Остальные новые истории

Дело было в студенчестве.
У нас в группе была староста - самая заводная и веселая девочка
из всех и с ней ее подружка. Узнали они как-то, что длину мужского члена
в состоянии эрекции можно выяснить, измерив длину пальцев, нажиная
с какого-то места на ладони :). Для начала проверили на парне этой
старсты (Ваня). Ему, ессно все объяснили (пришлось объяснить).
Дождавшись, пока юноши нашей группы вновь уединяться и начнуть гамать
в комп.классе, они начали... Объяснили мальчикам, что по длинне пальцев
можно выяснить чуть ли не интеллект и начали замеры делать. При этом все
аккуратненько записывали на бумажку (фамилии, сантиметры). Тут входит
Ваня (обалдев, удивленно):
- А че это вы тут делаете?
Те (юноши) стали с азартом объяснять, тест, дескать интересный, щас
все про себя узнаем :))) Ваню сломало пополам, девчонок как ветром сдуло.
Уже в коридоре они слышали дикий гогот мальчиков (там им Ванька про тест
рассказывал).
Спустя некоторое время один из юношей спросил у них, что вы дескать,
в натуральном виде не могли измерить?
Когда мне подружка рассказывала эту историю, я поинтересовалась
результатами теста, она, смутившись и игриво водя пальчиком по столу,
ответила:
- Ну, У Жени пальцы длинные...

Еще студенческий.
Был у нас мальчик в группе - Саша. Он всегда такой спокойный и с
непроницаемым лицом.
Однажды училка объясняла нам про объекты (что дескать бывают
материнские и дочерние (это из программирования, кто не понял)). И для
понятности нарисовала на доске кружочек, это, дескать предок.
Саша долго смотрел на доску и с расстановкой произнес:
- Это папа... или мама?
Долго ржали.

Наш отдел занимается сопровождением компов организации. Если чего
сломается, или заглючит, ну вы понимаете.
Однажды вызывают в одну из комнат, комп не включается дескать. Наш
начальник произнес коронную фразу:
- Он и не включится.
Я (удивленно):
- Почему?
- Они его потрогали...

Еще студенческий.
Жили мы сподружкой на квартире. И решили как-то пожарить оладушки
(кефир прокис, не выкидывать же). Ну я и занялась из ничего делать
конфетку. В оладьи пошел кефир (с душком), творог, мука и т.д.
Спохватилась, когда тесто было уже готово. В доме не оказалось масла.
Ни капли. Делать нечего, жарим в духовке на протвине (мукой посыпали,
потянет). И назвали сие произведение - олад (большой оладушек).
Долго он у нас пекся. Творог, что там был, явно мешал процессу.
Я периодически бегала проверять, давясь слюной (есть ужасно хотелось),
как там дела.
Первая хорошая новость была:
- У олада встало!!!!!(поднялся, то есть).
А когда он наконец приготовился, я достала его из духовки, укрыла
полотенцем и с сияющей мордой захожу в комнату. Моя подружка ничего
не подозревая спокойно сидит за уроками, чего-то учит. Надо заметить,
что у меня есть страть сокращать слова, придумывая неологизмы. И тут я,
без задней мысли, с радостной, сияющей физиономией произношу:
- А сейчас мы будем е!!!
Подружка долго смотрит на меня, после чего расплывается в улыбке и
говорит:
- Чего? Может, мы Глеба дождемся? (ее друг)
Я, поняв то, что сказала сломалась пополам в хохоте и с большим
трудом выговорила:
- Я не то имела ввиду.(смех) Мы кушать будем. (смех) Я без задней
мысли... я не хотела...
- Я понимаю, без задней. С передней...
В общем, долго ржали,долго прикалывались, потом решили проверить
реакцию людей на подобное.
Приходит ее друг (Глеб). Мы его приготавливаем, дескать, представь
ситуацию, Таня входит с сияющим лицом и говорит: "А сейчас мы будем е!"
У того лицо некоторое время было весьма отмороженым, а потом он спросил:
- А может вам лучше было бы меня дождаться?
На нас было больно смотреть, мы минут пять не могли сказать не
слова :)
Проверяли на одногруппниках...
Спросили у Жени (подружка спросила):
- Как бы ты ответил на вопрос? Представь, Таня приходит с сияющим лицом
и говорит : "А сейчас мы будем е" ?
Я как раз сидела напротив них и наблюдала. Женя показал пальцем в
мою сторону и переспросил:
- Е...е?
Моему возмущению не было предела, а подружка ухахатывалась, дескать
ее, ее.
Но скушно нам стало, когда мы спросили у другого, как бы он ответил
(а сейчас мы будем е!), он ответил: "Да запросто!"

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

Мой приятель приходит на работу и ему говорят:
- Вова, тебе бухгалтеры-материалисты звонили, говорят - сеть медленно
работает.
Вова кивает и бормочет под нос:
- Материалисты звонили... А идеалисты не звонили? Субъективные,
объективные... Экзистенциалисты... У них все нормально с сетью?

Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь
Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается,
Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских
утреников, но в общем дело не в этом.
Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям
загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так,
а за загадки.
Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает
такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии...
"Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?"
примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника,
а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые
знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему
они научаться?
А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне:
-дядь я знаю, ну знаю я...
-сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза
смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости,
а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то..
Он вскавиеват и в умным видом:
-тапочки, это тапочки...
По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая
была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался.
А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую
прослую загадку, и так реагируем...
Вот ведь как.

Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма
сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову
вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик".
Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.

Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело.
Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве...
То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который
мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...).
Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем.
Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого.
Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и
говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я
тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ".......................
Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((

P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...

Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими
заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.

Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры
нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.

Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу-
занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется
на диктофон...

Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская
сотрудница, я- это я), но как-то странно:
С: У вас есть своя квартира?
Я: Нет, я живу с родителями.
С: Дом у вас какой?
Я: Обычная блочная многоэтажка, а что?
С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте.
С:А дача есть?
Я: Есть фазенда шесть соток.
С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки.
Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь.
С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия.
Я улетаю в аут :)))))

Вчера вечером мне повстречался Дед Мороз. Он был без Снегурочки
и в кафтане голубого цвета. Если завтра встречу одну Снегурку
в розовом - удивляться не стану. С Новым Годом!

Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю
дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки
и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу
прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние
слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))

Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу
вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная,
Московская Сторожевая... Так вот истории...

№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку,
спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику,
что бы лучше разнюхать... :)
Я: - Бля, стой спокойно!
(собака не перестает)
Я: - Я сказал, не дергайся...
(собака не перестает)
Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука!
Мужик растерянно, закрываясь дипломатом:
- Да что я такого делаю?

№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит,
просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой,
в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы
пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака
пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука...
В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как
тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое
главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего
на собаку то валишь?

