Самые смешные фразы за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом
Читаю мало - сколько оторву.
Живи, раз взялся.
любовницу содержат чтобы иметь , а жену имеют чтобы содержать
Хочу продолжить тему Жопы в Интернете
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет.
дверь туалета на шпингалет.
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
Женщина, способная на такое, способна на все.
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть
остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.
остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.
У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?
Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными
таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.
жены.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда
найдется единомышленник....
найдется единомышленник....
Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.
двадцатью восемью и тридцатью.
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
Искренность – это недостаток самообладания.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
Искренность – это недостаток самообладания.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Ты меня на рассвете раз будешь...
Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного
!!!
!!!
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера
последнего преступника зарезали какие-то маньяки!
последнего преступника зарезали какие-то маньяки!
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Известно: жизнь - зебра, в черную и белую полоску,
но какая бы она ни была кончается так же - ж...й.
но какая бы она ни была кончается так же - ж...й.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.
а когда берет в руки - сматывается.
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
И. Бродский
И. Бродский
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.
-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!
Навеяно одной из пьянок:
Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
КУДА:_________
КОГО:_________
АДРЕС ПОСЛАВШЕГО:
________________
________________
КОГО:_________
АДРЕС ПОСЛАВШЕГО:
________________
________________
Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!
Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
(c) "Красная бурда"
(c) "Красная бурда"
- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.
О наших эстрадных певицах:
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.
По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.
- Лучше пять лет мечтать стать инженером,чем два года мечтать стать
генералом!
генералом!
В ходе разговора с друзьями
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...
-Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта
Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь другим человеком, а
этот другой пьет очень много.
(Э.Кроткий)
этот другой пьет очень много.
(Э.Кроткий)
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет,
что я некультурный.
что я некультурный.
Еб твою... Май!
Гидрометцентр.
Гидрометцентр.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: "и это все!"
Любящая жена: "И это все МНЕ!"
Нелюбящая жена: "и это все!"
Любящая жена: "И это все МНЕ!"
Уведу ее за дачу, там ее и озадачу!
Самый смешной анекдот за 27.01:
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.