Самые смешные фразы за 1999 год!

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине,
если он хочет, чтоб когда-нибудь, ее забрали другие мужчины.

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

Если вы не сидите в тюрьме, это не ваша заслуга, это наша недоработка.
Приписывают Дзержинскому Ф.Э.

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

Есть такое слово - НАТО ! Б. Клинтон.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

Пожелание:
Попутного тебе ветра ... в лицо !!

Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое
дело нужно доводить до конца.

Верхняя одежда туземцев - кокосоворотка

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Вы меня дурaка за кого держите?

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Мечта токсикомана
Момента море!

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

Тяжело в леченьи - легко даю...

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Не вписался в поворот судьбы...

Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.
/ Амброз Бирс /

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

не будем называть пальцем...

NTллигент

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Представитель сомнительной национальности.

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Я вас любил, потом лечился долго.

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

РАССТАВАЯСЬ С ДЕНЬГАМИ, МЫ ВСЕГДА НАДЕЕМСЯ НА НОВУЮ ВСТРЕЧУ

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Беременность - это констатация фака !

Он тонко чувствовал - но грубо выражался...

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Шампанское- жидкость для снятия женщин

Если ты бойфрэнд, то она бросит
Если просто фрэнд, то кинет

В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.

Сетенер - Интернет провайдер

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

Любовь зла : заснул - и уползла!

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Женщине столько лет насколько она дает себя ощущать.

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.