Поиск по автору:

Из цикла "Купцов - Черная сотня" (А.Захаров)

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего
разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и
можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать,
что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А
мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит
самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы
не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет
это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого
подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так
и не научились.

Брак - это партизанская борьба за личные интересы.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все
выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты
находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с
тыла.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели
дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что
зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

Миллионер это последний идиот у которого даже не хватает фантазии куда потратить деньги.

Аблади аблада,
Моя вуман не дурна
Сиськи, словно дирижабли
Как корова мне верна

Естердей, и до рассвета
Драйв му кар вчера скрипел
От такого вот минета
Моя Мишел полный белл

Пени лейн стоит погнутый
Третий день ни сесть, ни встать
И в кого же ебанутый
Родился я твою мать

Алл ю нидед хоть немножко
Выпить бира по утру
А потом уж лав до ночи
Буду я свою гирлу

Алл май ловинг
Этой ночью вытворяла чудеса
Разломали восемь стульев
За каких то три часа

А уже сегодня утром
Как проснулась по утру
Говорит, поправив юбку
Делай быстро лов ми ду

Обращаюсь к ней сурово,
Говорю, давай Марин,
Запущу в глубокий омут
Елов нафиг субмарин

Я лежу теперь разбитый
Размышляя до сих пор
Слипинг буду я, форевер
Когда стукнет сиксти фор

Ну а коль беда случиться,
И донт кан я лично с ней
То, конечно, мне поможет,
Литл хелп моих друзей

Плоха та одежда, которую нельзя снять глазами.

У мужчин логика либо есть, либо ее нет, а у женщин логика есть всегда, хотя
иногда если потребуется в исключительных случаях может быть в зависимости
от обстоятельств и как на это посмотреть в удобное времени суток, но всегда.

Женскую логику придумали мужчины, чтобы в силу своей тупизны и лени в нее не
вникать, потому, что те пытался в нее вникнуть - сошли с ума.

Чем отличается мужская логика от женской? Мужская - если мужчина сказал "да"
или "нет", то он мог иметь в виду все что угодно, а если женщина сказала "да" или
"нет", это еще не значит, что она что-то имела в виду, она могла просто
оговориться.

Если женщина вас не понимает это еще не значит, что она дура, а если вы ее не
понимаете, то это тоже еще не значит, что она дура. И вообще если женщина не
дура - это тоже еще ничего не значит.

Приятный собеседник для мужчины это тот, с которым вы придете к соглашения
за минимально короткий промежуток времени, а для женщины тот который
безоговорочно согласится с тем, что скажет ему женщина.

Помните, женщины никогда не будут повторять вам два раза, им просто очень
трудно два раза сформулировать одну и ту же мысль в одинаковой
формулировке.

Если следовать мужской логике, то зачастую можно прийти в неожиданным
результатам, а если женской, то в этих самых результатах можно запросто
заблудиться.

Мужская логика строится на аксиомах, а женская это и есть та самая аксиома
(Аксиома - бездоказательное утверждение неподдающееся сомнению)

Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают.
Они вообще редко думают.

Женщины будьте бдительны!!! Но вам это не поможет…

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.