Еще одна армейская история.
Служил у нас один замечательный паренек - харьковчанин Саши
Скульский (опять же, привет!). Личная жизнь у него сложилась не очень:
родной папа эмигрировал в США, мама вышла за муж за очень правильного
служаку-генерала, который решил отшибить у пасынка вольный дух.
И отправил его в военное училище, вдобавок позвонив его начальнику,
и попросив, чтобы с пасынком обращались построже…
Пану Скульскому (так уж его у нас прозвали), через неделю надоело
чистить плац зубной щеткой, и он приложил все силы к тому, чтобы из
училища вылететь. И в результате, оказался в нашем славном стройбате.
Надо сказать, юношей он был способным, умудряясь найти спиртное
даже на секретном «объекте 413», весьма удаленном от ближайшего источника
огненной воды. И даже вошел в историю части, как-то по пьяни потеряв часы
«Ракета», отмотав свои 10 суток на знаменитой губе, и по возвращении,
найдя их вмерзшими в лед возле казармы. Завел - пошли! Часы эти потом
достались мне на память, но долго не прожили…
Так вот, Пан Скульский, помимо пьянки, подрывал моральный облик
советского воина-строителя рассказами о том, как славно живет его родной
папа в Америке, цинично сравнивая его с отчимом-генералом (не в пользу
последнего). На дворе был 83-й год, и такие непатриотичные речи
не поощрялись. Дошло до особиста, и тот, измученный бездельем и несвежим
портвейном, начал неспеша лепить Пану Скульскому статью 64 УК РСФСР -
«Измену Родине».
Измена строилась на показаниях ротного стукача ефрейтора Семенихина.
Каждую неделю его привозили с объекта к нам в штаб, сажали в комнате
секретаря комитета комсомола (прапорщик Сашка, ныне уважаемый бизнесмен,
был самым младшим по чину, владельцем отдельного кабинета, и его всегда
можно было отправить погулять), и Семенихин писал очередной донос. Как-то
я культурно намекнул ему, что, дескать, есть вещи, которые уважающий себя
человек никогда себе не позволит - и немедленно был заложен особисту,
который устроил мне жуткий втык за помехи оперативной работе…
Через несколько месяцев, ефрейтор Семенихин уходил на дембель,
и несколько огорошил нас с пр-ком Сашкой, сообщив, что есть вроде одна
комсомольская путевка на учебу в Университет дружбы народов имени Лумумбы,
и он очень хотел бы ее получить. Мы все же прикинули, что стукачей там
хватает и без нашего, и не без некоторых интриг, сумели все же отправить
героя невидимого фронта не в университет, а в родной колхоз…
А Пану Скульскому все же повезло. То ли особист недоработал, то ли
мое предупреждение помогло (я ему намекнул) - но на дембель он ушел своим
ходом. Обычно перед уходом из части, солдат надевает роскошное ПШ
с малиновым бархатным подворотничком, мичманскими погонами с надраенными
буквами, купленные у кого-нибудь из прапоров офицерские сапоги…
Пан Скульский забежал в роту, осчастливил каптерщика своей формой,
и вышел в новеньких джинсах, кроссовках и модной рубашке. Вообще-то
нарушение, но начальство было готово на все, ради избавления от этого
персонажа…
По нашей традиции, дембелей провожали на вокзал офицеры (все же
у нас какие-то деньги солдаты зарабатывали, и дембель частенько ошивался
вокруг родной части, спаивая пару недель бывших сослуживцев). Так что
в задачу сопровождающего входило убедиться, что поезд с бывшими воинами
уехал. А поскольку частенько дембеля скидывались по трояку для
сопровождающего и оставались, мне было категорически приказано,
не уходить с вокзала до отхода поезда. По дороге я полюбопытствовал
у Пана Скульского его планами. Естественно, домой! Так что мы спокойно
раздавили у вагона бутылек вонючей «Российской», и расстались…

Если кто смотрел по ОРТ программу "Утро" (вроде)поймет меня (от 29 деабря
сего года)...
Вообщем ведущий рассказывает как здорово они провели благотворительную
акцию в каком-то подмосковном городе и т.д. Заканчивая рассказ прозвучала
замечательная фраза.... "поскольку на всех женщин мужиков здесь
не хватает, приходится им(тобиш бедным женщинам) ходить в клуб "умелые
ручки"....
Что он этим хотел сказать.....

Эта трогательная история произошла в 97 году. Учился я тогда в 10-ом
классе. И с ребятами очень любили позабивать на уроки и повеселится...
Итак, действующие лица: Ваня, Витя и Миша.В один прекрасный день эти
три веселых парня решили положить на школу и пойти в культурное заведение
(подъезд) выпить. Выпивон скоро кончился пришло время идти домой. Ваня
с Витей спустились вниз на лифте, а Мишанька слегка задержался(отливал),
но о нем позже. Спустившись на первый этаж Витю вдруг охватило желание
побить почтовые ящики, ну а Ваня решил подождать на улице, пока Витя
долбал почтовые ящики.
Ваня: "Выхожу из подъезда, вдруг рядом проносится Витя, я оборачиваясь -
на меня вылетает мужик, в домашних тапочках, в армейских брюках, валит
на землю, пару ударов по почкам, я еле вырываюсь и убегаю"
Миша: "Спокойно поссав в подъезде спускаюсь вниз, никого нет, выхожу
на улицу, вижу - стоит мужик в домашних тапочках, в армейских штанах,
в матроске, я подхожу и говорю:"Дяденька, а вы тут двух мальчиков
не видели?""...НОКДАУН.

взято с форума http://www.terrikon.dn.ua

Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой,
то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя.
Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что
она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна
рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета",
сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого
все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут
пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось
всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом
когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без
хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать.
- Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете?
- Не-а. Мычит офигевшая "девушка".
- Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает!
(Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка
к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный,
да и не доехали еще).
Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке.
- Девушка, а не хотите моего петушка пососать?
При этом хитро так улыбается и сует ей леденец.
Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила
оглядывается и тоже ржет.
Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его
владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает
взять ситуацию в свои руки.
- Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она.
- Такая молодая, а уже ди-ИК-абет.
- Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали.
- А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие)
Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали.
- Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу.
- Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий.
Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу
и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание
"петушка".
Сорьки за оффтоп.

