Самые смешные фразы за 1999 год!

Сказки народов мира-2 Сказка индейцев майя «Титикака и ухогорлонос»
Улетная сказка «Влобешник глюкоморья»
Китайская сказка «Почему у китайского танка Т-90 смотровая щель уже, чем у российского».
Корейская сказка «А того Ли я любила?»
Таджикский эпос «Атас»
Финский эпос «Ти - ккурила, я - нналивала»
Испанская легенда «Дон Хуан и Педро Гомес»
Узбекская сказка «Почему Сырдарья и Колбасадарья так называются»

После 17-го августа в России стало престижным
иметь не мобильный, а рабочий телефон.

Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Объявление:
Требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться
больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

Дубленка Second hand - до Вас ее уже носил какой-то баран.

С каким ты был - с таким ты и остался...

Медаль "ЗА СКРОМНОСТЬ НА ПОЖАРЕ".

Из подборки афоризмов сайта http://www.skybusiness.com/Russia/index7.html, которые я придумал сам:

ЖЕНЩИН НАДО ЗАВОЁБЫВАТЬ!

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Констебль – постоянный любовник.

- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?
- Так, ИДИОТ, матушка...

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в
самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Вы меня сексуально дезориентируете...

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль.
В России ее отделение : Ваш дом - Израиль.

Cтоял непроблядный мрак....

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Ума нет - считай, коллега!

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.

Чистая совесть это первый признак склероза.

из досье:
"...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

Надо врать только чистую правду.

Главный враг творчества - хороший вкус ( Пабло Пикасо )

С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.

Нервные в клетке не восстанавливаются

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

Восклицательный знак - это вопросительный знак, который съел Виагру

Сиди и думай! Я приду - проверю.

Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос

Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разгoваривать во сне.

Узник замка If: программист

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

Женщина краснеет первый раз когда первый раз.
Второй раз когда первый за деньги.
Третий раз когда первый раз за свои деньги.

Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком,
к которому вернулось зрение...

- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

жи-ши пиши с буквами "ж" и "ш"

Холодная водка лучше греет душу.

Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Минет- секс с человеческим лицом.

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

У него все как-то не клеилось. Даже любовь шла через жопу...

Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана...

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

Начни день весело: УЛЫБНИ СВОЕ ЛИЦО!

За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.

Табличка: "Проверено - мины есть"

Она была как река - в нее входили все желающие и помногу раз

Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Законный путь чаще всего пролегает через жопу

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Странным образом борьба за выживание на этом свете
переходит в борьбу за выживание соседа с этого света.

Многие женщины знают,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
и только немногие по ночам открывают новые пути к тому же сердцу.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Реклама:
Стоматологическая клиника Мегадент,ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!

Что-то у тебя Enter маленький.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Отчего птицы не залетают как люди...?

До тошноты дотошна ты.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.

Генри Менкен

Перлы от спортивных комментаторов:

Надо же: какой длинный и как успел.

В прыжке он отваливается от своего соперника.

Баскетбол смотрят миллионы стран.

Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.

Про Родмана:
- Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.

Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда,
когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

Мерседесов бояться - запорожец не покупать!

Искусство требует жратвы!

Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.

Жизнь солдата коротка, но интересна.

В комнате громко тикали солнечные часы...

Еще немного гондурасиков накопилось:
- Перу тебе в зад.
- Или сейчас или никарагуа.
- О, если б не панама, была б совсем голландия.
- Закон всемирной эфиопии.
- Я вам не дания, слезайте.
- Известный русский … лихтенштейн.
- Иордания царя небесного.
- Ему сидеть мешает гваделупа.
- А к вам меня либерия влечет.
- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Приду домой, поставлю на х..й чайник и лягу спать в п..ду...

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно,
что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.

Жить можно быстро, только заживать будет долго

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. (УФ)

Девушка - как пробирка, с одной стороны - тупая, а сдругой стороны - дырка.

Разнесло деду репку.

Мужчины, когда женятся, надеются,
что их жены никогда не изменятся,
О н и о ш и б а ю т с я . . .

Женщины, когда выходят замуж, надеются,
что их мужья когда-нибудь изменятся.
Они тоже ошибаются!

Третий не лишний, третий запасной.

Будет и в нашем стойле дойка!..

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...