Самые смешные фразы за 1999 год!

Единственный желанный сбой памяти для компьютерщика - это сбой памяти жены

... если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы
- посмотрите на это сквозь пальцы ...

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит,
что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

Горы, конечно, свернуть можно. Но куда их складывать?

С сайта http://kuchura.homepage.com :
1. Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь.
2. В своей деятельности сделал поворот на 180 градусов - перевернулся с боку на бок.
3. Если правило постоянно нарушать, оно превратится в исключение.
4. Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
5. Брился тупой бритвой из любви к острым ощущениям.

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине,
если он хочет, чтоб когда-нибудь, ее забрали другие мужчины.

Лажа должна быть короткой и хорошо отрепитированой

Мечта токсикомана
Момента море!

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.
/ Амброз Бирс /

Тяжело в леченьи - легко даю...

Вы меня дурaка за кого держите?

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

Не вписался в поворот судьбы...

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

не будем называть пальцем...

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое
дело нужно доводить до конца.

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Представитель сомнительной национальности.

Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне.

NTллигент

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Я вас любил, потом лечился долго.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

РАССТАВАЯСЬ С ДЕНЬГАМИ, МЫ ВСЕГДА НАДЕЕМСЯ НА НОВУЮ ВСТРЕЧУ

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Беременность - это констатация фака !

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

То, что люди называют судьбою, есть совокупность совершенных ими ошибок.
А. Шопенгауэр.

Сетенер - Интернет провайдер

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

-Зачем женщине ноги ?
-Чтобы хуй не сбился с дороги.

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

Любовь зла : заснул - и уползла!

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

Рикша с гейши - циновке легче!

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Когда я вижу, за каких придурков выходят некоторые женщины, я понимаю
как они должны ненавидеть работу.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

e-mail я вас в виду.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Шампанское- жидкость для снятия женщин

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.