

смотрел репортаж с олимпиады - соревнования по велосипедным гонкам на
пересеченной местности. Коментатор решил акцентироваться на погоде далее
последовало:
- что до темпиратуры то Столбик завалил Термометра далее пауза (понял
что сказал пытается исправиться)очень жарко...... догое молчание :))))

Про щенков суки Путина все уже наслышаны. А тут вот какое заманчивое
предложение было обнаружено среди спама:

Икра красная

Свежая (путина 2004г.) заводская фасовка 0,5кг. (пласт. контейнеры)
Бесплатная доставка от 8 кг. Цена 870р. за кг. Документы.

Кому путинской икорочки?

В нашем славном городе Рязань появляется все больше всяких ч.п. с
фамилиями владельцев. Но смешно выглядят сочетания фамилий этих
владельцев с товаром или услугами которые они предлагают.
Например: Туалетную бумагу производит ЧП Панасюк.
Или парикмахкрская ЧП Клоков.
Надеюсь что это лишь совпадения :)

Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них:
"Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот
полифония.... у меня в голове".

Прихожу к гинекологу. Давно не была, он меня явно не помнит. Но по
карточке видит, что не 1-ый раз, а так как клиника платная, клиентам
надобно максимум почтения. В общем, делает вид, что помнит, но видно,
что ему стыдно, отттого, что на самом деле это не так. Ложусь в кресло,
он подходит, смотрит... И вспоминает сразу все обо мне, причины ВСЕХ
моих предыдущих обращений.
Вот так некоторые мужчины узнают женщин, не по лицу, а по другим частям
тела.

Подходит вчера один сабр* к моему приятелю и говорит :
- Что такое "Сабля" на русском?
Ну, приятель начинает объяснять, что это такой длинный ножик, которым в
старину убивали, а теперь на стенку вешают для красоты.
- А какое это ко мне имеет отношение? Стою на светофоре, а сзади
какой-то русский сигналит и орет: "Са**, бля! Са, бля!"

______________
*Сабр - уроженец Израиля.
**Са - езжай (ивр.)

Юкатан.

Всегда читала истории и грустно было, что в моей жизни не происходит
ничего ТАКОГО, что можно рассказать.... Подарили мне сегодня 27,08,04
подарок на день рождения - цветок в горшке. Инструкция по выращиванию
прилагается. Цитирую ее: "Выращивание его... в комнатных условиях
трудно, но возможно. ... Приобретенное растение... нельзя переносить,
переставлять, поворачивать горшки - от этого опадают листья и бутоны.
... Рекомендуется на поверхность кома земли раскладывать слой чистого
(не с тротуаров и дорог, где много соли) СНЕГА. ...". Цитата закончена.
Еще это удивительное растение полезно раз в два месяца опрыскивать
серной кислотой.. А так красиво цветет!!!!

По поводу "Откусывали жопки коту..."(про огурцы)

А как интересно можно аккуратнЕЕ сказать?
- Откусывали кончики?
- Откусывали шкурку?
- Откусывали шкурку на кончиках?
- ...

Shandorovitch

Недалеко от нашего офиса по пр-ту Победы (напротив Военторга, что в
городе-герое Киеве, находится гастроном ЮВІЛЕЙНИЙ. Так вот, перед ним,
находится под навесом парочка аппаратов для разлива пива с кегов.
К пиву прилагается разного рода закуска -- кальмары, кириешки и
сухарики. Пачка сухариков называется по русски (производство
РФ)"Сухарики Ржаные", но на ценнике перед этой пачкой написано "Сухарики
"Ржание". Видно для коней........

На етой неделе я отрабатывал практику перед поступлением в МАИ. Вот
такой прикол там произошел.
Нашими (нас трое было) работами командовал один препод, а етому преподу
помогал еще один. В коридоре, который нам в том числе надо было мыть,
недавно положили покрытие... не знаю как называется, похоже на линолеум
кусочнами по полтора метра, с рисунком под паркет. Его водой мыть
нельзя, а то вздуется и пойдет волнами. Ну кто-то до нас помыл
все-таки... он и вздулся. Так вот второй препод -- просто прикол
ходячий. Все время, что я его видел, он был бухим, пеегарищем пасет...
сам он уже довольно старый, еще и говорит сиплым очень голосом. Вот что
он произнес нам, с явной злостью в голосе: "Сука пол взорвался. Завтра
увижу -- убью его нах*й".
Мы так и не поняли точно, кого он убьет... судя по всему пол.