Еду по Витебскому, смотрю догоняет меня нива, навернутая до
предела, по крайней мере внешне. Фары везде, куда только привернуть
можно, кенгурятники чуть не с боков, антенн штук пять и во все
стороны торчат, как у кактуса. Обогнал бы меня и нармуль,
только я решил перестроится до него в левую, чтобы грузовик обогнать,
а он ломится напролом, сокращает дистанцию до метра, чтобы я не влез,
не то чтобы я обиделся, а так просто, покататься решил. Рассмотрел
его хорошенько сзаду, и пошел на обгон, на спидометре 120 км/ч, уже
обогнал, еду в левом, а впереди тормозов целая куча, в левом легковушка
какая-то, а в центральном нескончаемый поток фур, а правый вроде
свободен, но из-за фур не видно. Маневр конечно рискованный, я не
знал что может оказаться в правом ряду, но я уже завелся, нива висела
на хвосте. Я ломанулся из крайнего левого в крайний правый, на спидометре
было уже 130 и когда я увидел правую полосу, то понял, что на ней
в 100 метрах от меня стоят ГИБДД и меряют скорость. Я летел прямо на них,
когда они меня увидели возможно и стали что-то мерить, но при резком
изменении скорости радар ничего не покажет, а я оттормаживался с дымом
и визгом, чтобы не влететь в них, думаю что на радар не смотрел ни один
из них, они смотрели как я приближаюсь к ним на заблокированных колесах
на скорости явно большей разрешенной, оттормозившись до скорости потока
фур (60 км/ч), я перестроился метрах в двух от них и проехал мимо
смотрящих на меня ГИБДДэшников, меня не остановили, но могли, хотябы
за обгон справа, похоже у них был шок, у меня надо признаться тоже.
thunder

Недавно Мама рассказала:

В лагере один парень взял журнал "Юность" (не свой)
когда заметила та которой принадлежит журнал на весь лагерь был крик:
"Петро-о-ов отдай мою Юность"

Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно
в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве
флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно
управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета.
Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт.
А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых
самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда
ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?)
кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета
(а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после
прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу),
а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из
экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести
смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно.
Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю
"Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток
отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается
я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине
нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4.
Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета
за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато
наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян...
Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там
не видели? Водка она и в Африке водка...

Военные стандарты максимального гарантированного времени реакции
оператора на вывод системы

приколы из статьи Стива МакКоннела "Less is More: Jumpstarting
Productivity with Small Teams".

В одном месте описывается требуемый уровень формальности работ
в проектах по разработке софта, установленный в Минобороны США.
Описывается таблица, по которой в соответсвии с изложенными
в ней 12-тью критериями можно определить этот самый уровень. Таблица
предваряется фразой You might think that military intelligence is
a contradiction in terms, but...

Один из критериев таблицы--Среднее время реакции программы на ввод
данный. Оно постепенно уменьшается: 2 и более недели, 1-2 недели,
1-7 дней и т.п. В последней колонке стоит: 9-60 минут (интерактивно).

Оригинал лежит здесь: http://www.construx.com/stevemcc/articles/art06.htm

Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию.
Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить
в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая
до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы
добраться до наших коттеджей.
Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается
из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать
свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень,
народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины
и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты
выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности,
останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только
на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило
мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем
рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной
степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу:
"Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще
до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается
к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы,
подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?"
У нас падают сигареты.

ПЕРЕЧИТЫВАЛ ИСТОРИИ НУ И.....
Об окнах....
... Не верь глазам своим
Год где-то 1995

Предистория:
Она важна, показывает в коем ненормальном состоянии я тогда находился

Надо сказать, что я довольно законнопослушный гражданин - не считая
налогов :-) ,
но все в жизни бывает....

Я занимался мелким бизнесом и на этой почве в течении 2 месяцев
возникают три конфликта ;-(
1)Дал одному скоту (как потом оказалось) денежку - не могу забрать
- дружески наехал (без бандитов) - его мать заявление в ментуру -
меня дергают туда: откажись от угроз и денег, тогда дело об угрозе
убийства (!) заводить не будем

2)Друган - хозяин фирмочки прогоняет деньги через мой личный р/счет
(мне %%) и залетает с каким то, то ли левым, то ли правым,
но неправильно оформленным товаром - на него уголовное дело -
меня постоянно дергают в ментовку - свидетелем
3)Директор и бух. моей лавочки 31(!) декабря (пока я отбрехиваюсь от
ментов) перезаключают все договора аренды, поставок и т.д. на
вновь зарегистрированную (на них) контору и горит мое ООО
синим пламенем - я на них заявление в ментуру - они на меня бычков
(я ж грю - бизнес мелкий)

Во-о-общем живу я в треугольнике "ментура-налоговая полиция-
налоговая инспекция" - нервы не к черту, а приползаю домой
то там жена ходит из угла в угол:
-Скажи, нас не убъют, скажи тебя не посадят?
Полный писец - вою на луну и кидаюсь на стенки

История
Сижу я за комп....(Как не почитаю истории, то все сидят за компами)
Ну не сидел я за компом, в соседней комнате он был да и то выключен ,
да Инета у меня не было
На кухне я был: жарил мясо и открывал первую банку пива
Наливаю я пиво после тяжкой трудовой недели в качестве обвиняемого,
свидетеля и обвинителя и тут раздается негромкий выстрел, звякает
оконное стекло и я понимаю - началось:
или должник решил меня убрать или быки от слов перешли к делу.....
Раздается второй выстрел - звякает стекло - рукой по выключателю -
быстрое падение на пол - и дико оря: "Дети, ложись, обстреляли !!!"
ползу в соседнию комнату.
Минут через пять успоковив смеющихся детей и прекратив истерику у
жены начинаю соображать:
7 этаж, окна выходят на лес (город у нас такой), снизу не обстреляешь
балкон мешает, сверху - ну не вертолет же они нанимали !
Тихо двигаясь в темноте, иду на кухню и ласкаю стекло - есть
дырки !
Плюнув на сгоревшее мясо, забрав пиво, иду думать
Употребив много-много пива и дико осмелев (да и нетути стрельбы то)
включаю свет на кухне и наблюдаю такую картину - в наружных стеклах
2 дырки по 5-6 мм
во внутренних сквозные, но 2-3 мм. Направление выстрела на луну или
там Полярную звезду :-[ ]
История правдива - десятки людей видили эти дырки - но что это было,
я до сих пор не знаю - но андреналинчику в кровушку на фоне моих
нервов я получил тогда дай Боже

Пока я не развелся :-) и не продал квартиру, ветер зимой очень интересно
свистел
А видели бы Вы морды покупателей квартиры !!!

P.S Хотите верьте,хотите нет, но при поездке на один из допросов
брательник задним фонарем моей развалюхи бъет в бочину крутой иномарки....

Копм с принтером был ментами изъят для экспертизы.
Историю, что они понимают под экспертизой и как я его забирал обратно,
написать пытался, но не могу - anekdot.ru не хватит

Заранее скажу: к наркотикам ( даже к легальным - никотин и алкоголь )
отношения не имею. Просто навеяло тут соответствующими историями...
Итак, речь о немецком разговорном языке:
Выражение “он без понятия” то есть “не соображает” или “не знает” звучит
по-немецки как “Er hat keinen Plan”, что, в дословном переводе обозначает
“У него нет ПЛАНА”. Вот так.
Кстати: что это такое? В смысле, я уже по контексту понял, что это
какой-то наркотик, но какой?

Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом
в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках
удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в
мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю,
обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ?
- Oh, it's realy Christmass !

