Поиск по автору:

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало,
во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

На ошибках учятся, после ошибок - лечатся...

Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в
Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился
насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить
что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера,
подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или
взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!

После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к
подружке.
- Ты чего опаздываешь?
- Да сейчас в вестибюле миньет делала!
- А что такое... это... вестибюль?

kisa

Я ее научил курить, она нaучила меня быть мужчиной

odnajdi v sutdennuyu zimnyuu poru
loshadka primerzla pipiskoy k zaboru
loshadka pipisku obratno potyanet
pipiska loshadku k zaboru prityanet
teper' u loshadki ogromnoe gore
ostalas' pipiska viset' na zabore

О, пацаны
Вас создал бог
Но в мире нет подобной твари
Вам не хватает только рог
Чтоб вы козлами стали,....

Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два
мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем
конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах
ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца
языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это
долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда
они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно,
сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))