- Zumbi

один чел зовут Виталий (маленький грязный извращенец) кличка поехал на
дачу, но не сцелью отдохнуть, а по совершенно серьезному делу рузгружать
кирпичи(типа для стройки). Так как кирпичи задерживались то мой товарищ
решил дернуть пивка а так ничего из закуски(сухарики, орехи, чипсы) под
рукой не оказалось то решили мы закусить консервами "завтрак туриста".
Правда была одна привычка у Витали. Перед открытием потрясти пакетик с
заедкой.
Далее такой прикол- Выхожу из дачи сидит Вит и с усердием трясет
консервную банку!!!

Заголовок сегодня (27.08.2004) на RBC.RU:

"Фрадков отрицает РАЗМОЛВКИ с Грефом"...

Хорошее в России правительство... Размолвки у них там сменяются
помолвками... Милые бранятся - только тешатся. Не исключено, скоро будет
сообщение о свадьбе между вышеупомянутыми господами :)

мой парень. ушел от жены, развелся. у них остался сын.
Жена долго пыталась его вернуть... не мне судить, но женщина ужасная
(единственное что ее облагораживает это ребенок) история..
Я сижу на подоконнике с подругой.. курим. Я перекладываю с больной души
на чужие уши... узнала, что жена периодически отсылает смс-ки типа
_Вернись.. твоя Таля.. (парень в это время был далеко и от меня и от
нее, км за 540-550).. я со скребущим сердцем, с вязкими мыслями о том
как он читает, вспоминает, и вообще что он чувствует.. все таки ребенок
остался... плакать хочется, вообще из-за того что это все это со мной
происходит, рассказываю, дохожу до момента "... она, короче, прислает
ему смс-ки, последнюю прислала, там просто -51см.." (рост ребенка)
подруга внимательно слушая, поворачивается ко мне, и не моргнув: "А
вес?"

Когда мы переехали на другую квартиру, мне часто звонили неизвестные
люди, одни из которых хотели снять\сдать квартиру, другие желали
приобрести котят, третьи с ходу заказывали песню и передавали приветы
родным и близким... Но больше всего меня позабавил один диалог, который
и привожу ниже.
Мужчина с характерным акцентом - Алло, а цыганэ здэс живут?
- Нет.
- А кто здэс живет?
- Я живу.
- пауза. А цыганэ тогда гдэ живут?

А, может, адреса и фимилии судей, незаслуженно обидевших наших атлетов и
гимнасток передать призерам сборной по стрельбе?...

Занесла меня как-то жизнь к моему удовольствию в славный город Париж. Ну
а раз Париж, то значит и Лувр. И вот стою я в зале с произведениями
Великих эпохи Возрождения и созерцаю то что раньше видел только в
альбомах. Вдруг слышу, приближающаяся русская речь. Невольно поворачиваю
голову - всетаки чужая страна, русская речь явление необычное. Неспеша
идут две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста,
отсутствующим взглядом смотрят куда-то в пол в метре от себя. Шедевры на
стенах их волнуют также как старые обои в коммунальной квартире. И
когда, наконец, они проходят за моей спиной до меня доносится обрывок их
разговора который впоследствии прочно вошел в мои любимые фразеологизмы:
" А что Сеня!? У Сени почки." А вы говорите Рафаэль, да Винчи.

В нашей конторе много клиентов-организаций. Есть одно предприятие
называется "Сук". В этом не было бы ничего криминального. Если бы в один
прекрасный летний денек, они не пришли бы к нам с очередным визитом. Их
кто-то вызвал, а кто они не знали. Ну пошли по кабинетам.
Фразой от некой мадам "- Скажите, "Сук" никто из вас не вызывал?", я был
выведен из строя минимум на полчаса.

Вчера прикол. Стою на перекрестке на красном. Вдруг атас, ДПС-ная
десятка с сиреной, с мигалками обгоняет все машины, выезжает на
встречную полосу (где машины уже едут), а дорога в виде бульвара (улица
Королева в Москве, поворот на Новомосковскую), думаю, ну кого-то за попу
взять хотят, ан нет. Как говорится, хорошо сидите? Проезжает по встречке
метров 30 вдоль края дороги, останавливается, выходит гаишник, в
сумерках что-то пристально высматривает на траве. Поднимает -
МИЛИЦЕЙСКИЙ ЖЕЗЛ. Е-мое, я чуть не упал. И как он его потерять-то
умудрился?

Вчера было: Звоню в службу техподдержки, задумав поменять жесткий диск в
ноутбуке, с вопросом: где у такой-то модели винчестер стоит?
В ответ молчание, потом задумчиво так: "Внутри..."
И ведь не соврал!