Так как Новый Год на носу расскажу историю, которая случилась со мной
год назад.
Встречали мы 2000-ый вместе с соседями и к двенадцати часам ночи
я почуствовал что меня развозит. Причем развозит сильно, до ходьбы
на бровях. И что самое интересное степень развезенности никак
не стыкуется с количеством выпитого. Пробую пить меньше - становится
хуже. Пробую пить больше - становится хуже. Наконец к четырем утра решаю
измерить себе температуру. Результат шокировал - 40,5. Вот тогда я все
понял.
P.S. Не пейте ледяное пиво накануне праздника, я две недели с воспалением
провалялся.

В близкой от Питера финляндии издается масса журналов на русском языке
для русских туристов. Собственно это финские журналы, переведенные более
или менее удачно на русский. Поскольку все это не адаптировано, то иногда
по прочтению просто выпадаешь в осадок: такое впечатление, что это журнал
специально для умственно отсталых.
Пример. Номер журнала "Остановка в Финляндии". Интервью с их Дедом-Морозом
(по фински он называется іли-Пукки) - приводится дословно:
"Я, ЕЛЫ-ПУККИ, царь Лапландский, сын Палы-Екки, живу на белом-пребелом
свете вот уже триста лет, и вот что я увидел. Суета, суета сует и нет
ничего нового под солнцем. Время разбрасывать шишки, и время собирать
шишки. И вот, сижу я в приемные часы в своей деревянной избушке, что на
краю света, возле Рованиеми, а детеныши со всего света приезжают ко мне
и рассказывают, что творится нового под солнцем. И те, что живут в той
стороне, где солнце заходит, называют меня Санта-Клаусом Кока-Кольским,
а кое-кто даже Санта-Николасом, а те, что приходят со стороны восхода
солнца - восточные детеныши, называют Дедом Морозом. Так вот, хочу
заявить, настоящее имя мое ілы-Пукки Лапландский, прописан в Рованиеми,
рекламой кока-колы не занимаюсь. Да и не святой я, в выходной, бывает,
и пропустишь огненной воды помалу. Бизнес у нас хороший, много детенышей
едет к ілы-Пукки круглый год. Финский детеныш - это самый легкий клиент.
Спокойный и подарков много не просит. Верит всему, что ни скажешь.
Вопросы задает, но по делу. А вот с русскими детенышами - прямо беда.
Только самые малые из них верят в ілы-Пукки, а те, что старше 5-6 лет,
уже ни во что не верят. Сорят и подарки невозможные просят, да и истории
очень даже невероятные рассказывают. Не знаешь, чему верить, а чему нет.
Судите сами. Вот, говорят, что в России зимой тротуары солят. Мыслимо ли
такое? Кто же станет есть тротуары? И еще я узнал, что в России шапки
в гардероб нельзя сдавать. Чудеса, да и только! Каждый второй российский
детеныш поет песенку: «Зайка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма
не получаю». Российская почта плохо работает, однако."
Самое же интересное, что это интервью - просто прикол нашего русского
журналиста, напечатанного финнами на полном серьезе.

История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил
на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса
и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной
цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой
машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для
переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все,
что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только
что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится
с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая
барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности
чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится.
Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего
героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем
ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого
блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость.
Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором
слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями,
вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах
суровых тракеров мечты с реальностью...

У нас Вв Молдове власти очень любят пенсионеров. "Часто" им помогают,
платят сумашедшие пенсии. А вот вчера моя бабушка в 3(!!!!) часа утра
пошла занимать очередь за получением гуманитарной подмосчи.
И че она получила
1. 0,5 кг муки
2. 1 кг вермешели
3. 2 бублика!!!

Теперь уж точно до весня дотянут наши старички

Мы с мамой купили телевизор "Самсунг".
Цитаты из руководства:
1. В телевизор встроена система "Plug & Play".
2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется
"Синий экран".

Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?

Мой знакомый - офтальмолог (глаза лечит стало быть), разговариваем мы
с ним про то и се, ну и в конце задаю ему вопрос: а "мыло" (е- mail
стало быть)у тебя какое?
Ответ сразил: "доктор- такой-то(его имя), собака, глаз нет". Если что
случиться, не дай Бог, лечиться к нему не пойду!

Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")

О братьях наших меньших
Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось
моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их
подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им
чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте
отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я
почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом
попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой
по самые помидоры, я и забыл про калмыков
Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру-
чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего
не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего
калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА"
вот так

Дети цветы жизни.

Вечер час пик. Довольно много народа. По улице бредет мамаша нагруженная
предновогодними покупками, впереди радостно бежит ее чадо.
И вот этот домашний дракон, отбежав от мамы метров 15, останавливается
и орет на всю улицу
"Мама, ты представляешь, а я БЕГУ И ПУКАЮ... БЕГУ И ПУКАЮ..."

О, женщины... неистощимо...
Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так
болтает, вторая же явно от этого устала...
1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой,
но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...)
2ая: - Овцой?

(с) Охуавающий преподаватель... :)

Приближается год змеи...

Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо.
Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой
внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться
и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.

Далее привожу диалог с продавцом.
Ж: А почем у вас вон та зеленая змея?
П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные.
Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.

Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила
своих змей: оранжевую и желтую.

Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить
и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала.
А вот красной так и не дали.

Отзывы о питерском казино-клубе Goodwin:
[14.07, 18:21] Стас
Зяшел на 5 минут с другом встретиться, так 1500 баксов проиграл,
но стпиптиз ничего был
[14.09, 01:02]
Стас мудак.

Вот такое письмо из славного града Питера я получил давеча. Все имена
по непонятным причинам изменены, но орфография оставлена прежней. Итак:

Здорово, млин.
Кароче зашел я вчера, только, млин, не 1212 блок то
(действие имело место быть в общежитии в Питере. -прим.редактора),
а 1121, дурилка ты картонная!!! Ну нашел там кого надо то было.
Лови адресочеки и телефончик:
тел. вахты общаги в Москве: 442-..-..,
причем звонить туда надо через жопу: я как понял, она на 3,14-здец
каком этаже живет, поэтому звать ее (сам понимаешь) никто и не будет,
а скажут типа нет ее :-///, поэтому надо сказать:
(!!!Вдумайтесь и запомните!!! -прим.редактора)
-"оставьте ка вы, гниды гнойные, да записулечечку для Юли этой самой",
ну а чтобы верняк суки позорные передали тексты твои, Артемий,
корявые :-), то надо еще и добавить: С МЕЖ. ГОРОДА ЗВОНОК-ТО!!!!!
Это насчет, значится, обсчаги.
С тебя, гада, простава за INFO.
С уваж.-ем, Игорь.

P.S> Ну вот скажите, как за такое не проставится? :))

Толлько что нашел на сайте
Сервисное обслуживание Космос-ТВ:

Полное бесплатное сервисное обслуживание.
Бесплатное устранение любых неполадок
Гарантия на оборудование пожизненная
Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией
Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры)
Вот я и думаю
Они "крышу" менеждерами называют - или как ?

