Поиск по автору:

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Запись в трудовой книжке: "Уволен к е##ной матери".

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в
поисках гроба. (кто-то из классиков)

Надпись на надгробии:
"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе
от счастья и на шестом месяце от неосторожности. (из "Красной бурды")

Почему все так ценят жизнь? Потому что она досталась на халяву.

Врач-мужчина своей пациентке:
- Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Мент останавливает машину. За рулем— молодая девица, и с ней
в салоне еще семеро подруг. У него глаза на лоб лезут,
он обращается к девушке за рулем:
- Вы с ума сошли столько народу в машину сажать, вас тут восемь человек!
- Ой, вы знаете, сейчас так страшно ездить одной...

Остановись, мгновенье!.. Перекур.

- Бывают ли мужчины- не дураки?
- Бывают. Не дураки выпить.

Чистосердечное признание облегчает понимание.

В парад полковник вкладывал всю душу, вынимая ее из подчиненных.
М.Веллер

- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?

Ничего не сказал я ему на это, а только ответил.
(Зощенко, из М.Веллера)

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие—
своими недомоганиями.

Береги ее как зеницу, ОК?

Тяжело в учении- забирай документы.

Чистосердечное признание... облегчает понимание.

Если вы ждете гостей, а они долго не идут— снимите вечернее платье и
начните смывать макияж— они тут же появятся.

После двух говорят вслух.

Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном
несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику
в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?!
- Представляешь, мужик, здесь это никого не ебет...

Нельзя всегда настаивать на одном и том же! Мой сосед всегда настаивал на лимонных корочках.

Ответ на реплику экс-премьера:
"Хотели как лучше, а получилось как у премьер-министра"

По трусам текло, а в рот не попало.

Трастовая компания "Fifty & Fifty"

Блин блином вышибают.

Тяжело в учении- забирай документы.

Не плюй в колодец— сам в него провалишься.

"Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к чертовой матери."
(Г.Вайнер, Л.Словин).

- Что означает фраза "Между первой и второй перерывчик небольшой"?
- Напоминание о том, что между первой и второй парами в институте нужно успеть в
гастроном за водкой.

От страха глаза велики.

Марфа-рассадница

- Как девушке в Рождественскую ночь узнать имя своего суженого?
- Нужно проснуться ровно в полночь и посмотреть его паспорт.

- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!