Самые смешные фразы за 1999 год!

Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавились еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

рога быстрее всего растут на лысине

Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

Больше всего воспоминаний остается о любви без памяти.

ОТДЕЛ КАДРОВ - то место, где кадров отделывают

"Вышел из себя. Буду через 5 мин."

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Для того чтобы искоренить привычку необходимо, чтобы ее искоренение стало привычкой.

Не нравится вам зять - е*ите дочку сами!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Новый герб России - двуглавый осел.

Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна - перестает
работать!

Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь,
тем больше она тебя удовлетворяет.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

Проверка - высшая форма доверия.

Раньше ляжешь - лучше встанет

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

Блажен, кто рано поутру на двор сходил без принужденья,
Тому и пища по нутру и все мирские наслажденья.
(Приписывается Пушкину)

С годами чуства только крепнут!
Особенно чуство ГОЛОДА...

Не ниже пояса, а глубже талии

Любимая, а может быть ты все-таки устала?

в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth

Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
- Надо было учиться играть НА ФЛЕЙТЕ!
Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж
(фольклорная запись):
- За 1-й этаж!

Спирт пить можно, а водку нужно

Я не сплю я медленно моргаю.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?

Ветераны броуновского движения.

Способна возбудить два раза : сначала мужчину, потом - дело на него

Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки
(эталонные негры хранятся в подвале ИОФАНа)

Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам !

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!?
Не правда! Никаких "или"....!!!

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной,
уже работают таксистами и парикмахерами !!!

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...

Уверенность - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию.

I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал,
всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода
неубиваемости в Doom'е.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с нее снять обертку!

Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей

- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
- Это где-то в общем - да.
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Направление ветра изменилось на 360 градусов
- Большущий такой КЛАВИША.
- Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная
кампания.
(Сергей Скотников)

Кто ищет, тот всегда воткнет.

На имена память у меня плохая, но на расширения из трех букв - хорошая

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

В прошлом у него было прекрасное будущее.

В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей...

То, что у других мы называем бл@дством,
у себя считается экспериментом.

старость... сначала забываешь имена...
потом забываешь лица...
потом забываешь застегнуть ширинку...
потом забываешь расстегнуть ширинку...

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

В чем разница между мужчинами и женщинами?
Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин.
Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (Лец)

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем.

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Рабы не мы, рабов хоть как-то кормят!

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

- Литр пива, это много?
- Смотря который он.

eсли человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Паскаля звали Блез, а не Борланд !

Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

несовершенство техники:
человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось,
но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и
тому же человеку?

косинус от армиус = 3000$

Арфа - это обнаженное фортепиано.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Перлы из школьной жизни:

- Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
* * *
- "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например...
- (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина.
* * *
Что такой тихий, Староверов? Перебрал?!
* * *
В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...
* * *
Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
* * *
Как же ты меня слышишь без очков?
* * *
Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении.
* * *
Что вы там сосете, я не знаю...
* * *
Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
* * *
На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

голод не тетка - придет не трахнешь

В коллекцию автомобильных надписей:
Сзади: "Ща как тормозну!.."

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Объявление:
Требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца

Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.
(из вирусологии).

Почему и женщин пизда вдоль, а не поперек? Чтобы при ходьбе не чавкала.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
-Это кого еще?!
-Тебя, ДУРА!

То ли парень Я красивый,то ли зеркало пиздит.

Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой

...пожелав себе попутного ветра , он стал расстегивать ширинку

Констебль – постоянный любовник.

Медаль "ЗА СКРОМНОСТЬ НА ПОЖАРЕ".

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.