Сегодня слышал популярную типа "социальную рекламу" на "Взрослом радио"
(Киев, 106 FM)
(перевод на русский):
"Когда опасность, бойцы "Народной службы спасения" рискуя жизнью идут в
бой. Всеукраинская акция "Герой..." (продолжание "- спасатель года").
И тут рекламный блок заканчивается, и начинается "прикол Взрослого
радио":
"Массажист-затейник. Выезд на дом".
Да, вот они - герои нашего времени...

История не выдуманая, все происходило на самом деле.
Моя шестнадцатилетняя сестренка очень любит звонить на радио,
поздравлять всех, передавать приветы.
Недавно звонит мне, и просит подсказать название песни группы Ночных
снайперов.
С их творчеством я немного знакома, поэтому спрашиваю, про что песня.
- Ну, там слова такие есть, иди по асфальту, про трамвай что-то... А,
вот! Точно помню такие слова: РУГАЕШЬСЯ МАТОМ И ПЕСЕН НЕ ПИШЕШЬ, ТЕБЯ
ОКРУЖАЮТ НЕ ЛЮДИ, А МЫШИ... Может знаешь?
Я, самым срьезнейшим голосом:
- Конечно знаю. Песня называется "Розовая кофточка".
Она, после небольшой паузы, задумчиво произносит:
- Странные они, эти рокнрольшики...
И ложит трубку.

А я потом еще пол-часа в истерике билась, представляя, как она эту песню
на радио заказывать будет.

Бабушка Петрова

Только что в новостях на sovsport.ru:
"Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..."
Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))

И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости!
"Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой
переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского
населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление
хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника
истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования
Украины.

В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а
конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире"
подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов
учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю
украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод
разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.

Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том,
что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к
1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда,
названия этих городов школьникам не сообщают.
Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html

Комментатор матча Спартак-Крылья зажег, говоря о назначенном штрафном:
- Да... Ло ворот далековато... НО РАЗЬВЕ РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ!? %(

Ex-Haity Troll

Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический
конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на
конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление
- у нее 2 кота. Она сказала
- Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!!
Ж)))))))(

Небольшой сольный концерт устроил я сегодня.
В программу выступления вошли песни на стихи известных русских и
зарубежных поэтов. "Изюминкой" концерта стало отсутствие
инструментальной поддержки - только вокал. Мероприятие проходило в
ванной при большом стечении мыльной воды и пены ;) Присутствие зрителей
не наблюдалось.

http://damochka.ru/userinfo.phtml?uid=893566

История произошла в одном экспериментальном детском доме, во время
празднования наступающего 2002 года.
Вы прекрасно понимаете, что детские дома всегда будут нуждаться в
материальной помощи, ибо тех средств, какие выделяет правительство,
хватает лишь на хлебушек, а хочется-то с маслицем.
Вот и «повесили» на сайт детского дома объявление, гласящее следующее:
«Детскому дому нужна финансовая поддержка». Кстати, долг учреждения за
электроэнергию составлял к тому моменту 20000 рублей. Мир не без добрых
людей и таки нашелся меценат, который перечислил эти деньги.
В знак благодарности администрация детского дома решила пригласить
добрую душу на празднование Нового Года, душа согласилась.
Для большего представления необходимо упомянуть, что детдом находится в
калужской области, а меценат из Сыктывкара. Самолетом он добрался до
Москвы, а оттуда поехал в калужскую область, добрался до райцентра,
откуда бедняге пришлось топать 12 км с 15 кг книг подмышкой, которые он
вез в подарок детям. Он не позвонил, не предупредил, вот его и не
встретили.
На застолье и театрализованное представление он не успел, т. к. шел в
новогоднюю ночь часа полтора пешком. Он успел лишь на начавшуюся
дискотеку. Путнику налили стакан водки, накормили. Меценат наверное и
потанцевать то не успел, опьянение из-за усталости наступило быстрее чем
он мог ожидать. Поэтому он решил пойти спать. Но в потемках он перепутал
дом, и зашел в чужой, где в ту ночь спала иностранная гостья из
Шотландии. Представьте себе выражение лица иностранки, когда она видит
пьяного бородатого мужика наедине с ней. Она начала кричать и побежала
за помощью к Владу, который жил в соседнем домике. Влад втихаря «выжрал»
бутылку водки, пренебрегая законами педагогики, надеясь, что он вскоре
забудется сладким сном и все будет путем, но надо же было произойти
такому - Лайза вбегает к Владу и заикаясь пытается объяснить ситуацию.
Влад не долго думая пьяным мозгом ( а он мужик здоровый, надо сказать)
пошел проводить гостя туда, где он должен спать. Пьяный гость не понял
добрых намерений Влада и… Не знаю что там было, но ранним первоянварским
утром я пошел проверить как там Лайза справляется с отоплением…
Крыльцо было залито кровью, словно там зарезали петуха, вхожу в веранду,
а там еще хуже.
Короче говоря, Влад побил мецената. Через некоторое время я его увидел
прогуливающимся в уединении. Меценат красивым оказался мужиком: длинные
волосы, усы, борода. Всю картину украшала трубка, запах яблочного
табака, гордая осанка и два огромных бланша, не то чтобы под глазами, а
вокруг глаз, словно он столкнулся с поездом, а не подрался. Про ссадины,
ушибы и рассечения я умолчу.
Хохма в том, что человеку, пришлось заплатить 20000 рублей, прилететь из
Сыктывкара черт знает в какую глушь, пройти пешком 12 км с кипой книг в
новогоднюю ночь, чтобы получить по морде от Влада в детском доме и на
следующий день уехать обратно разукрашенным как жертва группового
избиения.

