Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Россия решила создать национальную платёжную систему. А карточки будут пластиковые или, таки, деревянные?

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
© Авраам Линкольн

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
RR

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

ты любишь воровать, но боишься?
ты любишь делать пакости исподтишка?
тогда эта работа для тебя!!!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Госдепартамент США объявил неслыханным актом агрессии присоединение к ФРГ суверенного и независимого государства ГДР.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.

Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?"
"Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...