В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе,
не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один
отмороженный журналюга к нему с просьбой:
"Дайте Вашу книжку почитать!"
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз
напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович
не надолго:
"Сам прочту - дам."
Рассказчик: Бродяга
1
27.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
Петро, ты знаешь що зробылы кляти москали?!
Вони зибрали повный литак жидив и ным збыли нашу ракету!
Вони зибрали повный литак жидив и ным збыли нашу ракету!
17.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Любимая! А может быть ты все-таки устала?
21.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!
11
12.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Русские на весь мир прославились своими евреями" (с)
15.08.2008, Новые истории - основной выпуск
Два раза в год (осенью и зимой) вывозили нас курсантиков, на месяц на
полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование
привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и
держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем
довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо,
ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке
штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и
дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда
и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо
талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства
устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то
борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую
"кузькину маму".
6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно
пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что
безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10
"сачков".
6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива
коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу.
Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой
словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым,
вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом
Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю
поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой.
6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую
руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На
ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку
попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и
пригодился - противогаз.
Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное.
6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в
живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже
наооборот похвалили за воинскую смекалку.
Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.
полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование
привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и
держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем
довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо,
ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке
штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и
дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда
и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо
талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства
устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то
борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую
"кузькину маму".
6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно
пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что
безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10
"сачков".
6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива
коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу.
Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой
словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым,
вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом
Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю
поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой.
6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую
руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На
ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку
попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и
пригодился - противогаз.
Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное.
6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в
живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже
наооборот похвалили за воинскую смекалку.
Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.
10
26.11.2001, Злободневные анекдоты
Петро, ты знаешь що зробылы кляти москали?!
Вони зибрали повный литак жидив и ным збыли нашу ракету!
Вони зибрали повный литак жидив и ным збыли нашу ракету!
15
25.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Выражение "Женщина любит ушами" нельзя воспринимать буквально!
Это метафора!
Это метафора!
27.11.1998, Остальные новые истории
Мальчик спрашивает у мамы:
- А почему у мальчиков есть пися и попа, а у девочек две попы?
- А почему у мальчиков есть пися и попа, а у девочек две попы?
18
Третий закон Жванецкого:
длина девичьей памяти обратно пропорциональна длине ее юбки.
длина девичьей памяти обратно пропорциональна длине ее юбки.
14
04.12.2001, Остальные анекдоты
Анекдот старый, но Вечный.
Сообщение в городских газетах:
"На рынках города Закутайска появились в продаже ФАЛЬШИВЫЕ елочные
игрушки. С виду они - как настоящие, только радости от них - НИКАКОЙ!
Сообщение в городских газетах:
"На рынках города Закутайска появились в продаже ФАЛЬШИВЫЕ елочные
игрушки. С виду они - как настоящие, только радости от них - НИКАКОЙ!
28
Человека, похожего на прокурора найти гораздо легше,
чем прокурора, похожего на человека.
чем прокурора, похожего на человека.
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
Юзер-юзеру:
Зашел сегодня на анекдот.ру... тоскливо, как в реале.
Зашел сегодня на анекдот.ру... тоскливо, как в реале.
12
Тяжело слоняться по инету
Без модема,
А тем более без компа.
Рисовать приходится вручную
Каждый сайт который посещаешь...
Без модема,
А тем более без компа.
Рисовать приходится вручную
Каждый сайт который посещаешь...
А вначале казалось, что скандал с Клинтоном высосан из пальца...
14
19.02.2001, Остальные анекдоты
Собралось народу от рабочего до профессора и спорят:"Что же такое любовь?".
Председатель собрания говорит:"По-моему любовь-это болезнь, у кого есть
другие мнения?".
Врач:" Какая же это болезнь когда расходуется столько сил и энергии,
по-моему - это работа!"
Рабочий:"Какая же это работа когда все лежат,а орудие производства стоит,
по-моему - это спорт!"
Мастер спорта:"Какой это спорт когда нет мировых рекордов и достижений!
По-моему - это искусство!"
Актриса:"Хи-хи-хи... Какое же это искусство когда нет зрителей
и апллодисментов! По-моему - это наука!".
Профессор:"Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то,
что не могу сделать я! По-моему -это процесс!"
Адвокат:"Какой это процесс когда люди друг другу по согласию! По-моему
это сделка!"
Грузин: "Слухай какая сделка а ,пихаешь большой а вынимаешь маленький,
по-моему - это ГРАБЕЖ!"
Председатель собрания говорит:"По-моему любовь-это болезнь, у кого есть
другие мнения?".
Врач:" Какая же это болезнь когда расходуется столько сил и энергии,
по-моему - это работа!"
Рабочий:"Какая же это работа когда все лежат,а орудие производства стоит,
по-моему - это спорт!"
Мастер спорта:"Какой это спорт когда нет мировых рекордов и достижений!
По-моему - это искусство!"