Белорусская гимнастка выходит на помост под музыку Сертаки, греки
оценили этот жест и находчивость девушки, ведь Сертаки их народный
танец.
Комментатор говорит:
"Греческие болельщики аплодируют, ведь Жукова выступает под музыку
известного греческого композитора".
Я "упал" :)

Письма
Это два реальных письма от ребят девушки-путешественницы.
Найдено в http://www.livejournal.com/users/arti/153243.html
ЖЖ юзера arti. Выдрала из поста, очень уж они вместе хороши.
------
21.02.04 Опять мы :(

Привет! Мы снова не достигли успеха с уплывом. В Мукалле все пароходы,
штук 6, нас послали куда подальше. Зато встретили украинского моряка -
помощника капитана огромного немецкого парохода и ходили в гости,
помылись и переночевали на этом корабле.

Вернулись в Аден - опять не без проблем с ментами, т. к. виза у нас
закончилась. Вообще, никто не знает до какого числа была виза, у
йеменцев 3 варианта ее интерпретации. В посольстве при выдаче визы нам
сказали одно, начальник туристической полиции в Сане - другое, а в Адене
говорят уже третье. Полное раздолбаиство! И так во всем! Но это не
важно, мы получили выездную визу на 2 недели. Пробуем уплыть из Адена,
что маловероятно, т. к. концов не найдешь, огромный порт, в который не
пускают и др. хотя отсюда в Берберы вроде бывают. Тут опят все бросились
нам помогать.

Уже третий день приводим в Еммигейшин (около порта) к 7 утра и ждем
капитанов. Т. к. только тут их можно подловить. Опят ушло несколько
лодок и больших пароходов без нас. Опят нам обещают, что завтра мы
поплывем на немаленьком пароходе, который едет в Сомали за овцами. Якобы
капитан - друг начальника Еммигрейшин, и обещал нас взять, иншалла :-)).

Если не получится - поедем в Ал Мочу, уплывать в Джибути. Наш третий
член команды Виталик уже переплыл в Джибути и испытал экстаз, судя по
его письму. Привожу его:

" НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Только вам и только вам мы предлагаем супер эксклюзивный круиз по Баб
ель Мандебу Маршрут: Ал-Маха - Джибути вилле

Вам предоставят: Штормовые ветра Ал-Мохи и жгучее солнце Джибути
Многократный соленый морской душ Вечное БУКРА ИНШАЛЛА, это значит что
расписание отхода судна известно только Аллаху, вы можете прождать
неделю в порту Незабываемый колорит арабской речи Нравы и обычаи
древности Куат (за дополнительное вознаграждение) Еду по-арабски на
корточках на грязном полу грязными руками, может быть чай!!!
Супер навесной забортный сортир, дверца которого сломается на следующий
день В качестве матраса и одеяла вам предоставят кусок полиэтилена.

НО ВСЕ ВЫШЕ ПЕРЕЧИСЛЕННОЕ НЕВАЖНО Из за рева двигателя и выхлопных газов
вы будете только дремать, забудьте про сон! В ночи на вас неоднократно
наступят, хорошо если не на голову. И зачем вам еда, вы в течении двух
суток все равно не сможете есть, а может быть и пить Ну и конечно же, не
забывайте про приятные неоднократные позывы изнутри желудка.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ

Когда вы приплывете, если конечно же это случиться, вы будете самым
счастливым человеком на земле. Найдите свои путь к счастью!

Вас ждет экипаж в составе 10 человек на самбуке Шамсан, во главе с супер
рулевым, который умеет пользоваться даже КОМПАСОМ!

