Самые смешные фразы за 1999 год!

Американский солдат - каска со счастливым концом

Кого бог хочет наказать, того лишает разума, а кого осчастливить не дает его вовсе.

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" -
в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Что у трезвого на уме то у пьяного ... не получится
КВН

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем,
кого любишь

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке!
К. Мелихан(с)

Дама с @

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.

Халяву не купишь!

Оба члена хороши: и Лагранжа, и Коши

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

МЕСТА НЕ СТОЛЬ ОГОЛЕННЫЕ

Переименовать - доберман в злобендог.

Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид.)

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

То, что люди обычно называют судьбой, как правило,
является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

Предвыборное:
Сбылась мечта мировой контрреволюции - по коммунисту
на каждом фонарном столбе...

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она
оказалась не мальчиком.

Я нимб свой часто забывал в борделе...

Если последний ряд - это ряд для поцелуев,
То что же происходит в кабине киномиханика!!!

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Почему женщины не моргают во время прелюдии перед сексом?
Они не успевают.

Сила притяжения женского тела сильнее ,чем сила отталкивания мужского разума .

Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

К 2000 году каждая российская семья будет иметь отдельного премьер-министра.

Стамеска - детородный орган папы Карло.

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Не буди во мне скунса!!!

Более прочих следует опасаться того, кто пытается лизать Вам задницу. Возможно он попросту хочет получше смазать
слюной очко.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

-Моя фамилия ПУК
-как?
-Не КАК, а ПУК!

О своей скромности я могу говорить часми...

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Лучше три раза переспросить,чем один раз заблудиться.

"Крибле-крабле-бумс!" — это не сказка, а программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

Пристегнитесь, садясь за руль!
Пристегнутые выглядят как живые!

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Ведущий программы "Под знаком пи" Доренко.

- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Больной, проснитесь !!! Примите снотворное !!!

Пиву два раза рад:
когда зальешь,
и когда отольешь.

Чем шире открыта душа, тем легче в нее плюнуть.

Упал, отдался!

Что стало бы с миром , если бы Моника не ограничилась минетом...?

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

Ознакомилась со списком "чем пиво лучше женщин". Для баланса посылаю подборку "чем вино лучше мужчин":
1. Вино всегда выдержано
2. вино всегда готово создать романтическую атмосферу
3. вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол
4. одно вино не ревнует к другому
5. вино не страдает росизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес
вино всегда выглядит привлекательно
7.вино не хамит
8.одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться
9. вино приятно на вкус
10. От вина никогда не несет пивом
11. вино не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.

Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
( С by Святослав Куприянов )

- В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

Грабли сломанные пополам бьют в два раза больнее.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

-Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
(РБ)

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

"Детям и курдам спички не продавать !!!!!!"

Жизнь часто заставляет нас делать добровольные поступки.

Супружество и смерть всегда застают человека
неподготовленным.

Не любить женщин - преступление, любить - наказание.

У нас, у геологов так: где лег - там и постель,
где встал - там и жена.

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Хочешь жить в согласии - соглашайся

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и в буфет.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

"Папа, я была в кино"
Сказки тысячи и одной дочери

Марихуана – Марь Иванна по-испански.

У кого рано встает - тому всяка дает !!!

Хорошие мужики на дороге не валяются.
Они валяются на диване.

Мой адрес - не дом и не улица.
Мой адрес - домен и IP.

Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Пять минут радости и вся рука в гадости!

Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

третий не лишний, третий запасной

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо
пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

То, что у русской в .........., у француженки на языке!!!

Следствия Центральной запредельной теоремы (06.01.99)

1. В течение мероприятия ходить за спиртным приходится, как минимум, дважды.
2. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют
проблемы.

Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел!

(на операции)
студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили ...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.

Женщины делятся на две категории:
на тех, которых не хотим мы,
и тех, которые не хотят нас.

Семья есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.

Тут кое у кого рыло в паху

Знание - сила. А незнание - счастье.

Сударыня, вы что встали на проходе, как сучка не трахнутая?
-Какая я тебе сударыня?