"Рыцарский роман" (2 серии) - самый тупой фильм из всех, что мне
приходилось видеть. Единственный прикольный момент в этом так называемом
кино - это когда девица спрашивает рыцаря, надежна ли эта веревка,
на что рыцарь, сделав пальцы веером, отвечает:
- Ну дык в натуре! Бегемота может выдержать!
Интересно, откуда крестоносец, это ходячее невежество, знает слово
"бегемот"?

Моя мама - преподаватель истории и всяких там общественных наук
в колледже (по-старому: техникум). Приходит к ней на экзамен этакий
фрукт - весь семестр на занятия не ходил, однако претенций на отличную
оценку по предмету от этого ничуть не меньше. Тянет билет.
Вопрос: "Живопись в России XIX века". Студент мучительно задумавшись,
после некоторой паузы: "Да, такого художника как Живопись, я, конечно,
знаю, но никак не могу вспомнить дату его рождения".

Из советской истории:
В городе Киеве была ( а, может, и сейчас есть) улица Героев
Севастополя. Однажды городские власти решили дать ей
звучное и оригинальное название “Улица имени 80-летия
3-го съезда РСДРП” (знатоки истории без труда назовут год).
Так вот, предотвратить этот исторический шаг не удалось бы,
если б на улице не оказалась школа, где дети создали музей
посвященный этим самым героям. Плюс активность ветеранов,
конечно. А так, название никого из “отцов города” не смутило.

Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем.
Скучно стало, третего ищем.
Нашли, говорим - пиво будешь?
Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива
хорошо становится, это вы дескать закаленные.
На что мой друг заявляет:
Мы не закаленные, просто тренироваться надо...

Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему
уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной
звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать
не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время
слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас
к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет.
Мы потом за эту Альбину весь вечер пили

Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки,
елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики .
Ту я ее спрашиваю
- А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые
звенят ?
Она мне и отвечает
- А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...

По-поводу истории №7 за 28.12 -
инструкции не жизнь,
История: я в то в время маленький был в классе 4-ом, у нас была большая
библиотека и жили мы в Средней Азии, Ферганская Долина (менее известная
чем Чуйская, слава Богу).
Тряхануло нас баллов на семь, сами знаете - совок, в новостях такие веши
не публикуют.
Батяня и мы всей семьей держали стенки библиотеки и вообще (почему-то)
не думали что сейчас тут будет полный капец.
После этого я как типичный лос-анжелесец - наблюдаю колыхание люстры
и прочая со восточным спокойствием, чего и вам желаю - от бетонной плиты
не убежишь - надо жить таких районах максимум в трехэтажных домах.
А в страховые компании я не верю, чего и вам желаю...

Дело было около метро. Стоят там два человека и просят милостыню.
Вид соответсвующий: облезлая старая шапка, грязная одежда, небритое лицо.
Один из них с инвалидной палкой говорит каждому проходящему мимо:
"Подайте, ради Бога. Подайте на пропитание."
Я прохожу мимо, а так как обе руки заняты сумками, то милостыни
не подаю. Когда они остались позади шага на два, я слышу обрывок
их диалога, филосовское замечание того, что с палкой: "Не-е, все-таки
женщины больше дают."

История Ultima.

Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге.
Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге
к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем,
а деньги у тебя есть, а он говорит - нету.
Занавес!
Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была
ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает.
Аут!!
И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает
автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом
написано "Пидарасы"
Мы уссались!!!
Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января.
Все легли!!!!
И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку,
а другой рукой начинает дрочить.
Ну это был просто финиш!!!!!
Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились.
Я наконец-то кончил!!!!!!!

Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал
виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить
на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут
раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого
компа) и происходит следующий диалог:

- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!!
- Ж:-( ).

Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто
пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))

Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо
назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным
начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело
терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому
Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как
величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью
до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль.
Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал
на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол
директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).

Директору ЗАО"Картас"
г-ну Романову В.С. от
контролеров 65 М.С.Ч

Жалоба!

Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д.
так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености
уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же
очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если
приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно.
За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде,
он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит
денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре
в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца
ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда
привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же
долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен
такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять
меры. С уважением контролеры 65МСЧ.

P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом,
не дошла до директора.

Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.

Мумия Сент-Джонса
Вообще-то в бывшем СССР находилось не так уж много мумий, по крайней
мере в европейской его части: мумия вождя мирового пролетариата, мумии
монахов-отшельников Киево-Печорской лавры и мумия египтянина волею судеб
очутившаяся в Одесском археологическом музее, который расположен рядом
с оперным театром. Ни в коем случае этот список не претендует на полный.
Более того, я буду благодарен каждому, кто расширит этот перечень
мумифицированных останков, но сейчас речь пойдет не об этом.
В 1987г. зайдя (отчасти от безделья) в Одесский археологический музей
я обнаружил типичную египетскую мумию, которую и рассматривал с интересом,
пока не обнаружил на полу рвотного пятна. Тут же я вспомнил, что при входе
мне попалась пестрая толпа французов, что объясняло происхождение пятна,
но не способствовало дальнейшему изучению экспонатов. Раздосадованный
то ли сверхчувственностью французов, то ли нерасторопностью уборщиц
я покинул помещение музея, но история неожиданно продолжилась ровно через
год на о-ве Ньюфаундленд.
Я работал тогда радиооператором на «научнике» «Академик Сергей Королев»
и, примерно раз в полтора месяца мы заходили в порт Сент-Джонс, чтобы
пополнить запасы пресной воды и продовольствия. Разумеется, экипаж имел
возможность сойти на берег, но как всегда в капиталистических странах
в увольнение ходили русскими тройками: один человек из командного состава,
два из рядового. В тот раз в мою группу записали матроса и буфетчицу,
чей роман развивался на глазах у всего экипажа и экспедиции. Именно
поэтому когда на берегу они изъявили желание осмотреть костел, я предложил
им это сделать самостоятельно, а по окончании осмотра найти меня в баре
через два квартала. Этот собор я действительно уже осматривал
и не обнаружил ничего выдающегося, кроме мраморной статуи Христа.
Мне едва удалось справиться с первым бокалом пива, когда на пороге
появились мои спутники. По их глазам было ясно, что им удалось обнаружить
нечто необычное в обычном костеле. На мой немой вопрос: «Чего так рано?»
буфетчица дала мне понять, что я тут пиво пью, и не видел еще главной
достопримечательности. Диалог я не буду описывать. Собственно его
и не было, - был лишь восторженно-длительный монолог, который я и
слушал-то в пол-уха, попивая пиво и мысленно сочувствуя молодому матросу.
Из состояния прострации меня вывело слово «мумия».
- Так ты говоришь, что в костеле мумия?
- Да я уже 10 минут об этом говорю…
- Откуда!?
- Не знаю откуда, но выглядит отлично. Люди ходят, рассматривают ее…
Я даже пиво не допил. Меня всегда интересовали обряды мумифицирования,
египетская религия и все с нею связанное. А тут рядом находится мумия
в отличном состоянии, о которой я даже не знаю.
В себя я пришел, когда осознал, что мы втроем находимся на гражданской
панихиде по какому-то священнику и стоим у гроба. При этом у меня в руках
пакетик с солеными орешками, а буфетчица что-то радостно декламирует,
указывая пальцем на тело покойного. Конечно своих «следопытов» я сразу
увел и больше одних никуда не отпускал.