И ПОСЛЕДНЕЕ

Все это вы получите всего, представьте себе, да это правда, чистая
правда, за 20 долларов. А первым двум покупателям круиза мы в рекламных
целях сделаем скидку в размере 100%

Спешите скорее, количество мест ограничено, самбука может сломаться, да
и живем мы всего один раз.

Представители компании АЛ-Маха Турс"

Вот такие дела! Успехов вам и нам :-))

Пока!

Ольга

______
02.03.04 Гидрастоп и все такое

Привет, дорогие друзья!

Слава Аллаху, мы еще живы! :-) Позавчера завершился наш недельными круиз
по морям-океанам на самбуке. Это очень смешно и грустно, вот уже и весна
началась, а мы опять в Адене.

22 февраля нас посадили на судно, идущее в Берберу (Сомали-Ланд). Это
была рыболовная лодка, не более 20 метров в глину. Йеменский капитан был
не в курсе, что у нас не та виза, поэтому его убедили нас взять (даже
бесплатно). Когда мы вышли в открытое море, я пожалела что родилась на
свет. Лодку швыряло как щепку, все ходило ходуном, вперед-назад,
вправо-влево и по кругу. Волны почти заливали через край, нас обдавало
брызгами, меня беспрерывно тошнило. Это было похоже на бесконечное
катание на американских горках, или на тренажер для космонавтов. Так
отвратительно я себя не чувствовала никогда в жизни!

Ничто не имело смысла, я не осознавала на чем лежу, кто что говорит, где
Сережа, я мечтала, что лодка перевернется и мои мучения закончатся. К
вечеру я обрела покой, похожий на состояние комы, не могла пошевелится,
говорить, снять ботинки, одеться. Только под утро я нашла в себе силы
найти носки в подушке, и одевала их минут 10-15, периодически отдыхая.
Туалет - отдельная история! Привязанный к борту, он то почти касается
воды, то подлетает на несколько метров вверх, как на качелях.

Расслабить нужные мышцы невозможно. Я достигла успеха только с третьего
посещения, когда уже не могла сдерживаться. На следующий день мне стало
получше, появились ощущения и мысли, но ходить могла с трудом. Сережа
вообще все это переносил нормально, даже кушал.

Через 27 часов мы приплыли в Берберу. Сомалийцы нас вообще не хотели
выпускать на берег, потом все-таки отвезли в какую-то будку в порту, там
посидели час, с начальником поговорить не дали, куда-то позвонили и
отослали обратно на лодку. Сказали, что отправили факс в Хоргеису, и
завтра будет ответ. Больше на берег мы не ходили. На следующий день
вечером нам сообщили, чтоб мы убирались откуда приехали. Отсутствие у
нас Йеменской визы их не смутило.

Нам задавали странные вопросы: не журналисты ли мы, откуда имеем
информацию о Сомали-Ленд и т. п. Отдали капитану наши паспорта и умыли
ручки. Поговорить с начальником так и не дали.

Я была в ужасе, т. к. наша лодка не спешила в Аден, а ехала в море
ловить рыбу. Это западня! В общей сложности, мы провели на лодке неделю.
Я страдала страшными муками :-)) Почти ничего не ела, похудела и теперь
как скелет. По вечерам меня преследовали тараканы. Они выползали из всех
щелей, маленькие, средние и огромные, размером с мышь. Стоит отвернутся
на секунду от тарелки с едой - и вот в ней уже копошатся парочка крупных
экземпляров! :-(( Крысы появлялись по ночам, но не причиняли
беспокойства, только прогрызали все пакеты с едой.

Итак, наловив 8 тонн рыбы, мы вернулись в Аден, и ступили на твердую
землю. Я счастлива! А Сережу второй день качает, все плывет перед
глазами. Выездной штамп нам аннулировали. Поставили вторую Экзит-визу
еще на 2 недели.

В Адене есть посольство Сомали. Завтра поедем туда. В зависимости от
результата поедем либо в Моху либо в Мукаллу.

ИНФА: Из Адена летают самолеты в Берберу и Босасу. 200 $. И в Могадишо -
250$. Переплыв из Мукаллы в Босасу для местных стоит меньше 20 $. Был из
Адена большой индийский деревянный пароход в Кисмаю (недалеко от границы
с Кенией), но капитан нас не взял. Такие оказии редки. Антон Кротов!
Пришли плз инфу от Лысенко. Или его e-mail. Нас интересуют Ангола и
Заир: Визы, обстановка, транспорт и т. п. Спасибо!