Актриса:"Хи-хи-хи... Какое же это искусство когда нет зрителей
и апллодисментов! По-моему - это наука!".
Профессор:"Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то,
что не могу сделать я! По-моему -это процесс!"
Адвокат:"Какой это процесс когда люди друг другу по согласию! По-моему
это сделка!"
Грузин: "Слухай какая сделка а ,пихаешь большой а вынимаешь маленький,
по-моему - это ГРАБЕЖ!"
К анекдоту № 47 от 5 декабря.
Можно было и не продолжать! :о)))) Написать первую строчку и все! Уже
анекдот!
"Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел..."
В натуре, как он там оказался!? Вообще-то в наш ядерный век все
возможно... Мож он ласты себе отрастил, а может даже и жабры?
Можно было и не продолжать! :о)))) Написать первую строчку и все! Уже
анекдот!
"Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел..."
В натуре, как он там оказался!? Вообще-то в наш ядерный век все
возможно... Мож он ласты себе отрастил, а может даже и жабры?
16.08.2008, Новые истории - основной выпуск
Еще одна курсантская история.
3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по
графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить
сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту
самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от
ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы
сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся
в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.
Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья,
но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в
воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об
асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других
взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то",
"ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле
приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам
получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"...
не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если
вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров,
то обмануть их было не реально.
Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая...
Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас,
пьяному море по шнурки.. короче остались в городе.
Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам
встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три
месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами
"произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом
пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды
(пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш
"М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток
пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток
не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас
смывается три месяца без увала.
Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают
увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до
комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники
разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает
головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные
увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы
нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу.
Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает
меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас
отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку
хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются.
Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный
позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они
свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не
будем отрывать их от занятий"
Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее
приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем
когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный
ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов
назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли...
Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти
нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама
не горюй.
3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по
графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить
сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту
самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от
ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы
сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся
в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.
Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья,
но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в
воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об
асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других
взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то",
"ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле
приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам
получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"...
не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если
вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров,
то обмануть их было не реально.
Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая...
Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас,
пьяному море по шнурки.. короче остались в городе.
Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам
встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три
месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами
"произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом
пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды
(пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш
"М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток
пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток
не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас
смывается три месяца без увала.
Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают
увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до
комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники
разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает
головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные
увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы
нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу.
Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает
меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас
отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку
хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются.
Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный
позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они
свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не
будем отрывать их от занятий"
Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее
приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем
когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный
ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов
назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли...
Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти
нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама
не горюй.
Стою на асфальте я в лыжи обутый, Иль лыжи не едут, иль я - е"^нутый...
13
Конкурс на сверхжаловливость, победитель - женщина на свидании с мужем в тюрьме:
Мне наверное пора, милый, а то так жалко нашу собачку, которая уже полдня
сидит взаперти...
Мне наверное пора, милый, а то так жалко нашу собачку, которая уже полдня
сидит взаперти...
23.11.2001, Остальные анекдоты
Жили- были Килька и Тюлька. Вышли замуж за евреев и стали Сайра и
Мойва.
Мойва.
18
23.05.2001, Остальные анекдоты
Урок... В классе поголовно все наркоманы... Включая препода - Кумар
Гашишевича...
Учитель, забивая косячек:
- Коноплев, к доске!!!.... Коноплев(улетая...)... Коноплев...... Да
ПЯТЬ, Коноплев!
- Маков, к доске!!!..... Маков... Маааков... Да ПЯТЬ тебе, Маков!
- Гусев, к доске!!!... ГУСЕВ?!? ДВА, Гусев!!!!!
- Ну Кумар Гашишевич, гуси ведь тоже косяками летают!!!!!
- Косяками.... Косяаакамии... Ну приколол!!! Ну приколол!!! ПЯТЬ!
Гашишевича...
Учитель, забивая косячек:
- Коноплев, к доске!!!.... Коноплев(улетая...)... Коноплев...... Да
ПЯТЬ, Коноплев!
- Маков, к доске!!!..... Маков... Маааков... Да ПЯТЬ тебе, Маков!
- Гусев, к доске!!!... ГУСЕВ?!? ДВА, Гусев!!!!!
- Ну Кумар Гашишевич, гуси ведь тоже косяками летают!!!!!
- Косяками.... Косяаакамии... Ну приколол!!! Ну приколол!!! ПЯТЬ!
15
18.12.2007, Остальные новые анекдоты
Сын: "Папа, скажи, а почему Рождество во всем мире празднуют сейчас, а у
нас позже?" Отец задумчиво и важно: "Понимаешь сынок... традиция у нас
такая... делать все через задницу..."
нас позже?" Отец задумчиво и важно: "Понимаешь сынок... традиция у нас
такая... делать все через задницу..."
Бродяга (49)
1