Самые смешные фразы за 1999 год!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

У России одна беда - дураки ей дороги

И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

Член в приподнятом настроении.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Очень часто мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять...

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот!

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны.

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

7.62 это не калибр. Это аргумент

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его
необходимо уволить.

Сниму подвальное помещение в Кремле.

Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.

Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении
своего полета.

- Что может быть хуже мужской волосатой груди?
- Женская волосатая грудь.

Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.

= Рекламная пауза =

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,
обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

Региональный представитель "Росвооружения" - фирма "GUN-Don"

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится ее муж? Вдова !

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу!

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Объявление в трамвае:

"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."

Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Ради оценки студент идет на ВСЕ!
Даже на занятия

Изменил Родине в извращенной форме...

Законы Мэрфи на работе. (переводы)
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет
тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым”.

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там
хозяйничал, он сжег салат.

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ.

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

Любовь зла, а за козла ответишь!

в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

Дешевые понты дорого обходятся.

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...

Лучше заниматься дурью,чем маяться делом.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Ну что эта молодежь может знать о маразме!

Вечер был безразвратно потерян.

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берет за свои уроки.

Великий палковводец

Опечатки:

1. Лобкотряс
2. Кресло-кончалка
3. Моче и спускательный канал
4. Падлик Морозов
5. Сигареты "Астма"
6. Комический корабль

Простите ваших недругов, но запомните их имена.

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

КАМАСУТРА-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

Первая мрачная ночь.

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,
а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Солдатские маразмы:

- У вас что, языка нет постучать?
* * *
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
* * *
- Кто там смеется, как раненый?
* * *
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
* * *
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться
только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные
козлы.
* * *
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
* * *
Вам по уставу положен я!

Хорошо индейцам - у них все девки красные!

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Совет для женщин: лучше вовремя не дать, чем дать невовремя.

Вам смешно, а мне жениться.

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Берегла честь с молоду
И умерла. С голоду...

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Человек, повторяющий, что он не дурак,
обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Если вы стали похожи на фотографию в своем
паспорте, срочно идите в отпуск.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.

Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

Верите ли Вы, что:
Хренотень - тень, отбрасываемая листьями хрена на окружающие растения?
Любимая песня Б.Н.Ельцина - "Я заводной"?
Гимнастка, садясь на шпагат, растягивает себе удовольствие?

(Рассказывали в Фонтан-Клубе)

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
(Лорд Честерфилд)

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО СОФТВАРЕ !
Билл Гейтс.

Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов,
а кончается всегда либо матом, либо патом...

Красота спасет мымр

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Нельзя впихать невпихуемое.

Что это за название у вашего пансионата "Голубые дали"? Че, прям в честь этого и назвали?

ноги - дело откидное!

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Лучше всех языком владеет тот, кто умеет держать его за зубами.

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс ... на фотографию.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Му-Му - блошиный титаник.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Верю только Богу, с остальных беру наличными!

Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу.
Каждый мужчина мечтает отпусть ее на волю.

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Как можно назвать мужчину, который расчитывает на секс на втором
свидании? Тормоз.

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

Как женщина хочет любви:
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному.

Кого бог хочет наказать, того лишает разума, а кого осчастливить не дает его вовсе.

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.