Ездили как-то с экскурсией по Израилю.Экскурсовод попалась-ну полная
дибилка. Все то,что она несла,пересказать невозможно. Но особенно мне
понравилось одно ее высказывание-"Город Арад основали польские евреи,
выходцы из Будапешта."Да,неисповедимы пути господни...

Предисловие: У меня на компьютере сломался (не сильно) дисковод.
А теперь история: Одной девчонке из моего класса срочно понадобилось
распечатоть n-ое количество текста и она естественно попросила меня.
Выяснять каким образом будет доставлен файл мы стали на уроке,
переписываясь. И представьте себе, одним из вариантов был (дословно):
2) Лучший выход состоит в том, что ты береш Лешину дискету, пишешь туда
файл и -!!!мы с тобой пол-часа пытаемся оживить мой дисковод (я держу,
а ты бьешь кувалдой)!!!-
Как вы думаете, что она подумала?
P.S. мы над этим долго ржали!

Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую.
Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и
этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать
лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и
единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником.
Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин"
сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет
из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь.
Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он
показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки -
"ТАМ"

Вчера хорошо погуляли, так что поехал сейчас на работу в состоянии
жуткого бодуна. Просто в полусне доехал, и пока ехал, случились со мной
жуткие приколы.
Первый: еду по кольцевой, занял место у поручня в вагоне, и вдруг
чувствую, как меня кто-то активно трогает за задницу! Причем так
настойчиво. Ну я думаю - глюк, сейчас пройдет, но он не проходит.
Тогда разворачиваюсь и вижу за своей спиной женщину лет 45, которая,
видимо, безуспешно пытается найти поручень, а попадает вместо этого
на мою задницу. Я заржал, а она сделала вид, что ничего не произошло,
и вышла из вагона на следующей остановке.
Второй: сижу несколькими минутами позже у того же поручня, блаженно
дрыхну. Вдруг поезд в туннеле резко тормозит и на мои колени неизвестно
откуда приземляется девчушка лет 17-ти. Я просто в отпаде, а так как
еще немного пьян, то на полном автомате приобнимаю совершенно офигевшую
девчонку и так томно ей говорю: "Киска, пойдем спать..." Она вскочила
как ошпаренная и умчалась в другой конец вагона, откуда время от времени
подозрительно на меня поглядывала.
От такого количества приколов за одно похмельное утро я даже протрезвел,
и в итоге приехал на работу почти трезвый ;-)))))))
Вот такая история. Ездите почаще в метро, а машину оставляйте
на выходные!!!

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

Сто лет не встречались с подругами, наконец решили пересечься. Как назло,
страшные пробки, все опоздали часа на полтора, и засиделись, естессно,
допоздна.... А живу я в подмосковье... Домой добралась за полночь, муж
дрыхнет, дверь в спальню закрыта... Тихо прокрадываюсь с намерением
проскользнуть незамеченной или, на худой конец, отпираться, что давно
дома, просто книжку читала. На двери записка: Ночлежка открыта до 23.00.
Опоздавшие ночуют под дверью. Администрация. Занавес... Спасло только то,
что муж не проснулся:)

Вчера отправлял по мылу поздравительные открытки. Делал сноски чтобы мне
пришло сообщение дошла ли открытка до адресата и прочитал ли он (адресат)
ее. Общаюсь вчера в чате, мне сообщают, что мою открытку получили
и прочитали.Все довольны.Сегодня прихожу на работу, открываю почту,
открываю сообщение. Служба рассылки виртуальных открыток сообщает,
что мою открытку получили и прочитали сегодня в 10ч.50мин.
На часах 9ч.45мин.!!!!!Живем мы в одном городе, ясно что время
одинаковое. Да и сообщение вчера уже было получено и прочитано!!!
Сервис....а может началась проблема 2000 года????

Эта история рассказана одним из преподавателей школы «Тодес»
в Новороссийске, причем преподаватель утверждает, что это чистая правда!
Итак, основной состав «Тодеса» танцует на сцене с ВАЛЕРИЕМ Яковлевичем
Леонтьевым, в подтанцовке участвуют четверо ребят, одного из которых тоже
зовут ВАЛЕРА, за кулисами за всем этим наблюдает некий Романыч (кто такой
не знаю, наверное один из тренеров)… Так вот что-то там у ребят-танцоров
не получается… И Романыч кричит (Валере-танцору): «Валера – ЛОХ», это
слышат все кроме зрителей… Слава богу все станцевали… Под аплодисменты
В.Я. Леонтьев уходит со сцены и сразу же к Романычу.
В.Я.Леонтьев: «Слышь, Романыч, а где я там ЛОХАНУЛСЯ, а?»
Романыч видимо долго объяснялся, что его фраза была направлена другому
Валере.… :)

P.S. За точность изложения не ручаюсь, но главную мысль раскрыть удалось
С уважением к «Тодесу» и В. Леонтьеву, СИМ (г.Новороссийск)

Произошло только что.
Вот тут все говорят: "американцы тупые...".
Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня
и один другому говорит:
- Слушай, а мусульмане это где?
- незнаю
- Израиль, вроде бы
- не, по моему Египет
Так вот

Может это и не история, а просто у меня богатое воображение... Короче,
не так давно устроилась я работать в один банк. А так как дела у банка
идут видимо хорошо, то после меня сюда пришло на работу еще несколько
человек. В том числе и два новеньких курьера. Так как они постоянно
в разъездах, им и стол один на двоих поставили. Так вот об вооброжении:
эти два курьера - братья близнецы! Представляете картину? Типа только что
курьер поехал с ответсвенным поручением, как тут же вернулся.
И о поручении ваще ниче не помнит. Или еще лучше: обоих братьев к одному
и тому же клиенту с малым интервалов времени под Новый год???

Лоли®ТА

Произошла 26-го декабря 2000 г.

Хозяин квартиры, где я снимаю комнату, решил съездить ввиду годовщины
похорон младшего брата на кладбище и предложил мне съездить. После
кладбища поехали домой на такси. Когда уже подъезжали к дому, хозяин
решил рассчитаться и начал отсчитывать новенькие червонцы, но делал он
это небрежно, очень небрежно. На что таксист перевел внимание с дороги
на ком червонцев засунуты в пепельницу и выдал:
-НУ ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ИХ СКОМКАЛИ, ЭТО ЖЕ ДЕНЬГИ!