Не волнуйтесь, мы снова бодры, веселы, готовы к следующим плаваниям!
:-))

Ольга & Сергей

Прочитал на интернет сайте lenta.ru
Парадоксы национальной политики:
Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия
Головкина

http://www.lenta.ru/olympic/2004/08/28/gold22/

случайно светанул где-то свой почтовый ящик, как результат- куча спама
ежедневно. к ящику привык, менять не хочу.
обычно весь спам удаляю не читая, но случаются и исключения-
просматриваю.
сегодня получаю письмо- продается особняк на черном море. "весь фарш",
недалеко аквапарк и т. д. и дальше цитирую дословно:
"уникальный климат- 280 световых дней в году!"
вот уж не думал, что полярная ночь и до черного моря докатывается :).
это ж надо... 75 НЕСВЕТОВЫХ дней в году! :)))

"Моя история будет про американцев и творог.
Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается
там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа
"деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т. е. вообще по
вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и
кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда .
Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т. п. ни к чему не
приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей
больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его.
Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т. е. врачи
могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не
может подслушать, в т. ч. медсестры .
Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два
врача - я и американец.
Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и - оба
окаменели.
Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в
свою тарелку с творогом добавляет кетчуп..."

- И уходя подумали на друг друга: "Во придурок"...

Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно
доверяю.
У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым
механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного
состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас
на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный,
знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы
приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа
проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот.
Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после
вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам
относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ
своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности
мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила
крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали,
а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже
интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в
уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной
команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну
матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще
на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил
им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было
много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом
конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось
зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот
перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и
оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было
погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в
рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на
лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.

В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по
сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи
дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что
неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит
огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки
ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось,
что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного
провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам
работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц,
бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба.
После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные
продукты в твердой упаковке...
Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени
нашего дорогого товарища Ленина.

Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в
квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо
впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза
кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там
огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер
крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше,
прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса,
так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький рыжий
хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные
крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя
посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.

never_reg

Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского
склада.
Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это
центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры
и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли
какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и
защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования.
Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И
все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят,
а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава
караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня
предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со
склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения.
И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю
стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная
крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не
шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше.
А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук,
подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства
втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку.
Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь,
защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные
скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними.
Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии
сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос
массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы,
написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца,
крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали
несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и
картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе)
крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое
мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их,
презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь
едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части
полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином
обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его
серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не
все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по
ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова,
начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и
ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор
Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза
- передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав
мне пару затрещин, он удалился…
Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не
прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я
вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с
сержантом Цыкаловым! »

Вдогонку историям про крыс... Внесу свою скромную лепту.
Когда в 1995 я служил прапорщиком на складе ГСМ то была у нас там одна
крыса. Не столько умная, сколько сообразительная. Дело было в следующем.
Ну, я, как прапорщик, постоянно пиздил ГСМ и толкал дальнобойщикам
налево, даже не знал, когда там у нас жалование выдавали... Короче
говоря, жил, не тужил. И вот, в один прекрасный день, просыпаюсь утром,
хуяк, на тумбочке лежат фотографии меня и дальнобойщиков, пиздящих
соляру. Рядом записка: "если не принесешь мешок крупы вечером в каморку,
тебе пиздец, фотографии пойдут начальнику части, а это ваще жопа. И
подпись: Крыса". Думаю, что за нах? Приношу вечером мешок, заглядываю в
каморку, в натуре, крыса сидит. Ну думаю, хуй тебе, а не крупа. Заношу
ногу для пинка, размахнулся, и тут она мне говорит: "если убьешь меня,
фотки сразу же окажутся у нач. части. Есть надежные крысы." Думаю, вот
чучара. Пришлось отдать мешок.
З. Ы. Но под конец службы я ее все равно утопил нахуй.

Вообще то я ежедневно на сайте пасусь: истории читаю.
Тут вот прочел про крысу, которая на спине яйца таскала: думаю, во,
блин, животные какие умные - догадались, надо же! На следующий день
появилась история про других крыс, которые также яйца таскали. Сегодня
вот прочитал историю про наждачную бумагу. Конечно, закралось сомнение,
что цыплят то они в принципе не приспособлены высижывать, но, думаю,
мало ли. Затем, в следующей истории, подумал, что какой мир все-таки
тесный, вон, товарищ прапорщика Павлика, который рассказал историю, тоже
засветился, неужели крысы и вправду такие умные. Но все разрешила
последняя история: точно крысы не могут говорить! Так что господа не
надо лапшу на уши вешать, что ваша крыса там что-то рассказала!

