Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.

В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Из общения на форуме.
- Ты хоть понимаешь, что ты УГ и замкадная форма жизни?
- Здравствуйте, меня зовут Таня и я понимаю, что я замкадная форма жизни. И обитаю я в захолустной глуши - в Париже.

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Госдепартамент США объявил неслыханным актом агрессии присоединение к ФРГ суверенного и независимого государства ГДР.

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
RR

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
© Авраам Линкольн

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

- Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
- А если опять сбежит?!

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

ты любишь воровать, но боишься?
ты любишь делать пакости исподтишка?
тогда эта работа для тебя!!!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?"
"Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.