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит
само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить
наиболее яркие названия блюд этого заведения:
- Салат "Мечты слепого Пью"
- Билли Бонс сошел с ума
- Богатство осьминога Билли
- Любимый салат испанского пирата
- Суп-пюре "Сон Бена Гана"
- Каюк компания
и, наконец, просто шикарное блюдо:
- Шипящий косяк
Приятного хм.. аппетита!

Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров
участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).

Участники А, С, И, В

С - Я дал ему в задницу!
В - Черт побери
С - Бля! Уроды! Где Баксы!
А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!!
С - Держи его
И - Я упустил
С - Наша красная точка?
D - Бля!
А - Поехали в зад!
И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!!
С - Баксы отдай!
И - Мне надо от них убежать!
С - Покройте Меня
А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично!
В - ООООЙ! Бля...
И - Я столько ужасов натерпелся!!
В - Все подо мной!!! Кыш!!!!
С - Вы тут попихайтесь немного...
А - Куда ты ушел? Пидор!!!
С - Держи их!!!
В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!!
С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды..
И сквозь стены видно - это конкретно напрягает..
А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.

Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно,
помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре,
который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное.
Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано :
"Неожиданное открытие!".
Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях
в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...

Дело было так:
Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома...
Три молодых девушки и я :о(
Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень
предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит
по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву -
проиграл).
А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя
и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно
далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо
говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки
с грамматикой.
Ну да это все предыстория...
... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"...
Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается...
и выдает: "Ю"...
Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ")
никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть...
Все сдаются.
Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо
выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!"
Занавес :о)

Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся
производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату
заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит
обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали
разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый)
и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали.
Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров:
что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно
и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то
скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали,
как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу
и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки
со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда,
деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что
это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.

Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.

Эпизод из практики психиатра.
Психиатр: Вы должны мне доверять! Я врач!
Больной (меланхолично): Ты не врач... ты грач... птица весенняя...

Недавно лежим с мужем на диване мечтаем:
-Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка...
- Я хочу девочку
- А я мальчика и т.д. и т.п.
В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться
на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет
"Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели".
Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот
про сметливого сынка.
-Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я.
На супруга было больно смотреть.

Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло
меня на дурацкие разговоры.
Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды,
как думаешь, кто первый умрет?
Она (беспечно): Ты, конечно.
Я: Почему это?
Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.

Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов
по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно
строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех
областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш
постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет
на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо
и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию
Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую
дискету"
Мы все выпали :-)))
Серж А

Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе.
Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку
по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая.
Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату
с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь
к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?».
Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом
грузили навоз».
Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался
не «навоз», а «на воз».

Был в отпуске в Египте. На верблюда подсаживают за 5 долларов,
а снимают за 100. Еще за 70 долларов спускался в пирамиду. Нора узкая,
на полу доска. В конце тунеля малюсенькая комнатка. Ощющения сравнимы
только с чуствами на Эфеливой башне. Огромная очередь, холодно
и покачивает.

Даже не история, а скорее комментарий. К рекламе.
Сегодня прошелся по Каменному мосту, что в Москве, я шел со стороны
м. Боровицкая. По правой стороне в начале моста висит огромный щит
с рекламой - надпись что-то типа "Сам себе счастье делаешь".
И нарисовано крыло самолета с двигателем. Огромная такая турбина
на весь плакат. Я думаю, к чему бы это? Вдруг наверху замечаю надпись -
"ВнешЭкономБанк". Интересно, как это понимать - "пролетишь" ???
Грустно... Не поленитесь, посмотрите.

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания,
при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное
движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем,
опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной.
Это навело меня на мысль. Говорю:
- Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит,
эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба.
На некоторое время муж потерял дар речи :)

Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что
не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака",
был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров
было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим
хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой
диалог:
-- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол?
-- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак"
выигрывает, то одинаково.

Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни
Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около
сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще
является местным магазином со всякими напитками и необходимой за-
кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять,
купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события...
И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки
и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня
и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) )
разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво
смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал",
на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно
в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает
фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....

Люди в ближайших и не очень домах проснулись...

Это было в Одессе.
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".

У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных
рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден
рецепт следующего блюда:

"Сладкие пиздюли (полудрек)"

Димыч, Одесса

Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского
вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине
под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только
что кросс сдавала. Рассказывает историю.
Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко
граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает
почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка
собирается на рынок и говорит:
-Галя, я на рынок, куплю узюм на торт...
-Ба... не узюм, а изюм.
.........
-Галя, я узюм купила...
-Бабушка, ИЗЮМ...
Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга
не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка
жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ,
БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит -
ИЗИМ.
Галка ко мне принеслась - пар выпустить...
Clash

Воскресное утро, постель, моя любимая рядом, позади - бурная и прекрасная
ночь (уже третья подряд без сна), лежим, разговариваем. Надо заметить,
что все происходившее безумно нравилось обоим, но вот девушка моя (Д) уже
подустала. Я же полон сил и энергии, как Энерджайзер, и ласково
и полушутливо развожу ее на продолжение (время 11 утра, родители уже
встали и позавтракали; мы из комнаты пока - ни ногой). Далее диалог:
Д: Солнце, хватит! Я уже устала! Пора вставать, нам еще готовить.
И вообще - почему ты меня не слушаешься, что это такое?!
Я: Что - не нравится бунт на корабле?
Д (с ехидной усмешкой, указывая на член): А это что - судовой колокол?
...Так и не продолжили.

Есть у меня приятель а у него есть дочка 5 лет. Как то прошлой зимой
собирались мы у него устроить вечеринку, поехади с ним и с его женой
на рынок, купили продуктов, приахали домой. Приятель мне и говорит:
надо дочку собрать с кружка по рисованию. Я ему сказал, что поеду
и заберу ее. На до заметить, что я быд слегка с похмели, т.е. не брит,
не причесан, и одет так сказать в рабочую одежду. Вобщем подхожу я уже
к этому кружку, а из двери выходит преподовательница, видя меня она
слегка пугается и спрашивает, что мол вам молодой человек надо. Я ей
отвечаю что девочку хочу забрать. После этих слов она резко бледнеет,
глаза становятся гораздо больше линз на очках, и уже совсем тихо говорит:
какую девочку? В этот момент меня увидела дочка моега знакомого
и побежала ко мне с криками: Привет дядя Саша! После этого вид
у преподовательнице стал более здоровый, я в свою очередь забрал ребенка
и уехал!!!!

