Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

Мы не низко пали - мы удобно лежим.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
- Извините, Вова сейчас на кухне!

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

Индейцы майя ошиблись на два года.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.

Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

Я - человек. А ты?

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Женщина стасомихайловского возраста.

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.