Поиск по автору:

— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

Читал я недавно миф про то как Тесей убил минотавра и подумал: почему бы вместо того чтобы идти и рисковать жизнью Тесей не завалил вход в лабиринт?

После третьей мировой ветеранов не будет.

Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению
срока годности.

Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе
распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается
следующее:
1.Один из основных принципов аниме:
В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению.
2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции:
Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется.
А тепер ваши вопросы.

Первый класс. Дети вернулись с каникул. Учитель спрашивает у детей кто и как провёл каникулы. Кто-то на море, кто-то на даче.
—А ты, Машенька, где была?
—Мы ходили в зоопарк.
—И кого ты там видела.
—Папа сказал что нелюдей.
—Наверное, он имел ввиду, обезьян?
—Я тоже говорила что это обезьяны, а он, когда они украли у него бутылку водки, сказал что это нелюди.

До санкций:
—Почему у меня маленькая зарплата, а у моих родителей пенсия?
—Кризис, кому сейчас легко?
До COVID-19:
—Почему у меня маленькая зарплата, а у моих родителей пенсия?
—Санкции, кому сейчас легко?
До (не будем загадывать наперёд):
—Почему у меня маленькая зарплата, а у моих родителей пенсия?
—Короновирус, кому сейчас легко?

Что интересно! Выборы—это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидениют!

Нельзя судить о человеке по его друзьям,у Иуды они были
безупречны.

Рассказал один неизвестный милиционер.
Идет проверка паспортного режима в общежитии,парень пришел к девушке,
а у него при себе нет документов,стучат в дверь,мол открывайте,
девушка говорит ему спрячься на балконе(жила она на 8 этаже),ну он
вылез при ней на балкон и слез за перила.Входят милиционеры,смотрят
вроде некого нет,ну и тут старший из них говорит младшему:
"Проверь-ка на всякий случай балкон".Младший выходит на балкон,
смотрит вправо,влево,а потом за перила и видит там парня,который
замерзший и испуганный смотрит на него,ну он решил его пожалеть,
выходит и говорит:"Везде смотрел не там никого",они уже собрались
уходить и тут девушка падает в обморок.

Танцы-это перпендикулярное воплощение горизонтальных
желаний.

Валенки, да валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Их сейчас бы подлатать
И сто лет там можно спать!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах Никит, Никит, Никита,
Из кремля ты выходи и на целину пешком иди,
По сторонам ты погляди
И везде увидишь две дыры!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах Леонид, Леонид, дорогой наш Леонид Ильич,
Из кремль ты не выходи,
А из окна ты погляди
И тогда увидишь ты ну аж целых три дыры!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах Юра, Юра, Юрочка,
Пора сталинки латать,
Не можем мы всю жизнь в сталинках
Зимою в валенках гулять!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах Костя, Костя, Константин,
Наш любимый Константин!
Нам пора что-то решать,
Будем сталинки латать?
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах Миша, Миша, Михаил,
Реформатор– Михаил,
До этого дела тебе нет
Просто шлём тебе привет!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах, Боря, Боречка, Борис,
Не портрет, а прямь эскиз!
Вместо того чтобы сталинки латать,
Будем пить и танцевать!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах, Вова, Вова, Вовочка,
Ты прямь как с иголочки,
На тебя вся надежда
Ты с чеченцем даже нежен!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки.
Ах, Дима, Дима, Дмитрий
Здравствуй Мишка Дмитрий!
Денег негде нам достать
Так что будем танцевать!
Ах Володя, Володя, Владимир,
Здравствуй вновь Владимир!
Править тебе сотнтю лет,
А мы будем всё терпеть!
Валенки, валенки,
Эх, да не подшиты, сталинки...

Баланду варёную из кефали
Он мне в карцер приносил,
Да вот только не знал я
Когда он её купил...
А зря!
Я так ею траванулся
И сдохнуть правда я не сдох,
Но эти три дня мучения
На силу как-то стерпеть смог...
Скажу я честно и по правде,
Скажу ни слова не тая,
Как ненавижу я Одессу!
она чуть не прикончила меня!

— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!

Женщина это:
РАЙ ДЛЯ ГЛАЗ,
АД ДЛЯ ДУШИ и
ЧИСТИЛИЩЕ ДЛЯ КАРМАНА

Выхожу я на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Присмотрелся - нет яйца!
Так и еб***ся с крыльца!

Заглянул я под крыльцо,
Вот оно - мое яйцо!
Да не одно - а целых пять!
Так и еб***ся опять!

Философ

Все в этом мире бессмысленно
И в мире нет справедливости
Вот кто-то живет напыщенно
Зевая от скук и сонливости

Взгляд пуст и полон бессмыслицы
Бренный век его слишком долог
В объятьях новой бесстыдницы
Свой труп ему только и дорог

Я – мастер, вертись-поспевай
Мой труд не терпит сопливости
Я счастья себе пеку каравай
Чистоплюям не место поблизости

Что в этом мире бессмысленно?
Где в мире нет справедливости?
Песок в пустыне расплавленной?
Мираж без грамма правдивости?

Не ропщи на небесные своды
Не ругай вечно черную землю
И не злись на текущие воды
И огонь, что потух в твоей келье

Объявление в газете.
Телефон сотовый "Моторола",поменяю на цепь золотую 25-30 гр.