Тут приятель вчера рассказывал. Будто бы люди специальный сайт сделали
чтобы про нас писать как мы их яйца едим и шампанским запиваем. Все
конечно помнят наших героев, особенно Игорька, который спину о наждачку
стер в борьбе за доходную часть бюджета. Верить нашим конечно нельзя, но
слух упорный и я своему человеку (сорри, братки, даже у нас должны быть
свои среди несчастных двуногих) вопрос ребром поставил.
Факт, есть, ответил.
Ну так я ему рассказал на всякий случай, как взаправду дела обстоят. Мы
народ мирный, и когда перпендикулярноходящие строят нам города, мы не
сопротивляемся. Так и я, живу в числе 15 млн. соседей в одном северном
городишке. Место так себе, зато у нас монополия на две помойки. Яйца там
не растут, хотя самые вкусные, протухшие, люди иногда на помойку
приносят. Видимо, боятся и дань несут.
Вообще, яйца растут в двух местах, в том числе в магазинах. Туда ходят
люди и приносят их нам. Часть яиц они уничтожают, которые замораживают,
а которые сжигают. Идиоты, что с них взять. Остальные мы едим. Перед
едой их надо доставить шефу, в общаг. Тут вот наши изобретательны безо
всяких границ. Хошь, на парашутах, хошь, на сборной железной дороге для
детишков яйца возим. Последняя мулька, офшор называется, это когда одна
заглатывает и не переваривая передает другой. Встаем в цепочку штук в
десять и по крысопроводу передаем.
Я попросил рассказать, браткам привет передать. Удачи всем в нашем
нелегком деле яйцеедства.
За Бориса его двуногий.

Опять про умных крыс и армию.
Служилось мне в 80-х годах прошлого уже века в стройбате. Зам. командира
хозяйственного взвода. А так как был еще и комендантом штаба, и
инспектором строевой части, то наряд помдежем по части через день был
мой. Иногда приходилось подменять дежурного по части (если он был сильно
пьян) и в таком интересном деле, как проверка посылок. А посылки у нас
носил киномеханик Леша, тоже москвич. И для того, чтобы подгадать с
проверкой особо интересных посылок (так, из Азербайджана или Армении
скажем... хороший у них коньячек тогда был!) к моему дежурству, они
откладывались в сторонку. И стали что-то продукты в таких посылках
портить крысы. То подгрызут ящик и печение слопают. То банку с
полиэтиленовой крышкой с вареньем вскроют...
А у Леши на все претензии одно объяснение - крысы.

И вот как-то у одного из наших земляков посылка задержалась на неделю в
кондейке у Леши. В госпитале он был, Санька-то. Но вот выписался,
приехал. А тут как раз очередная раздача посылок и старлей Алексеев
дежурит. Он сразу после ужина принимал 150 и начинал отдыхать. Я посылки
проверил, а потом за Санькой послал. Только Леша предупредил, что
посылка давно у него, могли крысы подпортить... Санька пулей примчался.
А с ним еще пятеро земляков притащилось. Делать-то все равно вечером
нечего...

Короче, стучимся мы в Лешкину кинобудку, а он все не открывает. А
закрывалась эта шхера изнутри на арматурный засов. Если долго шатать, то
открыть можно. Так мы долбили-долбили в дверь, и открыли наконец.

Заходим, а там на столе из Сашкиной посылки тортик вафельный порезанный,
сгущенка вскрытая (жестяная банка, других тогда не знали). И чаек
индийский со слоном свежезаваренный...

Через две недели Леша из госпиталя выписался. Но месяц потом только
кашку кушать мог. Челюсть он сломал в двух местах... Ротному объяснил,
что впотьмах с лестницы в кинобудку упал... А крысы у него в кандейке
больше не безобразничали.
Во как!

к слову пришлось - про крыс
Воровали у нас с армейского склада яйца. Уж
мы и так и эдак - не можем поймать вора. Тогда закрыли на ночь возле яиц
рядового Фылипэнко. Утром нашли бледного рядового, который с трудом
говорил. Яйца крысы не тронули, но съели пол-пака масла, буханку хлеба и
шесть банок сгущенки. Причем сгущенку выпили из банок через пробитые
гвоздем дырочки. Рядового же они повалили и держали пока другие крысы
ели масло. История - истиная правда.
Пы. Сы. Позже обнаружилось, что красы обосрали дальний угол склада. Судя
по количеству говна их было не менье пяти сотен.

