Поиск по автору:

Исповедь провинциального тенора.
Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.

Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то.
Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» -
достану без проблем…
Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом.
Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями.
Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!

Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что
таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу!
Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое
такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха.
До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке –
Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за
кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без
толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.

Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену
выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью
– не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в
подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще
чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил.
Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль –
впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие.
И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю
выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я
умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…».
И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю!
Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в
принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это
сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой
мыслью искал себе оправдание.
Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на
дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара
скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли.
Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали,
сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из
карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть
ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом»
понаблюдать, как такого «засранца» в конце действия «мочить» будут.

Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные,
тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль
продолжался.
Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас
припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай,
Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми,
чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!».
Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого
угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не
опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же
ты так затянул свой третий акт?
Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о
нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог!
Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают),
а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль
подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть
в унисон. Я просто ждал занавеса.

Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко
мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а
мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое:
«Ааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой
перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска
начинает вопить…….!!!

Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что
воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю
вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так
экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине
неподдельные ужас и отчаяние!
Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать
на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики
просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в
гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.

Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на
партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем
нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»

Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в
струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой,
простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и
несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где «бабок
срубили» аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом
камерную музыку петь. Но не ту «камерную», что в камерах поют, а ту, что
в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах.
Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: «Не ссы, маэстро,
ежели на концерте припрет, – бровью поведи, а я тебя контрабасом
«прикрою».

Наверное, буду соглашаться.

Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена
услышал следующий диалог (не дословно):

- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую.
- На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую.
- М-да, недокументированные возможности...

Почему-то считается, что женщины живут эмоциями. Так, вот, это миф. Даже
в состоянии самого сильного аффекта женщины мыслят исключительно логикой
и здравым смыслом (в отличие, кстати, от нас). Не верите? Так вот...

Вчера моя жена жутко разозлилась и перебила почти всю посуду. В
состоянии этого самого аффекта она хватала тарелки и чашки и со страшной
силой кидала их на пол. Эмоции, говорите? Фигу. Вы никогда не
задумывались, почему женщины не кидают на пол вилки и сковородки? Я
задумался. И вот что подметил.

В приступе злобы и ярости человек бьет что попало. Моя супруга кидала
исключительно бьющиеся предметы. На пол не полетела ни разделочная
доска, ни пластиковая бутылка с маслом, ни сковородка, ни кастрюля, ни
ложка и ни вилка, хотя все эти предметы находились в пределах прямой
видимости и вытянутой руки. Зато были побиты все тарелки и чашки,
стоявшие в буфете, хотя для этого надо было как минимум открыть буфет.

Ах, да, чуть не забыл. Одна чашка уцелела. Хотя она и стояла очень
близко от разьяренной жены, но осталась нетронутой. Я потом спросил
жену, почему. Она сама не знает, ведь была в ярости и не соображала, что
делала. Не соображала. Не соображала? Фигу. Просто это была ее любимая
чашечка, маленькая и изящная, которую она сама когда-то купила.

Если вы и теперь сомневаетесь, вот еще один пример. Между прочим, из
женского журнала "Космополитен". Одной истеричной даме как-то заметили,
что во время истерик она очень некрасиво закатывает глаза. Представьте
себе, сразу же после этого она перестала.. устраивать истерики? Фигу.
Перестала во время истерик закатывать глаза.

- Слушай, можно немного поговорить с тобой о твоих родственниках?
- Гм... Ну давай.
- іб твою мать, ты когда мне вернешь 200 баксов?!

Почему-то считается, что женщины живут эмоциями. Так, вот, это миф. Даже
в состоянии самого сильного аффекта женщины мыслят исключительно логикой
и здравым смыслом (в отличие, кстати, от нас). Не верите? Так вот...

Вчера моя жена жутко разозлилась и перебила почти всю посуду. В
состоянии этого самого аффекта она хватала тарелки и чашки и со страшной
силой кидала их на пол. Эмоции, говорите? Фигу. Вы никогда не
задумывались, почему женщины не кидают на пол вилки и сковородки? Я
задумался. И вот что подметил.

В приступе злобы и ярости человек бьет что попало. Моя супруга кидала
исключительно бьющиеся предметы. На пол не полетела ни разделочная
доска, ни пластиковая бутылка с маслом, ни сковородка, ни кастрюля, ни
ложка и ни вилка, хотя все эти предметы находились в пределах прямой
видимости и вытянутой руки. Зато были побиты все тарелки и чашки,
стоявшие в буфете, хотя для этого надо было как минимум открыть буфет.

Ах, да, чуть не забыл. Одна чашка уцелела. Хотя она и стояла очень
близко от разьяренной жены, но осталась нетронутой. Я потом спросил
жену, почему. Она сама не знает, ведь была в ярости и не соображала, что
делала. Не соображала. Не соображала? Фигу. Просто это была ее любимая
чашечка, маленькая и изящная, которую она сама когда-то купила.

Если вы и теперь сомневаетесь, вот еще один пример. Между прочим, из
женского журнала "Космополитен". Одной истеричной даме как-то заметили,
что во время истерик она очень некрасиво закатывает глаза. Представьте
себе, сразу же после этого она перестала.. устраивать истерики? Фигу.
Перестала во время истерик закатывать глаза.

Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии.
Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую
девочку". Я и спросил:
"Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?"
"Какающий мальчик".
Занавес.

Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехал
впервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть!
А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти.
Три месяца они гуляли за ручку, он ее и поцеловать-то боялся.
И вот по прошествии трех месяцев у них свадьба.

После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простыни
в недоумении:
- А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть...
- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Белокровие у меня!

Прошло еще три месяца. Она ребенка родила.

Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит:
- А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються...
- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Три месяца до свадьбы было?
Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет?

Недавно Мама рассказала:

В лагере один парень взял журнал "Юность" (не свой)
когда заметила та которой принадлежит журнал на весь лагерь был крик:
"Петро-о-ов отдай мою Юность"

Вот, и загадывай после этого девушкам детские загадки.
Наверно, вас, парни, тоже в школе так подкалывали. "Под горой живет
Никто, х*й длинною метров 100, он тебе давал сосать ?"
Пацан, естественно, отвечает: "Нет". "А кто тебе давал сосать ?"
"Никто". Вот, и попался.
Но, еще раз предупреждаю: девушке этого лучше не загадывать, тем более
своей. Ибо на вопрос "А кто тебе давал сосать ?" мгновенно последовал
ответ: "ТЫ!"

диалог
MS Word:
- сохранить изменения в документе 113.doc
Юзер:
- Нет
MS Word: Почему?

Esli v krane net vodi - znachit vipili zidi, a esli v krane jest' voda - znachit zid
nassal tuda