К чему бы это?

Когда человек разговаривает с богом-это молитва,когда бог
разговаривает с человеком-это шизофрения.

У меня творческий кризис,
Я– философ, моя опора– народ,
А народ не хочет ни думать, ни творить
И вопросы народ не задаёт.

Полез Винни-Пух на дерево за мёдом, увидел пчёл и сорвался. Короче говоря ни одной живой пчелы не осталось.

Если хуй, то обязательно в рот...

Загадка!
Взлетает грузовой самолёт, а садится беспилотник.
Что случилось?
Ответ: сокращение штата.

—А вас, Штирлиц, попрошу остатся.
—И тут Штирлиц понял, It's Miller time!

Если вопрос поставлен раком, надо ли уточнять удобно ему или нет?

Со временем мы узнаем о новых героях, которые, впрочем, и сами не знали о том что они герои.
Тот, о ком вы никогда не узнаете.

Идёт парень по шоссе и читает в телефоне новости:
Сегодня в 10:52 был сбит насмерть легковым автомобилем пешеход с телефоном в руках...
Смотрит время... И тут с10:51 на 10:52 меняется время и его тут же сбивает автомобиль. Ещё живой он думает
-Вот до чего новости дошли! Ещё не случилось, а уже про это статья написана.

—Здоров, Серёга! Чего это у тебя лицо обожженно?
—Да понимаешь Васёк, устроился я на подработку в церковь, с финансами ведь туго, свечки задувать, ну смотрю я, и вот уже вижу: догарает! Я давай дуть, дую, дую, ну не вкакую, я ближе, нет! Ну чють не целую!
—А оббожённ то, чего?
—Так тут маска и загорелась!

Мне кажется, что когда при виде людей сидящих на скамейке с бутылками и стаканами у нас самая смелая версия будете что они пьют квас, мы станем жить хоть самую малость, но лучше.

У народа в России три главных двигательных силы: царь, путь, и жопа.
Народ России верит в доброго царя.
Народ России не интересует цель, а интересует путь в сторону (и не
очень) цели.
А двигаться народ России начинает только тогда, когда попадает в большую
жопу.

Летел грузовой самолёт над Сибирью, и тут взорвались у него двигатели, ну упал он значит в какой-то глухой лес и чудом выживший пилот вылез из самолёта. Спустя два часа вернулся он к сомолёту и сидит в отчаянии, но тут выходит к нему какое-то местное племя, ну все в шкурах, вождь- высоченный дитина, короче, всё как надо. И тут пилот понимает что это его единственный шанс выжить и радостный кричит:
—Здравствуйте! Я прилететь сюда на этот железный птица, я привёз подарки вам и вашим детишкам! Вы меня понимаете?
А вождь ему и говорит:
—Мы-то понимаем, а вот ты чего говоришь как придурок? И тебя к городу вывести, или как?

Еврее Богаты потому что молятся Богу на прямую, а не через его пророков.

Если хуй на месте, то для выполнения команды «идите на хуй», достаточно
принять упор лежа.

Пришёл молодой еврей в ломбард, сдавать компьютер, и говорит:
—Дайте мне за него сорок девять тысяч.
Старик чуть сума не сошёл от такого:
—Сорок девять! За это?! Да я вам за него и тридцати пяти не дам!
—О-о-о! Вы не знаете какая таки да ценная там информация.
Ну, начали значится они торговаться и сошлись на тридцатке, с условием что тот сможет за десятку шекелей раз в день пользоваться им(вместо процентов).
Через десять лет еврей пришёл в ломбард и отдав нужную сумму он взял компьютер, и собравшись уходить его окликнул старик:
—Таки молодой человек! Я тут смотрю и вижу что данная мною вам сумма не была израсходовано. Скажите пожалуйста, а зачем вы сдали компьютер?
—Понимаете, свет сегодня дорогой, а так оно у вас наматывало.

Спросили как-то у металлурга:
—Как вы считаете, что такое– дружба?
—Дружба– это серебро!
—Почему?
—Потому, что она почти как золото, да и сидишь ты над ней и думаешь: это конечно не золото, но вещь дорогая, и выбросить жалко, и выручишь меньше чем за золото, и толку как от куска металла, но красивое и можно похвастаться.

Продолжаем парад бесполезных фактов!
1.Невежда– не образованный человек.
2.Невежа– грубый и невоспитанный человек.
3.Чай– он! Кофе– он, но и оно!
4.Роспись и подпись хоть мало чем и отличаются, но первое это искусств, а второе– бюрократия.
5.Сровнять и сравнять– это разные слова, но если вы хотите сравнять дом с остальными домами и для этого его нужно сровнять с землёй, то пожалуйста.
6.Одеть одежду = покрасить краску.
7.Амбициозность присуща чаще всего политикам и олигархам, а целеустремленность им и остальным классам.
8.Делема– это выбор между ЕС и Таможенным союзом, а проблема это разборки ОПГ и олигархов.
9.Изначально– молекула, а априори– что-либо навязаное лично Прокопенко.
10.Социопат– Деревне Греческий идиот и психически нездоровый человек, а социофоб сейчас в городе не выживет.