Крысы очень умные животные. Читая истории на анеккдот ру все больше и
больше этом удостоверяюсь.
Жил как то у меня крыс. Вел себя прилично, никаких проблем с ним небыло.
Однажды, он исчез из квартиры на неделю. Я уже весь извелся. Я сидел на
кухне и потерял уже всякую надежду увидеть моего крыса вновь, вдруг я
услушал настойчивый звонок в дверь. Посмотрел я в глазок, никого не
увидел и я всетаки решил открыть. Смотрю, стоит мой крыс красавец:
шерсть взьерошиная, глаза красные красные, в лапе бычок беломора, стоит
в фуфайке на меня мутными глазами смотрит. Я его спросил где он ошивался
все это время, он мне говорит: весна мол, хозяин. Прости, я по бабам
ходил. Я ему вставил конечно звездюлей за то что не предупредил. Он
вроде не обиделся, понял что это заслужил. А теперь все нормально, все
вернулось в свое русло.. Я сижу как обычно в кресле и читаю газету, а
крыс мой одетый в фартук, стоит на табуретке около раковины посуду
моет...

Насчет крыс, умывающихся под краном: Похожая история, только у меня на
кухне крыса с красными глазами и помятой мордочкой, открыв кран не
умывалась, как я ожидал, а начинала жадно пить холодную воду, после
этого мочилась в раковину и шатаясь уползала к себе в нору.

Кстати наши крысы самые умные! Не то, что американские какие-нибудь…
Есть у меня образчик этих симпатичнейших зверьков. В общем, засылают
его по обмену в Америку, учиться, значит…Долго его отпускать не хотел…
Ничего. Через год приезжает, в очках модных, и рассказывает:
Был у него в гостях американский крыс, в отпуск из ихней армии пришел.
Очень, говорит, сложно стало яйца воровать… Америкосы там датчиков
всяких понавтыкали, отпугивателей электрических…в общем невмоготу. А мой
смеется-заливается. Говорит: мелко мыслите,господа! Ты фильм "Как украсть
миллион смотрел"? Тот:неееееет. Ну мой взял бутылочкувиски и все-все
образно рассказал. Тут решили они этот план реализовать!
Только одна загвоздочка: как сохранить свои мозги от ультразвука=(((
Пришлось с штабным котом сделку заключать…Кот закладывает заряды в
отпугиватели и в нужное время взрывает.А потом получает свою долю в виде
ящика вискаса.
В итоге, все у них гладко прошло. Было вывезено 50 ящиков яиц за ночь.
Об этом еще все местные газеты долго писали. А мой десяток ящиков еще и
с собой привез. Бизнес свой завел. Ем теперь я каждый день на завтрак
яичницу!!!

Господа, из-за ваших историй про крыс моя жизнь стала невыносимой! Все
проживающее со мной семейство мексиканских песчаннных белок, начитавщись
этих историй, стали считать себя маленькими крысами и действовать
соответсвенно. Я с ужасом ожидаю сегодняшнего вечера, когда 2 пары
больших глаз и 4 маленьких будут наблюдать за каждой выпитой мной рюмкой
водки и в каждом, да да, в каждом я буду читать немой вопрос - "Где наше
шампанское?" Вы даже не представляете, какие душевные муки мне прилется
испытать. Я так больше немогу. Я устал. Мир так жесток.
Ну хватит флудить!!! Ну не смешно.....

Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в
компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу.
Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она
еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.

Господа, ну сколько можно писать про нас всякие глупости... выставляете
нашу расу ворами и хулиганами... конечно, я не спорю, есть отдельные
личности которые воруют яйца и шампанское, но войдите в их положение, у
них просто нет денег чтобы купить все это в магазине, у нас ужасная
безработица... вообщем, ждем извинений от модераторов сайта, иначе вы
господин Вернер лишитесь не только своего шампанского но и своих....
С Уважением Гоша ( Krisus sapiens)

Господа, прямоходящие двуногие и без перьев, вам даже чужих яиц жалко?
Отныне, пока вы не прекратите попирать соседей по ариалу, мы будем
красть, тибрить, и пионерить ваши яйца. Наша, отточенная в войсковых
частях, техника умыкания яиц станет грозным и неотвратимым возмездием
всем млекопитающим и их курам! Если вы сами не в силах ограничить свою
рождаемость, мы это сделаем за вас!
У вас еще есть яйца? Тогда мы идем к вам!

По поручению объединенной Думы Стаи, третьего созыва
эрц-спикер

Крысос.

ЦСКА вышел в Лигу чемпионов

Московский футбольный клуб ЦСКА вышел в групповой этап Лиги чемпионов. В
ответном матче третьего отборочного раунда армейцы в Глазго сыграли
вничью с местным "Рейнджерс" со счетом 1:1.

На 60 минуте первый мяч забил новобранец ЦСКА бразилец Вагнер. У
испанцев(!!!) ответный гол на счету Томпсона (87).

http://www.gazeta.ru/2004/08/26/last131354.shtml