Выхожу я вчера из троллейбуса, а на остановке стоит пьянущий мужик,
за дерево держится и изрекает:
Бля, мужжжыки! Скажите это какая остановка?
:)

Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких
пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он
ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком
хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем,
глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам
спокойно доехать...
Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома.
На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя
сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка
окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто
выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то
в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя,
дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые
и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание,
и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется
в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть
в автобус, не прекращая материться.
Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой
только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский
сад" в микрофон, и все ждут...
Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала
злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая
ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные
пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они
стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось,
все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы
затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой
в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто
подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было.
Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила
с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было,
да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным.
Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться
выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты.
Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы
давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке,
и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит
сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку,
наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный
плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА
и падает на них задом в лужу.
Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды
в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все:
"Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал
вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается
последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих
в салоне.
Вот такие жестокие люди.

Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске.
Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти
нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись
местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым.
Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге
влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя
едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя
подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил
жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного
не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер
на скамейку.
Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает.
Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...".
Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...".
А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут
к влюбленной парочке.
Гаишник парню: "Как произошло ДТП?"
Парень: "Не знаю, ничего не видел..."
Дедок: "Вот этот тебя сбил!"
Парень: "Никто меня не сбивал..."
Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами
пожимали...
Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?"
Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь
стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...".
Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой.
Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал:
"Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.

Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана.
Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить...
Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом).
(надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких
немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным.
Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку
презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи
сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко
серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков
(вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу.
Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой
позвонила, спросила как же там с ключами...

Привет из солнечного Еревана.
Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя
улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы
имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие
блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров).
Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин.
Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат
чеснока и тутовой водки, заявляет:
- Дэвушка поехали!
Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента,
явно заглушает желание заработать.
- Дэээээээвушка!!!!! (звучит Yankie Doodle в исполнении
автомобильного клаксона марки Bosch).
Обьект вожделения реагирует вяло:
- Иди ты...
Клиент кипятится:
- Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю...
Путанка в ответ (теряя терпение):
- Щас пи@ды получишь...
Клиент расплывается в умиротворенной улыбке.
- Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь,- Далее, обращаясь
к улице,- yчитесь, ара!
Окно машины закрывается. Mашина с визгом трогается с места и эффектно
исчезает за поворотом.
Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет:
- А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье...
Зеваки вокруг (в том числе и тот, кто поведал мне сей эпизод)
выпадают в осадок...

Лет так надцать назад жила я с родителями в горном селе на югах нашей
необъятной родины. Природа там, надо сказать, обладенная, и люди тоже
интересные, с которыми иногда происходили интересные вещи. Однажды
соседка наша проводила мужа (он ночным сторожем работал), уложила ребенка
спать, а сама устроилась на диванчике перед телевизором, и не заметила,
как уснула. Проснулась от ощущения того, что в комнате кто-то есть.
Повернула голову и увидела мужчину. Незнакомого. Симпатичного. Первая
мысль: как он вошел в дом, если дверь она самолично заперла на ключ,
и еще цепочку накинула? Вторая: что ему нужно? Открыла рот, чтобы задать
этот логичный вопрос, а оттуда помимо воли вырвалось:
- Ав! Ав! Ав!
Незнакомец, услышав лай из уст молодой и привлекательной женщины,
бросилася вон из комнаты, а та соскочила с дивана, и с громким лаем
побежала за ним. Но в беге она была не сильна. Мужчина галопом выскочил
во двор и был таков. Соседка, стоя на крыльце, проводила его безумным
взглядом. Потом немного успокоилась, обратила внимание на аккуратно
выставленное стекло в окне, вернулась в дом, проверила все вещи, они
оказались на месте и ничего не пропало. До утра она не смогла сомкнуть
глаз, еле дождалась своего мужа, а когда рассказала ему о происшедшем
тот заявил:
- Завтра же заведу во дворе собаку.

Привет! У меня сегодня произошел смешной случай!На кухне, на столе стояла
кофемолка. А моя Муфточка (кошка) сидела на табуретке под столом!
Когда я включила кофемолку она так шуганулась, что я не заметила как она
убежала. Зато услышала как упале 2 табуретки, и как все ковры смялись
в один комок!Видно не расчитала...
Пока!

Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.

Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер..
звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент -
прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН
ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-))))))))))))))
Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня
посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше,
чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-))
я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила
:-)))))))))))))))

Конец декабря..число не помню ..репетиция нового года на квартире
у Солнечной (то есть у меня, рассказчика) (проклятая квартирка,
если кто не знает, трезвым из ентой квартиры мало кто выходит).
Второй день запоя. Точнее ночь. Итак, квартира, декорации соответствующие,
на кухне батарея бутылок(разумеется не из-под лимонада), кошки
с офигевшими глазами. Вообщем, последствия чатовской вечеринки.
В зале на диване Солнечная и Nuclear(моя подруга) - разумеется
в состоянии коматоза, пытаются заснуть. По залу мечется Макс
( он же onlymax), пытается привлечь внимание девушек(нормальная мужская
реакция). Девушки в коматозе, им явно не до мужчин(поспать бы, млин).
Что делает Макс? Макс снимает трусы, обматывается простыней и кричит
на всю квартиру.
- Девки!!! Смотреть сюдаааа!!!
Девки
- Угу…спи Макс.
- Девки!!! Смотреть сюда!!!!!!
- Ну млин..что?-поворачивают головы в сторону криков.
Макс распахивая простыню, страшным голосом:
ПОТОМУ ШТААА ЯЯЯЯ БЭЭЭТМЕЕЕН!!!!!!!!!!!!

О женских приоритетах.
Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз.
И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание,
-Паша, а от спермы полнеют?
Нам женскую логику не понять.

Про "антиполицай"
В студенчестве было лет нескоко назад,когда это иноземное чудо было
в огромном дефиците....
Подруга моя пропустила все пАры с лекциями,гуляя целый день с одним
малчиком,катаясь с ним на абтомобиле и употребляя алкоголь..
ну и покуривая заодно сигареты "Медео"(Казахстанские),вот к вечеру
решила она заехать домой,переодеться,чтоб далее продолжить так сказать
праздник души...Дома строгие мама с папой и сестренка лет семи....
Заходит она потихонечку домой,родоки телек смотрят,сестра уроки учит.
Подруга к ней подходит (предварительно наглотавшись антиполицая)
и шепотом спрашует
-Наташ,от меня спиртным пахнет?
-Неет..
-А сигаретами?
-Неет...
-А чем от меня пахнет?
На что сестра отвечает очень тихо:"Говном"

Пошла я тут с подружками в китайский ресторан... Китайскую кухню мы,
вообще-то, любим и знаем, но опечатки в меню нас поразили. Наташка
читает меню и говорит: "Девчонки, тут есть бамбук жареный двух видов:
в апеРсиновом соусе и в томОтном соусе, а также угоЛь жареный"...
Офицанка бегает мимо нас, упорно нас не замечая, тут я не выдерживаю
и говорю: "а говорить они тут умеют?, То, что они не умеют писАть,
мы уже поняли"..