Самые смешные фразы за 1999 год!

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем...

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в
стоимости их
игрушек.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Молчи, женщина! Твой день 8-е марта....

Пешеход всегда прав - если он жив.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех,
которые были у нее раньше.

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
Могут нюхать, но не пробовать !

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых
партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок!

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в
том случае, когда один из его углов - "тупой".

Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать

Молоко вдвойне вкусней если это... пиво

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

В политике, может быть порядочной только сволочь!

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Пиво подходит к концу ...

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Цитата дня: "А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!"

обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
как и американские горки.

Из разряда опечаток:
Мужчина и женщина имеют РАВНЫЕ права и свободы и РАЗНЫЕ возможности их реализации (статья 19,
Конституция РФ)

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу

Береги жену спереди, а себя сзади. (с) Naja

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

В чем разница между женщиной и ошибкой?
Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.
А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

С кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
"Если ехать стало лень, дерни эту поебень!

Юридическое лицо нельзя выебать физически.

Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.

"Пора браться за ум",- сказал хирург, вскрывая больному череп.

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

Если шутки не доходят - почта не виновата

Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

Бескрайняя плоть. (с)

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Для других мы создаем правила, для себя исключения.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

(c) "Красная бурда"

Чем лекарство отличется от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом пьют,
Пиво сначала пьют, а потом выписывают!

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.

Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.

На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении

Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.

Супружество это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость .

Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно

А.Азимов.

Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...

Если есть сексбомбы,то должны быть и секс-убежища

В связи с введением моратория на смертную казнь в России
все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.

Женщин нет!-
Я считал свои ребра!

Талант не спрячешь за ширинкой!

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Идеальный подарок мужчине,
у которого все есть - женщина,
которая знает,
что со всем этим делать.

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запpосто

Сами передохнем, но и вам житья не дадим. Партия пенсионеров.

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Сдам угол. С внешней стороны дома.

Я не буду за вас делать свою работу.

Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения
женщины и не интересуется, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно
знает, сколько ей лет – это ее муж.

Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?
(капитан Флинт)

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Не потеет спина у Карлсона ...

...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал
годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил
Ирак и Югославию...
(c) Кузин

Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.

На банковской обертке банкнот:
Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье!

Почему толстяки всегда такие добродушные?
Они не умеют ни драться, ни бегать.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Путь к сердцу мужчины обычно лежит.

Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

У России одна беда - дураки ей дороги