Поиск по автору:

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис,
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю
предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону:
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
- Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
- Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю,
с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
- Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же
счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки
своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее
в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли,
скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных
звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда
прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый
кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам
в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию,
где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история.
До свидания, страна.

Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне
довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской
проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий
штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим,
тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным
именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе).
Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном
виде (пунктуация и орфография сохранены).
Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии
Прапорщик Майор М********ян
После достаточного ломания головы над этим документом я допер,
что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы,
что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,
что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду
всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка
личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь
прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным
говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное,
чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела
(не дай Бог конечно).
Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.
- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У него мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже...
Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!

Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым:
очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там
конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были
отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная
и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно
строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет
отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал.
После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что
коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно,
да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита
полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного,
отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит:
- Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете.
Огораживаете заборчиком - пусть растет.
Ротный:
- ?????????
Замполит:
- Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал...
Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана
(за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком),
а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору
соляркой и поджег.
Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным
расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый...
ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО...
И все смотрели друг на друга и ласково улыбались...
Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а
(шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую
чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота
укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра...
История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита
была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал
взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять
жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных
акциях, но костров уже не зажигали...
Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить.
Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная
книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964).
Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов
стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата):
"Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается
в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ".
Ох, если бы все было по таким уставам...

Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе
NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в
сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по
шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах
нашего центра красовалась следующая:
"Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае
землетрясения.
В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан:
1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с
установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300).
2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1.
3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о
землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду
колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные
дежурным во время землетрясения.
4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному
дежурному.
5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя -
оповестить их о землетрясении по телефону.
6. Закрыть и опечатать ИВЦ.
7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку.
8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ.
Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ
Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ
Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ"
А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3
секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса...
И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество,
а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении
(опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут
после факта землетрясения)...
Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот
ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?"
Привет из солнечного Еревана.

Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.

Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.